सामग्रीहरू
जब तपाईं आफ्नो विचार सुसंगत रूपमा व्यक्त गर्न असफल हुनुभयो, एक असहज प्रश्नको जवाफ दिनुहोस् वा वार्ताकार द्वारा एक आक्रामक आक्रमण, तपाईं अप्रिय महसुस गर्नुहुन्छ। भ्रम, स्तब्धता, घाँटीमा गाँठो र जमेका विचारहरू ... यसरी धेरै मानिसहरूले अनुपयुक्त मौनतासँग सम्बन्धित आफ्नो सञ्चार विफलताको वर्णन गर्छन्। के यो सञ्चारमा प्रतिरक्षा विकास गर्न सम्भव छ र गाह्रो कुराकानीको समयमा भाषणको उपहार गुमाउनु हुँदैन? र यो कसरी गर्ने?
स्पीच स्टुपर भनेको मानसिक रोगविज्ञानलाई जनाउने क्लिनिकल मनोविज्ञानको शब्द हो। तर एउटै अवधारणा अक्सर एक स्वस्थ व्यक्ति को विशेष बोली व्यवहार को वर्णन गर्न को लागी प्रयोग गरिन्छ। र यस अवस्थामा, यस्तो भ्रम र जबरजस्ती मौन को मुख्य कारण भावना हो।
जब म भाषण अवरोधहरूमा परामर्श गर्छु, म अरू भन्दा धेरै पटक दुईवटा गुनासो सुन्छु। केही ग्राहकहरूले वार्तालापमा प्रतिद्वन्द्वीलाई पर्याप्त जवाफ दिन नसक्ने कुरा दुःखका साथ याद गर्छन् ("यसको जवाफ के दिने मलाई थाहा थिएन", "म चुपचाप बसेँ। र अब म चिन्तित छु", "मलाई लाग्छ कि म आफैंलाई अनुमति दिन्छु। तल"); अरूहरू सम्भावित असफलताको बारेमा अनन्त रूपमा चिन्तित छन् ("यदि मैले प्रश्नको जवाफ दिन सकिन भने?", "यदि मैले केही बकवास भनेँ भने के हुन्छ?", "म मूर्ख देखिन्छु भने के हुन्छ?")।
व्यापक संचार अनुभव भएका व्यक्तिहरू पनि, जसको पेशा धेरै कुरा गर्ने आवश्यकतासँग सम्बन्धित छ र प्रायः यस्तो समस्याको सामना गर्न सक्छ।
"मलाई सम्बोधन गरिएको कठोर टिप्पणीलाई तुरुन्तै कसरी प्रतिक्रिया दिने मलाई थाहा छैन। म बरु चोक र फ्रिज गर्छु, र त्यसपछि सीढीहरूमा मैले के भन्नु थियो र कसरी जवाफ दिने भनेर पत्ता लगाउनेछु, "प्रसिद्ध निर्देशक व्लादिमीर भ्यालेन्टिनोविच मेन्सोभले एक पटक एक अन्तर्वार्तामा साझा गरे।
सामाजिक रूपमा महत्त्वपूर्ण अवस्थाहरू: सार्वजनिक भाषण, ग्राहकहरू, प्रबन्धकहरू र हाम्रा लागि अन्य महत्त्वपूर्ण व्यक्तिहरूसँगको संवाद, विवादितहरू जटिल प्रवचनहरू हुन्। तिनीहरू नवीनता, अनिश्चितता र निस्सन्देह, सामाजिक जोखिम द्वारा विशेषता छन्। जसमध्ये सबैभन्दा अप्रिय "अनुहार हराउने" को खतरा हो।
नबोल्न गाह्रो छ, चुपचाप बस्न गाह्रो छ
धेरै व्यक्तिहरूको लागि सबैभन्दा मनोवैज्ञानिक रूपमा कठिन प्रकारको मौन भनेको संज्ञानात्मक मौन हो। यो मानसिक गतिविधिको यस्तो छोटो अवधि हो जसमा हामी हाम्रो जवाफ वा कथनको लागि सामग्री र फारम खोज्ने प्रयास गरिरहेका छौं। र हामी यसलाई छिटो गर्न सक्दैनौं। यस्ता बेला हामी सबैभन्दा कमजोर महसुस गर्छौं।
यदि त्यस्तो मौनता वार्तालाप र भाषणको समयमा पाँच वा बढी सेकेन्डसम्म रहन्छ भने, यसले प्राय: सञ्चार विफलता निम्त्याउँछ: यसले सम्पर्कलाई नष्ट गर्छ, श्रोता वा श्रोतालाई विचलित बनाउँछ, र वक्ताको आन्तरिक तनाव बढाउँछ। नतिजाको रूपमा, यो सबै नकारात्मक रूपमा बोल्ने व्यक्तिको छविलाई असर गर्न सक्छ, र त्यसपछि उसको आत्मसम्मान।
हाम्रो संस्कृतिमा, मौनतालाई सञ्चारमा नियन्त्रणको हानिको रूपमा लिइन्छ र यसलाई स्रोतको रूपमा लिइँदैन। तुलनात्मक रूपमा, जापानी संस्कृतिमा, मौन, वा टिमोकु, एक सकारात्मक संचार रणनीति हो जसमा "शब्द बिना" बोल्ने क्षमता समावेश छ। पश्चिमी संस्कृतिहरूमा, मौनतालाई प्रायः घाटाको रूपमा हेरिन्छ, एक तर्क जसले आफ्नै असफलता र अक्षमता पुष्टि गर्दछ। अनुहार बचाउनको लागि, एक पेशेवर जस्तो देखिन्छ, तपाईंले छिटो र सही जवाफ दिन आवश्यक छ, भाषणमा कुनै पनि ढिलाइ अस्वीकार्य छ र असक्षम व्यवहारको रूपमा मानिन्छ। वास्तवमा, मूर्खताको समस्या क्षमताको स्तरमा होइन, तर धेरै गहिरो छ।
स्तब्धता बोलीमा होइन, विचारमा हुन्छ
मेरो एक साथीले एक पटक साझा गर्नुभयो कि उनको लागि सबैभन्दा गाह्रो कुरा कर्पोरेट पार्टीहरूमा केही सहकर्मीहरूसँग कुराकानी हो। जब धेरै अपरिचित व्यक्तिहरू एक टेबलमा भेला हुन्छन् र सबैले व्यक्तिगत जानकारी साझा गर्न थाल्छन्: कसले र कहाँ आराम गरे, कसले र के पढे, हेर्यो ...
उनी भन्छिन्, "र मेरा विचारहरू स्थिर छन् वा सामान्य सुसंगत प्रवाहमा लाइन अप गर्न असमर्थ छन्। म बोल्न थाल्छु र एक्कासी हराउँछु, चेन फुट्छ ... म कठिनाई संग कुराकानी जारी राख्छु, म ठक्कर खान्छु, म आफैंलाई थाहा छैन कि म के कुरा गर्दैछु। मलाई थाहा छैन यो किन भइरहेको छ ..."
हाम्रो अख्तियारको लागि महत्त्वपूर्ण, असामान्य, वा धम्की दिने कुराकानीको क्रममा, हामी बलियो भावनात्मक तनावको अनुभव गर्छौं। भावना नियमन प्रणालीले संज्ञानात्मक प्रणालीलाई हावी गर्न थाल्छ। र यसको मतलब यो हो कि बलियो भावनात्मक तनावको अवस्थामा, एक व्यक्तिले सोच्न, आफ्नो ज्ञान प्रयोग गर्न, तर्कको श्रृंखलाहरू सिर्जना गर्न र आफ्नो बोली नियन्त्रण गर्न कम मानसिक क्षमता छ। जब हामी भावनात्मक रूपमा तनावमा हुन्छौं, हामीलाई साधारण चीजहरूको बारेमा पनि कुरा गर्न गाह्रो हुन्छ, एक परियोजना प्रस्तुत गर्न वा हाम्रो दृष्टिकोणको कसैलाई बुझाउन छोड्नुहोस्।
आफैलाई कसरी बोल्न मद्दत गर्ने
घरेलु मनोवैज्ञानिक Lev Semenovich Vygotsky, जसले बयानहरू उत्पन्न गर्ने सुविधाहरूको अध्ययन गरे, उल्लेख गरे कि हाम्रो भाषण योजना (के र कसरी हामी भन्न योजना बनाउँछौं) अत्यन्त कमजोर छ। उहाँ "बाष्प बन्न सक्ने बादल जस्तै हुनुहुन्छ, वा यसले शब्दहरू वर्षा गर्न सक्छ।" र वक्ताको कार्य, वैज्ञानिकको रूपक जारी राख्दै, भाषणको पुस्ताको लागि सही मौसम अवस्था सिर्जना गर्नु हो। कसरी?
आत्म-ट्यून गर्न समय लिनुहोस्
सबै सफल वार्तालापहरू वार्ताकारहरूको दिमागमा तिनीहरूले वास्तवमा भेट्नु अघि नै सुरु हुन्छन्। अराजक, असुरक्षित विचारहरू संग जटिल संचार मा प्रवेश लापरवाह छ। यस अवस्थामा, सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण तनाव कारक पनि (उदाहरणका लागि, कार्यालयमा खुला ढोका) संचार विफलताको नेतृत्व गर्न सक्छ जसबाट वक्ता कहिल्यै पुन: प्राप्त हुन सक्दैन। कठिन वार्तालापको समयमा हराउन वा मूर्खको अवस्थामा बोल्ने क्षमता पुन: प्राप्त गर्नको लागि, सम्पर्क र वार्तालापमा ट्युन गर्न केही मिनेट लिनुहोस्। चुपचाप बस्नुहोस्। आफैलाई केहि सरल प्रश्नहरू सोध्नुहोस्। मेरो कुराकानीको उद्देश्य के हो? म कुन भूमिकाबाट बोल्छु (आमा, अधीनस्थ, मालिक, गुरु)? यस कुराकानीमा म के जिम्मेवार छु? म कोसँग कुरा गर्छु? यो व्यक्ति वा दर्शकबाट के आशा गर्न सकिन्छ? आफैलाई आन्तरिक रूपमा बलियो बनाउन, आफ्नो सफल संचार अनुभव सम्झनुहोस्।
परिस्थितिलाई सकेसम्म परिचित बनाउनुहोस्
यो नवीनता कारक हो जुन भाषण असफलता को एक सामान्य कारण हो। एक अनुभवी लेक्चररले आफ्ना सहकर्मीहरू वा विद्यार्थीहरूसँग वैज्ञानिक विषयहरूमा शानदार कुराकानी गर्न सक्छन्, तर उही विषयहरूमा अलमलमा पर्नेछ, उदाहरणका लागि, कारखानामा काम गर्ने व्यवसायीसँग। सञ्चारको अपरिचित वा असामान्य अवस्थाहरू (नयाँ वार्ताकार, कुराकानीको एक अपरिचित स्थान, प्रतिद्वंद्वीको अप्रत्याशित प्रतिक्रियाहरू) भावनात्मक तनावको नेतृत्व गर्दछ र परिणामस्वरूप, संज्ञानात्मक प्रक्रियाहरू र भाषणमा विफलतामा। स्तब्धताको जोखिम कम गर्नको लागि, सञ्चार अवस्थालाई सकेसम्म परिचित बनाउन महत्त्वपूर्ण छ। एक अन्तर्वार्ताकार, संचार को एक ठाउँ को कल्पना गर्नुहोस्। सम्भावित बल majeure को बारे मा आफैलाई सोध्नुहोस्, पहिले नै तिनीहरु बाट बाहिर उपायहरु बारे सोच्नुहोस्।
वार्ताकारलाई सामान्य व्यक्तिको रूपमा हेर्नुहोस्
गाह्रो कुराकानीमा संलग्न हुँदा, मानिसहरूले प्रायः आफ्ना वार्ताकारहरूलाई महाशक्तिहरू प्रदान गर्छन्: या त तिनीहरूलाई आदर्श बनाउँदै ("उहाँ धेरै सुन्दर हुनुहुन्छ, धेरै स्मार्ट हुनुहुन्छ, म उहाँको तुलनामा केही पनि छैन") वा तिनीहरूलाई राक्षसी बनाउँदै ("उहाँ भयानक हुनुहुन्छ, उहाँ विषाक्त हुनुहुन्छ, मलाई शुभकामना दिनुहुन्छ। हानि गर्छ, मलाई हानि गर्छ")। व्यक्तिको दिमागमा साझेदारको अतिरञ्जित रूपमा राम्रो वा अतिरञ्जित रूपमा नराम्रो छवि ट्रिगरमा परिणत हुन्छ जसले भावनात्मक प्रतिक्रियालाई ट्रिगर गर्दछ र तीव्र बनाउँछ र विचारहरूमा अराजकता र मूर्खतातर्फ लैजान्छ।
अन्तर्वार्ताकारको एक अव्यवस्थित छविको प्रभावमा नपर्न र व्यर्थमा आफैलाई धोखा नदिनको लागि, तपाईंको प्रतिद्वंद्वीलाई वास्तविक रूपमा मूल्याङ्कन गर्न महत्त्वपूर्ण छ। आफैलाई सम्झाउनुहोस् कि यो एक साधारण व्यक्ति हो जो केहि तरिकामा बलियो छ, केहि तरिकामा कमजोर छ, केहि तरिकामा खतरनाक छ, केहि तरिकामा उपयोगी छ। विशेष प्रश्नहरूले तपाइँलाई एक विशेष अन्तर्वार्ताकारमा ट्युन गर्न मद्दत गर्नेछ। मेरो वार्ताकार को हो? उहाँको लागि के महत्त्वपूर्ण छ? उसले वस्तुगत रूपमा केको लागि प्रयास गरिरहेको छ? उसले सामान्यतया कुन संचार रणनीति प्रयोग गर्छ?
तीव्र भावनात्मक तनाव सिर्जना गर्ने विचारहरू छोड्नुहोस्
“जब मलाई यो वा त्यो शब्द सही रूपमा उच्चारण गर्न सक्दिन जस्तो लाग्छ, मेरो हराउने डर बढ्छ। र, पक्कै पनि, म अलमल्लमा पर्छु। र यो बाहिर जान्छ कि मेरो पूर्वानुमान साकार भइरहेको छ, "मेरो एक ग्राहकले एक पटक टिप्पणी गरे। कथनहरूको उत्पादन एक जटिल मानसिक प्रक्रिया हो जुन सजिलैसँग नकारात्मक विचारहरू वा अवास्तविक अपेक्षाहरूद्वारा अवरुद्ध हुन्छ।
आफ्नो बोल्ने क्षमता कायम राख्न, समयमै असंरचित विचारहरू प्रतिस्थापन गर्न र अनावश्यक जिम्मेवारीबाट मुक्त हुनु महत्त्वपूर्ण छ। वास्तवमा के त्याग्नु पर्छ: एक आदर्श भाषण परिणामबाट ("म एक गल्ती बिना बोल्नेछु"), सुपर प्रभावबाट ("हामी पहिलो बैठकमा सहमत हुनेछौं"), बाहिरीहरूको मूल्याङ्कनमा भर पर्नुबाट ("के हुनेछ) तिनीहरू मेरो बारेमा सोच्छन्!")। आफूमा भर नपर्ने कुराहरूको जिम्मेवारीबाट मुक्त हुने बित्तिकै, यो बोल्न धेरै सजिलो हुनेछ।
कुराकानीलाई सही तरिकाले विश्लेषण गर्नुहोस्
गुणात्मक प्रतिबिम्बले अनुभव सिक्न र अर्को वार्तालापको योजना बनाउन मात्र मद्दत गर्दैन, तर सञ्चारमा आत्मविश्वास निर्माण गर्ने आधारको रूपमा पनि काम गर्दछ। धेरै मानिसहरू आफ्नो भाषण असफलता र संचार मा एक सहभागी को रूप मा आफ्नो बारे मा नकारात्मक बोल्छन्। "म सधैं चिन्तित छु। म दुई शब्द जोड्न सक्दिन। म सधैं गल्ती गर्छु, "उनीहरू भन्छन्। यसरी, मानिसहरूले एक असफल वक्ताको रूपमा आफ्नो छवि बनाउँछन् र बलियो बनाउँछन्। र आत्मको यस्तो भावनाबाट आत्मविश्वास र तनाव बिना बोल्न असम्भव छ। नकारात्मक आत्म-धारणाले पनि यस तथ्यलाई निम्त्याउँछ कि एक व्यक्तिले धेरै संचार परिस्थितिहरूबाट बच्न सुरु गर्छ, आफैलाई भाषण अभ्यासबाट वञ्चित गर्दछ - र आफैलाई एक दुष्ट सर्कलमा चलाउँछ। संवाद वा भाषणको विश्लेषण गर्दा, तीनवटा कुराहरू गर्न महत्त्वपूर्ण छ: के काम गरेन भनेर मात्र ध्यान दिनुहोस्, तर के राम्रो भयो, र भविष्यको लागि निष्कर्ष पनि निकाल्नुहोस्।
परिदृश्यहरू र भाषण व्यवहारको सूत्रहरूको भण्डार विस्तार गर्नुहोस्
एक तनावपूर्ण अवस्थामा, यो हाम्रो लागि मौलिक कथनहरू सिर्जना गर्न गाह्रो छ, प्राय: त्यहाँ पर्याप्त मानसिक स्रोत छैन। तसर्थ, जटिल संचार परिस्थितिहरूको लागि भाषण ढाँचाहरूको बैंक बनाउन यो महत्त्वपूर्ण छ। उदाहरणका लागि, तपाईले पहिले नै खोज्न सक्नुहुन्छ वा असुविधाजनक प्रश्नहरूको जवाफको आफ्नै रूपहरू सिर्जना गर्न सक्नुहुन्छ, टिप्पणीहरू र मजाकहरूका लागि टेम्प्लेटहरू जुन तपाईंलाई सानो कुराकानीमा उपयोगी हुन सक्छ, जटिल व्यावसायिक अवधारणाहरूको लागि परिभाषा टेम्प्लेटहरू ... यी कथनहरू पढ्न पर्याप्त छैन। आफैलाई वा तिनीहरूलाई लेख्नुहोस्। तिनीहरू बोल्न आवश्यक छ, अधिमानतः एक वास्तविक संचार स्थितिमा।
कुनै पनि, सबैभन्दा अनुभवी वक्ता पनि, असहज वा कठिन प्रश्नहरू, वार्ताकारको आक्रामक टिप्पणीहरू र तिनीहरूको आफ्नै भ्रमबाट भ्रमित हुन सक्छ। भाषण असफलताको क्षणहरूमा, यो तपाईंको पक्षमा हुन पहिले भन्दा बढी महत्त्वपूर्ण छ, आत्म-आलोचनालाई प्राथमिकता दिनु होइन, तर आत्म-निर्देशन र अभ्यासलाई। र यस अवस्थामा, तपाईंको विचारहरूको बादलले पक्कै शब्दहरू वर्षा गर्नेछ।