बुबाको प्रशंसापत्र: "मेरो एक बच्चा-ब्लुज बुबा थियो!"

भेरा गर्भवती हुनुभन्दा धेरै अघि, मैले बुबाको लागि अभिभावकीय बिदाको सर्तहरूको बारेमा सोधेको थिएँ। हामीले जन्म पछि आफूलाई निम्न तरिकाले व्यवस्थित गर्ने योजना बनाएका थियौं: बच्चा पहिलो तीन महिना आफ्नो आमासँग बस्नेछ, त्यसपछि पूरै वर्ष आफ्नो बुबासँग।

एक ठूलो सार्वजनिक कम्पनी मा काम, उपकरण पहिले नै स्थापित भएको थियो। म 65% काम गर्न सक्छु, त्यो हो, हप्तामा दुई दिन। अर्कोतर्फ, तलब मेरो कामको समानुपातिक थियो, बेतलबी अभिभावक बिदा र हामीले बाँकी दुई दिनको लागि बाल माइन्डर खोज्नुपर्‍यो। यस आर्थिक क्षतिको बाबजुद पनि हामीले हाम्रो जीवन परियोजना छोड्न चाहेनौं।

रोमाने सन् २०१२ को गर्मीको अन्त्यमा जन्मिएको थियो, भेराले उनलाई स्तनपान गराइरहेकी थिइन्, म हरेक बिहान काममा जान्थें, साँझमा मेरा साना महिलाहरूलाई भेट्न अधीर भएँ। मैले मेरा दिनहरू लामो पाए र आफूलाई सान्त्वना दिएँ कि छिट्टै, म पनि मेरी छोरीसँग घरमै बस्नेछु, उनको विकासको कुनै पनि चरणमा छुटाउने छैन। यी पहिलो तीन महिनाले मलाई एक बुबाको रूपमा मेरो भूमिका सिक्न अनुमति दिनुभयो: मैले डायपर परिवर्तन गरें र रोमनलाई अरू कोही होइन जस्तो गरें। त्यसोभए, जब मेरो अभिभावकीय बिदा सुरु भयो, यो असीम आत्मविश्वासको साथ थियो कि मैले मेरो पहिलो दिनहरू नजिक गरें। मैले मेरो छोरीको लागि स्ट्रोलर पछाडि, किनमेल गर्दै, अर्गानिक मस्ड आलु बनाउँदै उसलाई हुर्केको हेरेर समय बिताएको कल्पना गरें। छोटकरीमा, मैले अति राम्रो महसुस गरें।

जब वेरा काममा फर्के दिन छोडे, मैले तुरुन्तै एउटा मिसन महसुस गरें। म राम्रो गर्न चाहन्थें र रोमनले मलाई अनुमति दिने बित्तिकै "जीवनका पहिलो दिनहरू" (मिनर्भाद्वारा प्रकाशित क्लाउड एडेलम्यान) पुस्तकमा डुबें।

"म सर्कलमा घुम्न थाले"

मेरो राम्रो हास्य र अति आत्मविश्वास टुट्न थाल्यो। र धेरै छिटो! मलाई लाग्दैन कि मैले दिनभर एउटा बच्चासँग अपार्टमेन्टमा बस्नुको अर्थ के हो भनेर बुझेको छु। मेरो आदर्शले हिट लिइरहेको थियो। जाडो आफ्नो बाटोमा थियो, यो धेरै प्रारम्भिक र चिसो अँध्यारो थियो, र सबै भन्दा माथि, रोमन धेरै सुतेको बच्चा भयो। म गुनासो गर्न जाँदै थिएँ, मलाई थाहा थियो कि केही दम्पतीहरूले आफ्ना शिशुहरूको निद्राको कमीबाट कत्तिको पीडा भोगेका थिए। मेरो लागि, यो वरपर उल्टो थियो। म मेरी छोरीसँग रमाइलो समय बिताइरहेको थिएँ। हामीले हरेक दिन अलि बढी कुराकानी गर्यौं र मैले महसुस गरें कि म कति भाग्यमानी थिएँ। अर्कोतर्फ, मैले महसुस गरें कि 8 घण्टाको दिनमा, यी खुशीका पलहरू 3 घण्टा मात्र टिक्छन्। घरको काम र केही DIY गतिविधिहरू बाहिर, मैले आफूलाई सर्कलमा घुम्न थालेको देखें। निष्क्रियताका यी चरणहरूबाट मैले के गर्ने भनेर सोचेको थिएँ, म सुप्त अवसादको स्थितिमा गएँ। हामी यो सोच्ने झुकाव गर्छौं कि आमा (किनभने यो फ्रान्समा मुख्य रूपमा यो भूमिका खेल्ने आमाहरू हुन्) आफ्नो बच्चा र उनको प्रसूति बिदाको आनन्द लिनको लागि फुर्सद छ। वास्तवमा, साना केटाकेटीहरूले हामीबाट यस्तो ऊर्जा माग्छन् कि खाली समय मेरो लागि, मेरो सोफा वरपर, "तरकारी" मोडमा व्यक्त गरिएको थियो। मैले केही गरेन, धेरै पढिन, धेरै वास्ता गरिन। म पुनरावर्ती स्वचालिततामा बाँचिरहेको थिएँ जसमा मेरो दिमाग स्ट्यान्डबाइमा रहेको देखिन्छ। मैले मनमनै भन्न थालें "एक वर्ष... यो धेरै समय हुनेछ..."। मैले सही छनोट नगरेको महसुस गरें। मैले भेरालाई भने कि कसले देख्न सक्छ कि म हरेक दिन अलि बढी डुब्छु। उसले मलाई कामबाट फोन गर्थी, हामीलाई जाँच्नुहोस्। मलाई याद छ कि अन्तमा, ती फोन कलहरू र हाम्रो साँझको पुनर्मिलन मेरो अर्को वयस्कसँगको कुराकानीको मात्र क्षणहरू थिए। र मसँग धेरै भन्नु थिएन! तर, यो कठिन अवधिले हामीबीचको विवादलाई जन्म दिएन । म फर्केर आफ्नो निर्णय परिवर्तन गर्न चाहन्न। म अन्त सम्म मान्न जाँदै थिए र कसैलाई जिम्मेवार बनाउने छैन। यो मेरो रोजाइ थियो! तर, भेरा ढोकाबाट हिंड्ने बित्तिकै, मलाई भल्भ चाहियो। म तुरुन्तै दौडने थिएँ, आफूलाई हावामा भर्न। त्यसपछि मैले बुझें कि मेरो जीवनको ठाउँमा बन्द हुनुले मलाई ठूलो तौल गरेको छ। यो अपार्टमेन्ट जुन हामीले हाम्रो गुँड बनाउन रोजेका थियौं, मेरो आँखामा यसको सबै आकर्षण हराएको थियो जबसम्म म यसमा क्रश नहुँदासम्म। त्यो मेरो सुनौलो जेल बन्यो।

त्यसपछि वसन्त आयो। नवीकरणको लागि र मेरो बच्चासँग बाहिर जाने समय। यस अवसादबाट डराएर, मैले पार्कहरूमा गएर चीजहरूको स्वाद फेरि प्राप्त गर्ने आशा गरें, अन्य अभिभावकहरू। एक पटक फेरि, धेरै आदर्शवादी, मैले चाँडै देखे कि मैले अन्ततः मेरो बेन्चमा एक्लै पाएको छु, आमा वा नानीहरूले घेरिएको छ जसले मलाई "आफ्नो दिन लिनु पर्ने बुबा" को रूपमा देखे। फ्रान्समा मानसिकताहरू बुबाको लागि अभिभावकीय बिदाको लागि अझै पूर्ण रूपमा खुला छैनन् र यो सत्य हो कि एक वर्षमा, मैले म जस्तै अनुभव साझा गर्ने व्यक्तिलाई कहिल्यै भेटेको छैन। किनभने हो! मलाई एक्कासी अनुभव भएको अनुभूति भयो।

चाँडै दोस्रो बच्चा

आज, पाँच वर्ष पछि, हामी यो ठाउँ सरेका छौं र छोडेका छौं जसले मलाई यो असुविधाको धेरै याद दिलायो। हामीले प्रकृतिको नजिकको ठाउँ रोज्यौं, किनभने, यसले मलाई यो बुझ्न अनुमति दिनेछ कि म वास्तवमा धेरै शहरी जीवनको लागि बनाइएको होइन। म स्वीकार गर्छु कि मैले खराब छनौट गरें, अति आत्मविश्वासले पाप गरें र आफूलाई छुटाउन धेरै गाह्रो थियो, तर सबै कुराको बावजुद, यो मेरी छोरीसँग साझेदारी गर्ने सुन्दर सम्झना रहन्छ र मलाई यसमा कुनै पछुतो छैन। र त्यसपछि, मलाई लाग्छ कि यी क्षणहरूले उहाँलाई धेरै ल्याए।

हामी हाम्रो दोस्रो बच्चाको अपेक्षा गर्दैछौं, मलाई थाहा छ कि म अनुभव दोहोर्याउने छैन र म यसलाई निर्मम रूपमा बाँच्नेछु। म केवल मेरो 11 दिन बिदा लिन जाँदैछु। यो सानो मानिस जो आइपुगेको छ उसको बुबाको फाइदा लिनको लागि प्रशस्त समय हुनेछ, तर फरक तरिकामा। हामीले एउटा नयाँ संस्था फेला पारेका छौं: भेरा छ महिना घरमा बस्नेछु र म टेलिकम गर्न सुरु गर्नेछु। यसरी, हाम्रो छोरा नर्सरी सहायकमा हुँदा, मसँग दिउँसो चाँडै उसलाई उठाउने समय हुनेछ। यो मलाई राम्रो लाग्छ र मलाई थाहा छ कि म "बुवा बेबी ब्लूज" लाई रिलिभ गर्दिन।

डोरोथी सादा द्वारा साक्षात्कार