हामीले आमाबाबुलाई के दिने?

हाम्रा समकालीनहरू आजभन्दा सय वर्षअघि बाँचेका छन्। यसका लागि धन्यवाद, हामी लामो समयसम्म बच्चाहरू रहन्छौं: हामी मायालु महसुस गर्न सक्छौं, हेरचाहको आनन्द लिन सक्छौं, थाहा छ कि त्यहाँ कोही हुनुहुन्छ जसको लागि हाम्रो जीवन उनीहरूको भन्दा धेरै मूल्यवान छ। तर त्यहाँ अर्को पक्ष छ।

वयस्कतामा, हामी मध्ये धेरैले आफूलाई एकै समयमा बच्चाहरू र आमाबाबुको हेरचाह गर्नुपर्ने स्थितिमा फेला पार्छौं। यो अवस्थालाई "स्यान्डविच पुस्ता" भनिन्छ।

"हामी दुई छिमेकी पुस्ताहरू - हाम्रा छोराछोरी (र नातिनातिनाहरू!) र आमाबाबुको बीचमा स्यान्डविच छौं - र उनीहरूलाई स्यान्डविचमा भरेर दुई टुक्रा रोटी एकसाथ टाँसिएझैं टाँसिन्छौं," सामाजिक मनोवैज्ञानिक स्वेतलाना कोमिसारुक, पीएच.डी. "हामी सबैलाई एकजुट गर्छौं, हामी सबै कुराको लागि जिम्मेवार छौं।"

दुई पक्ष

आमाबाबु हामीसँग वा अलग बस्छन्, कहिलेकाहीँ बिरामी हुन्छन्, सजिलै वा गम्भीर रूपमा, स्थायी रूपमा वा अस्थायी रूपमा, र उनीहरूलाई हेरचाह चाहिन्छ। र कहिलेकाहीँ तिनीहरू बोर हुन्छन् र हामी उनीहरूलाई थप ध्यान दिन चाहन्छौं, पारिवारिक खानाको प्रबन्ध गर्नुहोस् वा भेट्न आउनुहोस्, छुट्टिहरू सँगै बिताउनुहोस्, ठूलो परिवारसँग छुट्टीमा जानुहोस्। कहिलेकाहीँ हामी उनीहरूले हाम्रा बच्चाहरूको हेरचाह गरून् भन्ने चाहन्छौं, जसले हामीलाई आफू र आफ्नो करियरमा बढी समय दिन सक्छ।

छिट्टै वा बिस्तारै, तिनीहरू बुढो हुँदैछन् — र सिँढी चढ्न, कारमा चढ्न र सिट बेल्ट बाँध्न मद्दत चाहिन्छ। र अब हामी ठूलो भएर आत्मनिर्भर हुने आशा राख्दैनौं। यदि हामी यो बोझबाट थाकेका छौं भने, हामी अझै पनि आशा गर्न सक्दैनौं कि यो एक दिन समाप्त हुनेछ, किनभने यसको मतलब तिनीहरूको मृत्युको लागि आशा गर्नु हुनेछ - र हामी आफैलाई यसको बारेमा सोच्न अनुमति दिँदैनौं।

साइकोड्रामाथेरापिस्ट ओक्साना रिबाकोवा भन्छिन्, “बाल्यकालमा हामीले वृद्ध आफन्तहरूको हेरचाह गर्न हामीलाई गाह्रो हुन सक्छ।

४२ वर्षीया इरिना सम्झन्छिन्, “मेरी आमा कहिल्यै खासै न्यानो हुनुहुन्थ्यो।— यो फरक-फरक तरिकामा भयो, तर अन्तमा हामी एकअर्कासँग बानी पर्यौं। अब म उनको हेरचाह गर्छु र करुणा देखि जलन सम्म विभिन्न भावनाहरू अनुभव गर्छु। जब मैले अचानक उनी कसरी कमजोर हुँदै गएको देख्छु, मलाई उत्तेजित कोमलता र दया लाग्छ। र जब उसले मलाई दावी गर्छ, म कहिलेकाहीँ धेरै कडा जवाफ दिन्छु र त्यसपछि म अपराधले सताउँछु। "

हाम्रा भावनाहरू बारे सचेत भएर, हामी भावना र कार्य बीचको खाडल सिर्जना गर्छौं। कहिलेकाहीँ तपाईं रिसाउनुको सट्टा मजाक गर्न प्रबन्ध गर्नुहुन्छ, र कहिलेकाहीं तपाईंले स्वीकृति सिक्नु पर्छ।

४५ वर्षीया दिमित्री भन्छिन्, “मैले मेरो बुबाको लागि थालमा मासुका टुक्राहरू काटें र उहाँ असन्तुष्ट हुनुहुन्छ भनी देख्छु, यद्यपि उहाँलाई कुनै आपत्ति छैन”। कागजी कार्यहरू भर्नुहोस्, लुगा लगाउन मद्दत गर्नुहोस्... तर आफ्नो कपालमा कंघी गर्नुहोस्, आफ्नो अनुहार धुनुहोस्, दाँत माझ्नुहोस् — सरसफाइ र चिकित्सा प्रक्रियाहरूको हेरचाह गर्नु एल्डरहरूको लागि पीडादायी हुन सक्छ।

यदि हाम्रो विनम्रताले उनीहरूको कृतज्ञता पूरा गर्छ भने, यी क्षणहरू उज्यालो र यादगार हुन सक्छन्। तर हामी आमाबाबुको रिस र रिस पनि देख्न सक्छौं। "यी भावनाहरू मध्ये केही हामीमा होइन, तर हाम्रो आफ्नै असहायताको अवस्थामा निर्देशित हुन्छन्," ओक्साना रिबाकोभा बताउँछिन्।

ऋण राम्रो पालो अर्को योग्य छ?

कसले र कसरी निर्धारण गर्छ कि हामीले आमाबाबुलाई के दिनु पर्छ र के छैन? त्यहाँ कुनै एउटै जवाफ छैन। "कर्तव्यको अवधारणा मूल्य स्तरसँग सम्बन्धित छ, उही स्तरमा जहाँ हामी प्रश्नहरू भेट्छौं: किन? किन? केको लागि? कुरो के हो? एकै समयमा, कर्तव्यको अवधारणा एक सामाजिक निर्माण हो, र हामी, समाजमा बस्ने मानिसहरूको रूपमा, यो समाजले अस्वीकार नगर्नको लागि एक डिग्री वा अर्कोलाई तोकिएको कुराको पालना गर्छौं, ओक्साना रिबाकोवा नोट गर्दछ। 

- जर्मन मनोचिकित्सक र दार्शनिक बर्ट हेलिंगर द्वारा वर्णन गरिएको जेनेरिक प्रणालीको कानूनको दृष्टिकोणबाट, बालबालिकाको सम्बन्धमा आमाबाबुको कर्तव्य हुन्छ - शिक्षा, माया, संरक्षण, सिकाउने, प्रदान गर्ने (एक निश्चित उमेर सम्म) )। छोराछोरीले आफ्नो आमाबाबुलाई केही ऋणी गर्दैनन्।

यदि उनीहरूले स्वीकृति, माया, विश्वास, अवसर, हेरचाहमा लगानी गरेका छन् भने, आमाबाबुले समय आउँदा आफूप्रति समान दृष्टिकोणको आशा गर्न सक्छन्।

हाम्रा आमाबाबुसँग हाम्रो लागि कत्तिको गाह्रो हुनेछ भन्ने कुरा धेरै हदसम्म हामी आफैंले के भइरहेको छ भन्ने कुरामा निर्भर गर्दछ: हामी यसलाई सजाय, बोझ, वा जीवनको प्राकृतिक चरण मान्छौं। ४९ वर्षीया इलोना भन्छिन्, "म आफ्ना आमाबाबुको हेरचाह र तिनीहरूको आवश्यकतालाई उनीहरूको लामो, स्वस्थ र धेरै सफल जीवनको स्वाभाविक अन्त्यको रूपमा व्यवहार गर्ने प्रयास गर्छु।

अनुवादक आवश्यक छ!

जब हामी हुर्कन्छौं, हामी हाम्रा आमाबाबुको लागि राम्रो हुन चाहन्छौं र यदि हामी सफल भएनौं भने नराम्रो महसुस गर्छौं। “आमाले भन्नुभयो: मलाई केही चाहिँदैन, र त्यसपछि उहाँको शब्दहरू शाब्दिक रूपमा लिनुभयो भने उहाँ रिसाउनुहुन्छ,” ४३ वर्षीया भ्यालेन्टिना अन्योलमा छिन्।

"यस्ता अवस्थामा, यो हेरफेर हो भनेर स्वीकार गर्न मात्र बाँकी छ, तपाईलाई अपराध मार्फत नियन्त्रण गर्ने इच्छा," ओक्साना रिबाकोवा भन्छिन्। हामी टेलिपाथिक होइनौं र अरूको आवश्यकताहरू पढ्न सक्दैनौं। यदि हामीले सीधै सोध्यौं र सीधा जवाफ पायौं भने, हामीले सक्दो गरे।

स्वेतलाना कोमिसारुकले टिप्पणी गर्छिन्‌, “अभिभावकहरूले अक्सर चीजहरूप्रति आफ्नो दृष्टिकोण मात्र सम्भव छैन भनी बुझ्दैनन्‌। "उनीहरू अर्कै संसारमा हुर्केका थिए, उनीहरूको बाल्यकाल कठिनाइहरूमा बित्यो। पृष्ठभूमिमा उनीहरूका लागि व्यक्तिगत असुविधा, उनीहरूले सहनुपर्थ्यो र गनगन गर्नु हुँदैन।

आलोचना धेरैको लागि शिक्षाको मुख्य साधन थियो। तिनीहरूमध्ये धेरैले बच्चाको व्यक्तिगत विशिष्टताको पहिचानको बारेमा पनि सुनेका छैनन्। उनीहरूले हामीलाई सकेसम्म हुर्काए, उनीहरू आफैं हुर्के। नतिजा स्वरूप, हामीमध्ये धेरैले माया नगरेको, प्रशंसा नगरेको महसुस गर्छौं।” र यो अझै पनि तिनीहरूसँग हाम्रो लागि गाह्रो छ, किनभने बच्चाहरूको पीडा भित्र प्रतिक्रिया दिन्छ।

तर आमाबाबु बुढो हुँदैछन्, तिनीहरूलाई मद्दत चाहिन्छ। र यस बिन्दुमा नियन्त्रक उद्धारकर्ताको भूमिका लिन सजिलो छ जसलाई कसरी मद्दत गर्ने भनेर राम्रोसँग थाहा छ। स्वेतलाना कोमिसारुक जारी राख्छिन्, त्यहाँ दुईवटा कारणहरू छन्: “या त, आफ्नो बढ्दो चिन्ताको कारणले गर्दा, तपाईं आफ्नो प्रियजनलाई उसको आफ्नै समस्याहरूमा विश्वास गर्नुहुन्न र उहाँलाई अपरिहार्य हुनबाट जोगाउन प्रयास गर्नुहुन्छ, जस्तो तपाईंलाई लाग्छ, सबै तरिकामा असफलता। वा तपाईंले मद्दत र हेरचाहमा जीवनको अर्थ देख्नुहुन्छ, र यो बिना तपाईं आफ्नो अस्तित्व कल्पना गर्न सक्नुहुन्न। दुबै कारणहरू तपाईंसँग जोडिएका छन्, र मद्दतको वस्तुसँग होइन।

यस अवस्थामा, तपाइँ तपाइँको सीमा र मनसाय बारे सचेत हुनुपर्दछ ताकि हेरचाह लागू नगर्न। यदि हामीले मद्दतको लागि अनुरोध नगरेसम्म पर्ख्यौं र आमाबाबुको छनोटको स्वतन्त्रतालाई सम्मान गर्छौं भने हामीलाई अस्वीकार गरिने छैन। स्वेतलाना कोमिसारुकले जोड दिन्छिन्, "मेरो र मेरो व्यवसायलाई अलग गरेर मात्र हामी वास्तविक हेरचाह देखाउँछौं।"

हामी होइन भने को ?

के यो हुन सक्छ कि हामीले हाम्रा बुढापाकाहरूको हेरचाह गर्ने अवसर नपाउने? दुई छोराछोरीकी आमा ३२ वर्षीया मारिना भन्छिन्, “मेरो श्रीमान्लाई अर्को देशमा जागिरको प्रस्ताव आयो र हामीले परिवार नछोड्ने निर्णय गऱ्यौं, तर हाम्रो हेरचाहमा मेरो श्रीमान्की हजुरआमा हुनुहुन्छ। ९२ वर्षको । हामी उसलाई ढुवानी गर्न सक्दैनौं, र उनी चाहँदैनन्। हामीले राम्रो बोर्डिङ हाउस भेट्टायौं, तर हाम्रा सबै चिनजानहरूले हामीलाई निन्दा गर्छन्। ”

केवल 7% ले त्यस्ता संस्थाहरूमा आफ्नो नियुक्तिको सम्भावना स्वीकार गर्दछ¹। यसको कारण हाम्रो पुर्खाको सम्झनामा छापिएको समुदाय, विस्तारित परिवारमा बस्ने किसानको चलनमा मात्रै होइन, “बालबालिकालाई आमाबाबुप्रतिको कर्तव्यको अनुभूति गराउन राज्यले सधैं चासो राखेको छ, "ओक्साना राइबाकोवा भन्छिन्, "किनकि यस अवस्थामा, उहाँ अब काम गर्न नसक्ने र निरन्तर हेरचाह चाहिनेहरूको हेरचाह गर्ने आवश्यकताबाट मुक्त हुनुहुन्छ। र त्यहाँ अझै धेरै ठाउँहरू छैनन् जहाँ उनीहरूले गुणस्तरीय हेरचाह प्रदान गर्न सक्छन्।

हामी हाम्रा छोराछोरीहरूको लागि कस्तो उदाहरण बसाल्छौं र बुढेसकालमा कस्तो भाग्यले हामीलाई पर्खिरहेको छ भनेर चिन्ता गर्न सक्छ। "यदि एक वृद्ध आमाबाबुलाई आवश्यक ध्यान, चिकित्सा हेरचाह, हेरचाह र समर्थन प्रदान गरिएको छ, यदि संचार कायम राखिएको छ भने, यसले नातिनातिनाहरूलाई कसरी न्यानो र माया राख्ने भनेर देखाउन सक्छ," ओक्साना रिबाकोवा विश्वस्त छिन्। र यसलाई कसरी प्राविधिक रूपमा व्यवस्थित गर्ने, सबैले आफ्नो परिस्थितिलाई ध्यानमा राखेर आफैले निर्णय गर्छन्।

बाँच्न जारी राख्नुहोस्

यदि परिवारमा कामबाट मुक्त, राम्रो स्वास्थ्यमा, कम्तिमा आधारभूत चिकित्सा हेरचाह प्रदान गर्न सक्षम वयस्क छ भने, एक वृद्ध व्यक्तिलाई घरमा, परिचित अवस्थाहरूमा, धेरै सम्झनाहरू भएको अपार्टमेन्टमा बस्न सबैभन्दा सुविधाजनक छ। सम्बन्धित।

यद्यपि, यो पनि हुन्छ कि एक वृद्ध व्यक्तिले दिनहुँ हेर्छन् कि आफन्तहरूले कसरी उनको हेरचाह गर्छन्, उसको शक्तिलाई तनाव दिन्छ। र त्यसपछि, वास्तविकतामा आलोचनात्मक मनोवृत्ति कायम राख्दा, यो अवलोकन गाह्रो हुन सक्छ, साथै एकको असहायता र यसले अरूको लागि सिर्जना गर्ने बोझको जागरूकता। र प्रायः यो सबैको लागि सजिलो हुन्छ यदि कम से कम केहि चिन्ताहरू पेशेवरहरूलाई सुम्पन सकिन्छ।

“म फोहोरको बाकस सफा गर्छु, सफा गर्छु र साँझमा चिया बनाउँछु, तर बाँकी समय एक नर्सले मेरी आमाको हेरचाह गर्छिन्, उहाँलाई शौचालय र औषधिमा मद्दत गर्नुहुन्छ। म यो सबैको लागि पर्याप्त हुने थिएन! ” — ३८ वर्षीया दीना, ५ वर्षको छोराकी कामदार आमा भन्छिन्।

“छोरीले नभई छोरीले आमाबाबुको हेरचाह गर्नेछन् भन्ने अपेक्षा समाजले गर्छ; या त बुहारी होस् वा नातिनी," ओक्साना रिबाकोभा भन्छिन्, "तर तपाईंको मामलामा के हुन्छ, तपाईंमा निर्भर छ।"

जसले आफन्तको हेरचाह गर्छ, जीवन यस गतिविधिको अवधिको लागि रोक्दैन र यसबाट थकित हुँदैन। यदि हामी आफैं र अरूलाई नियमहरू पालना गर्ने र कर्तव्यहरू पूरा गर्ने व्यक्तिको रूपमा नभई जीवित बहुमुखी व्यक्तिको रूपमा सम्पर्क गर्न सक्छौं भने, कुनै पनि सम्बन्ध बनाउन सजिलो हुन्छ।

1. Izvestia NAFI विश्लेषणात्मक केन्द्रको अनुसन्धानको सन्दर्भमा, iz.ru 8.01.21।