बच्चा यहाँ छ: हामी उनको जोडीको बारेमा पनि सोच्दछौं!

बेबी-क्लाश: यसबाट बच्नको लागि कुञ्जीहरू

"म्याथिउ र म छिट्टै आमाबाबु बन्न पाउँदा खुसी छौं, हामी यो बच्चालाई धेरै चाहन्छौं र हामी यसको लागि पर्खिरहेका छौं। तर हामीले हाम्रा वरपरका धेरै साथीहरू टिटुको आगमनको केही महिना पछि अलग भएको देख्यौं कि हामी त्रसित छौं! हाम्रो जोडी पनि टुट्ने हो कि ? के यो "खुसीको घटना" सबै समाज द्वारा अचम्मित छ अन्ततः एक प्रलय मा परिणत हुनेछ? »ब्ल्यान्डाइन र उनको साथी म्याथ्यु प्रख्यात बच्चा-संघर्षबाट डराउने भविष्यका आमाबाबु मात्र होइनन्। यो मिथक हो कि वास्तविकता ? डा. बर्नार्ड गेबेरोविज*का अनुसार यो घटना एकदमै वास्तविक छ: " 20 देखि 25% दम्पतीहरू बच्चा जन्मेको पहिलो महिनामा अलग हुन्छन्। र बच्चाहरु को झगडा को संख्या लगातार बढ्दै छ। "

नवजात शिशुले आमाबाबुको दम्पतीलाई कसरी यस्तो खतरामा पार्न सक्छ? विभिन्न कारकहरूले यसलाई व्याख्या गर्न सक्छन्। नयाँ आमाबाबुले सामना गरेको पहिलो कठिनाई, दुई देखि तीन सम्म जाँदा सानो घुसपैठीको लागि ठाउँ बनाउन आवश्यक छ, तपाईंले आफ्नो जीवनको गति परिवर्तन गर्नुपर्छ, आफ्ना साना बानीहरू सँगै छोड्नुपर्छ। यस बाधामा सफल हुन नसक्ने, यो नयाँ भूमिकामा नआउने, तपाईंको पार्टनरलाई निराश पार्ने डर थपिएको छ। भावनात्मक कमजोरी, शारीरिक र मनोवैज्ञानिक थकान, उसको लागि पनि, वैवाहिक सद्भावमा ठूलो तौल हुन्छ। अर्को, उसको भिन्नता र उसको पारिवारिक संस्कृतिलाई स्वीकार गर्न सजिलो छैन जुन बच्चा देखा पर्दा अपरिहार्य रूपमा पुन: उत्पन्न हुन्छ! फ्रान्समा पहिलो बच्चाको औसत उमेर ३० वर्ष रहेको तथ्यसँग पनि बच्चाको झगडामा वृद्धि भएको कुरालाई डा गेबेरोविचले जोड दिए। आमाबाबु र विशेष गरी महिलाहरूले जिम्मेवारी र व्यावसायिक, व्यक्तिगत र सामाजिक गतिविधिहरू संयोजन गर्छन्। यी सबै प्राथमिकताहरूको बीचमा मातृत्व आउँदछ, र तनावहरू अझ ठूलो र ठूलो हुने सम्भावना छ। अन्तिम बिन्दु, र यो उल्लेखनीय छ, आज दम्पतीहरूमा कठिनाई देखा पर्दा छुट्टिने प्रवृत्ति बढी छ। त्यसैले बच्चाले एक उत्प्रेरकको रूपमा कार्य गर्दछ जसले दुई भावी आमाबाबुहरू बीचको आफ्नो आगमन अघि अवस्थित समस्याहरूलाई प्रकट गर्दछ वा अझ बढाउँछ। हामी राम्रोसँग बुझ्छौं किन एउटा सानो परिवार सुरु गर्नु वार्ताको लागि एक नाजुक कदम हो ...

अपरिहार्य परिवर्तनहरू स्वीकार गर्नुहोस्

तर, हामीले नाटक गर्नु हुँदैन! प्रेममा परेको जोडीले यस संकटको अवस्थालाई पूर्ण रूपमा व्यवस्थापन गर्न, पासोलाई रोक्न, गलतफहमीहरू हटाउन र बच्चा-द्वन्द्वबाट बच्न सक्छ। सबै भन्दा पहिले स्पष्टता देखाएर। कुनै पनि दम्पतीले पार गर्दैन, नवजात शिशुको आगमनले अनिवार्य रूपमा अशान्ति पैदा गर्छ। कुनै पनि कुरा परिवर्तन हुने छैन भन्ने कल्पना गर्नाले मात्र अवस्था झन् खराब हुन्छ। बच्चा-झगडाबाट बच्ने जोडीहरू ती हुन् जसले गर्भावस्थाबाट परिवर्तन आउनेछन् र सन्तुलन परिमार्जन हुनेछ भनी अनुमान गर्छन्।, जसले यो विकासलाई बुझ्दछ र स्वीकार गर्दछ, यसको लागि तयार हुन्छ, र सँगै जीवनलाई हराएको स्वर्गको रूपमा सोच्दैन। विगतको सम्बन्ध विशेष गरी खुशीको सन्दर्भ हुनु हुँदैन, हामी सँगै, खुशी हुने नयाँ तरिका पत्ता लगाउनेछौं। बच्चाले प्रत्येकलाई ल्याउने विकासको प्रकृति कल्पना गर्न गाह्रो छ, यो व्यक्तिगत र घनिष्ठ छ। अर्कोतर्फ, आदर्शीकरण र स्टिरियोटाइपहरूको पासोमा नपर्नु आवश्यक छ। वास्तविक बच्चा, जो रुन्छ, जसले आफ्ना आमाबाबुलाई निदाउनबाट रोक्छ, नौ महिनाको कल्पना गरिएको पूर्ण शिशुसँग कुनै सरोकार छैन! हामी के महसुस गर्छौं र बुबा, आमा, परिवार के हो भनेर हामीले देखेको रमणीय दृष्टिकोणसँग कुनै सम्बन्ध छैन। आमाबाबु बन्नु मात्र खुशी होइन, र यो पहिचान गर्न आवश्यक छ कि तपाईं अरू सबैजस्तै हुनुहुन्छ। जति धेरै हामी हाम्रा नकारात्मक भावनाहरू, हाम्रो दुविधा, कहिलेकाहीँ यस गडबडीमा लागेकामा पछुताउने कुरालाई स्वीकार गर्छौं, त्यति नै हामी समयपूर्व छुट्टिने जोखिमबाट टाढा जान्छौं।

यो वैवाहिक एकतामा शर्त लगाउने क्षण पनि हो। सुत्केरीसँग जोडिएको थकान, सुत्केरीपछिको रातमा, नयाँ संगठनसँग जोडिएको थकान अपरिहार्य छ र यसलाई अन्यमा जस्तै घरमा पनि पहिचान गर्न आवश्यक छ, किनभने यसले सहनशीलता र चिडचिडापनको थ्रेसहोल्ड घटाउँछ। । हामी हाम्रो साथीको उद्धारको लागि सहज रूपमा आउनको लागि पर्खन सन्तुष्ट छैनौं, हामी उहाँको मद्दत माग्न हिचकिचाउँदैनौं, उसले आफैंले महसुस गर्नेछैन कि हामी यसलाई अब लिन सक्दैनौं, उहाँ भविष्यवक्ता होइन। दम्पतीमा एकता बढाउनको लागि यो राम्रो समय हो। शारीरिक थकान बाहेक, आफ्नो भावनात्मक कमजोरी पहिचान गर्न, अवसाद भित्र आउन नदिने सतर्क रहन आवश्यक छ। त्यसैले हामी एकअर्कालाई ध्यान दिन्छौं, हामी हाम्रो ब्लुजहरू, हाम्रो मुड स्विंगहरू, हाम्रा शंकाहरू, हाम्रा प्रश्नहरू, हाम्रा निराशाहरूलाई मौखिक रूपमा व्याख्या गर्छौं।

अन्य समयमा भन्दा पनि, दम्पतीको बन्धन र एकता कायम राख्न संवाद आवश्यक छ। आफूलाई कसरी सुन्‍ने भन्ने जान्नु महत्त्वपूर्ण छ, अरूलाई उहाँ जस्तो हुनुहुन्छ र हामीले उहाँ जस्तो होस्‌ जस्तो होइन त्यसरी स्वीकार गर्ने जान्नु पनि त्यति नै महत्त्वपूर्ण छ। "असल बुबा" र "असल आमा" को भूमिका कतै लेखिएको छैन। सबैले आफ्नो इच्छा व्यक्त गर्न र आफ्नो सीप अनुसार काम गर्न सक्षम हुनुपर्छ। अपेक्षाहरू जति कठोर हुन्छन्, अरूले आफ्नो भूमिकालाई सही रूपमा ग्रहण गर्दैन भन्ने कुरालाई हामीले जति धेरै विचार गर्छौं, र त्यसको निन्दाको जुलुसको साथ सडकको अन्त्यमा उति नै निराशा हुन्छ। अभिभावकत्व बिस्तारै स्थापित हुँदैछ, आमा बन्न, बुबा बन्न समय लाग्छ, यो तुरुन्तै होइन, तपाईं लचिलो हुनुपर्दछ र आफ्नो पार्टनरलाई अधिक र अधिक वैध महसुस गर्न मद्दत गर्नको लागि मूल्यवान हुनुपर्छ।

आत्मीयताको मार्ग पुन: पत्ता लगाउनुहोस्

अर्को कठिनाई एक अप्रत्याशित र विनाशकारी तरिकामा उत्पन्न हुन सक्छ: नयाँ आगमन को लागी पति को ईर्ष्या।। डा. गेबेरोविक्जले औंल्याएझैं, "समस्याहरू तब उत्पन्न हुन्छन् जब एकजनाले आफ्नो भन्दा बच्चाको लागि बढी हेरचाह गरिरहेको महसुस गर्दछ र त्यागिएको, परित्याग गरिएको महसुस गर्दछ। जन्मदेखि नै शिशु संसारको केन्द्रबिन्दु बन्नु सामान्य कुरा हो। पहिलो तीन वा चार महिनामा आमाको बच्चासँग विलय हुनु आवश्यक छ भन्ने कुरा आमाबुवा दुवैले बुझ्नु आवश्यक छ, उसको लागि पनि। तिनीहरू दुवैले स्वीकार गर्नुपर्छ कि जोडीले केही समयको लागि पछाडि सिट लिन्छ। रोमान्टिक सप्ताहन्तमा एक्लै जानु असम्भव छ, यो नवजात शिशुको सन्तुलनको लागि हानिकारक हुनेछ, तर आमा / बच्चाको क्लिन्च दिनको 24 घण्टा हुँदैन। आमाबाबुलाई कुनै कुराले रोक्दैन। बच्चा सुतिरहेको बेला दुईको लागि आत्मीयताका साना पलहरू साझा गर्न। हामी स्क्रिनहरू काट्छौं र हामी भेट्न, कुराकानी गर्न, आराम गर्न, अँगालो हाल्न समय निकाल्छौं, ताकि बुबालाई बहिष्कृत नहोस्। र कसले भन्यो कि घनिष्ठताको अर्थ यौन होईन।यौनसम्पर्क पुन: सुरु गर्नु धेरै विवादको कारण हो। भर्खरै जन्म दिएकी एउटी महिला शारीरिक वा मनोवैज्ञानिक रूपमा शीर्ष कामवासना स्तरमा छैनन्।

हार्मोनल पक्षमा पनि। र असल मित्रहरूले यो कुरा औंल्याउन कहिल्यै असफल हुँदैनन् कि बच्चाले दम्पतीलाई मार्छ, कि सामान्य रूपमा गठित पुरुषले आफ्नी श्रीमतीले तुरुन्तै प्रेम गर्न सुरु गरेन भने अरू कतै हेर्ने प्रलोभनमा पर्ने खतरा हुन्छ! यदि तिनीहरू मध्ये एकले अर्कोलाई दबाब दिन्छ र छिट्टै यौन सम्बन्ध पुन: सुरु गर्न माग गर्दछ भने, दम्पती खतरामा छन्। यो सबै भन्दा खेदजनक छ कि यो सेक्स को प्रश्न बिना शारीरिक निकटता, कामुक पनि सम्भव छ। त्यहाँ कुनै पूर्वनिर्धारित समय छैन, सेक्स न त मुद्दा, न माग, न बाधा हुनुपर्छ। यो चाहनालाई पुन: संचार गर्न पर्याप्त छ, आनन्दबाट टाढा जानु हुँदैन, आफूलाई छुनु, अर्कालाई खुसी पार्न प्रयास गर्न, उसलाई उहाँ हामीलाई खुसी हुनुहुन्छ भनेर देखाउन, हामीले उहाँलाई यौन साथीको रूपमा हेरचाह गर्छौं, र हामीले नदेखे पनि। अब सेक्स गर्न चाहन्न, हामी यो फिर्ता आउन चाहन्छौं। यसले शारीरिक इच्छाको भविष्यको फिर्तीको परिप्रेक्ष्यमा राखेर आश्वस्त पार्छ र दुष्ट सर्कलमा प्रवेश गर्नबाट जोगिन जहाँ प्रत्येकले अर्कोलाई पहिलो कदम चाल्नको लागि पर्खिरहेको हुन्छ: "म देख्न सक्छु कि उसले / उसले अब मलाई चाहँदैन, त्यो हो। के त्यो ठीक छ, अचानक म या त, म अब उसलाई/उनलाई चाहन्न, यो सामान्य हो। एकपटक प्रेमीहरू फेरि चरणमा पुगेपछि, बच्चाको उपस्थितिले अनिवार्य रूपमा दम्पतीको कामुकतामा परिवर्तनहरू उत्पन्न गर्छ। यो नयाँ जानकारीलाई ध्यानमा राख्नुपर्छ, संभोग अब त्यति सहज छैन र हामीले बच्चाले सुन्ने र ब्यूँझने डरसँग व्यवहार गर्नुपर्छ। तर ढुक्क बनौं, यदि वैवाहिक कामुकताले सहजता गुमाउँछ भने, यसले तीव्रता र गहिराइ प्राप्त गर्दछ।

अलगाव तोड्दै र आफूलाई कसरी घेर्ने भनेर जान्ने

नयाँ आमाबाबु बन्द सर्किटमा रह्यो भने दम्पतीले गुज्रिरहेको कठिनाइहरूको प्रभाव गुणा हुन्छ, किनभने अलगावले उनीहरूको सक्षम नभएको छापलाई अझ बलियो बनाउँछ। अघिल्लो पुस्तामा, बच्चा जन्माउने युवतीहरू आफ्नै आमा र परिवारका अन्य महिलाहरूले घेरेका थिए, उनीहरूले ज्ञान, सल्लाह र समर्थनको प्रसारणबाट लाभ उठाए। आज युवा दम्पतीहरू एक्लो, असहाय महसुस गर्छन् र तिनीहरूले गुनासो गर्ने साहस गर्दैनन्। जब बच्चा आउँछ र तपाईं अनुभवहीन हुनुहुन्छ, यो पहिले नै बच्चा जन्मेका साथीहरू, परिवारको प्रश्नहरू सोध्नु वैध छ। तपाईं सान्त्वना पाउनको लागि सामाजिक सञ्जाल र फोरमहरूमा पनि जान सक्नुहुन्छ। समान समस्याबाट गुज्रिरहेका अन्य अभिभावकहरूसँग कुरा गर्दा हामी कम एक्लो महसुस गर्छौं। होसियार हुनुहोस्, धेरै विरोधाभासी सल्लाहहरू फेला पार्दा पनि चिन्तित हुन सक्छ, तपाईले सावधान रहनु पर्छ र आफ्नो सामान्य ज्ञानमा विश्वास गर्नुपर्छ। र यदि तपाईं साँच्चै कठिनाइमा हुनुहुन्छ भने, सक्षम विशेषज्ञहरूबाट सल्लाह लिन नहिचकिचाउनुहोस्। परिवारको लागि, यहाँ फेरि, तपाईंले सही दूरी खोज्नुपर्छ। त्यसोभए हामी मूल्यमान्यता र पारिवारिक परम्पराहरू अपनाउछौं जसमा हामीले आफूलाई पहिचान गर्छौं, हामीले सान्दर्भिक ठानेको सल्लाह पालन गर्छौं, र हामीले निर्माण गरिरहेको अभिभावक जोडीसँग मेल नखानेहरूलाई हामी दोषविना छोड्छौं।

* "बच्चाको आगमनको सामना गर्दै दम्पती" को लेखक। बच्चा-द्वन्द्वलाई जित्नुहोस् ", एड। अल्बिन मिशेल