जब अरूको ईर्ष्याले हामीलाई लाज महसुस गराउँछ

के हामी सधैं यो बुझ्छौं कि हामी जससँग बस्छौं, सँगै काम गर्छौं, वा नजिकबाट कुराकानी गर्छौं, त्यो व्यक्तिले हामीलाई ईर्ष्या गर्छ? प्रायः ईर्ष्याको भावना "म ईर्ष्या गर्छु" मार्फत होइन, तर "म लज्जित छु" मार्फत अनुभव गरिन्छ। यो कसरी छ कि एक व्यक्ति, ईर्ष्याबाट आफूलाई जोगाउन चाहने, शर्म अनुभव गर्न थाल्छ? अस्तित्ववादी मनोवैज्ञानिक एलेना जेन्स र एलेना स्टान्कोभस्काया ध्यान गर्नुहोस्।

अस्तित्वको विश्लेषणमा लाजलाई हाम्रो आत्मीयताको रक्षा गर्ने भावनाको रूपमा बुझिन्छ। हामी "स्वस्थ" लाजको बारेमा कुरा गर्न सक्छौं, जब हामी आफ्नो आत्म-मूल्य महसुस गर्छौं र अरूलाई आफ्नो बारेमा सबै कुरा देखाउन चाहँदैनौं। उदाहरण को लागी, म लज्जित छु कि मैले गल्ती गरें, किनकि सामान्यतया म एक योग्य व्यक्ति हुँ। वा म अपमानजनक वातावरणमा मेरो घनिष्ठता देखाउन चाहन्न किनभने मलाई खिसी गर्दा मलाई लाज लाग्छ। एक नियमको रूपमा, हामी सजिलैसँग यो भावनालाई जित्छौं, अरूबाट समर्थन र स्वीकृति भेट्न।

तर कहिलेकाहीँ लाजले धेरै फरक महसुस गर्छ: म आफैंमा लज्जित छु, किनकि म जस्तो छु त्यसरी स्वीकार गर्न सकिँदैन भन्ने कुरामा म विश्वास गर्छु। उदाहरण को लागी, म मेरो वजन वा मेरो स्तन को आकार को लागी लाज मान्छु, र म तिनीहरूलाई लुकाउँछु। वा मलाई केहि थाहा छैन वा म साँच्चै कस्तो सोच्दछु वा महसुस गर्छु भनेर देखाउन डराउँछु, किनकि म पक्का छु कि यो अयोग्य छ।

आफूप्रति अरू कसैको ईर्ष्याको खतराबाट बच्न चाहन्छौं, हामी आफूले राम्रो, सफल, समृद्ध छौँ भनेर लुकाउन थाल्छौँ।

एक व्यक्तिले बारम्बार यस्तो "न्यूरोटिक" लाजको अनुभव गरिरहन्छ, आफैलाई दोहोर्याउँछ: "म त्यस्तो होइन, म केहि पनि होइन।" उसले आफ्नो सफलतालाई महत्व दिदैन, आफ्नो उपलब्धिको कदर गर्दैन। किन? यस्तो व्यवहारको मूल्य र अर्थ के हो? फेनोमेनोलॉजिकल अनुसन्धानले देखाउँछ कि प्रायः यी अवस्थामा शर्म एक विशेष प्रकार्य गर्दछ - यसले अर्कोको ईर्ष्या विरुद्ध सुरक्षा गर्दछ।

तथ्य यो हो कि हामी सधैं अर्कोको ईर्ष्या वा हामीमा यसको प्रभावलाई चिन्न सक्दैनौं। तर हामी अर्को अनुभव बारे सचेत छौं: "म लज्जित छु।" यो रूपान्तरण कसरी हुन्छ ?

आफूप्रति अरू कसैको ईर्ष्याको धम्कीबाट बच्न चाहने, हामी के राम्रो, सफल, समृद्ध छौँ लुकाउन थाल्छौं। तर जब एक व्यक्ति आफू कति राम्रो छ भनेर देखाउन डराउँछ (आफैं सहित), उसले यसलाई यति लामो र लगनशीलताका लागि लुकाउँछ कि ढिलो वा चाँडो उसले आफैलाई विश्वास गर्न थाल्छ कि उनीसँग वास्तवमा केहि राम्रो छैन। त्यसोभए अनुभव "म राम्रो छु किनभने उहाँ मसँग ईर्ष्या गर्नुहुन्छ" अनुभवलाई "मसँग केहि गलत छ, र म यसमा लाज मान्छु" अनुभव द्वारा प्रतिस्थापित हुन्छ।

गोप्य जडान

विभिन्न प्रकारका सम्बन्धहरूमा यो ढाँचा कसरी गठन र समेकित हुन्छ हेरौं।

१. महत्त्वपूर्ण वयस्कहरूसँग बच्चाको सम्बन्ध

कल्पना गर्नुहोस् कि आमाले आफ्नै छोरीलाई ईर्ष्या गर्छिन् किनभने उनको मायालु बुबा छ, जो उनको समयमा उनको आमासँग थिएन।

बच्चाले कल्पना गर्न सक्दैन कि बलियो र ठूलो आमाबाबुले उसलाई ईर्ष्या गर्न सक्छन्। ईर्ष्याले संलग्नता, सम्बन्धलाई खतरामा पार्छ। आखिर, यदि आमाबाबुले मसँग ईर्ष्या गर्छ भने, म उहाँको तर्फबाट आक्रामकता महसुस गर्छु र चिन्ता गर्छु कि हाम्रो सम्बन्ध खतरामा छ, किनकि म जस्तो छु उनीहरूलाई आपत्तिजनक छु। नतिजाको रूपमा, छोरीले लज्जित हुन सिक्न सक्छ, अर्थात्, उनीसँग केहि गलत छ भन्ने महसुस गर्न (आमाबाट आक्रामकताबाट बच्न)।

आफैंको लागि शर्मको यो भावना निश्चित छ र अन्य व्यक्तिहरूसँगको सम्बन्धमा थप उत्पन्न हुन्छ, वास्तवमा यसले अब ईर्ष्या विरुद्ध सुरक्षा गर्दैन।

यो सम्बन्ध कसरी बनाइएको छ भनेर वर्णन मनोवैज्ञानिक इरिना म्लोडिक "आधुनिक बालबालिका र तिनीहरूका गैर-आधुनिक आमाबाबुको पुस्तकमा पाउन सकिन्छ। के स्वीकार गर्न गाह्रो छ भन्ने बारे "(उत्पत्ति, 2017)।

एक अवास्तविक बुबा एक व्यक्ति हो, जो धेरै कारणहरूको लागि, वास्तवमा कहिल्यै वयस्क बन्न सकेन, जीवनसँग कसरी सामना गर्ने भनेर सिकेन।

यहाँ केहि सबैभन्दा सामान्य अन्तर-लिंग परिदृश्यहरू छन्।

आमा र छोरीको प्रतिस्पर्धा। सोभियत संघको हालको इतिहासले नारीत्वको विकासलाई समावेश गर्दैन। युएसएसआरमा, "त्यहाँ कुनै सेक्स थिएन", "शोको लागि" आकर्षणले निन्दा र आक्रामकता निम्त्यायो। दुई भूमिकाहरू "स्वीकृत" थिए - एक महिला-कार्यकर्ता र एक महिला-आमा। र अब, हाम्रो समयमा, छोरीले नारीत्व प्रदर्शन गर्न थालेपछि, आमाबाट निन्दा र बेहोश प्रतिस्पर्धा उनीमाथि पर्छ। आमाले आफ्नी छोरीलाई आफ्नो फिगरको नम्रता, अपमानजनक उपस्थिति, खराब स्वाद, र यस्तै बारे सन्देशहरू पठाउँछन्। नतिजाको रूपमा, केटीलाई बाँधिएको छ, पिन्च गरिएको छ र उनको आमाको भाग्य दोहोर्याउने उच्च मौका पाउँछ।

बाबु-छोरा प्रतिद्वन्द्वी। एक अवास्तविक बुबा आफ्नो पुरुष गुणहरू बारे निश्चित हुनुहुन्न। यो उनको लागि आफ्नो छोराको सफलता स्वीकार गर्न धेरै गाह्रो छ, किनभने यो उनको आफ्नै असफलता र शक्ति गुमाउने डर संग सामना गर्दछ।

अबोध बुबा - एक मानिस, जो धेरै कारणहरूको लागि, वास्तवमा कहिल्यै वयस्क बन्न सकेन, जीवनसँग सामना गर्न सिकेन। उसलाई आफ्ना बच्चाहरूमा वयस्कसँग व्यवहार गर्न गाह्रो छ। यस्तो बुबाले आफ्नी पत्नीको नारीत्वसँग कसरी सम्बन्ध राख्ने भनेर सिकेका छैनन् र त्यसैले आफ्नी छोरीको स्त्रीत्वलाई कसरी व्यवहार गर्ने भनेर जान्दैनन्। उसले उसलाई "छोरा जस्तै" हुर्काउने प्रयास गर्न सक्छ, उनको क्यारियर उपलब्धिहरूमा ध्यान केन्द्रित। तर एकै समयमा, यो उनको सफलता को सामना गर्न को लागी गाह्रो छ। यद्यपि, उनको छेउमा पर्याप्त पुरुषलाई स्वीकार गर्न गाह्रो छ।

2. विद्यालयमा साथीहरूको सम्बन्ध

सबैलाई उदाहरणहरू थाहा छ जब प्रतिभाशाली बच्चाहरू, सफल विद्यार्थीहरू कक्षामा सीमान्तकृत हुन्छन् र धम्कीको वस्तुहरू। तिनीहरू आफ्नो प्रतिभा लुकाउँछन् किनभने तिनीहरू अस्वीकार वा आक्रामकताबाट डराउँछन्। एक किशोरकिशोरी एक सक्षम सहपाठीसँग भएको कुरा चाहिन्छ, तर सीधै व्यक्त गर्दैन। उसले यसो भन्दैन, "तिमी धेरै राम्रो छौ, म ईर्ष्या गर्छु कि तपाई/तपाईसँग यो छ, तपाईको पृष्ठभूमि विरुद्ध, मलाई ठीक लाग्दैन।"

यसको सट्टा, ईर्ष्यालु व्यक्तिले साथीहरूलाई अवमूल्यन गर्छ वा आक्रामक रूपमा आक्रमण गर्दछ: "तपाईं आफ्नो बारेमा के सोच्नुहुन्छ! मूर्ख (के) वा के?", "कसले यसरी हिँड्छ! तिम्रो खुट्टा बाङ्गो छ!» (र भित्र - "उनीसँग केहि छ जुन मसँग हुनुपर्छ, म यसलाई नष्ट गर्न चाहन्छु वा यसलाई आफ्नै लागि लिन चाहन्छु")।

3. वयस्कहरू बीचको सम्बन्ध

ईर्ष्या उपलब्धि को लागी सामाजिक प्रतिक्रिया को एक सामान्य भाग हो। काममा, हामी अक्सर यो सामना गर्छौं। हामी ईर्ष्या गर्दैनौं किनभने हामी खराब छौं, तर हामीले हासिल गरेको कारणले।

र हामी यो अनुभवलाई सम्बन्धको लागि खतरनाक रूपमा बुझ्न सक्छौं: मालिकको ईर्ष्याले हाम्रो क्यारियरलाई धम्की दिन्छ, र सहकर्मीहरूको ईर्ष्याले हाम्रो प्रतिष्ठालाई धम्की दिन्छ। बेइमान उद्यमीहरूले हाम्रो सफल व्यवसाय कब्जा गर्ने प्रयास गर्न सक्छन्। हाम्रा उपलब्धिहरूका लागि हामीलाई दण्ड दिन र हाम्रो पृष्ठभूमिमा ठाउँबाट बाहिर महसुस नगर्नका लागि परिचितहरूले हामीसँग सम्बन्ध समाप्त गर्न सक्छन्। बाँच्न गाह्रो हुने साथीले हामी आफूभन्दा धेरै सफल छौँ, हामीलाई अवमूल्यन गर्छ, इत्यादि।

लेनदेन विश्लेषक र एकीकृत मनोचिकित्सक रिचर्ड एरस्काइनले भने, "इर्ष्या उपलब्धिमा आयकर हो। तपाईंले जति धेरै हासिल गर्नुहुन्छ, त्यति नै तपाईंले तिर्नुहुन्छ। यो तथ्यको बारेमा होइन कि हामीले केहि नराम्रो गर्छौं; यो केहि राम्रो गर्न को बारे मा छ।"

वयस्कहरूको क्षमताको अंश भनेको ईर्ष्याको सामना गर्न र पहिचान गर्न सक्षम हुनु हो, जबकि तिनीहरूका मानहरू महसुस गर्न जारी राख्दै।

हाम्रो संस्कृतिमा, बाहिरी संसारमा तपाईंको "असलता" प्रस्तुत गर्ने डरलाई प्रख्यात सन्देशहरूमा प्रसारण गरिन्छ: "उपलब्धहरू देखाउन यो लाजको कुरा हो," "आफ्नो टाउको तल राख्नुहोस्," "धनी नबन ताकि तिनीहरूले नहोस्। लैजानु हुन्न।"

विस्थापन, स्टालिनको दमन र सहकर्मी अदालतले XNUMX औं शताब्दीको इतिहासले यो निरन्तर भावनालाई मात्र बलियो बनायो: "सामान्यतया आफूलाई देखाउन असुरक्षित छ, र पर्खालहरूको कान छ।"

र अझै पनि वयस्कों को योग्यता को एक भाग ईर्ष्या को सामना गर्न र पहिचान गर्न सक्षम छ, जबकि आफ्नो मानहरु लाई महसुस गर्न जारी छ।

के गर्न सकिन्छ?

शर्म र ईर्ष्या बीचको सम्बन्ध बुझ्न यो पीडादायी मनोवृत्तिबाट मुक्तिको लागि पहिलो कदम हो। यो प्रतिस्थापन पत्ता लगाउन महत्त्वपूर्ण छ - कसरी "उहाँ ईर्ष्यालु हुनुहुन्छ कि म राम्रो छु" भन्ने भावनालाई "म राम्रो छु भनेर लाज लाग्छ" र त्यसपछि "म राम्रो छैन" भन्ने भावनामा परिवर्तन भयो। ।

यो ईर्ष्या देख्नु (अर्थात, पहिले आफैलाई बुझ्न, एकको पीडा, र त्यसपछि अर्कोको भावनालाई उनीहरूको मूल कारणको रूपमा) एक काम हो जुन एक व्यक्तिले सधैं आफैंसँग सामना गर्न सक्दैन। यो जहाँ एक मनोचिकित्सक संग काम प्रभावकारी हुनेछ। विशेषज्ञले एक विशेष परिस्थितिको खतराको आकलन गर्न, यसको वास्तविक परिणामहरू विश्लेषण गर्न, सुरक्षा प्रदान गर्न र अर्कोको ईर्ष्या सामना गर्न मद्दत गर्दछ (जसलाई हामीले नियन्त्रण गर्न सक्दैनौं)।

साँचो अनुभवहरू पहिचान गर्ने र न्यूरोटिक शर्म जारी गर्ने काम अत्यन्त उपयोगी छ। यसले मेरो मूल्यको भावना पुन: प्राप्त गर्न मद्दत गर्दछ (र यसको साथमा म जस्तो छु जस्तो देखाउने अधिकार), बाह्य मूल्यह्रास विरुद्ध आफूलाई बचाउने तयारी र क्षमता, विश्वास र प्रतिबद्धता पुनर्स्थापित गर्न।

जवाफ छाड्नुस्