कुनै पनि समस्याको लागि हामी आफैलाई दोष दिन्छौं। सहकर्मी हाँसेनन् - मेरो गल्ती। श्रीमान कामबाट उदास भएर आए - मैले केहि गलत गरें। बच्चा प्रायः बिरामी हुन्छ - म उसलाई थोरै ध्यान दिन्छु। र त्यसैले यो सबै मा छ। तपाईं कसरी जिम्मेवारीको बोझबाट आफूलाई मुक्त गर्न सक्नुहुन्छ र तपाईं अरू मानिसहरूको ब्रह्माण्डको केन्द्र हुनुहुन्न भनेर बुझ्न सक्नुहुन्छ?
अरूले हाम्रो कारणले केही गर्दैछन् भन्ने हामीलाई कत्तिको लाग्छ, तिनीहरूको कार्यको कारण हाम्रो कार्य वा मनोवृत्ति हो! यदि मेरो जन्मदिनमा मेरो कोही साथीहरू बोर हुनुहुन्छ भने, यो मेरो गल्ती हो। यदि कोही छेउबाट गुज्रियो र "हेलो" नभने, उसले मलाई जानाजानी बेवास्ता गर्यो, मैले के गल्ती गरे?!
जब हामी "उनले मेरो बारेमा के सोच्दछन्", "उनले यो किन गरिन्", "उनीहरूले यो अवस्था कसरी देख्छन्?" भन्ने प्रश्नहरू सोध्दा, हामी हाम्रो बीचको दुर्गम पर्खाल छिर्न खोज्छौं, किनकि कसैले प्रत्यक्ष देख्न सक्दैन। अरूको संसारको सामग्री। र यो हाम्रो सबैभन्दा अचम्मको विशेषताहरू मध्ये एक हो - अर्कोको भित्री संसारले कसरी काम गर्छ भन्ने बारे अनुमान लगाउन।
यो क्षमता अक्सर चेतना को कमजोर सहभागिता संग काम गर्दछ, र लगभग लगातार, प्रारम्भिक बचपन देखि शुरू। आमा कामबाट घर आउनुहुन्छ - र बच्चाले देख्छ कि उनी खराब मूडमा छ, उनको खेलहरूमा समावेश छैन, वास्तवमा उसले के भन्यो सुन्दैन, र व्यावहारिक रूपमा उसको रेखाचित्रहरू हेर्दैन। र चार वर्षको सानो बच्चाले आफ्नो क्षमताको सबै भन्दा राम्रो प्रयास गर्दैछ, किन, किन यो भइरहेको छ, के गलत हो भनेर बुझ्न।
यस क्षणमा, बच्चाले बुझ्न सक्दैन कि वयस्कहरूको संसार उसको आकृति भन्दा धेरै ठूलो छ।
बच्चाको चेतना अहंकारी छ, अर्थात्, यो उसलाई लाग्छ कि उहाँ आफ्नो आमाबाबुको संसारको केन्द्रमा हुनुहुन्छ र आमाबाबुले गर्ने लगभग सबै कुरा उहाँसँग जोडिएको छ। त्यसकारण, बच्चा निष्कर्षमा आउन सक्छ (र यो निष्कर्ष कडा तार्किक तर्कको परिणाम होइन, तर एक सहज भावना हो) कि उसले केहि गलत गरिरहेको छ।
जब आमा वा बुबा आफ्नो व्यवहारमा कुनै कुराबाट धेरै दुखी हुनुहुन्थ्यो र उहाँबाट टाढा जानुभयो भने मानसिकताले सहयोगी सम्झनाहरू फ्याँक्छ - र तस्विर स्पष्ट छ: यो म हुँ - आमा यति "असमावेशित" हुनुको कारण। र मैले यसको बारेमा तुरुन्तै केहि गर्नु पर्छ। धेरै, धेरै, धेरै राम्रो बन्ने प्रयास गर्दै, वा कुनै न कुनै रूपमा आफ्नो आमालाई खुशी पार्ने प्रयास गर्नुहोस्। वा मेरी आमाले मसँग कुराकानी नगर्ने डर यति बलियो छ कि यो केवल बिरामी हुन मात्र रहन्छ - त्यसपछि मेरी आमाले सामान्यतया धेरै ध्यान दिन्छन्। आदि यी सबै सचेत निर्णयहरू होइनन्, तर अवस्था सुधार्ने हताश बेहोश प्रयासहरू हुन्।
यस क्षणमा, बच्चाले बुझ्न सक्दैन कि वयस्कहरूको संसार उसको आकृति भन्दा धेरै ठूलो छ र अझै पनि उनीहरूको संचार बाहिर धेरै कुरा भइरहेको छ। उनको दिमागमा आमाको कुनै सहकर्मी छैनन् जससँग उनको झगडा भएको हुन सक्छ। त्यहाँ कुनै क्रोधित मालिक, बर्खास्त गर्ने धम्की, आर्थिक कठिनाइहरू, समयसीमा र अन्य "वयस्क मामिलाहरू" छैनन्।
धेरै वयस्कहरू, विभिन्न कारणहरूका लागि, यस स्थितिमा रहन्छन्: यदि सम्बन्धमा केहि गलत छ भने, यो मेरो दोष हो।
हामीप्रति अरूका सबै कार्यहरू हाम्रा कर्महरूका कारण हुन् भन्ने भावना बाल्यकालको लागि स्वाभाविक मनोवृत्ति हो। तर धेरै वयस्कहरू, विभिन्न कारणहरूका लागि, यस स्थितिमा रहन्छन्: यदि सम्बन्धमा केहि गलत छ भने, यो मेरो दोष हो! र यो बुझ्न कत्ति गाह्रो छ कि यद्यपि हामी अरूको लागि पर्याप्त महत्त्वपूर्ण हुन सक्छौं ताकि तिनीहरूको आत्मामा हाम्रो लागि ठाउँ छ, यो अझै पनि हाम्रो लागि उनीहरूको अनुभवको केन्द्र बन्न पर्याप्त छैन।
अरूको दिमागमा हाम्रो व्यक्तित्वको स्केलको विचारमा क्रमशः घट्दै जाँदा, एकातिर, हामीलाई तिनीहरूको कार्य र मनसायको निष्कर्षमा विश्वासबाट वञ्चित गर्दछ, र अर्कोतर्फ, यसले सास फेर्न सम्भव बनाउँछ। र अरूले के सोच्छन् र महसुस गर्छन् त्यसको लागि पूर्ण जिम्मेवारीको बोझ राख्नुहोस्। तिनीहरूको आफ्नै जीवन छ, जसमा म एक टुक्रा मात्र हुँ।