तपाइँका आमाबाबुको बारेमा कठिन भावनाहरूसँग कसरी व्यवहार गर्ने

आमाबाबुले आफ्ना छोराछोरीलाई दिने भावनात्मक सामानको वर्णन गर्दै, अंग्रेजी कवि फिलिप लार्किनले वंशानुगत आघात भन्दा कम केहि पनि चित्रण गरे। एकै समयमा, कविले जोड दिए कि आमाबाबु आफैं प्रायः यसको लागि दोषी छैनन्: हो, तिनीहरूले आफ्नो बच्चालाई धेरै तरिकामा हानि पुर्याए, तर केवल किनभने तिनीहरू आफैं एक पटक पालनपोषणबाट आघातमा परेका थिए।

एकातिर, हामी मध्ये धेरै आमाबाबुले "सबै कुरा दिए।" उहाँहरूलाई धन्यवाद, हामी जे बन्यौं, त्यही बन्यौं, र तिनीहरूको ऋण चुक्ता गर्न र तिनीहरूलाई दयालु रूपमा तिर्न सक्ने सम्भावना छैन। अर्कोतर्फ, धेरैले आफूलाई आमा र/वा बुबाले निराश पारेको जस्तो महसुस गर्छन् (र सम्भवतः तिनीहरूका आमाबाबुले पनि त्यस्तै महसुस गर्छन्)।

यो सामान्यतया स्वीकार गरिएको छ कि हामी केवल हाम्रो बुबा र आमाको लागि सामाजिक रूपमा अनुमोदित भावनाहरू महसुस गर्न सक्छौं। तिनीहरूबाट रिस उठ्नु र अपमानित हुनु अस्वीकार्य छ, त्यस्ता भावनाहरूलाई हर सम्भव तरिकाले दबाइनुपर्छ। आमा र बुबाको आलोचना नगर्नुहोस्, तर स्वीकार गर्नुहोस् - तिनीहरूले एक पटक हाम्रो विरुद्धमा खराब तरिकाले व्यवहार गरे र शिक्षामा गम्भीर गल्ती गरे। तर जति लामो समयसम्म हामीले हाम्रा आफ्नै भावनाहरूलाई अस्वीकार गर्छौं, सबैभन्दा अप्रिय पनि, यी भावनाहरू अझ बलियो हुँदै जान्छ र हामीलाई अभिभूत हुन्छ।

मनोविश्लेषक कार्ल गुस्ताभ जङले हामीले अप्रिय भावनाहरूलाई दबाउन जतिसुकै प्रयास गरे तापनि उनीहरूले अवश्यै बाटो पत्ता लगाउने विश्वास व्यक्त गरे। यो हाम्रो व्यवहारमा वा, सबैभन्दा नराम्रो रूपमा, मनोवैज्ञानिक लक्षणहरू (जस्तै छालाको दाग) को रूपमा प्रकट हुन सक्छ।

हामीले आफ्नो लागि गर्न सक्ने सबैभन्दा राम्रो कुरा भनेको हामीसँग कुनै पनि भावनाहरू महसुस गर्ने अधिकार छ भनी स्वीकार गर्नु हो। अन्यथा, हामी केवल स्थिति बिग्रने जोखिम छ। निस्सन्देह, यो पनि महत्त्वपूर्ण छ कि हामी यी सबै भावनाहरूसँग के गर्नेछौं। यो आफैलाई भन्न उपयोगी छ, "ठीक छ, मलाई कस्तो लाग्छ - र यहाँ किन छ" - र रचनात्मक तरिकामा आफ्नो भावनाहरु संग काम सुरु गर्नुहोस्। उदाहरणका लागि, डायरी राख्ने, विश्वासिलो साथीसँग छलफल गर्ने वा थेरापीमा बोल्ने।

तर मानौं कि हामीले हाम्रा आमाबाबुप्रति हाम्रा नकारात्मक भावनाहरूलाई दबाउन जारी राख्छौं: उदाहरणका लागि, रिस वा निराशा। संभावनाहरू राम्रो छन् कि यी भावनाहरू हामी भित्र निरन्तर मन्थन भइरहेको छ, हामी केवल आमा र बुबाले गरेका गल्तीहरूमा मात्र ध्यान केन्द्रित गर्नेछौं, उनीहरूले हामीलाई कसरी निराश तुल्याए, र यी भावनाहरू र विचारहरूको कारणले गर्दा हाम्रो आफ्नै गल्ती। एक शब्दमा, हामी दुबै हातले हाम्रो आफ्नै दुर्भाग्यलाई समात्नेछौं।

भावनाहरूलाई बाहिर निकालेपछि, हामी चाँडै याद गर्नेछौं कि तिनीहरू अब उप्रान्त, उमाल्दैन, तर बिस्तारै "मौसम" र शून्यमा आउँछन्। हामीले महसुस गरेको कुरा व्यक्त गर्न आफैलाई अनुमति दिएर, हामी अन्ततः सम्पूर्ण चित्र देख्न सक्छौं। हो, हाम्रा आमाबाबु गलत थिए, तर अर्कोतर्फ, उनीहरूले प्रायः आफ्नो अपर्याप्तता र आत्म-शङ्का महसुस गरे - यदि कुनै पनि नवजात शिशुलाई कुनै निर्देशन संलग्न गरिएको छैन भने।

गहिरो द्वन्द्व समाधान हुन समय लाग्छ । हाम्रो नकारात्मक, असहज, "खराब" भावनाहरूको कारण छ, र मुख्य कुरा यो खोज्नु हो। हामीलाई सिकाइएको छ कि हामीले अरूसँग समझदारी र सहानुभूतिको साथ व्यवहार गर्नुपर्छ - तर आफैसँग पनि। विशेष गरी ती क्षणहरूमा जब हामीसँग कठिन समय हुन्छ।

अरूसँग कस्तो व्यवहार गर्नुपर्छ, समाजमा कस्तो व्यवहार गर्नुपर्छ भन्ने हामीलाई थाहा छ। हामी आफैंलाई मापदण्ड र नियमहरूको कठोर ढाँचामा चलाउँछौं, र यसको कारणले गर्दा, कुनै बिन्दुमा हामी वास्तवमा के महसुस गर्छौं भनेर बुझ्दैनौं। हामीलाई मात्र थाहा छ हामीले कस्तो महसुस गर्नुपर्छ।

यो आन्तरिक टग-अफ-युद्धले हामीलाई आफैंलाई दुःख दिन्छ। यो पीडाको अन्त्य गर्न, तपाईंले अरूलाई व्यवहार गर्ने दया, हेरचाह र समझको साथ आफैलाई व्यवहार गर्न सुरु गर्न आवश्यक छ। र यदि हामी सफल भयौं भने, सायद हामीले अचानक महसुस गर्नेछौं कि हामीले यति धेरै समय बोकेका भावनात्मक बोझ अलि सजिलो भएको छ।

आफैंसँग लड्न बन्द गरिसकेपछि, हामीले अन्ततः महसुस गर्छौं कि न त हाम्रा आमाबाबु वा हामीले माया गर्ने अन्य व्यक्तिहरू सिद्ध छन्, जसको अर्थ हामी आफैंलाई भूतिया आदर्शसँग मेल खानु आवश्यक छैन।

लेखकको बारेमा: स्यान्डी क्लार्क माइन्डफुलनेस र इमोशनको सह-लेखक हुन्।