आमा र बच्चा: कसका भावनाहरू बढी महत्त्वपूर्ण छन्?

शेल्फ मा

आमा वा बच्चा कसको भावनाहरू बढी महत्त्वपूर्ण छन् भनेर बुझ्न प्रयास गर्नु अघि, तपाईंले हामीलाई किन भावनाहरू चाहिन्छ भन्ने प्रश्नको जवाफ दिन आवश्यक छ। तिनीहरू कसरी उत्पत्ति हुन्छन् र तिनीहरूले के कार्य गर्छन्?

वैज्ञानिक भाषामा, भावनाहरू एक व्यक्तिको व्यक्तिपरक अवस्था हो जुन उसको वरिपरि घट्ने घटनाहरूको महत्त्वको मूल्याङ्कन र तिनीहरूप्रति उसको मनोवृत्तिको अभिव्यक्तिसँग सम्बन्धित छ।

तर यदि हामीले कडा सर्तहरू त्याग्यौं भने, भावनाहरू हाम्रो धन हो, हाम्रो आफ्नै इच्छा र आवश्यकताहरूको संसारको लागि हाम्रो मार्गदर्शक हो। हाम्रो प्राकृतिक आवश्यकताहरू - चाहे मनोवैज्ञानिक, भावनात्मक, आध्यात्मिक, वा शारीरिक - पूरा हुन नसक्दा भित्र उज्यालो हुने प्रकाश। वा, यसको विपरित, तिनीहरू सन्तुष्ट छन् - यदि हामी "राम्रो" घटनाहरूको बारेमा कुरा गर्दै हुनुहुन्छ भने।

र जब हामीलाई दुखी, क्रोधित, डराउने, खुसी बनाउने केहि हुन्छ, हामी हाम्रो आत्मा मात्र होइन, हाम्रो शरीरमा पनि प्रतिक्रिया गर्छौं।

सफलताको निर्णय गर्न र हाम्रा आवश्यकताहरू पूरा गर्न एक कदम चाल्न, हामीलाई "इन्धन" चाहिन्छ। त्यसोभए, हाम्रो शरीरले "बाह्य उत्तेजना" को प्रतिक्रियामा जारी गर्ने हर्मोनहरू धेरै ईन्धन हुन् जसले हामीलाई कुनै न कुनै रूपमा कार्य गर्न अनुमति दिन्छ। यो बाहिर जान्छ कि हाम्रो भावनाहरू एक बल हो जसले हाम्रो शरीर र दिमागलाई एक निश्चित प्रकारको व्यवहारमा धकेल्छ। हामी अब के गर्न चाहन्छौं - रुने वा चिच्याउने? भाग्ने कि जम्मा गर्ने?

त्यहाँ "आधारभूत भावनाहरू" को रूपमा यस्तो चीज छ। आधारभूत - किनकि हामी सबैले तिनीहरूलाई कुनै पनि उमेरमा र अपवाद बिना अनुभव गर्छौं। यसमा उदासी, डर, क्रोध, घृणा, आश्चर्य, आनन्द, र अपमान समावेश छ। हामी जन्मजात संयन्त्रको कारणले भावनात्मक रूपमा प्रतिक्रिया गर्छौं जसले विशेष उत्तेजनामा ​​"हर्मोनल प्रतिक्रिया" दिन्छ।

यदि खुशी र आश्चर्यको साथ कुनै प्रश्नहरू छैनन् भने, "खराब" भावनाहरूको असाइनमेन्टले कहिलेकाहीँ प्रश्नहरू खडा गर्छ। हामीलाई किन चाहिन्छ? यो "संकेत प्रणाली" बिना मानवता बाँच्ने थिएन: यो उहाँ हो जसले हामीलाई बताउँछ कि केहि गलत छ र हामीले यसलाई ठीक गर्न आवश्यक छ। यो प्रणालीले कसरी काम गर्छ? यहाँ सानो जीवनसँग सम्बन्धित केही सरल उदाहरणहरू छन्:

• यदि आमा सामान्य भन्दा अलि लामो समयको वरिपरि छैन भने, बच्चाले चिन्ता र उदासी अनुभव गर्दछ, महसुस गर्दैन कि ऊ सुरक्षित छ।
• यदि आमाले निहुराउँछ भने, बच्चाले यो गैर-मौखिक संकेतद्वारा उनको मूड "पढ्छ" र ऊ डराउँछ।
• यदि आमा आफ्नै काममा व्यस्त छ भने, बच्चा दुःखी हुन्छ।
• नवजात शिशुलाई समयमै खाना नपाएमा रिस उठ्छ र चिच्याउने गर्छ ।
• यदि बच्चालाई उसले नचाहेको खाना जस्तै ब्रोकाउली खुवाउँछ भने उसले घृणा र घृणा अनुभव गर्छ।

स्पष्ट रूपमा, एक शिशुको लागि, भावनाहरू एक बिल्कुल प्राकृतिक र विकासवादी कुरा हो। अझै बोल्न नसक्ने बच्चाले आफ्नी आमालाई आफू सन्तुष्ट नभएको कुरा रिस वा दुःखको माध्यमबाट नदेखाएमा, उसलाई बुझ्न र उसले चाहेको कुरा दिन वा सुरक्षा सुनिश्चित गर्न गाह्रो हुन्छ।

आधारभूत भावनाहरूले मानवतालाई शताब्दीयौंदेखि बाँच्न मद्दत गरेको छ। यदि त्यहाँ घृणा नभएको भए, हामी बिग्रिएको खानाबाट विषाक्त हुन सक्छौं। यदि त्यहाँ कुनै डर छैन भने, हामी अग्लो चट्टानबाट हाम फाल्ने र दुर्घटना हुन सक्छौं। यदि त्यहाँ एक्लोपनसँग सम्बन्धित कुनै अनुभवहरू नभएको भए, यदि त्यहाँ दु: ख नभएको भए, हामी जनजाति बन्ने थिएनौं र चरम परिस्थितिमा बाँच्ने थिएनौं।

तिमी र म उस्तै उस्तै छौ !

बच्चा स्पष्ट रूपमा, स्पष्ट र तुरुन्तै आफ्नो आवश्यकता घोषणा गर्दछ। किन? किनभने उसको मस्तिष्कको सेरेब्रल कोर्टेक्स विकास भइरहेको छ, स्नायु प्रणाली अपरिपक्व अवस्थामा छ, स्नायु फाइबर अझै माइलिनले ढाकिएको छ। र माइलिन एक प्रकारको "डक्ट टेप" हो जसले तंत्रिका आवेगलाई रोक्छ र भावनात्मक प्रतिक्रियालाई विनियमित गर्दछ।

त्यसैले एउटा सानो बच्चाले आफ्नो हार्मोनल प्रतिक्रियालाई कम गर्दैन र उसले सामना गर्ने उत्तेजनाहरूमा छिट्टै र सीधै प्रतिक्रिया दिन्छ। औसतमा, बच्चाहरूले लगभग आठ वर्षको उमेरमा आफ्नो प्रतिक्रियाहरू विनियमित गर्न सिक्छन्।

सामान्यतया वयस्कको आवश्यकता शिशुको भन्दा धेरै फरक हुँदैन। बच्चा र उसको आमा दुवै एकै तरिकामा "व्यवस्थित" छन्। तिनीहरूका दुई हात, दुई खुट्टा, कान र आँखा छन् — र समान आधारभूत आवश्यकताहरू। हामी सबैलाई सुन्न, माया, सम्मान, खेल्ने अधिकार र खाली समय दिइयोस् भन्ने चाहन्छौं। हामी महसुस गर्न चाहन्छौं कि हामी महत्त्वपूर्ण र मूल्यवान छौं, हामी हाम्रो महत्त्व, स्वतन्त्रता र योग्यता महसुस गर्न चाहन्छौं।

र यदि हाम्रा आवश्यकताहरू पूरा भएन भने, हामी, बच्चाहरू जस्तै, हामीले चाहेको कुरा प्राप्त गर्नको लागि कुनै न कुनै रूपमा केही हर्मोनहरू "फ्याँक्छौं"। बच्चाहरू र वयस्कहरू बीचको भिन्नता भनेको यो हो कि वयस्कहरूले आफ्नो व्यवहारलाई अलि राम्रोसँग नियन्त्रण गर्न सक्छन् जीवनको संचित अनुभव र माइलिनको "काम" को लागि धन्यवाद। राम्रोसँग विकसित न्यूरल नेटवर्कको लागि धन्यवाद, हामी आफैंलाई सुन्न सक्षम छौं। र एक वयस्क को मौखिक कौशल को बारे मा नबिर्सनुहोस्। शब्दावली सफलताको कुञ्जी हो!

आमा पर्खन सक्नुहुन्छ?

बालबालिकाको रूपमा, हामी सबैले आफैलाई सुन्छौं र हाम्रा भावनाहरू चिन्ने गर्छौं। तर, बढ्दै जाँदा, हामी जिम्मेवारी र असंख्य कर्तव्यहरूको दमन महसुस गर्छौं र यो कस्तो छ भनेर बिर्सन्छौं। हामी हाम्रो डरलाई दबाउन सक्छौं, हामी हाम्रा आवश्यकताहरू त्याग्छौं - विशेष गरी जब हामीसँग बच्चाहरू छन्। परम्परागत रूपमा, हाम्रो देशमा महिलाहरू बच्चाहरूसँग बस्छन्, त्यसैले उनीहरूलाई अरूको तुलनामा बढी पीडा हुन्छ।

जलन, थकान र अन्य "भयानक" भावनाहरूको बारेमा गुनासो गर्ने आमाहरूलाई प्रायः भनिन्छ: "धैर्य गर्नुहोस्, तपाईं वयस्क हुनुहुन्छ र तपाईंले यो गर्नुपर्छ।" र, निस्सन्देह, क्लासिक: "तपाईं आमा हुनुहुन्छ।" दुर्भाग्यवश, आफैलाई "मलाई चाहिन्छ" भनी र "म चाहन्छु" मा ध्यान नदिँदा, हामीले हाम्रा आवश्यकताहरू, इच्छाहरू, शौकहरू त्याग्छौं। हो, हामी सामाजिक कार्यहरू गर्छौं। हामी समाजको लागि राम्रो छौं, तर के हामी आफ्नो लागि राम्रो छौं? हामी हाम्रा आवश्यकताहरू टाढाको बक्समा लुकाउँछौं, तिनीहरूलाई तालाले बन्द गर्छौं र यसको चाबी गुमाउँछौं ...

तर हाम्रा आवश्यकताहरू, जुन, वास्तवमा, हाम्रो अचेतनबाट आउँछ, एक्वेरियममा समावेश गर्न नसकिने समुद्र जस्तै हो। तिनीहरू भित्रबाट थिच्नेछन्, क्रोध, र परिणाम स्वरूप, "बाँध" भत्कनेछ - ढिलो वा पछि। आफ्नो आवश्यकताबाट अलग हुनु, इच्छाहरूको दमनले विभिन्न प्रकारको आत्म-विनाशकारी व्यवहारको परिणाम हुन सक्छ - उदाहरणका लागि, अत्यधिक खाने, मद्यपान, पसलवादको कारण बन्न सक्छ। अक्सर एक इच्छा र आवश्यकता को अस्वीकार मनोवैज्ञानिक रोगहरु र अवस्थाहरु को नेतृत्व गर्दछ: टाउको दुखाइ, मांसपेशी तनाव, उच्च रक्तचाप।

महलमा हाम्रा आवश्यकता र भावनाहरू बन्द गरेर, हामी यसरी आफ्नो "म" बाट आफूलाई त्याग्छौं। र यसले विरोध र क्रोध उत्पन्न गर्न सक्दैन।

यदि यो हामीलाई लाग्छ कि आमा धेरै भावनात्मक हुनुहुन्छ, समस्या उनको भावनामा छैन र उनीहरूको अतिरिक्तमा छैन। सायद तिनले आफ्नो चाहना र आवश्यकताहरूको हेरचाह गर्न छोडे, आफूसँग समानुभूति देखाउँदै। राम्रोसँग बच्चाको "सुने", तर आफैंबाट फर्किए ...

सायद यो समाज धेरै बालकेन्द्रित भएको कारण हो। मानवताको भावनात्मक बुद्धि बढ्दै छ, जीवनको मूल्य पनि बढ्दै छ। मानिसहरू पग्लिएको जस्तो देखिन्छ: हामी बच्चाहरूलाई ठूलो माया गर्छौं, हामी तिनीहरूलाई उत्कृष्ट दिन चाहन्छौं। हामी कसरी बच्चालाई चोट पुर्याउने र कसरी बुझ्ने भनेर स्मार्ट पुस्तकहरू पढ्छौं। हामी संलग्नताको सिद्धान्तलाई पछ्याउने प्रयास गर्छौं। र यो राम्रो र महत्त्वपूर्ण छ!

तर अनुलग्नक सिद्धान्तले आमाहरूलाई आत्मत्याग गर्न र आत्म-त्यागमा जान आवश्यक छैन। मनोवैज्ञानिक जुलिया Gippenreiter "क्रोध को जग" को रूप मा यस्तो घटना को बारे मा कुरा गरे। यो माथि वर्णन गरिएको उही महासागर हो जुन तिनीहरू एक्वैरियम भित्र राख्न प्रयास गर्दैछन्। मानव आवश्यकताहरू सन्तुष्ट हुँदैनन्, र क्रोध हामी भित्र जम्मा हुन्छ, जुन ढिलो वा चाँडो बाहिर निस्कन्छ। यसको अभिव्यक्तिहरू भावनात्मक अस्थिरताको लागि गलत छन्।

कमजोरीको आवाज सुन्नुहोस्

हामी कसरी आफ्ना भावनाहरूलाई सामना गर्न र तिनीहरूलाई नियन्त्रणमा राख्न सक्छौं? त्यहाँ एउटै जवाफ छ: तिनीहरूलाई सुन्न, तिनीहरूको महत्त्व पहिचान गर्न। र आफूसँग कुरा गर्नुहोस् जसरी संवेदनशील आमाले आफ्ना बच्चाहरूसँग कुरा गर्छिन्।

हामी हाम्रो भित्री बच्चासँग यसरी कुरा गर्न सक्छौं: "म तिमीलाई सुन्न सक्छु। यदि तपाईं धेरै रिसाउनुभयो भने, सायद केहि महत्त्वपूर्ण भइरहेको छ? सायद तपाईले तपाईलाई चाहिने केहि पाउनु भएको छैन? म तपाईंसँग समानुभूति राख्छु र निश्चित रूपमा मेरो आवश्यकताहरू पूरा गर्ने बाटो फेला पार्नेछु।

हामीले आत्मामा कमजोरीको आवाज सुन्न आवश्यक छ। आफैलाई हेरचाह गरेर, हामी बच्चाहरूलाई उनीहरूको आधारभूत आवश्यकताहरू सुन्न सिकाउँछौं। हाम्रो उदाहरणद्वारा, हामी देखाउँछौं कि यो केवल गृहकार्य गर्न, सफा गर्न र काममा जानु महत्त्वपूर्ण छ। आफैलाई सुन्न र प्रियजनहरूसँग आफ्ना भावनाहरू साझा गर्न महत्त्वपूर्ण छ। र उनीहरूलाई हाम्रा भावनाहरू सावधानीपूर्वक व्यवहार गर्न, तिनीहरूलाई आदर गर्न सोध्नुहोस्।

र यदि तपाइँ यससँग कठिनाइहरू अनुभव गर्नुहुन्छ भने, तपाइँ सुरक्षित गोप्य सम्पर्कको अवस्थामा, मनोवैज्ञानिकको कार्यालयमा आधारभूत भावनाहरूको बारेमा कसरी कुरा गर्ने भनेर सिक्न सक्नुहुन्छ। र त्यसपछि मात्र, बिस्तारै बिस्तारै, तिनीहरूलाई संसारसँग साझा गर्न।

पहिलो को हो?

हामी हाम्रा भावनाहरूलाई शब्दहरूमा व्यक्त गर्न सक्छौं, हाम्रा अनुभवहरूको गहिराइ देखाउन तुलना र रूपकहरू प्रयोग गर्न सक्छौं। हामीले हाम्रो शरीरलाई सुन्न सक्छौं यदि हामीले के महसुस गरिरहेका छौं भनेर निर्धारण गर्न गाह्रो हुन्छ।

र सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण कुरा: जब हामी आफैंलाई सुन्छौं, हामीले अब कसको भावनाहरू बढी महत्त्वपूर्ण छन् - हाम्रो वा हाम्रा बच्चाहरू छनौट गर्न आवश्यक छैन। आखिर, अर्कोको लागि सहानुभूतिको मतलब यो होइन कि हामीले हाम्रो भित्री आवाज सुन्न छोड्छौं।

हामी बोर बच्चासँग समानुभूति गर्न सक्छौं, तर शौकको लागि समय पनि खोज्न सक्छौं।

हामी भोकाएको व्यक्तिलाई स्तन दिन सक्छौं, तर यसलाई टोक्न पनि दिँदैनौं, किनभने यसले हामीलाई दुख्छ।

हामी कसैलाई समात्न सक्छौं जो हामी बिना निदाउन सक्दैनौं, तर हामी इन्कार गर्न सक्दैनौं कि हामी साँच्चै थकित छौं।

आफैलाई मद्दत गरेर, हामी हाम्रा बच्चाहरूलाई राम्रोसँग सुन्न मद्दत गर्छौं। आखिर, हाम्रा भावनाहरू पनि उत्तिकै महत्त्वपूर्ण छन्।