दम्पती : बच्चाको झगडाबाट कसरी बच्ने ?

आमाबाबु: पहिलो बच्चाको जन्म पछि बिछोडको संख्यामा भएको वृद्धिलाई हामी कसरी व्याख्या गर्न सक्छौं? 

बर्नार्ड गेबेरोविक्ज: पहिलो बच्चाको जन्म, पहिले भन्दा पछि, दम्पतीका सदस्यहरूको जीवनलाई परीक्षामा राख्छ। यी उथलपुथलहरू सबैका लागि आन्तरिक हुन्छन्, सम्बन्ध (जोडी भित्र), परिवार र सामाजिक-व्यावसायिक। धेरै जोडीहरूले बिस्तारै नयाँ सन्तुलन फेला पार्छन्। अरूले महसुस गर्छन् कि तिनीहरूका योजनाहरू मिल्दो थिएनन् र तिनीहरूको छुट्टै बाटोमा जान्छन्। प्रत्येकले निर्माण गरेका रोल मोडेलहरू, निस्सन्देह, अलग हुने निर्णयमा भूमिका खेल्छ। कुनै पनि सम्बन्ध द्वन्द्वको समाधानको रूपमा बिछोडलाई तुरुन्तै विचार गर्नु राम्रो कुरा हो? मलाई लाग्छ अलग गर्न "हिम्मत" गर्नु अघि राम्ररी सोच्न आवश्यक छ। अनिवार्य दम्पतीमा तालाबन्दी गर्नु अब क्रमबद्ध छैन, "क्लीनेक्स" दम्पती पनि प्रवर्द्धन गर्ने मोडेल होइन, जब कसैले कसैसँग बच्चा जन्माउने जिम्मेवारी लिन्छ।

के एक अर्थमा “पाके” भइसकेका दम्पतीहरू जो जन्मनका लागि तयार हुन्छन्‌? 

BG: हामी अभिभावक बन्न तयार हुन सक्छौं। एकअर्काको कुरा सुन्न सिक्नुहोस्, एक अर्कासँग कुरा गर्नुहोस्, सोध्न सिक्नुहोस् र निन्दाको रूपमा बाहेक अन्य आवश्यकताहरू तयार गर्नुहोस्। गर्भनिरोधक बन्द गर्नु, गर्भावस्था, दिवास्वप्न हेर्नु यो काम गर्न र अर्को र सम्बन्धको ख्याल राख्नको लागि राम्रो समय हो।

तर बच्चा जन्माउनको लागि दम्पती कहिल्यै "पूर्ण रूपमा परिपक्व" हुँदैनन्। यो बच्चालाई थाहा पाएर पनि हो कि हामीले अभिभावक बन्न सिक्छौं र हामीले "अभिभावक टोली" को पूरकता र संलग्नता विकास गर्छौं।

बन्द
© DR

"अन amour au longue cours", एक हृदयस्पर्शी उपन्यास जुन सत्य हो

के शब्दहरूले समय बचाउँछ? के हामी इच्छा नियन्त्रण गर्न सक्छौं? एक जोडीले दिनचर्यालाई कसरी बेवास्ता गर्न सक्छ? यस एपिस्टोलरी उपन्यासमा, Anaïs र फ्रान्कले एकअर्कालाई प्रश्न र जवाफ दिन्छन्, उनीहरूको सम्झनाहरू, तिनीहरूको संघर्षहरू, तिनीहरूका शंकाहरू जगाउँदै। तिनीहरूको कथा अरू धेरैसँग मिल्दोजुल्दो छ: भेटघाट, विवाह, जन्मेका र हुर्केका बच्चाहरू। त्यसपछि पहिलो नकारात्मक छालहरू, एकअर्कालाई बुझ्न कठिनाई, बेवफाईको प्रलोभन ... तर Anaïs र फ्रान्कसँग एउटा हतियार छ: उनीहरूको प्रेममा निरपेक्ष, अथक विश्वास। तिनीहरूले फ्रिजमा प्लास्टर गरिएको "जोडीको संविधान" पनि लेखे, जसले उनीहरूका साथीहरूलाई मुस्कान दिन्छ, र जसका लेखहरू जनवरी १ मा गर्नुपर्ने कामहरूको सूची जस्तै गुन्जिन्छन्: अनुच्छेद १, ऊ बस्दा अर्कोको आलोचना नगर्नुहोस्। बच्चाको हेरचाह गर्नुहोस् - धारा 1, एक अर्कालाई सबै कुरा नभन्नुहोस् - धारा 1, हप्ताको एक साँझ, महिनाको एक सप्ताहन्त, वर्षको एक हप्ता। साथै उदार लेख 5: अर्कोको कमजोरीहरू स्वीकार गर्नुहोस्, उसलाई सबै कुरामा समर्थन गर्नुहोस्।

पृष्ठहरूमा हिज्जे गरिएका यी परोपकारी मन्त्रहरूद्वारा निर्देशित, Anaïs र Franck ले दैनिक जीवन, वास्तविकताको परीक्षण, उनीहरूका छोरीहरू जो हुर्किरहेका छन्, सबै कुरा जसलाई हामीले "पारिवारिक जीवन" भनिन्छ र छोटो जीवन को हो भन्ने कुरालाई जगाउँछ। असम्भव, पागल, "नियन्त्रण बाहिर" को आफ्नो अंश संग। र कसले जन्म दिन सक्षम हुनेछ, नग्न र खुसी, सँगै सुरु गर्ने इच्छामा। एफ पायन

"ए दीर्घकालीन प्रेम", जीन-सेबास्टियन होन्ग्रे द्वारा, एड। एनी क्यारियर, € 17।

के जोडीहरू जो बाहिर राख्छन् तिनीहरूको प्रोफाइल कम वा कम समान छ? 

BG: मलाई विश्वास लाग्दैन कि त्यहाँ कुनै पनि मापदण्डहरू छन् जसले सम्बन्धको आयु भविष्यवाणी गर्न सक्छ। आवश्यक समानताहरू सूचीबद्ध गरेर आफूलाई छनौट गर्नेहरू सफलताको लागि निश्चित छैनन्। आमाबाबु बन्नु अघि धेरै "फ्युजनल" तरिकामा लामो समयसम्म बाँच्नेहरू बबल फुट्ने र दुई देखि तीन सम्मको बाटोबाट अलमलिने जोखिममा छन्। "धेरै" फरक भएका जोडीहरूलाई कहिलेकाहीँ लामो समय टिक्न पनि गाह्रो हुन्छ।

आमाबाबुको पृष्ठभूमि र पृष्ठभूमि जस्तोसुकै भए तापनि, सबैजना यो विचार गर्न तयार हुनुपर्छ कि "फेरि केहि पनि उस्तै हुनेछैन, र धेरै राम्रो!" यसबाहेक, दम्पतीले जति धेरै बलियो महसुस गर्छ (उनीहरूको आँखामा र उनीहरूका आफन्त र सम्बन्धित परिवारको नजरमा), द्वन्द्वको जोखिम त्यति नै कम हुन्छ।

बेवफाई अक्सर ब्रेकअप को कारण हो। के दम्पतीहरू जो पछिल्लो समय प्रभावित छैनन्? वा के तिनीहरूले यी "अन्तरहरू" लाई स्वीकार गर्छन्? 

BG: झूटले बेवफाई भन्दा बढी दुख दिन्छ। तिनीहरूले अर्कोमा, तर आफैमा पनि, र यसैले बन्धनको दृढतामा विश्वासको हानि निम्त्याउँछन्। त्यस पछि, ती दम्पतीहरू हुन् जसले यी आघातहरूसँग "बाँच्न" प्रबन्ध गर्छन्, र जसले विश्वास र सम्बन्धमा पुन: लगानी गर्ने साझा इच्छामा पुन: प्राप्ति गर्न प्रबन्ध गर्छन्। छोटकरीमा, यो कसैको छनौटको लागि जिम्मेवारी लिने बारे हो, कसरी माग्न र माफी दिने भनेर जान्नु, अरूलाई आफ्नै कार्यहरूको लागि जिम्मेवारी वहन गर्न नदिने।

अवस्था बिग्रियो भने सन्तुलन कसरी खोज्ने ? 

BG: पतन हुनु अघि पनि, दम्पतीहरू एकअर्कासँग कुरा गर्न, व्याख्या गर्न, एकअर्काको कुरा सुन्ने, एकअर्कालाई बुझ्ने प्रयास गर्न समय निकाल्ने चासो राख्छन्। बच्चाको जन्म पछि, दुईको लागि आत्मीयता पुन: आवश्यक छ। हामीले छुट्टीको हप्ता सँगै पर्खनु हुँदैन (जसलाई हामी सुरुमा कमै मात्र लिन्छौं) तर प्रयास गर्नुहोस्, घरमा, केही बेलुकाको सुरक्षा गर्न, बच्चा सुतिरहेको बेला, स्क्रिन काट्ने र सँगै हुन। सावधान रहनुहोस्, यदि दम्पतीका सदस्यहरू मध्ये प्रत्येकले धेरै काम गर्दछ, थकाउने यात्राको साथ, र "इलेक्ट्रोनिक ब्रेसलेट" जसले उनीहरूलाई साँझ र सप्ताहन्तमा व्यावसायिक संसारमा जोड्दछ, यसले एकअर्काको लागि उपलब्धता घटाउँछ (र बच्चासँग)। यो पनि जान्नको लागि, बच्चाको आगमन पछिको हप्ताहरूमा कामुकता शीर्षमा फर्किन सक्दैन। प्रश्नमा, प्रत्येकको थकान, भावनाहरू बच्चा तिर फर्किए, बच्चाको जन्मको नतिजा, हार्मोनल परिमार्जनहरू। तर मिलन, कोमल निकटता, एकसाथ भेट्ने चाहनाले चाहनालाई जीवित राख्छ। प्रदर्शनको खोजी होइन, न "शीर्षमा" हुनु आवश्यक छ वा "पहिले जस्तो थियो" मा फर्किने हानिकारक विचार!

हामी सँगै रहन सक्षम हुन के चाहन्छौं? केहि प्रकारको आदर्श? दिनचर्या भन्दा बलियो बन्धन? जोडीलाई सबै भन्दा माथि नराख्नुहोस्?

BG: दिनचर्या कुनै बाधा होइन, जबसम्म हामी जान्दछौं कि दैनिक जीवनमा दोहोरिने चीजहरूको अंश हुन्छ। यो जीवनलाई गहन पलहरू, फ्युजनका क्षणहरू, साझा आत्मीयताका साथ विरामबद्ध गर्न व्यवस्थापन गर्न सबैको हातमा छ। अप्राप्य आदर्शहरू होइन, तर आफू र अरूसँग कसरी माग गर्ने भनेर जान्न। सहभागिता र सहकार्य महत्त्वपूर्ण छ। तर राम्रो समयलाई हाइलाइट गर्ने क्षमता पनि, के राम्रो हुँदैछ र दोष र दोष मात्र होइन।

जवाफ छाड्नुस्