"मलाई थाहा छ तपाईं मलाई हारेको ठान्नुहुन्छ!", "तपाईंले सधैं वाचा मात्र गर्नुहुन्छ, तर तपाईंले कहिल्यै केही गर्नुहुन्न!", "मैले अनुमान गरेको हुनुपर्छ..." अक्सर, अरूसँग कुराकानी गर्दा, विशेष गरी महत्त्वपूर्ण र संवेदनशील विषयहरूमा, हामी आफैलाई विभिन्न प्रकारका जालहरू। वार्तालाप स्टलहरू, र कहिलेकाहीँ संचार शून्य हुन्छ। सबै भन्दा साधारण हानिहरू कसरी जोगिन?
ह्याङ्ग अप पछि, म्याक्सले महसुस गरे कि ऊ फेरि असफल भयो। उसले आफ्नी वयस्क छोरीसँग सम्बन्ध पुनर्स्थापित गर्न चाहेको थियो, उसले उनीसँग फेरि सम्पर्क गर्यो ... तर उसले शाब्दिक रूपमा हरेक पाइलामा जालहरू बसायो, उसलाई चिन्तित तुल्यायो, र त्यसपछि उसले अनुचित व्यवहार गरिरहेको घोषणा गर्दै कुराकानी समाप्त गर्यो।
अन्नाले काममा पनि यस्तै कुराको सामना गर्नुपर्ने थियो। उनलाई मालिकले घृणा गरेको जस्तो लाग्थ्यो। हरेक चोटि उनले उसलाई सम्बोधन गरे, उनी एक मोनोसिलेबिक जवाफको साथ ओर्लिए जसले उनलाई कुनै पनि हिसाबले मद्दत गरेन। जब उनले उनलाई थप विवरणमा व्याख्या गर्न सोधे, उनले उनलाई अर्को कर्मचारीलाई निर्देशन दिए, जसले पनि सार्थक केही भन्न सकेन। अलमलमा, अन्नाले फेरि प्रश्न सोध्ने प्रयास गरे, तर जवाफमा अनिर्णय र "अत्यधिक संवेदनशील" भनिन्।
मारिया र फिलिप आफ्नो एघारौं विवाहको वार्षिकोत्सव मनाउन रेस्टुरेन्टमा गए। कुराकानी राम्रोसँग सुरु भयो, तर फिलिपले अचानक गुनासो गरे कि मेनुमा लबस्टरहरू धेरै महँगो थिए। मारिया पहिले नै पैसाको अभाव र उच्च मूल्यहरूको बारेमा लगातार गुनासो सुन्न थाकेको थियो, र उनी अपमानजनक रूपमा चुप भइन्। यसले उनको श्रीमान्लाई असन्तुष्ट तुल्यायो, र उनीहरूले रातको खानाको लागि शायदै बोल्न सकेनन्।
यी सबै हामी रचनात्मक संवाद गर्ने प्रयास गर्दा पनि पासोमा परेका उदाहरण हुन्। म्याक्सकी छोरी निष्क्रिय-आक्रामक रूपमा कुराकानीबाट बच्न खोज्दै थिइन्। अन्नाको मालिकले उनीसँग स्पष्ट रूपमा अशिष्ट थियो। र मरियम र फिलिपले उही विवादहरू सुरु गरे जसले दुवैको मूड बिगार्यो।
धेरैजसो मानिसहरू फस्ने पासोका प्रकारहरूलाई विचार गर्नुहोस्।
1. "सबै वा केहि छैन" को सिद्धान्तमा सोच्दै। हामी केवल दुई चरमहरू देख्छौं - कालो र सेतो: "तिमी सधैं ढिलो हुन्छौ", "मैले कहिले पनि केहि पनि सही बुझ्दिन!", "यो यो वा त्यो हुनेछ, र अरू केहि छैन।"
जाललाई कसरी बाइपास गर्ने: वार्ताकारलाई दुई चरम सीमाहरू बीच छनौट गर्न बाध्य नगर्नुहोस्, उचित सम्झौता प्रस्ताव गर्नुहोस्।
2. अतिसामान्यीकरण। हामी व्यक्तिगत समस्याहरूको मापन बढाइचढाइ गर्छौं: "यो बदमाशी कहिल्यै रोकिनेछैन!", "म यसलाई कहिल्यै सामना गर्नेछैन!", "यो कहिल्यै अन्त्य हुनेछैन!"।
जाललाई कसरी बाइपास गर्ने: याद गर्नुहोस् कि एउटा नकारात्मक कथन - तपाइँको वा वार्ताकार - यसको मतलब यो होइन कि कुराकानी समाप्त भयो।
3. मनोवैज्ञानिक फिल्टर। हामी सबै सकारात्मकलाई बेवास्ता गर्दै एउटा नकारात्मक टिप्पणीमा केन्द्रित छौं। उदाहरणका लागि, हामीले आलोचना मात्रै देख्छौं, त्यो भन्दा पहिले हामीले धेरै प्रशंसा पाएका छौं भनेर बिर्सेर।
जाललाई कसरी बाइपास गर्ने: सकारात्मक टिप्पणीहरूलाई बेवास्ता नगर्नुहोस् र नकारात्मकहरूलाई कम ध्यान दिनुहोस्।
4. सफलताको लागि अनादर। हामी हाम्रा उपलब्धिहरू वा वार्ताकारको सफलताको महत्त्वलाई कम गर्छौं। "तपाईले त्यहाँ हासिल गर्नुभएको सबैको कुनै अर्थ छैन। के तपाईंले भर्खरै मेरो लागि केहि गर्नुभएको छ?", "तिमीले मसँग केवल दयाको कारण कुराकानी गर्छौ।"
जाललाई कसरी बाइपास गर्ने: राम्रोमा ध्यान केन्द्रित गर्न सक्दो गर्नुहोस्।
5. "पढ्ने दिमाग।" हामी कल्पना गर्छौं कि अरूले हाम्रो बारेमा नराम्रो सोच्छन्। "मलाई थाहा छ कि तपाइँ मलाई मूर्ख हुँ", "उनी म मा पागल हुनुपर्छ।"
जाललाई कसरी बाइपास गर्ने: आफ्नो अनुमान जाँच। के उसले भन्यो कि ऊ तिमीसँग रिसाएको छ? यदि होइन भने, सबैभन्दा खराब मान्नुहोस्। त्यस्ता धारणाहरूले सञ्चारमा इमानदारी र खुलापनमा हस्तक्षेप गर्दछ।
6. भविष्य भविष्यवाणी गर्ने प्रयास। हामी सबैभन्दा खराब नतिजा अनुमान गर्छौं। "उनलाई मेरो विचार कहिल्यै मन पर्दैन", "यसबाट केहि पनि आउँदैन।"
जाललाई कसरी बाइपास गर्ने: भविष्यवाणी नगर्नुहोस् कि सबै कुरा खराब रूपमा समाप्त हुनेछ।
7. बढाइचढाइ वा कम बयान। हामी या त "मोलहिलबाट मोलहिल बनाउँछौं" वा हामी कुनै कुरालाई पर्याप्त गम्भीर रूपमा लिदैनौं।
जाललाई कसरी बाइपास गर्ने: सन्दर्भलाई सही रूपमा मूल्याङ्कन गर्नुहोस् - सबै कुरा यसमा निर्भर गर्दछ। लुकेको अर्थ खोज्ने प्रयास नगर्नुहोस् जहाँ कुनै पनि छैन।
8. भावनाहरु को सबमिशन। हामी बिना सोचाइ हाम्रा भावनाहरूमा विश्वास गर्छौं। "म मूर्ख जस्तो महसुस गर्छु - मलाई लाग्छ कि म हुँ", "म अपराधले सताएको छु - यसको मतलब म साँच्चै दोषी छु।"
जाललाई कसरी बाइपास गर्ने: आफ्ना भावनाहरू स्वीकार गर्नुहोस्, तर तिनीहरूलाई कुराकानीमा नदेखाउनुहोस् र तिनीहरूको लागि जिम्मेवारी वार्ताकारलाई नदिनुहोस्।
9. शब्द "हुनुपर्छ।" हामी "हुनुपर्छ", "अवश्य", "हुनु पर्छ" शब्दहरू प्रयोग गरेर आफ्नो र अरूको आलोचना गर्छौं।
जाललाई कसरी बाइपास गर्ने: यी अभिव्यक्तिहरूबाट बच्नुहोस्। "हुनुपर्छ" भन्ने शब्दले अपराध वा लाजको सङ्केत गर्छ, र वार्तालापकर्तालाई उसले "केही गर्नुपर्छ" भन्ने सुन्नु अप्रिय हुन सक्छ।
10. लेबलिङ। गल्ती गरेकोमा हामी आफूलाई वा अरूलाई कलंकित गर्छौं। "म एक हारेको छु", "तिमी एक मूर्ख हो।"
जाललाई कसरी बाइपास गर्ने: लेबल नगर्ने प्रयास गर्नुहोस्, याद गर्नुहोस् कि तिनीहरूले धेरै भावनात्मक हानि निम्त्याउन सक्छन्।
11. आरोपहरू। हामी अरूलाई वा आफैलाई दोष दिन्छौं, यद्यपि तिनीहरू (वा हामी) के हुन्छ भनेर जिम्मेवार नहुन सक्छौं। "यो मेरो गल्ती हो कि तपाईंले उसलाई बिहे गर्नुभयो!", "यो तपाईंको गल्ती हो कि हाम्रो विवाह टुट्दैछ!"।
जाललाई कसरी बाइपास गर्ने: आफ्नो जीवनको लागि जिम्मेवारी लिनुहोस् र अरूलाई दोष नदिनुहोस् जुन तिनीहरू जिम्मेवार छैनन्।
यी समस्याहरूबाट बच्न सिकेर, तपाईं अझ प्रभावकारी र उत्पादक रूपमा सञ्चार गर्न सक्षम हुनुहुनेछ। महत्त्वपूर्ण वा भावनात्मक रूपमा तीव्र कुराकानीहरू अघि, तपाईंले मानसिक रूपमा फेरि सूचीमा जान आवश्यक छ।