किन जोडी थेरेपी भावनात्मक दुर्व्यवहार संग गठबन्धन मा काम गर्दैन

हाम्रो आफ्नै परिवारमा भावनात्मक दुर्व्यवहारको सामना गर्दै, हामी आफ्नो अस्तित्वलाई सजिलो बनाउन हरेक तरिकामा प्रयास गर्छौं। पति/पत्नीबाट दुव्र्यवहार भोग्ने साझेदारहरूले प्रायः आफ्नो पार्टनरलाई मनोवैज्ञानिककहाँ जान सुझाव दिन्छन्। तर धेरै निराश छन् किनभने यो दुर्व्यवहार गर्ने परिवारहरूमा छ कि चिकित्सकका केही प्रविधिहरूले काम गर्दैनन्। किन यस्तो हुन्छ ?

मनोवैज्ञानिक, घरेलु हिंसा मा एक विशेषज्ञ स्टीफन स्टोस्नी पक्का छन् कि बिन्दु मद्दतको लागि आएका व्यक्तिहरूको व्यक्तिगत विशेषताहरूमा छ।

नियन्त्रणविना प्रगति हुँदैन

परामर्श दम्पतीहरूले प्रक्रियामा सहभागीहरू आत्म-नियमन गर्ने सीपहरू छन् भनी मान्छन्। अर्थात्, दुवै पक्षहरूले उपचारको क्रममा अपरिहार्य रूपमा प्रकट हुने अपराध र शर्मको भावनालाई नियन्त्रण गर्न सक्छन्, र आफ्नै घाइते गरिमाको दोष अर्कामा थोपर्दैनन्। तर भावनात्मक दुरुपयोगले भरिएको सम्बन्धमा, कम्तिमा एक पार्टनरले आफूलाई ठीकसँग नियन्त्रण गर्न सक्दैन। त्यसकारण, दम्पतीहरूसँग काम गर्दा अक्सर मद्दतको लागि सोध्नेहरूलाई निराश पार्छ: यदि आवश्यक सर्तहरू पूरा भएन भने यसले मद्दत गर्दैन।

मनोवैज्ञानिकहरूसँग जोडीहरूको उपचारको बारेमा पुरानो मजाक छ: "हरेक कार्यालय नजिकै एक पतिले छोडेको ब्रेक मार्क छ जसलाई थेरापीमा तानिएको थियो।" तथ्याङ्कका अनुसार, पुरुषहरूले थेरापी अस्वीकार गर्ने महिलाहरू भन्दा 10 गुणा बढी सम्भावना हुन्छ, लेखक नोट गर्छन्। र यही कारणले गर्दा चिकित्सकहरूले धेरै सचेत रूपमा पत्नीहरूलाई भन्दा पतिहरूलाई बढी ध्यान दिन्छन्, उनीहरूलाई प्रक्रियामा चासो राख्ने प्रयास गर्छन्।

हामी एउटा सत्रको उदाहरण दिऔं जसमा श्रीमती आफ्नो पतिको साथ आइन्, जसले आफैलाई अपमान गर्न अनुमति दिन्छ।

चिकित्सक - पत्नी:

"मलाई लाग्छ कि तपाईंको श्रीमान् रिस उठ्छ जब उसलाई लाग्छ कि उसलाई न्याय गरिएको छ।

पति:

- यो सहि हो। उसले शाब्दिक रूपमा मलाई सबै कुराको लागि दोष दिन्छ!

चिकित्सक - पत्नी:

“तिमीले उसलाई निन्दा गर्छौ भनेर मैले भनेको होइन। मेरो मतलब, उसलाई न्याय भइरहेको जस्तो लाग्छ। सायद यदि तपाईंले अनुरोधलाई शब्द गर्नुभयो भने तपाईंको श्रीमान्लाई तपाईंले न्याय गरिरहनुभएको जस्तो महसुस नगर्नुहोस्, उहाँको प्रतिक्रिया अझ स्वीकार्य हुनेछ।

पत्नी:

- तर म यो कसरी गर्न सक्छु?

- मैले याद गरें कि जब तपाईले उसलाई कुनै कुराको बारेमा सोध्नुहुन्छ, तपाईले ठ्याक्कै उसले के गलत गरिरहेको छ भनेर ध्यान केन्द्रित गर्नुहुन्छ। तपाइँ "तपाई" शब्द पनि धेरै प्रयोग गर्नुहुन्छ। म तपाईलाई दोहोर्याउने सुझाव दिन्छु: "डार्लिंग, म चाहन्छु कि हामी घर पुग्दा पाँच मिनेट कुरा गर्न सकौं। दिन कसरी बित्यो भनेर एकअर्कासँग कुरा गर्नको लागि, किनकि जब हामी त्यसो गर्छौं, तिनीहरू दुबैको मुड राम्रो हुन्छ र कोही पनि चिच्याइरहेका छैनन्। (श्रीमानलाई) : उसले तिमीलाई यसरी बोल्यो भने निन्दा लाग्छ ?

- हुदै हैन। तर मलाई शंका छ कि उसले आफ्नो टोन परिवर्तन गर्न सक्छ। उसलाई थाहा छैन कसरी फरक संवाद गर्ने!

के तपाईं आफ्नो पतिसँग गैर-निर्धारित स्वरमा कुरा गर्न सक्नुहुन्छ?

मैले तिमीलाई न्याय गर्न खोजेको होइन, म तिमीलाई बुझ्न चाहन्छु...

चिकित्सक:

- तपाईं निष्ठाको लागि यो वाक्यांशलाई केहि पटक किन दोहोर्याउनुहुन्न?

र त्यसैले यो बाहिर जान्छ कि समस्या अहिले पतिको अपर्याप्तता वा भावनात्मक हिंसाको प्रवृत्ति होइन। बाहिर निस्कन्छ वास्तविक समस्या श्रीमतीको स्वरको निर्णयात्मक स्वर हो!

पतिले पार्टनरको प्रयासलाई अनुमोदन गर्नुहुन्छ, र चिकित्सकले उसलाई आफ्नो भावनात्मक प्रतिक्रियाहरू रोक्न मद्दत गर्दछ। घरमा, पक्कै पनि, सबै सामान्यमा फर्किनेछ ...।

कम "विस्फोटक" सम्बन्धहरूमा, चिकित्सकबाट यस प्रकारको सल्लाह उपयोगी हुन सक्छ। यदि पतिले आफ्नो भावनात्मक अभिव्यक्तिहरू नियन्त्रण गर्न सक्षम भए र आफू सधैं सही हुनुहुन्छ भन्ने भावनालाई प्रश्न गर्न सक्षम भए, उसले पत्नीको प्रयासको कदर गर्न सक्छ, जसले आफ्ना अनुरोधहरूलाई सुधार गर्यो। सायद उसले जवाफमा थप समानुभूति देखाउने थियो।

तर वास्तवमा, तिनीहरूको सम्बन्ध हिंसाले भरिएको छ। र नतिजाको रूपमा, पति दोषी महसुस गर्छन् किनभने पत्नीले उसलाई शान्त पार्न धेरै प्रयास गरिन्। आत्म-नियमनको सीपको अभावमा, उसले तुरुन्तै सबै जिम्मेवारी उनको माथी सार्छ ताकि आफू गलत थियो भन्ने महसुस नगर्नुहोस्। यो उनको पत्नी थियो जसले उहाँसँग गलत तरिकामा बोल्यो, उनले आरोप लगाउने टोन प्रयोग गरे, र सामान्यतया उनले उनलाई चिकित्सकको आँखामा नराम्रो देखाउने प्रयास गरे। र यस्तै र यस्तै अगाडि। तर श्रीमानको जिम्मेवारी कहाँ छ ?

प्रायः भावनात्मक दुर्व्यवहारको शिकार भएका व्यक्तिहरूले चिकित्सकको कार्यालयबाट बाहिर निस्केका आफ्ना साझेदारहरूलाई दावी गर्छन्। सत्रमा प्रतिष्ठा-धम्की दिने वा लाजमर्दो विषयहरू ल्याएकोमा उनीहरूले दम्पतीलाई गाली गर्छन्।

सीमामा कडा नाका ?

मनोवैज्ञानिकहरूले अक्सर भावनात्मक रूपमा अपमानजनक साझेदारहरूसँग विवाह गर्ने महिलाहरूलाई सीमाहरू सेट गर्न सिक्न सिफारिस गर्छन्। तिनीहरूले यस्तो सल्लाह दिन्छन्: “तपाईंले आफ्नो सन्देश कसरी सुन्ने भनेर सिक्नुपर्छ। भन्न सिक्नुहोस्, "म अब यो व्यवहार सहने छैन।" धम्की दिइने व्यक्तिले आफ्नो साझेदारको लागि वास्तवमै केही अर्थ राख्ने सीमाहरू सेट गर्न सक्षम हुनु आवश्यक छ।"

कल्पना गर्नुहोस् कि तपाईंले आफ्नो कारलाई स्प्रे-पेन्ट गर्ने भण्डाहरू विरुद्ध मुद्दा दायर गर्नुभएको छ। र न्यायाधीश भन्छन्: "दावी खारेज गरियो किनभने तपाईंको कारको छेउमा कुनै चिन्ह थिएन "कारलाई रंग नगर्नुहोस्!"। सीमा सल्लाह अनिवार्य रूपमा यस व्यवहारको चिकित्सीय समकक्ष हो।

मलाई अचम्म लाग्छ यदि यस स्टिक जस्तो सल्लाह दिने चिकित्सकहरूले "चोरी नगर्नुहोस्!" तपाईको अफिसमा बहुमूल्य सामान?

सीमा तोक्न असफल भएका कारण मानिसहरू दुर्व्यवहार गरिन्छ भन्ने हानिकारक र अप्रमाणित तर्कहरूलाई छोडेर। यस प्रकारको दृष्टिकोणले अर्काको चरित्र लक्षणहरू पूर्ण रूपमा छुटेको छ। तपाइँको साझेदारबाट रिस, अपमान र हानिकारक शब्दहरूको प्रदर्शनले तपाइँलाई सीमा कसरी सेट गर्ने वा नगर्ने भन्ने कुरासँग कुनै सरोकार छैन। साथै तपाइँको विवाद को विषय को रूप मा। स्टीफन स्टोस्नी भन्छन्, कुनै पनि प्रकारको दुर्व्यवहारको सहारा लिने साझेदारलाई गहिरो मानवीय मूल्यहरू बुझ्न ठूलो समस्या हुन्छ।

मनोवैज्ञानिकले आफूलाई बचाउन सुझाव दिन्छन् कि पार्टनरले जे भए पनि सम्मान गर्दैनन् भनेर केही सीमाहरू सेट गरेर होइन। आफ्नो मूल्यमान्यतालाई दैनिक जीवनमा एकीकृत गरेर, तिनीहरूलाई वास्तविकताको हिस्सा बनाएर मात्र, तपाईं आफैं रहन सक्नुहुन्छ र आफ्नो महत्त्व बढाउन सक्नुहुन्छ। र सबै भन्दा पहिले, तपाईंले आफ्नो विकृत छवि त्याग्न आवश्यक छ जुन तपाईंको आक्रामक साझेदारले तपाईंलाई थोपाउन खोजिरहेको छ। तपाईं तपाईं हुनुहुन्छ र तपाईंले उहाँलाई प्रस्तुत गर्न खोज्नुभएका कुराहरू तपाईं होइनन् भन्ने बलियो विश्वासले सही दिशा फेला पार्न मद्दत गर्नेछ।

यदि तपाइँ पहिलो भावनात्मक प्रतिक्रिया समावेश गर्न सक्नुहुन्छ जुन तपाइँको साझेदारको उत्तेजना को प्रतिक्रिया मा हुन्छ, तब तपाइँ आफैलाई आफै बन्न मद्दत गर्नुहुनेछ। तपाईं आफ्नो पार्टनरसँगको सम्बन्धमा दरार आउनुअघि नै मान्छे बन्नुहुनेछ। तब मात्र तपाईको अर्को आधाले बुझ्नेछ कि तपाईले तपाईप्रति आफ्नो दृष्टिकोण परिवर्तन गर्नुपर्नेछ। र सम्बन्ध कायम राख्ने अर्को कुनै उपाय छैन।

लेखकको बारेमा: स्टीवन स्टोस्नी एक मनोवैज्ञानिक हुन् जो घरेलु हिंसामा विशेषज्ञ छन्।