हामी पात्रहरूमा सहमत भएनौं: द्वन्द्व कसरी समाधान गर्ने

कुनै पनि परिवार वा टोलीमा, पात्रहरूको द्वन्द्व हुन्छ। मनोचिकित्सक स्टेफनी जेनटाइलले प्रायः ग्राहकहरूबाट त्यस्ता विवादहरूको बारेमा सुन्छिन्। चाहे तिनीहरू अन्तर्मुखी र बहिर्गमनको अवधारणाहरू वा मायर्स-ब्रिग्स व्यक्तित्व प्रकारहरूसँग परिचित छन्, मानिसहरूले तिनीहरूको आवश्यकताहरू पूरा गर्दैनन् जब मानिसहरूलाई तीव्र रूपमा सचेत हुन्छन्।

यसले निराशा र असहमतिको भावना निम्त्याउन सक्छ। तर अरूसँग जोड्नु हाम्रो भलाइको लागि एकदमै आवश्यक छ, हामी अन्तर्मुखी भए तापनि। स्टेफनी जेन्टाइलले धेरै मानिसहरूसँग कुराकानी गर्छिन् जसले विश्वास गर्छन् कि उनीहरूको सम्बन्ध अब पुनर्स्थापित हुन सक्दैन। विशेष गरी, अन्तर्मुखीहरूले प्रायः महसुस गर्छन् कि उनीहरूको आवश्यकताहरू पूरा भइरहेको छैन र उनीहरूको आवाज सुनिएको छैन।

थेरापिस्टले आफ्नै परिवारलाई उदाहरणको रूपमा उद्धृत गर्दछ, जसमा उनी, उनको बहिनी र उनका आमाबाबु पूर्णतया फरक व्यक्तित्व प्रकारका हुन्। "वास्तवमा, एक मात्र चीज जसले हामीलाई एकताबद्ध गर्छ एकान्तको प्रेम हो। अन्यथा, हाम्रो जीवनको दृष्टिकोण धेरै फरक छ, र द्वन्द्व अपरिहार्य छ। वर्षौंदेखि हाम्रा भिन्नताहरूले निम्त्याएको द्वन्द्व र निराशाहरू तपाईं कल्पना गर्न सक्नुहुन्छ।»

मानिसहरूसँगको सम्बन्ध जटिल छ, तिनीहरूमा तपाईं आफैं रहनु पर्छ र एकै समयमा एक अर्काप्रति ... आफ्नै अनुभवबाट उदाहरणहरू प्रयोग गर्दै, स्टेफनीले अन्तर्मुखी ग्राहकहरूलाई पारस्परिक विवादहरू समाधान गर्न छवटा चरणहरू प्रदान गर्दछ।

1. सम्बन्धमा तपाईलाई के चाहिन्छ निर्धारण गर्नुहोस्

कहिलेकाहीँ हामी आफैलाई सोध्छौं: "कहाँ सुरु गर्ने?" सबैभन्दा पहिले, हामीले सम्बन्धमा के चाहिन्छ भनेर निर्धारण गर्न लायक छ। यो गाह्रो काम हुन सक्छ किनभने हामी मध्ये धेरैलाई हाम्रो आफ्नै बेवास्ता गर्दै अरूको आवश्यकताहरू पूरा गर्न सिकाइएको छ। तर यदि हामीले हाम्रा आवश्यकताहरू महसुस गर्दैनौं भने, अरू मानिसहरूसँग हाम्रो सम्बन्ध सीमित हुनेछ वा पटक्कै छैन।

पहिले, म आफैंले यससँग संघर्ष गर्थे, आफूलाई प्रियजनहरूबाट अलग्गै राखें, विश्वास गर्दै कि तिनीहरूले मलाई बुझेनन्। यो मेरो जीवनमा एक अविश्वसनीय पीडादायी समय थियो। र, यद्यपि हामीसँग अझै पनि गलतफहमीको क्षणहरू छन्, अब मलाई राम्रोसँग थाहा छ मलाई सम्बन्धमा के चाहिन्छ।

मेरो आफ्नै आवश्यकताहरू निर्धारण गर्नाले मलाई मेरो व्यक्तिगत प्राथमिकताहरू साझा नगर्ने साथीहरू, सहकर्मीहरू वा प्रियजनहरूसँग सजिलैसँग कुराकानी गर्न अनुमति दिन्छ। म ग्यारेन्टी दिन सक्दिन कि कसैले मेरो आवश्यकताहरू पूरा गर्नेछ, तर अब म चासोको द्वन्द्वको कारण बुझ्छु।

Ask. प्रश्नहरू सोध्नुहोस्

यहाँ उल्लिखित चरणहरू सरल लाग्न सक्छ, तर तिनीहरू हामी मध्ये धेरै "शान्त" व्यक्तिहरूको लागि कहिलेकाहीँ गाह्रो हुन्छन्। म, द्वन्द्वबाट बच्ने व्यक्तिको रूपमा, यद्यपि यो गाह्रो हुन सक्छ, यद्यपि प्रश्नहरू सोध्न सिके। प्रश्नहरू सोधेर, हामी आफैलाई र प्रियजनलाई द्वन्द्व र अलगावको भावनाको कारणले परिस्थितिलाई हल गर्न मद्दत गर्छौं।

थप रूपमा, यसले हामी दुवैलाई एकअर्कालाई हामी जस्तै प्रस्तुत गर्न मद्दत गर्दछ। उदाहरणका लागि, एक साथीले हाम्रो गोपनीयताको आवश्यकताको बारेमा निष्क्रिय-आक्रामक टिप्पणीहरू गर्दछ। हामीले बुझेका छैनौं र रिसाएको महसुस गर्छौं - प्रतिक्रियामा हामी रिसाउँछौं, र यसले द्वन्द्व निम्त्याउन सक्छ।

यसको सट्टा, तपाईंले प्रश्न सोध्न सक्नुहुन्छ: "म एक्लै हुनु आवश्यक छ भनेर देखाउँदा तपाईंलाई कस्तो लाग्छ?" त्यसैले हामीले आफ्ना आवश्यकताहरू नबिर्सेर पार्टनरको भावनाको ख्याल राख्छौं। यसले आपसी समझदारीलाई बढावा दिन्छ र संवादको लागि अवसर प्रदान गर्दछ जसमा दुवैले स्वस्थ सम्झौता पाउन सक्छन्।

Feedback. प्रतिक्रियाका लागि सोध्नुहोस्

समाजमा एउटा प्रवृति देखा परेको छ: कसैले आफूलाई र आफ्नो व्यक्तित्वको प्रकारको अवज्ञा गर्छ र अरूले उसलाई खुसी पार्ने अपेक्षा गर्छ। तर अरूसँग कुराकानी गर्दा, यो सम्झना महत्त्वपूर्ण छ कि एक अर्थमा, "व्यक्तित्व" केवल एक शब्द हो, हामीले हाम्रो आवश्यकताहरू पूरा गर्न बाल्यकालमा सिकेका सीपहरूको सेटको नाम हो।

जब हामी अरूलाई प्रतिक्रियाको लागि सोध्छौं, हामी उनीहरूलाई उनीहरूले हामीलाई कसरी बुझ्छन् भनेर बताउन सोध्छौं। यो गाह्रो र पीडादायी हुन सक्छ, त्यसैले यो गर्दा आफ्नो हेरचाह गर्न सम्झना महत्त्वपूर्ण छ। उदाहरणका लागि, तपाईंले सोध्न सक्नुहुन्छ, "म मेरो साथी/पति/सहकर्मी हुनुको अर्थ बुझ्न चाहन्छु। तपाईलाई मेरो वरिपरि के भावनाहरू छन्? के तपाई मेरो माया, हेरचाह, स्वीकृति महसुस गर्नुहुन्छ?

यो जोड दिन महत्त्वपूर्ण छ कि प्रतिक्रिया मात्र भरपर्दो प्रियजनहरूबाट खोजिनुपर्छ। र काममा, एक सहकर्मी वा प्रबन्धकबाट जसले हामीलाई न्यानोपन र दया देखाउनुभयो। तिनीहरू के भन्छन् सुन्न गाह्रो हुन सक्छ। तर हाम्रो लागि, हामी कसरी संसारसँग अन्तरक्रिया गर्छौं र अन्ततः द्वन्द्वहरू समाधान गर्छौं भनेर बुझ्नको लागि यो ठूलो अवसर हो।

4. कुन चरित्र लक्षणहरूले तपाईंलाई सुरक्षा दिन्छ भनेर निर्धारण गर्नुहोस्

यो सोध्न लायक छ कि हामी कस्तो प्रकारको व्यक्तित्व छ, हाम्रो बलहरू जान्न। भन्नुको सट्टा, "म यस्तो छु, र त्यसैले म सक्दिन ... सामना गर्न सक्दिन ..." र यस्तै, हामी वाक्यांशहरू अभ्यास गर्न सक्छौं, "म यस्तो तरिकाले काम गर्छु जसले मलाई महत्त्वपूर्ण, आवश्यक महसुस गराउँछ, मूल्यवान, वा सुरक्षात्मक।" असुरक्षा, लाजको भावनाबाट। यो महत्त्वपूर्ण छ किनभने यसले तपाईंलाई अन्य व्यक्तित्वहरूसँग झगडाको समयमा भित्र के भइरहेको छ भनेर पहिचान गर्न र बुझ्न मद्दत गर्नेछ।

5. तपाईंले अरूलाई परिवर्तन गर्न सक्नुहुन्न भन्ने तथ्यलाई स्वीकार गर्नुहोस्।

निस्सन्देह, सबैले सुनेका छन् कि मानिसहरू परिवर्तन गर्दैनन्। दुई दशकभन्दा बढी समयदेखि अरूलाई परिवर्तन गर्ने र बचाउने प्रयास गर्ने व्यक्तिको रूपमा, म यो सत्य हो भनेर प्रमाणित गर्न सक्छु। यो गर्न कोशिस गर्दा तपाईलाई भित्री अराजकताको भावनामा लैजान्छ। यो समयको बारेमा सोच्नु उपयोगी हुन सक्छ जब, बालबालिकाको रूपमा, हामीले महसुस गर्यौं कि हाम्रा आमाबाबुले हामीलाई उनीहरूले बनाएको छविमा जबरजस्ती गर्न खोजिरहेका थिए। वा जब साझेदारले हाम्रो व्यवहार वा विश्वासको साथ सम्झौता गर्न सकेन।

त्यसबेला हामीले के महसुस गरेका थियौं? त्यस्ता सम्झनाहरूले हामीलाई अरूलाई तिनीहरूको लागि स्वीकार गर्न अनुमति दिन्छ। तपाईं पनि आत्म-करुणा अभ्यास गर्न सक्नुहुन्छ। आफ्नो जीवनमा सकारात्मक, दिगो परिवर्तन ल्याउन कत्तिको गाह्रो छ भनेर आफैलाई सम्झाउनुहोस्। त्यसैले हामी अरूको कमजोरीलाई बुझेर व्यवहार गर्न थाल्छौं। यो रातारात हुने छैन, तर यो अभ्यासले ठूलो स्वीकृतिको नेतृत्व गर्न सक्छ।

6. स्वस्थ सीमाहरू सेट गर्नुहोस्

त्यहाँ सीमाहरू बारे धेरै कुराहरू छन्, तर तिनीहरूलाई कसरी सेट गर्ने भनेर होइन। स्वस्थ सीमाहरू किन महत्त्वपूर्ण छन्? तिनीहरूले तपाईंलाई अरूको लागि थप दया महसुस गर्न अनुमति दिन्छ। हाम्रो सीमाहरू समातेर, हामी निर्णय गर्छौं, उदाहरणका लागि, विषाक्त कुराकानी वा अस्वस्थ सम्बन्धहरूमा संलग्न नहुने। यो हाम्रो अरूलाई तिनीहरूको लागि स्वीकार गर्ने इच्छासँग नजिकको सम्बन्धमा छ, र हामीले उनीहरूलाई चाहेको जस्तो होइन।

यी चरणहरूले तपाईंलाई स्वस्थ सीमाहरू सेट गर्न मद्दत गर्नेछ। स्टेफनी जेन्टाइलले जोड दिन्छ कि यी सिफारिसहरू कुनै पनि पारस्परिक द्वन्द्वहरू समाधान गर्नको लागि विश्वव्यापी नुस्खाको रूपमा दिइँदैन। उदाहरणका लागि, त्यहाँ अस्वस्थ सम्बन्धहरू छन् जसबाट तपाईंले छोड्नुपर्छ। यदि तपाईंको प्रियजनसँग सीमाहरू सेट गरिएको छ तर लगातार उल्लङ्घन गरिएको छ भने, यो तिनीहरूलाई थाहा दिनको लागि समय हुन सक्छ कि सम्बन्ध सम्भव छैन।

"यी कदमहरू मेरो व्यक्तिगत अनुभवको परिणाम हो," जेन्टाइल लेख्छन्। — अहिले सम्म, कहिलेकाहीँ म प्रियजनहरूसँग कुराकानी गर्दा निराश महसुस गर्छु। तर हाम्रो व्यक्तित्व विशेषताहरू बीचको भिन्नता बुझ्दा मलाई राहत मिल्छ। अब मलाई थाहा छ कि किन तिनीहरूले मलाई एक निश्चित तरिकामा प्रतिक्रिया गर्छन्, र म द्वन्द्व परिस्थितिहरूमा टाँसिएको छैन।

यो एक गाह्रो काम हो, जुन सुरुमा बेकार पनि लाग्न सक्छ। तर अन्तमा, यो आफ्नै लागि उपहार हो। हामी मध्ये प्रत्येकले अरूसँगको साँचो, गहिरो सम्बन्धको हकदार छौं, साथै हाम्रा आफ्नै आवश्यकताहरू पूरा गरेको छ। आफू र हाम्रो प्रकृतिको राम्रो बुझाइले हामीलाई आवश्यक पर्ने सम्बन्धहरू निर्माण गर्न मद्दत गर्न सक्छ।