पर्याप्त राम्रो अभिभावक हुनु: यो कस्तो छ?

नवजात शिशुमा बोझको अतिरिक्त, आमाबाबुले अपेक्षाहरूको सम्पूर्ण दायरा पाउँछन् - सार्वजनिक र व्यक्तिगत। प्रेम र विकास गर्न, संकटको सामना गर्न र धैर्यता कायम गर्न, सम्भव सबै भन्दा राम्रो प्रदान गर्न र भविष्यको समृद्धिको लागि जग बसाल्न ... के हामीलाई यो बोझ चाहिन्छ र कसरी यसको तल ढल्ने छैन?

एक वांछित र लामो-प्रतीक्षित बच्चा संग जीवन को पहिलो वर्ष 35 वर्षीया Natalya को लागी एक दुःस्वप्न भयो। उनले ठूलो जिम्मेवारी महसुस गरिन्: "पक्कै! आखिर, म पहिले नै वयस्क थिएँ र सचेत मातृत्वको बारेमा धेरै पुस्तकहरू पढेँ, मलाई हुर्काउने बारे यति धेरै थाहा थियो कि मेरा आमाबाबुलाई थाहा थिएन! मलाई खराब आमा बन्ने अधिकार थिएन!

तर पहिलो दिनदेखि नै सबै बिग्रियो । मेरी छोरी धेरै रोइन्, र मैले उनलाई तुरुन्तै ओछ्यानमा राख्न सकिन, म उनीसँग रिसाएकी थिएँ र आफैसँग रिसाएको थिएँ। सासुले तातो थपिन्: “तिमीलाई के चाहियो? आफ्नो बारेमा मात्र सोच्ने बानी परेको छ, अब तिमी आमा बनेर आफ्नो बारेमा बिर्सन्छु।

मैले साह्रै दुःख पाएँ। राती मैले हेल्पलाइनमा फोन गरें र रोएँ कि मैले सामना गर्न सकिन, मेरी छोरी पहिले नै एक महिनाको भइसकेको छ, र मैले अझै पनि उनको रोएको छायाहरू छुट्याएको छैन, जसको मतलब मेरो उनी र उनीसँग नराम्रो सम्बन्ध छ। मेरो गल्ती, संसारको आधारभूत भरोसा हुनेछैन! बिहानै मैले अर्को सहरमा साथीलाई फोन गरेँ र भनेँ: म यस्तो अयोग्य आमा हुँ कि म बिना बच्चा धेरै राम्रो हुनेछ।

सात वर्षपछि, नताल्या विश्वास गर्छिन् कि उनी जवान आमाहरूको च्याट र एक मनोचिकित्सकको समर्थनको कारण मात्र बाँच्न सफल भए: "अब म बुझ्छु कि यो वर्ष मेरो अवास्तविक, अवास्तविक मागहरूद्वारा नरक बनाइएको थियो, जसको समर्थन थियो। मातृत्व मात्र खुशी र आनन्द हो भन्ने मिथक।

धेरै ज्ञान धेरै दुःख

यस्तो देखिन्छ कि आधुनिक आमाहरूले पूर्ण स्वतन्त्रता पाएका छन्: केवल तिनीहरू आफैले निर्णय गर्छन् कि कसरी बच्चाहरू हुर्काउने। सूचना स्रोतहरू अनन्त छन्: शिक्षामा पुस्तकहरू पसलहरू, लेखहरू र व्याख्यानहरूले भरिएका छन् — इन्टरनेट। तर धेरै ज्ञानले शान्ति ल्याउँदैन, तर भ्रम।

हेरचाह र अत्याधिक अभिभावकत्व, दया र सहयोग, निर्देशन र थोपनाको बीचमा, त्यहाँ आमाबाबुले निरन्तर महसुस गर्नुपर्छ भन्ने एक मात्र ध्यान दिन सक्ने सीमा छ, तर कसरी? के म अझै पनि मेरो मागमा प्रजातान्त्रिक छु वा बच्चालाई दबाब दिइरहेको छु? यो खेलौना किनेर म उसको आवश्यकता पूरा गर्छु कि बिगार्छु? मलाई संगीत छोडेर, के म उहाँको आलस्यमा संलग्न छु, वा उहाँको साँचो इच्छाहरूप्रति आदर देखाउँदै छु?

आफ्नो बच्चालाई खुशी बाल्यकाल दिने प्रयासमा, आमाबाबुले विरोधाभासी सिफारिसहरू संयोजन गर्ने प्रयास गर्छन् र महसुस गर्छन् कि तिनीहरू केवल आदर्श आमा र बुबाको छविबाट टाढा जाँदैछन्।

बच्चाको लागि सबैभन्दा राम्रो बन्ने चाहनाको पछाडि, हाम्रा आफ्नै आवश्यकताहरू लुकेका हुन्छन्।

"प्रश्न छ: हामी कसको लागि उत्कृष्ट हुन चाहन्छौं? - नोट मनोविश्लेषक स्वेतलाना फेडोरोभा। - एउटी आमाले आफ्नो नजिकको सर्कलमा केहि प्रमाणित गर्ने आशा राख्छिन्, र अर्कोले वास्तवमा आफ्नो लागि एक आदर्श आमा बन्ने सपना देख्छिन् र प्रेमको लागि आफ्नो तिर्खा, जुन बाल्यकालमा अभाव थियो, बच्चासँगको सम्बन्धमा स्थानान्तरण गर्छिन्। तर यदि आमासँग विश्वास गर्ने सम्बन्धको कुनै व्यक्तिगत अनुभव छैन, र यसको कमी ठूलो छ, बच्चाको हेरचाहमा त्यहाँ एक पीडा र परिचालन हुन्छ - बाह्य, सक्रिय हेरचाह।

त्यसपछि महिलाले बच्चालाई खुवाउने र हेरचाह गरिएको सुनिश्चित गर्न प्रयास गर्छ, तर उहाँसँग वास्तविक सम्पर्क गुमाउँछ। उनको वरपरका मानिसहरूको नजरमा, उनी एक आदर्श आमा हुन्, तर एक बच्चाको साथमा उनी छाड्न सक्छिन्, र त्यसपछि उनी आफैंलाई दोष दिन्छिन्। दोष र जिम्मेवारी बीचको भिन्नता आमाबाबुले सधैं सामना गर्ने अर्को चुनौती हो।

नजिक हुन…कति ?

बाल मनोविश्लेषणको उत्पत्तिमा उभिएकी मेलानी क्लेनका अनुसार बच्चाको परिपक्वता र विकास पूर्णतया आमामा निर्भर हुन्छ। अनुलग्नक अनुसन्धानकर्ता जोन बोल्बी द्वारा प्रबलित यो विचार, हाम्रो दिमागमा यति दृढतापूर्वक स्थापित भएको छ कि मनोवैज्ञानिक डोनाल्ड विनिकोटले महिलाहरूलाई अत्यधिक जिम्मेवारीको बोझबाट मुक्त गर्ने प्रयास (उनले घोषणा गरे कि एक "राम्रो" र "साधारण समर्पित" आमाको लागि उपयुक्त छ। एक बच्चा) धेरै सफलता संग भेटिएको छैन। महिलाहरू आफैंमा नयाँ प्रश्नहरू छन्: यो पर्याप्तताको मापन के हो? के म आवश्यकता अनुसार राम्रो?

"विनिकोटले बच्चालाई महसुस गर्ने र उसको आवश्यकताहरू पूरा गर्ने आमाको प्राकृतिक क्षमताको बारेमा कुरा गरे, र यसका लागि विशेष ज्ञानको आवश्यकता पर्दैन," स्वेतलाना फेडोरोभा बताउँछिन्। "जब एउटी महिला बच्चासँग सम्पर्कमा छिन्, उनी सहज रूपमा उनको संकेतहरूमा प्रतिक्रिया दिन्छिन्।"

तसर्थ, "भलाई" को पहिलो सर्त भनेको केवल शारीरिक रूपमा बच्चाको नजिक हुनु हो, धेरै लामो समयसम्म हराउनु हुँदैन, उसको आह्वानमा प्रतिक्रिया दिन र आराम वा खानाको आवश्यकता हुन्छ, र यसरी उसलाई भविष्यवाणी गर्ने क्षमता, स्थिरता र सुरक्षा प्रदान गर्दछ।

अर्को अवस्था तेस्रोको उपस्थिति हो। मनोविश्लेषक अझै भन्छन्, "आमाको व्यक्तिगत जीवन हुनुपर्छ भनेर विनिकोटले बच्चाको आमा र बुबाबीचको यौन सम्बन्धलाई दिमागमा राख्नुभएको थियो," तर वास्तवमा यो त्यति धेरै सेक्स होइन जुन अर्कोको उपस्थितिको रूपमा महत्त्वपूर्ण छ। सम्बन्ध, साझेदारी वा मित्रता को मोडालिटी। साझेदारको अनुपस्थितिमा, आमाले बच्चासँग शारीरिक संचारबाट लगभग सबै शारीरिक आनन्द प्राप्त गर्छिन्: खुवाउने, आन्टिङ, अँगालो मार्दै। एउटा वातावरण बनाइन्छ जसमा बच्चा यौन वस्तुको विकल्प बन्न जान्छ र आमाको कामवासनाद्वारा "पक्राउ" हुने खतरा हुन्छ।

यस्तो आमाले बच्चाको लागि अभ्यस्त छ, तर विकासको लागि ठाउँ दिँदैन।

छ महिना सम्म, बच्चालाई लगभग निरन्तर आमाको हेरचाह चाहिन्छ, तर बिस्तारै बिछोड हुनुपर्दछ। बच्चाले आमाको स्तन, संक्रमणकालीन वस्तुहरू (गीतहरू, खेलौनाहरू) बाहेक आरामको अन्य तरिकाहरू फेला पार्छ जसले उसलाई आफूलाई टाढा राख्न र आफ्नै मानसिकता निर्माण गर्न अनुमति दिन्छ। र उसलाई हाम्रो ... गल्तीहरू चाहिन्छ।

असफलता नै सफलताको कुञ्जी हो

6 देखि 9 महिना सम्मका बच्चाहरु संग आमाहरु को अन्तरक्रिया को अध्ययन गर्दै, अमेरिकी मनोवैज्ञानिक एडवर्ड ट्रोनिकले गणना गरे कि आमा 30% केसहरुमा मात्र बच्चा संग "सिंक्रोनाइज" हुन्छ र उनको संकेतहरु (थकान, असन्तुष्टि, भोक) लाई सही रूपमा पढ्छ। यसले बच्चालाई उसको अनुरोध र आमाको प्रतिक्रिया बीचको भिन्नतालाई हटाउने तरिकाहरू आविष्कार गर्न प्रोत्साहन दिन्छ: उसले उनको ध्यान खिच्ने प्रयास गर्छ, आफैलाई शान्त पार्छ, विचलित हुन्छ।

यी प्रारम्भिक अनुभवहरूले आत्म-नियमन र सामना गर्ने सीपहरूको लागि जग राख्छन्। यसबाहेक, बच्चालाई निराशा र असन्तुष्टिबाट जोगाउने प्रयास गर्दै, आमाले विरोधाभासपूर्ण रूपमा आफ्नो विकासलाई बाधा पुर्‍याउँछ।

स्वेतलाना फेडोरोभाले जोड दिएकी छिन्, “बच्चा रुनुको कारण तुरुन्तै बुझ्न असम्भव छ, तर आदर्श मानसिकता भएकी आमाले पर्खन सक्नुहुन्न, उनले एउटा अस्पष्ट विकल्प प्रस्ताव गर्छन्: उनको स्तन वा प्यासिफायर। र उसले सोच्यो: ऊ शान्त भयो, मेरो काम सकियो! उनले आफूलाई अन्य समाधानहरू खोज्न अनुमति दिएनन् र परिणामस्वरूप बच्चामा कठोर योजना लागू गरिन्: खाना कुनै पनि समस्याको समाधान हो।

यसबारे विनिकोटले यस्तो लेखे: "एक समय आउँछ जब बच्चाको लागि यो आवश्यक हुन्छ कि आमाले उसलाई अनुकूलन गर्ने प्रयासमा "असफल" हुनुपर्छ। शिशुको हरेक संकेतलाई जवाफ नदिई, उसले सोधेको सबै कुरा नगरेर, आमाले आफ्नो धेरै महत्त्वपूर्ण आवश्यकता पूरा गर्नुहुन्छ - निराशासँग सामना गर्ने क्षमता विकास गर्न, स्थिरता र स्वतन्त्रता प्राप्त गर्न।

आफैलाई चिन्नुहोस्

हाम्रा शैक्षिक गल्तीहरूले बालबालिकालाई नष्ट गर्दैनन् भन्ने थाहा पाएर पनि हामी आफैं त्यसबाट पीडित हुन्छौं। 34 वर्षीया ओक्साना स्वीकार्छिन्, "जब मेरी आमाले अव्यवस्थित खेलौना वा खराब ग्रेडको कारण बच्चाको रूपमा मलाई चिच्याउनुभयो, मैले सोचें: कति डरलाग्दो, म मेरो जीवनमा मेरो बच्चासँग यस्तो व्यवहार गर्नेछैन।" "तर म मेरी आमाबाट टाढा छैन: छोराछोरीहरू मिल्दैनन्, तिनीहरू लड्छन्, प्रत्येकले आफ्नै माग गर्दछ, म तिनीहरूको बीचमा च्यातिएको छु र लगातार टुटेको छु।"

सायद यो आमाबाबुको लागि सबैभन्दा ठूलो कठिनाई हो - बलियो भावना, क्रोध, डर, चिन्ता सामना गर्न।

स्वेतलाना फेडोरोभा भन्छिन्, "तर त्यस्ता प्रयासहरू गर्न आवश्यक छ," वा, कम्तिमा, हाम्रो क्रोध र डर हामीसँग सम्बन्धित छ भनेर सचेत हुन, बाहिरबाट आएको होइन, र तिनीहरू केसँग जोडिएका छन् भनेर बुझ्न आवश्यक छ।"

आफैलाई ध्यानमा राख्ने क्षमता मुख्य सीप हो, जसको स्वामित्वले वयस्कको स्थिति र द्वन्द्वहरू समाधान गर्ने क्षमता निर्धारण गर्दछ, अस्तित्ववादी मनोवैज्ञानिक स्वेतलाना क्रिभत्सोवा भन्छन्: उसको शब्द, कार्य र चासोको भित्री तर्कलाई समात्ने प्रयास गर्नुहोस्। र त्यसपछि यो अवस्थाको लागि अद्वितीय सत्य एक बच्चा र एक वयस्क बीच जन्मन सक्छ।

आफैसँग इमान्दारीपूर्वक कुरा गर्नु, बच्चाहरूमा चासो राख्नु, र तिनीहरूलाई बुझ्ने प्रयास गर्नुहोस् - सफलताको कुनै ग्यारेन्टी बिना - जसले सम्बन्धलाई जीवित बनाउँछ र हाम्रो अभिभावकत्वलाई व्यक्तिगत विकासको अनुभव बनाउँछ, सामाजिक कार्य मात्र होइन।

टाढा - परे

बच्चा बढ्दै जान्छ, र आमाबाबुसँग उनीहरूको क्षमतामा शंका गर्ने अधिक र अधिक कारणहरू छन्। "म उसलाई छुट्टीको समयमा पढ्न बाध्य पार्न सक्दिन", "पूरै घर शैक्षिक खेलहरूले भरिएको छ, र ऊ ग्याजेटहरूमा बस्छ", "उनी धेरै सक्षम छिन्, उनी प्राथमिक कक्षामा चम्किन्, र अब उनले आफ्नो पढाइ छोडे, तर मैले जिद्द गरिन, मैले त्यो क्षण गुमाए।"

पढाइ/संगीत/खेलकुदप्रतिको प्रेम जगाउन, कलेजमा जानुहोस् र एक आशाजनक विशेषता प्राप्त गर्नुहोस्... हामी अनजानमा, अनिवार्य रूपमा बालबालिकाको भविष्यको बारेमा कल्पना गर्छौं र आफ्नो लागि (र तिनीहरूका लागि) उच्च लक्ष्यहरू सेट गर्छौं। र हामी आफैंलाई (र उनीहरूलाई) निन्दा गर्छौं जब सबै कुरा हामीले चाहेको तरिकाले बाहिर आउँदैन।

"बालबालिकाको क्षमता विकास गर्ने, उसलाई राम्रो भविष्य प्रदान गर्ने, आफूले गर्न सक्ने सबै कुरा सिकाउने, साथसाथै आफ्नो प्रयासको सार्थक नतिजा देख्ने आशा गर्ने आमाबाबुको चाहना पूर्णतया स्वाभाविक हो, तर ... अवास्तविक हो।" टिप्पणी परिवार मनोवैज्ञानिक Dina Magnat। - किनभने बच्चाको व्यक्तिगत विशेषताहरू र उसको आफ्नै इच्छा हुन्छ, र उसको रुचिहरू उसको आमाबाबुको भन्दा धेरै फरक हुन सक्छ।

र भविष्यमा हाम्रो समयको मागमा पेशाहरू हराउन सक्छन्, र उसले आफ्नो आमाबाबुले सोचेको ठाउँमा खुशी पाउनुहुनेछैन

त्यसकारण, म एक राम्रो आमालाई बोलाउँछु जसले बच्चालाई स्वतन्त्र जीवनको लागि तयार पार्छ। यसका लागि स्वस्थ घनिष्ठ सम्बन्धहरू निर्माण गर्ने र निर्णयहरू गर्ने, पैसा कमाउने र आफ्ना छोराछोरीहरूप्रति जिम्मेवार हुन सक्ने क्षमता चाहिन्छ।”

एक बच्चा, र त्यसपछि एक किशोर, यो सबै सिक्न मद्दत गर्छ? उमेर अनुसार, हुर्कने सबै चरणहरूमा आमाबाबुसँग विश्वास गर्ने सम्बन्धको अनुभव। जब तिनीहरू आफ्नो शक्ति अनुसार स्वतन्त्रता र आवश्यकता अनुसार समर्थन दिन्छन्; जब तिनीहरूले देख्छन्, सुन्छन् र बुझ्छन्। असल अभिभावक भनेको यही हो। बाँकी विवरणहरू छन्, र तिनीहरू धेरै फरक हुन सक्छन्।

जवाफ छाड्नुस्