"म सामान्य छु भने कसरी थाहा पाउने?"

नरक परिवारको बारेमा श्रृंखलाबाट मोर्टिसिया एडम्सले यसो भने: "मान्यता एक भ्रम हो। माकुराको लागि सामान्य कुरा भनेको झिंगाको लागि अराजकता हो।"

हामी मध्ये लगभग हरेकले आफ्नो जीवनमा कम्तिमा एक पटक आफैलाई यो प्रश्न सोध्छौं: "के म सामान्य छु?" एक चिकित्सक वा मनोचिकित्सकले कुन कारण वा जीवन परिस्थितिले हामीलाई आफैंमा शंका गर्छ भनेर सोधेर जवाफ दिन सक्छ। धेरै मानिसहरू, आमाबाबु वा शैक्षिक गल्तीहरू र बाल्यकालको आघातका कारण, धेरै वर्षसम्म शङ्काको कीराको साथ बाँच्छन् कि बाँकीहरू व्यवस्थित छन्, तर तिनीहरू छैनन् ...

यो कहाँ छ, यो मानक, र कसरी आफैलाई असामान्यताको शंका गर्न रोक्न? मनोविश्लेषक हिलारी ह्यान्डलले ग्राहकको कथा साझा गर्छिन्।

एलेक्स, एक 24 वर्षीय प्रोग्रामर, एक नियमित सत्र मा एक अप्रत्याशित प्रश्न सोधे। उनी धेरै महिनादेखि साइकोथेरापीमा आउँदै आएका थिए, तर उनले यसबारे सोधेको यो पहिलो पटक थियो।

- के म सामान्य छु?

किन यो अहिले सोध्दै हुनुहुन्छ? हिलारीले बताइन् । त्यो भन्दा पहिले, तिनीहरूले एलेक्सको नयाँ सम्बन्ध र उहाँलाई अझ गम्भीर बन्न कसरी राम्रो लाग्यो भनेर छलफल गरेका थिए।

"ठीक छ, म सोच्दै छु कि यदि यो यति चिन्तित महसुस गर्नु सामान्य हो।

- "सामान्य" के हो? हिलारीले प्रश्न गरिन् ।

"सामान्य" के हो?

शब्दकोशका अनुसार, यसको अर्थ "मानक, सामान्य, विशिष्ट, औसत वा अपेक्षित, र विचलन बिना अनुरूप।"

तर सबै मानवजातिको सम्बन्धमा यो शब्द कसरी लागू गर्ने? हामी मध्ये धेरैले आफ्नो वास्तविक आत्मलाई अझ स्वतन्त्र रूपमा व्यक्त गरेर सामाजिक स्तरमा बाँच्ने प्रयास गर्छौं। सबैको आ-आफ्नै विशेषताहरू र विशिष्ट प्राथमिकताहरू छन्, हामी अनन्त जटिल र अत्यधिक अपूर्ण अद्वितीय सिर्जनाहरू हौं। हाम्रा अरबौं तंत्रिका कोशिकाहरू आनुवंशिकी र जीवन अनुभवद्वारा प्रोग्राम गरिएका छन्।

यद्यपि हामी कहिलेकाहीँ हाम्रो आफ्नै सामान्यतामा प्रश्न गर्छौं। किन? यो अस्वीकार र विच्छेदको अन्तर्निहित डरको कारण हो, डा. ह्यान्डेल बताउँछन्। यस बारे सोच्दै, हामी वास्तवमा आफैलाई प्रश्नहरू सोधिरहेका छौं: "के म तिनीहरूसँग मेल खान्छु?", "के मलाई माया गर्न सकिन्छ?", "स्वीकृत हुनको लागि मैले मेरा सुविधाहरू लुकाउन आवश्यक छ?"।

डा. ह्यान्डेलले ग्राहकको अचानक प्रश्न उसको नयाँ सम्बन्धसँग सम्बन्धित भएको शंका गरे। कुरा के हो भने, प्रेमले हामीलाई अस्वीकारको लागि कमजोर बनाउँछ। स्वाभाविक रूपमा, हामी हाम्रा एक वा अर्को लक्षणहरू प्रकट गर्न डराउँदै, अधिक संवेदनशील र सतर्क बनाउँछौं।

के तपाईं चिन्तित हुनुको लागि आफैलाई दोष दिनुहुन्छ? हिलारीले प्रश्न गरिन् ।

- हो।

तपाई के सोच्नुहुन्छ उसले तपाईको बारेमा के भन्छ?

- ममा कस्तो कमजोरी छ!

- एलेक्स, तपाईलाई के महसुस गर्नुहुन्छ वा तपाईले कस्तो पीडा भोग्नुभयो भनेर आफैलाई न्याय गर्न कसले सिकायो? चिन्ताले तपाईलाई कमजोर बनाउँछ भनेर तपाईले कहाँ सिक्नुभयो? किनभने यो निश्चित रूपमा होइन!

- मलाई लाग्छ कि म मा एक दोष छ, किनकि एक बच्चा को रूप मा मलाई एक मनोचिकित्सक को लागी पठाइएको थियो ...

- यहाँ छ! हिलारीले भने ।

यदि केवल जवान एलेक्सलाई भनिएको थियो कि चिन्ता मानव हुनुको भाग हो ... कि यो अप्रिय छ, तर हामी शान्त हुन सिक्न सक्छौं। यो सीप वास्तवमा जीवनमा धेरै आवश्यक र मूल्यवान छ। यदि उसलाई मात्र भनिएको थियो कि उसलाई यो सीपमा निपुण भएकोमा गर्व छ, कि ऊ एक वास्तविक राम्रो साथी बन्नेछ, धेरै मानिसहरू भन्दा एक कदम अगाडि जसले आफूलाई कसरी शान्त गर्ने भनेर सिकेका छैनन्, तर वास्तवमा यसको आवश्यकता पनि छ ...

अब हुर्किसकेका एलेक्सलाई थाहा छ कि यदि साथीले उसको चिन्तामा प्रतिक्रिया दिन्छ भने, तिनीहरूले यसको बारेमा कुरा गर्न सक्छन् र उसलाई समस्याको कारण पत्ता लगाउन सक्छन्। हुनसक्छ उनी उनको व्यक्ति होइनन्, वा हुनसक्छ उनीहरूले साझा समाधान खोज्नेछन्। कुनै पनि अवस्थामा, हामी तिनीहरू दुवैको बारेमा कुरा गर्नेछौं, र उहाँको बारेमा मात्र होइन।

सामान्यता र लाज

वर्षौंसम्म, एलेक्सको चिन्ता उसले "दोषपूर्ण" भएकोमा लाजमर्दो महसुस गरेको कारण बढेको थियो। लाज प्रायः हाम्रो विचारबाट उत्पन्न हुन्छ कि हामी असामान्य वा अरू भन्दा फरक छौं। र यो एक स्वस्थ भावना होइन जसले ग्यारेन्टी दिन्छ कि हामी अनुपयुक्त व्यवहार गर्दैनौं। यो एक विषाक्त, विषाक्त शर्म हो जसले तपाईंलाई एक्लो महसुस गराउँछ।

कुनै पनि व्यक्ति आफू को हो भनेर मात्र नराम्रो व्यवहार गर्न योग्य छैन, जबसम्म तिनीहरूले जानाजानी अरूलाई चोट पुर्याउँछन् वा नष्ट गर्छन्। धेरैजसो अरूले हाम्रो साँचो आत्मलाई स्वीकार गरोस् र त्यसको लागि हामीलाई माया गरेको चाहन्छन्, डा. ह्यान्डेल भन्छन्। के हुन्छ यदि हामीले न्यायलाई पूर्णतया त्याग्यौं र मानवको जटिलतालाई अँगालेर गयौं?

हिलारी ह्यान्डलले थोरै व्यायाम प्रदान गर्दछ। तपाईले गर्नु पर्ने भनेको आफैलाई केहि प्रश्नहरू सोध्नु हो।

आत्म-निंदा

• तपाईलाई के लाग्छ तपाईको बारेमा असामान्य छ? अरूबाट के लुकाउनुहुन्छ? गहिरो र इमानदारीपूर्वक खोज्नुहोस्।
• यदि कसैले तपाईका यी गुण वा गुणहरू पत्ता लगाएमा के हुन्छ जस्तो लाग्छ?
• कहाँबाट आयो यस्तो विश्वास ? के यो विगतको अनुभवमा आधारित छ?
• यदि तपाइँलाई थाहा छ कि अरू कसैसँग पनि यस्तै रहस्य छ भने तपाइँ के सोच्नुहुन्छ?
• तपाईं आफ्नो गोप्य खुलासा गर्न सक्ने कुनै अन्य, अधिक बुझ्ने तरिका छ?
• आफैलाई यी प्रश्नहरू सोध्नु कस्तो छ?

अरूको निन्दा

• अरूमा के न्याय गर्नुहुन्छ?
• किन निन्दा गर्नुहुन्छ ?
• यदि तपाईंले अरूलाई यसरी न्याय गरिरहनुभएको थिएन भने, तपाईंले कस्तो भावनाहरूको सामना गर्नुहुन्थ्यो? दिमागमा आउने सबै कुराहरू सूचीबद्ध गर्नुहोस्: डर, अपराध, उदासी, क्रोध, वा अन्य भावनाहरू।
• यसबारे सोच्दा कस्तो लाग्छ ?

सायद यी प्रश्नहरूको जवाफले तपाईंलाई आफ्नो वा अरूको बारेमा कस्तो महसुस गर्छ भनेर बुझ्न मद्दत गर्नेछ। जब हामीले हाम्रो व्यक्तित्वका केही विशेषताहरूलाई स्वीकार गर्दैनौं, यसले अरूसँगको हाम्रो सम्बन्धलाई असर गर्छ। त्यसकारण, कहिलेकाहीँ यो भित्री आलोचकको आवाजलाई प्रश्न गर्न र आफैलाई सम्झाउन लायक छ कि हामी, हाम्रो वरपरका सबैजस्तै, केवल मानिसहरू हौं, र सबैजना आफ्नै तरिकामा अद्वितीय छन्।

लेखकको बारेमा: हिलारी ज्याकब्स ह्यान्डल एक मनोविश्लेषक र लेखक हुन् अवसाद आवश्यक छैन। कसरी परिवर्तनको त्रिकोणले तपाइँलाई तपाइँको शरीर सुन्न, तपाइँको भावनाहरू खोल्न, र तपाइँको साँचो आत्मसँग पुन: जडान गर्न मद्दत गर्दछ।