ओलेग मेन्शिकोभ: "म स्पष्ट थिए र शान्तपूर्वक मानिसहरूसँग तोडिएको थिएँ"

जब तपाईं यर्मोलोभा थिएटरको त्यो भागमा पुग्नुहुन्छ, जुन दर्शकहरूबाट लुकेको छ, ड्रेसिङ कोठा र कार्यालयहरू, तपाईंले तुरुन्तै बुझ्नुहुन्छ: मेन्शिकोभ पहिले नै आइपुगेको छ। उत्कृष्ट अत्तरको गन्धले। "मलाई याद छैन आज मैले कुन रोजेको छु," ओलेग इभगेनिभिच स्वीकार्छन्। "मसँग धेरै छन्।" म तपाईंलाई नाम स्पष्ट गर्न सोध्छु, किनकि म एक व्यक्तिलाई उपहार दिन लागेको छु, र भोलिपल्ट मैले बोतलको फोटो पाउँछु: ओस्मान्थस, क्यामोमाइल, लेमन, आइरिस र अरू केहि - हाम्रो नायक यस्तो थियो। एक मूड।

राजधानीको सबैभन्दा फैशनेबल कलात्मक निर्देशकले शास्त्रीय संगीतलाई माया गर्छ, तर ओक्सिमिरोन र Bi-2 लाई धेरै सम्मान गर्दछ, राम्रो लुगा र सामानहरूप्रति उदासीन छैन, विशेष गरी घडीहरू: "म सधैं वार्तालापको घडीमा ध्यान दिन्छु, रिफ्लेक्सिभ रूपमा। तर एकै समयमा, म उनको स्थितिको बारेमा कुनै निष्कर्ष निकाल्दिन। र म बुझ्छु कि "स्थितिको बारेमा निष्कर्ष नलिनुहोस्" तपाईलाई उहाँसँगको कुराकानीमा चाहिने कुरा मात्र हो। किनकि यदि तपाइँ हाम्रो नायकको रीगालियालाई सधैं सम्झनुहुन्छ भने, तपाइँ उहाँमा धेरै देख्न सक्नुहुन्न।

मनोविज्ञान: भर्खरै, ड्यानी बोयलले हिजो एक रोचक, मेरो विचारमा, कथानकको साथ फिल्म जारी गर्‍यो: सारा संसारले बीटल्स गीतहरू र यस्तो समूह पनि अवस्थित रहेको तथ्यलाई बिर्सेको छ। कल्पना गरौं कि यो तपाईंको साथ भयो। तपाईं ब्यूँझनुभयो र बुझ्नुभयो कि ओलेग मेन्सिकोभ को हो भनेर कसैले याद गर्दैन, तपाईंको भूमिका, योग्यताहरू थाहा छैन ...

ओलेग मेन्सिकोभ: यो कस्तो खुसीको कुरा होला कल्पना पनि गर्न सक्नुहुन्न! मलाई कसैले चिन्दैन, कसैले मबाट केही चाहँदैन, कसैले मलाई हेर्दैन र सामान्यतया कसैले मेरो अस्तित्व वा अनुपस्थितिको वास्ता गर्दैन भन्ने महसुस गरेमा, सायद, धेरै वर्षहरूमा पहिलो पटक, स्वतन्त्र रूपमा सास फेर्न सक्छु।

म के गर्न थाल्छु? मूलतः, केहि परिवर्तन हुनेछैन। केवल भित्री भावनाहरू। म सायद फराकिलो, अधिक उदार, नजिकका मानिसहरूलाई थप बाध्य बनाउँछु। जब तपाईं प्रसिद्ध हुनुहुन्छ, तपाईंले आफ्नो सुरक्षा गर्नुहुन्छ, वरिपरि बार बनाउनुहोस्। र यदि यो प्यालिसेड नष्ट गर्न सकिन्छ भने, म खुशीसाथ प्रसिद्धि त्याग्नेछु, थिएटरबाट ...

मैले अस्वीकार गर्न नसक्ने कुरा मात्र पैसा थियो। खैर, कसरी? के तपाईंलाई Mironov सम्झना छ? "पैसा अझै रद्द गरिएको छैन!" र यो सत्य हो। पैसा स्वतन्त्रता को एक तत्व हो, यसको घटक। यदि तपाईं आर्थिक रूपमा स्वतन्त्र हुनुहुन्छ भने, यसले तपाईंको दिमागमा धेरै कुरा निर्धारण गर्दछ। मलाई पहिले नै समृद्ध जीवन, विलासी जीवनको बानी परेको छ, जसरी तिनीहरू अहिले भन्छन्, अस्तित्व। तर कहिलेकाहीँ म सोच्छु: किन मैले अरू केहि प्रयास गरेन?

त्यसैले, हो, म यस्तो प्रयोगको लागि जान्छु। बेकार मेन्सिकोभको रूपमा ब्यूँझनु ... त्यो मलाई उपयुक्त हुनेछ।

के तपाइँ तपाइँको जीवनको कुन अवधिमा तपाइँको लागि बीचको नाम "बढ्न" थालेको सम्झना छ?

वास्तवमा, यो धेरै ढिलो भयो। अहिले पनि तिनीहरू प्रायः मलाई "ओलेग" बोलाउँछन्, र मानिसहरू म भन्दा कान्छो छन्। तिनीहरू पनि "तपाईं" प्रयोग गर्न प्रबन्ध गर्छन्, तर म तिनीहरूलाई केही भन्दिन। या त म कान्छो देखिन्छु, वा म मेरो उमेर अनुसार अनुपयुक्त लुगा लगाउँछु, सूट र टाईमा होइन ... तर मलाई लाग्छ कि बीचको नाम सुन्दर छ, मलाई थाहा छैन किन हामी सबैलाई साशा र दिमा भनिन्छ, यो हो। गलत । र "तपाईं" बाट "तपाईं" मा संक्रमण पनि सुन्दर छ। भाइचारामा रक्सी पिउनु एक गम्भीर कार्य हो जब मानिसहरू नजिक हुन्छन्। र तपाइँ यसलाई गुमाउन सक्नुहुन्न।

तपाईंले एक पटक भन्नुभयो कि तपाईंसँग दुईवटा उत्कृष्ट उमेरहरू छन्। पहिलो 25 र 30 वर्ष बीचको अवधि हो, र दोस्रो हो जुन आज छ। तपाईसँग अहिले के छ जुन पहिले थिएन?

वर्षौंमा, बुद्धि, दया, दया देखा पर्‍यो। शब्दहरू धेरै चर्को छन्, तर तिनीहरू बिना, कतै पनि। आफूप्रति र अरूप्रति इमानदारी, उचित स्वतन्त्रता थियो। उदासीनता होइन, तर तिनीहरूले मेरो बारेमा के सोच्छन् भनेर एक विनम्र मनोवृत्ति। उनीहरूलाई सोच्न दिनुहोस्, उनीहरूले के चाहन्छन् भन्न दिनुहोस्। म आफ्नै बाटो जान्छु, यो "गैर-फुसिनेस" मलाई सूट गर्दछ।

कहिलेकाहीं संवेदना श्रेष्ठताको अभिव्यक्ति हो, अर्काप्रति अहंकार ...

होइन, यो उही दया हो, आफूलाई अर्कोको ठाउँमा राख्ने क्षमता। जब तपाईले बुझ्नुहुन्छ: तपाईको जीवनमा सबै कुरा हुन सक्छ, तपाईले न्याय गर्नु पर्दैन, तपाईले केहि प्रमाणित गर्नु पर्दैन। हामी शान्त हुन आवश्यक छ, अलि नरम। म विशेष गरी सम्बन्धमा एकदमै स्पष्ट थिएँ। चुपचाप मानिसहरु संग छेडें - म चाखलाग्दो भएँ। एक समय आयो जब मैले बोल्नै छोडेँ।

मेरा विगतका साथीहरू मध्ये, मसँग विनाशकारी रूपमा केही बाँकी छन्, स्पष्ट रूपमा, यो एक चरित्र विशेषता हो। मलाई यो बारेमा कुनै कम्प्लेक्स वा चिन्ता छैन, अरू मानिसहरू आउँछन्। जसलाई म बिदाइ गर्नेछु। यद्यपि लामो समयसम्म सम्बन्ध राख्नु सही हो भन्ने बुझेको छु । तर म सफल भइनँ।

ऐनामा हेर्दा तपाई के सोच्नुहुन्छ? के तपाई आफैलाई मनपर्छ?

एक दिन मैले महसुस गरें कि म ऐनामा देखेको कुरा अरूले देखेको भन्दा पूर्ण रूपमा फरक छ। र धेरै विचलित। जब म आफूलाई स्क्रिनमा वा फोटोमा हेर्छु, म सोच्छु: "यो को हो? म उसलाई ऐनामा देख्दिन! केहि प्रकारको प्रकाश गलत छ, कोण राम्रो छैन। तर, दुर्भाग्य वा भाग्यवस, यो म हुँ। हामीले आफूलाई चाहेको बाटो मात्र देख्छौं।

मलाई एक पटक सोधिएको थियो कि म कस्तो महाशक्ति चाहन्छु। त्यसैले, म साँच्चै अदृश्य बन्न चाहन्छु। वा, उदाहरणका लागि, यस्तो शक्ति प्राप्त गर्न यो ठूलो हुनेछ कि म अरू कुनै व्यक्तिको दिमागमा तिनीहरूको आँखाबाट संसार हेर्न सकूँ। यो साँच्चै रोचक छ!

एक पटक बोरिस अब्रामोविच बेरेजोव्स्की - हामी उहाँसँग मैत्रीपूर्ण सम्बन्धमा थियौं - एउटा अनौठो कुरा भन्नुभयो: "तपाईंले हेर्नुभयो, ओलेग, यस्तो समय आउनेछ: यदि एक व्यक्ति झूट बोल्छ भने, उसको निधारमा हरियो बत्ती बल्नेछ।" मैले सोचे, "हे भगवान, कति रोचक!" सायद यस्तो केहि साँच्चै हुनेछ ...

स्टेजमा सात पसिना बगाउछौ, भुमिकामा रुन्छौ । जीवनमा अन्तिम पटक कहिले रोएको थियो ?

मेरी आमा बिताएको एक वर्ष पनि बितेको थिएन... तर यो सामान्य हो, को रोएन र? र त्यसैले, जीवनमा ... म दुखी चलचित्रको कारण विचलित हुन सक्छु। म प्रायः स्टेजमा रुन्छु । त्यहाँ एउटा सिद्धान्त छ कि त्रासदीहरू हास्य कलाकारहरू भन्दा लामो बाँच्छन्। र त्यसपछि, स्टेजमा, केहि प्रकारको इमानदारी साँच्चै हुन्छ: म बाहिर जान्छु र आफैसँग कुरा गर्छु। दर्शकहरूको लागि मेरो सबै मायाको साथ, मलाई वास्तवमा तिनीहरूको आवश्यकता छैन।

तपाईंले आफ्नो Youtube च्यानल सुरु गर्नुभएको छ, जसको लागि तपाईंले प्रसिद्ध व्यक्तिहरूसँग आफ्ना कुराकानीहरू रेकर्ड गर्नुहुन्छ, तिनीहरूलाई अज्ञात पक्षहरूबाट दर्शकहरूलाई देखाउने प्रयास गर्नुहुन्छ। र तपाइँका पाहुनाहरूमा तपाइँ व्यक्तिगत रूपमा तपाइँको लागि के नयाँ चीजहरू पत्ता लगाउनुभएको छ?

Vitya Sukhorukov मसँग पूर्णतया अप्रत्याशित रूपमा खुल्यो ... हामीले एक सय वर्ष पहिले भेट्यौं: उहाँको विलक्षणता र उहाँको त्रासदी - यो सबै मलाई परिचित छ। तर हाम्रो कुराकानीको क्रममा, सबै कुरा यति नग्नताका साथ, यस्तो खुला स्नायु र आत्माको साथ प्रकट भयो, कि म छक्क परें। उसले एकदमै छेड्ने कुराहरू भन्यो जुन मैले उहाँबाट सुनेको छैन ...

वा यहाँ Fedor Konyukhov छ - उहाँले अन्तर्वार्ता दिनुहुन्न, तर त्यसपछि उहाँ सहमत हुनुभयो। उहाँ अद्भुत हुनुहुन्छ, केहि जंगली मात्रामा आकर्षण। उसको बारेमा मेरो विचारलाई पूर्ण रूपमा चकनाचुर पारिदियो। हामी सोच्छौं कि उहाँ एक नायक हुनुहुन्छ: उहाँ समुद्रमा डुङ्गामा एक्लै घुम्नुहुन्छ। र त्यहाँ कुनै वीरता छैन। "तिमी डराउँछौ?" म सोध्छु। "हो, डरलाग्दो, अवश्य।"

पुगाचेभासँग पनि कार्यक्रम थियो । उनको पछि, कन्स्टान्टिन लभोविच अर्न्स्टले मलाई बोलाए र उनलाई च्यानल वनको लागि सोधे, उनले भने कि उनले अल्ला बोरिसोभनालाई त्यस्तो कहिल्यै देखेका थिएनन्।

वार्तालापको क्रममा सुखोरुकोभले तपाईंलाई भने: "ओलेग, तपाईंले बुझ्न सक्नुहुन्न: त्यहाँ यस्तो भावना छ - लाज।" र तपाईले राम्रोसँग बुझ्नुहुन्छ भनेर जवाफ दिनुभयो। के लाज लाग्छ ?

जे होस् म सामान्य मान्छे हुँ । र अक्सर, बाटो द्वारा। कसैलाई चित्त दुख्यो, केहि गलत भन्यो। कहिलेकाहीँ मैले नराम्रो प्रदर्शन देख्दा अरूलाई लाज लाग्छ। म ढुक्क छु कि रंगमञ्च कठिन समयबाट गुज्रिरहेको छ। मसँग तुलना गर्न केहि छ, किनभने मैले Efros, Fomenko, Efremov काम गरेको वर्षहरू फेला पारे। र अहिले जसको बारेमा कुरा भइरहेको छ, मलाई व्यावसायिक रूपमा उपयुक्त छैन। तर मभित्र बोल्ने अभिनेता हुन्, थिएटरका कलात्मक निर्देशकले होइन ।

कलाकारको रुपमा कोसँग काम गर्न चाहनुहुन्छ ?

आज म Anatoly Alexandrovich Vasiliev जान्छु यदि उसले केहि गर्यो भने। मलाई किरिल सेरेब्रेनिकोभको लागि धेरै सम्मान छ, यद्यपि मलाई उनको प्रारम्भिक प्रदर्शन धेरै मन पर्यो।

मलाई थाहा छ तिमीलाई सुन्दर महँगो कागजमा हातले लेख्न मन पर्छ। तपाई सामान्यतया कसलाई लेख्नुहुन्छ?

भर्खरै मैले मेरो जन्मदिनको सम्मानमा भोजमा निमन्त्रणा दिएँ - कागजका साना टुक्राहरू र खामहरू। मैले सबैलाई हस्ताक्षर गरें, हामीले पूरै थिएटरमा उत्सव मनायौं।

के तपाईं आफ्नो श्रीमती अनास्तासियालाई लेख्नुहुन्छ?

माफ गर्नुहोस्, मसँग छैन। तर सायद हामीले यसको बारेमा सोच्न आवश्यक छ। किनभने उनी सधैं मेरो लागि कार्डहरू साइन गर्छिन्, हरेक छुट्टीको लागि विशेष बधाई पाउँछिन्।

अनास्तासिया शिक्षा द्वारा एक अभिनेत्री हो, उनको पेशा को बारे मा महत्वाकांक्षा थियो, उनी अडिसन गए। तर अन्त्यमा उनी अभिनेत्री बन्न सकेनन् । तिनले आफूलाई कुन हिसाबले बुझिन्?

सुरुमा मैले सोचे कि उनी छिट्टै अभिनय पेशाको लालसा पार गर्नेछिन्। तर म अझै पक्का छैन कि यो समाप्त भयो। उनी यसको बारेमा कम बोल्छिन्, तर मलाई लाग्छ कि पीडा उनीमा बस्छ। कहिलेकाहीँ म दोषी महसुस गर्छु। पाठ्यक्रममा, Nastya सक्षम मानिएको थियो, उनको शिक्षकहरूले मलाई यसको बारेमा बताए। र त्यसपछि, जब उनी कास्टिङमा जान थालिन् ... कोही मेरो अन्तिम नामबाट डराए, तिनीहरू मसँग संलग्न हुन चाहँदैनन्, कसैले भन्यो: "किन उनको चिन्ता। उनीसँग सबै कुरा हुनेछ, उनी मेन्शिकोभसँग छिन्। उनले यो पेशा मन पराए, तर यो काम गरेन।

उसले नाच्न थाल्यो, किनकि उसले आफ्नो जीवनभर मन पराएको थियो। अब Nastya एक Pilates फिटनेस प्रशिक्षक हुनुहुन्छ, उनी बल र मुख्य संग काम गर्छिन्, कक्षाको लागि तयारी गर्छिन्, बिहान सात बजे उठ्छिन्। र, उनले अभिनय पेशालाई नयाँ शौकका साथ निचोड गरिरहेकी छन् भन्ने होइन । Nastya साँच्चै यो मनपर्छ।

अर्को वर्ष तपाईको विवाहको १५ औं वार्षिकोत्सव हो। यो अवधिमा तपाईंको सम्बन्ध कसरी परिवर्तन भयो?

हामी एक अर्कामा एक प्रकारको हुर्कियौं। यदि Nastya अहिले त्यहाँ नभएको भए यो कसरी फरक हुन सक्छ भन्ने कुरा मैले बुझिन। यो मेरो टाउकोमा फिट छैन। र, निस्सन्देह, यो माइनस चिन्हको साथ हुनेछ, यो अहिले भन्दा धेरै खराब, धेरै गलत छ। निस्सन्देह, हामीले परिवर्तन गर्यौं, आफैलाई रगड्यौं, झगडा गर्‍यौं र चिच्यायौं। त्यसपछि तिनीहरूले "ओठ मार्फत" कुरा गरे, उनीहरूले डेढ महिनासम्म यस्तै कुरा गरे। तर तिनीहरू कहिल्यै अलग भएनन्, यस्तो सोचाइ पनि थिएन।

के तपाई बच्चा जन्माउन चाहनुहुन्छ?

पक्कै पनि। खैर, हामी सफल भएनौं। म साँच्चै चाहन्थे, र Nastya चाहन्थे। हामीले ढिलाइ र ढिलाइ गर्यौं, र जब हामीले निर्णय गर्यौं, स्वास्थ्यले अनुमति दिँदैन। म भन्न सक्दिन कि यो एक त्रासदी हो, तर, निस्सन्देह, यो कथाले हाम्रो जीवनमा केहि समायोजन गरेको छ।

आमाबाबुको अन्य रूपहरू के तपाईं विचार गर्दै हुनुहुन्छ?

होइन। तिनीहरूले भनेझैं, परमेश्वरले दिनुभएन।

के तपाई Nastya को लागी डराउनुहुन्छ?

यो भयो, विशेष गरी सम्बन्धको सुरुमा। उनीमाथि हमला गरी पछ्याइएको थियो । मैले "म अब तपाईको श्रीमतीको पछाडि सबवेमा उभिरहेको छु ..." जस्ता पाठ सन्देशहरू प्राप्त गरें। र यो मेरो फोन प्राप्त गर्न यति सजिलो छैन भन्ने तथ्यको बावजुद! उनीहरुले नियतवश लेखेका छन्, भड्काएका छन् भन्ने स्पष्ट छ । तर मलाई साँच्चै डर लाग्यो! र अब यो होइन कि म डराउँछु - मेरो हृदय संकुचित हुन्छ जब म कल्पना गर्छु कि कसैले उसलाई अपमान गर्न सक्छ। यदि यो मेरो अगाडि भएको भए सायद मैले उसलाई मार्ने थिएँ। र होइन किनभने म धेरै आक्रामक छु। म उहाँप्रति यति आदरणीय दृष्टिकोण राख्छु कि म आफ्नो कार्यहरू फिल्टर गर्न सक्दिन।

तर तपाईले उसलाई सबै कुराबाट जोगाउन सक्नुहुन्न!

पक्कै पनि। यसबाहेक, Nastya आफैंले आफूलाई यस्तो तरिकामा रक्षा गर्न सक्छ कि यो सानो लाग्दैन। एक पटक, उनको उपस्थितिमा, कसैले मलाई नराम्रो शब्द भने, र उनले अनुहारमा थप्पड लगाएर जवाफ दिइन्।

के यो तपाईं र Nastya को लागि अनुभव, समस्याहरु को बारे मा कुरा गर्न को लागी प्रचलन छ?

म यी सबै कुराकानीहरूलाई घृणा गर्छु, किनभने सम्बन्धको कुनै पनि स्पष्टीकरण तिनीहरूलाई बिग्रने तरिका हो ... मेरो लागि, यो राम्रो होइन, हामीले मार्फत चल्यौं, फर्क्यौं र सम्बन्ध निर्माण गर्न जारी राख्यौं।

के तपाईंले आफ्नो आमाबाबुको परिवारमा अक्सर भावनाहरू व्यक्त गर्नुभयो?

कहिल्यै। मेरो आमाबुबाले मलाई हुर्काएर हुर्काउनुभएन। तिनीहरू मसँग व्याख्यानहरू लिएर आएनन्, स्पष्टताको मागहरू लिएर आएनन्, तिनीहरूले मेरो जीवनको बारेमा रिपोर्टहरू सोधेनन्, तिनीहरूले मलाई सिकाउँदैनन्। यो होइन कि तिनीहरूले मेरो वास्ता गरेनन्, तिनीहरूले मलाई माया गर्थे। तर, हामीबीच विश्वासको, मैत्रीपूर्ण सम्बन्ध थिएन, त्यही भयो । र, सायद, यहाँ धेरै म मा निर्भर थियो।

आमाको मनपर्ने कथा थियो जुन उनले नास्त्यालाई बताइन्। खैर, मलाई त्यो क्षण याद छैन। आमाले मलाई किन्डरगार्टनबाट लिनुभयो, म मनमोहक थिएँ र उहाँबाट केही माग्यो। र मेरी आमाले मैले चाहेको कुरा गरेनन्। म लुगा लगाएर सडकको बीचमा एउटा खाल्डोमा बसेँ, उनीहरू भन्छन्, जबसम्म तिमी यो गर्दैनौ, म त्यसरी नै बस्छु । आमा उभिनुभयो र मलाई हेर्नुभयो, हिँड्नुभएन, र मैले भने: "तिमी कस्तो निर्दयी छौ!" सायद, म यत्तिकै विचलित भएँ।