किन हामी आफूलाई जस्तो देख्दैनौं

हामी सुरक्षित रूपमा भन्न सक्छौं: हामी मध्ये केहि छन् जो आफैंमा पूर्ण रूपमा सन्तुष्ट छन्, विशेष गरी तिनीहरूको उपस्थितिमा। लगभग सबैजना, चाहे एक पुरुष होस् वा महिला, केहि ठीक गर्न चाहन्छन्: अधिक आत्मविश्वास वा अधिक हँसिलो बन्न, सीधा को सट्टा घुमाउरो कपाल र यसको विपरीत, खुट्टा लामो बनाउन को लागी, काँध फराकिलो बनाउन ... हामी अपूर्णता अनुभव गर्छौं, वास्तविक वा काल्पनिक , विशेष गरी युवाहरूमा तीव्र रूपमा। "म स्वभावले लज्जित थिएँ, तर मेरो कुरूपताको विश्वासले मेरो लज्जास्पदता अझ बढ्यो। र म विश्वस्त छु कि कुनै पनि कुराले व्यक्तिको दिशामा उसको उपस्थिति जस्तो उल्लेखनीय प्रभाव पार्दैन, र केवल उपस्थिति मात्र होइन, तर यसको आकर्षण वा अनाकर्षकतामा विश्वास, "लियो टोलस्टोयले आत्मकथाको दोस्रो भागमा आफ्नो अवस्था वर्णन गर्दछ। त्रयी" बाल्यकाल। किशोरावस्था। युवा"।

समय बित्दै जाँदा, यी पीडाहरूको तीक्ष्णता कुण्ठित हुन्छ, तर के तिनीहरूले हामीलाई पूर्ण रूपमा छोड्छन्? असम्भव: अन्यथा, उपस्थिति सुधार गर्ने फोटो फिल्टरहरू त्यति लोकप्रिय हुने छैनन्। जस्तै प्लास्टिक सर्जरी।

हामी आफूलाई हामी जस्तो देख्दैनौं, र त्यसैले हामीलाई अरूहरू मार्फत "म" को दाबी चाहिन्छ।

हामी सधैं व्यक्तिपरक छौं

हामी आफूलाई कत्तिको वस्तुनिष्ठ रूपमा बुझ्न सक्छौं? हामीले बाहिरी वस्तुलाई हेर्दा के हामी आफूलाई छेउबाट देख्न सक्छौं? यस्तो देखिन्छ कि हामी आफैलाई अरू भन्दा राम्रो थाहा छ। यद्यपि, आफूलाई निष्पक्ष रूपमा हेर्नु लगभग असम्भव काम हो। हाम्रो धारणा प्रक्षेपणहरू, जटिलताहरू, बाल्यकालमा अनुभव गरिएका आघातहरूद्वारा विकृत हुन्छ। हाम्रो "म" एकरूप छैन।

"अहंकार सधैं परिवर्तन अहंकार हो। यदि मैले आफूलाई "म" को रूपमा प्रतिनिधित्व गरे पनि, म सधैंको लागि आफैंबाट अलग छु," मनोविश्लेषक ज्याक लाकान आफ्नो निबन्धमा भन्छन्।¹। - आफैसँग अन्तरक्रिया गर्दा, हामी अनिवार्य रूपमा विभाजनको अनुभव गर्छौं। एउटा उल्लेखनीय उदाहरण भनेको अल्जाइमर रोगबाट पीडित व्यक्तिले अर्को वार्ताकारको सामना गरिरहेको विश्वासमा आफैंसँग संवाद सञ्चालन गर्ने अवस्था हो। XNUMX औं शताब्दीको प्रारम्भमा, न्यूरोलोजिस्ट र मनोवैज्ञानिक पॉल सोलरले लेखे कि केही युवतीहरूले हिस्टेरिकल आक्रमणको समयमा आफूलाई ऐनामा हेर्न छोडे। अब मनोविश्लेषणले यसलाई रक्षा संयन्त्रको रूपमा व्याख्या गर्छ - वास्तविकतासँग सम्पर्क गर्न अस्वीकार।

केही स्नायु विकारहरूले हाम्रो चेतनालाई यति हदसम्म परिवर्तन गर्न सक्छ कि बिरामीलाई आफ्नै अस्तित्वको बारेमा शंका हुन्छ वा उसलाई बन्धक जस्तो महसुस हुन्छ, एक विदेशी शरीरमा बन्द।

यस्ता अवधारणात्मक विकृतिहरू रोग वा ठूलो झटकाको परिणाम हुन्। तर कम वा कम स्थिर आत्म-धारणा जुन हामी अभ्यस्त छौं त्यो पनि एक मानसिक निर्माण हो, हाम्रो दिमागको संरचना। एउटै मानसिक निर्माण ऐनामा प्रतिबिम्ब हो। यो हामीले महसुस गर्न सक्ने भौतिक घटना होइन, तर चेतनाको प्रक्षेपण हो जसको आफ्नै इतिहास छ।

एकदमै पहिलो नजर

हाम्रो "वास्तविक" शरीर भनेको जैविक, वस्तुनिष्ठ शरीर होइन जुन औषधिसँग सम्बन्धित छ, तर हाम्रो हेरचाह गर्ने पहिलो वयस्कहरूको शब्द र विचारहरूको प्रभावमा बनेको विचार हो।

"केही बिन्दुमा, बच्चाले वरपर हेर्छ। र सबै भन्दा पहिले - आफ्नो आमा को अनुहार मा। उसले उसलाई हेरिरहेको देख्छ। उसले उनको लागि को हो भनेर पढ्छ। र निष्कर्षमा पुग्छ कि जब उसले हेर्छ, ऊ देखिन्छ। त्यसैले यो अवस्थित छ," बाल मनोवैज्ञानिक डोनाल्ड विनिकोटले लेखे।²। यसरी, अर्कोको नजर, हामीतिर फर्किएको, हाम्रो अस्तित्वको आधारमा बनाइएको छ। आदर्श रूपमा, यो मायालु रूप हो। तर वास्तवमा यो सधैं मामला छैन।

"मलाई हेर्दै, मेरी आमाले प्राय: भन्नुहुन्थ्यो:" तपाईं आफ्नो बुबाको नातेदारकहाँ जानुभयो, र म यसको लागि आफैलाई घृणा गर्थे, किनभने मेरो बुबाले परिवार छोड्नुभयो। पाँचौं कक्षामा, उनले आफ्नो टाउको खौरिन् ताकि उनको घुमाउरो कपाल नदेखोस्, "३४ वर्षीया तात्याना भन्छिन्।

किन आमाबाबु सधैं हामीप्रति दयालु हुँदैनन्? "यो तिनीहरूको आफ्नै व्यक्तित्वमा निर्भर गर्दछ," क्लिनिकल मनोवैज्ञानिक जियोर्गी नाटस्भिली बताउँछन्। - अत्यधिक मागहरू अवलोकन गर्न सकिन्छ, उदाहरणका लागि, एक पागल अभिभावकमा जसले बच्चालाई भन्छन्: "होशियार रहनुहोस्, यो जताततै खतरनाक छ, सबैले तपाईंलाई धोका दिन चाहन्छ ...। तपाईको ग्रेड कस्तो छ? तर छिमेकीको नातिनीले मात्र पाँच ल्याउँछ!

त्यसैले बच्चालाई चिन्ता छ, शंका छ कि ऊ बौद्धिक र शारीरिक रूपमा राम्रो छ। र नार्सिसिस्ट आमाबाबु, प्रायः आमाले बच्चालाई आफैंको विस्तारको रूपमा बुझ्दछन्, त्यसैले बच्चाको कुनै पनि गल्तीले उनको क्रोध वा डर निम्त्याउँछ, किनभने तिनीहरूले संकेत गर्छन् कि उनी आफैं सिद्ध छैनन् र कसैले यसलाई ध्यान दिन सक्छ।

जसको आमाबाबुले घृणित नजरले हेर्नुभयो, उसले लामो समयसम्म आफूलाई सनकी मान्न सक्छ। वा हुनसक्छ उत्सुकतापूर्वक खण्डनहरू खोज्नुहोस्, उनीहरूको आकर्षण सुनिश्चित गर्न धेरै प्रेम कथाहरू बाँध्नुहोस्, र लाइकहरू सङ्कलन गर्ने सामाजिक सञ्जालहरूमा फोटोहरू पोस्ट गर्नुहोस्। "म प्रायः मेरा ग्राहकहरूबाट अनुमोदनको लागि यस्तो खोजीमा आउँछु, र यी 30 वर्ष भन्दा कम उमेरका केटाहरू र केटीहरू हुन्," Giorgi Natsvlishvili जारी राख्छन्। तर कारण सधैं परिवारमा हुँदैन। त्यहाँ एक राय छ कि आमाबाबुको exactingness घातक छ, ​​तर वास्तवमा, यस्ता कथाहरू तिनीहरूको सहभागिता बिना उत्पन्न हुन सक्छ। एकदमै माग गर्ने वातावरण।"

यस उत्कटताका सञ्चालकहरू दुवै सामूहिक संस्कृति हुन् — सुपरहीरोहरू भएका एक्शन चलचित्रहरू र खेलहरू र अत्यन्त पातलो मोडेलहरू भएका फेसन म्यागजिनहरू — र भित्री सर्कल, सहपाठी र साथीहरूका बारेमा सोच्नुहोस्।

मिरर कर्भहरू

न त हामीले ऐनामा देख्ने प्रतिबिम्ब न त तस्विरहरूलाई वस्तुपरक वास्तविकता मान्न सकिँदैन, केवल किनभने हामी तिनीहरूलाई एक निश्चित दृष्टिकोणबाट हेर्छौं, जुन हाम्रो बाल्यकालका महत्त्वपूर्ण वयस्कहरूको विचार (चर्को स्वरमा व्यक्त नगरिएको) बाट प्रभावित हुन्छ। र त्यसपछि साथीहरू, शिक्षकहरू, साझेदारहरू, प्रभाव र हाम्रा आफ्नै आदर्शहरू। तर तिनीहरू पनि समाज र संस्कृतिको प्रभावमा बनेका छन्, रोल मोडेलहरू प्रस्ताव गर्छन्, जुन समयसँगै परिवर्तन हुन्छन्। यसैले पूर्णतया स्वतन्त्र आत्म-सम्मान, "म", अन्य व्यक्तिको प्रभावको मिश्रण बिना, एक यूटोपिया हो। यो कुनै संयोग होइन कि बौद्धहरूले आफ्नो "I" लाई भ्रम मान्छ।

हामी आफूलाई त्यति चिन्दैनौं जति हामीले अनुमान गर्छौं, आवश्यक भएमा जानकारी सङ्कलन गर्ने, अरूसँग तुलना गर्ने, मूल्याङ्कन सुन्ने। यो आश्चर्यजनक छैन कि हामी कहिलेकाहीं ती प्यारामिटरहरूमा पनि गल्ती गर्छौं जुन वस्तुगत रूपमा मापन गर्न सकिन्छ। गर्मीको नजिक, यो ध्यान दिईन्छ कि धेरै महिलाहरू फिट नहुने लुगाहरूमा हिंड्छन्, स्यान्डलहरूमा जसबाट औंलाहरू टाँसिन्छन् ... स्पष्ट रूपमा, ऐनामा उनीहरू आफैंको पातलो वा सानो संस्करण देख्छन्। यो वास्तविकताबाट सुरक्षा हो: मस्तिष्कले अप्रिय क्षणहरू सहज बनाउँछ, मानसिकतालाई असुविधाबाट बचाउँछ।

मस्तिष्कले व्यक्तित्वको अनाकर्षक पक्षहरूसँग पनि त्यस्तै गर्छ: यसले तिनीहरूलाई हाम्रो दृष्टिकोणमा सहज बनाउँछ, र हामीले याद गर्दैनौं, उदाहरणका लागि, हाम्रो असभ्यता, कठोरता, हाम्रो वरपरका मानिसहरूको प्रतिक्रियामा आश्चर्यचकित हुनु, जसलाई हामी स्पर्श वा विचार गर्छौं। असहिष्णु।

समाजको अनुमोदन प्राप्त गर्ने हाम्रो चाहनाले हाम्रो आत्म-छवि पनि बिगार्छ। कार्ल जंगले त्यस्ता सामाजिक मास्कहरूलाई "पर्सोना" भनेका छन्: हामी हाम्रो आफ्नै "म" को मागहरूमा आँखा चिम्लिन्छौं, स्थिति, आम्दानीको स्तर, डिप्लोमा, विवाह वा बच्चाहरू मार्फत आत्म-निर्धारण। घटनामा जब सफलताको अनुहार ढल्छ र यसको पछाडि शून्यता छ भन्ने थाहा हुन्छ, एक गम्भीर स्नायु आघात हामीलाई पर्खन सक्छ।

प्रायः रिसेप्शनमा, मनोवैज्ञानिकले एउटै प्रश्न सोध्छन्: "तिमी के हो?" बारम्बार, उहाँले यस क्षमतामा सामाजिक भूमिकाहरू स्वीकार गर्न अस्वीकार गर्दै, हामीले आफूलाई विभिन्न उपनामहरूका साथ वर्णन गर्न माग गर्नुहुन्छ: उहाँ चाहानुहुन्छ कि हामीले आफूलाई "असल कार्यालयमा काम गर्ने" र "केयर गर्ने आमाबाबु" भनेर नबोलाओस्, तर हाम्रो विचारहरू अलग गर्न प्रयास गर्नुहोस्। हामी आफैं, उदाहरणका लागि: "इरासिबल", "दयालु", "माँग"।

व्यक्तिगत डायरीहरूले एउटै उद्देश्यको सेवा गर्न सक्छ। उपन्यास "पुनरुत्थान" मा लियो टोलस्टोयले डायरीलाई निम्नानुसार बोलाउनुभएको छ: "आफैसँगको कुराकानी, त्यो सत्य, ईश्वरीय आत्मसँग जुन हरेक व्यक्तिमा रहन्छ।"

दर्शकहरुको आवश्यकता

हामी आफूलाई जति कम चिन्ने गर्छौं, हामीलाई प्रतिक्रिया दिन दर्शकहरूको आवश्यकता बढी हुन्छ। सायद यसैले सेल्फ-पोर्ट्रेटको आधुनिक विधा, सेल्फीले यस्तो लोकप्रियता हासिल गरेको छ। यस अवस्थामा, फोटो खिच्ने व्यक्ति र फोटो खिच्ने व्यक्ति एउटै व्यक्ति हुन्, त्यसैले हामी हाम्रो अस्तित्वको सत्यतालाई खिच्न खोजिरहेका छौं ... वा कमसेकम हाम्रो आफ्नै दृष्टिकोण व्यक्त गर्न खोजिरहेका छौं।

तर यो अरूलाई पनि एउटा प्रश्न हो: "के तपाईं सहमत हुनुहुन्छ कि म यस्तो छु?"

आफूलाई अनुकूल परिप्रेक्ष्यमा प्रस्तुत गर्ने प्रयास गर्दै, हामीले आदर्श छविलाई वैधानिक बनाउन अनुमति मागेको जस्तो देखिन्छ। यदि हामीले आफूलाई हास्यास्पद परिस्थितिहरूमा कैद गरे पनि, इच्छा अझै पनि उस्तै छ: हामी कस्तो छौं भनेर पत्ता लगाउन।

यद्यपि बाह्य मूल्याङ्कन कुनै पनि उद्देश्यमा छैन, आखिर, अरूले फरक प्रभावहरू अनुभव गर्छन्। इडो अवधिको जापानी प्रिन्टहरूमा, सुन्दरहरूले आफ्नो दाँतमा कालो रंग लगाउँछन्। र यदि Rembrandt को Danae आधुनिक लुगा लगाएको छ भने, कसले उनको सुन्दरताको प्रशंसा गर्नेछ? एक व्यक्तिलाई सुन्दर लाग्ने कुराले अर्कोलाई मन पराउँदैन।

तर धेरै लाइकहरू सङ्कलन गरेर, हामी आफैंलाई विश्वस्त गर्न सक्छौं कि कम्तिमा हाम्रा धेरै समकालीनहरू हामी जस्तै छन्। "म हरेक दिन फोटोहरू पोस्ट गर्छु, कहिलेकाहीँ धेरै पटक, र प्रतिक्रियाको लागि तत्पर छु," २३ वर्षीया रेनाटा स्वीकार्छिन्। "म जीवित छु र मलाई केहि भइरहेको छ भन्ने महसुस गर्न मलाई यो चाहिन्छ।"

प्रविधिको संसारले तपाईंलाई दर्शकहरूको अनुमोदनको सुईमा वर्षौंसम्म बाँच्न अनुमति दिन्छ। यद्यपि, के यो आफैलाई आदर्श बनाउन धेरै खराब छ? धेरै अध्ययनहरूले देखाउँछन् कि यसो गर्नेहरू आफूलाई आलोचना गर्ने प्रयास गर्नेहरू भन्दा खुसी हुन्छन्।

¹ ज्याक-मारी-इमिल लाकान निबन्ध बिन्दुहरू (Le Seuil, 1975)।

² डोनाल्ड डब्ल्यू विनिकोट (सामान्य मानविकी अध्ययन संस्थान, 2017) द्वारा खेल र वास्तविकतामा "आमा र परिवारको मिररको भूमिका,"।