सामग्रीहरू
साथीहरू, म तपाइँको ध्यानमा प्रश्नहरूको तुलनात्मक समाधान ल्याउन जारी राख्छु — सिन्टोन दृष्टिकोणको शैलीमा र अन्य मनोवैज्ञानिक विद्यालयहरूको शैलीमा।
प्रश्न:
"मलाई केटाहरूसँग ठूलो समस्या थियो। मैले सम्बन्ध बनाउन सकिन, टिकाउने चरणमा तिनीहरू टुट्यो। मैले एक मनोविश्लेषकसँग काम गरें, उनले बाल्यकालदेखि नै मेरो डर प्रकट गरे। मैले तिनीहरूसँग सिनेलनिकोभ विधि अनुसार काम गरें। र यस्तो देखिन्छ कि एक मानिस क्षितिजमा देखा पर्यो, पहिलो नजरमा, एकदम राम्रो। तिनीहरू प्रेममा परे, छिट्टै विवाह गरे। जीवनको पहिलो वर्ष गजब र खुसीको थियो। म धेरै खुसी थिए।
त्यसपछि बच्चा जन्मियो। श्रीमान् बिस्तारै बिग्रन थाले र अन्ततः पूरै बिग्रियो। उसले मलाई मन नपर्ने सबै कुरा गर्न थाल्यो । सामान्यतया, यो सबै मैले छवि परिवर्तन गर्न थाले पछि सुरु भयो। आफ्नो कपाल रंग, आफ्नो कपाल काट्नुहोस्।
र मैले मेरो छवि परिवर्तन गर्न थाले किनभने, गर्भावस्थाको कारण र बच्चाको जन्म पछि, म राम्रोसँग बित्यो, म बूढो भएँ र खराब देखिन थालेँ, म ताजा हुन चाहन्छु।
अन्तमा, उसले पूर्ण रूपमा छोड्यो, आत्मालाई राम्रोसँग बिगार्यो। र मैले फर्कने प्रयास गरें, तर म आफैंलाई चाहिन।
तपाईलाई के लाग्छ, परिवार टुट्नुको कारण मेरो हो कि ? के मैले केही गल्ती गरें?"
मनोवैज्ञानिक विद्यालय मध्ये एक को एक प्रतिनिधि को जवाफ:
आशाहरू चकनाचुर हुँदा धेरै पीडा हुन्छ। जब तपाईं एक परी कथा मा विश्वास गर्नुहुन्छ, एक चमत्कार। र यस्तो देखिन्छ कि यो पहिले नै भएको छ (सबै पछि, यो अद्भुत जीवनको एक वर्ष थियो)। यद्यपि, केहि हुन्छ ... र प्रिन्स चार्मिंग एक दुष्ट राक्षसमा परिणत हुन्छ।
मलाई तपाईको प्रश्नको उत्तर दिन धेरै गाह्रो छ - यो अवस्थाको लागि कसलाई दोष दिने हो।
यो राम्रो छ कि तपाईंले विवाह गर्न र बच्चा जन्माउन सक्षम हुनुभयो। यो जीवनबाट, भगवानबाट, तपाईंको पतिबाट उपहार हो।
यद्यपि, म देख्छु कि एकै समयमा बच्चाले तपाईंको जीवनमा कलह ल्यायो। उनले सँगै खुशीको वर्षको अन्त्य गरे। उहाँले तिमीलाई मोटो र कुरूप बनाउनुभयो। र यसका कारण तपाईंले आफ्नो छवि पनि परिवर्तन गर्नुपर्यो। र तपाइँ कसरी जोड्नुहुन्छ कि यो छवि थियो जसले तपाइँको पतिको मनोवृत्तिलाई बिगार्यो।
बच्चाले हाम्रो जीवन परिवर्तन गर्छ। सधैंभरि... बच्चाले हाम्रो शरीर परिवर्तन गर्छ। सधै सधैका लागि
र एक तर्फ, तपाईं आफैलाई सोच्न निषेध गर्नुहुन्छ कि यो बच्चाको आगमन संग सबै गलत भयो।
अर्कोतर्फ, यसलाई प्रत्यक्ष रूपमा हेर्न आवश्यक छ।
दुर्भाग्यवश, तथ्याङ्क अनुसार, युवा परिवारहरू बच्चाको जन्म पछि पहिलो वर्षमा अलग हुन्छन्।
किनभने बच्चाले ठूलो मात्रामा भावनाहरू, भावनाहरू, अनुभवहरू बढाउँछ। यो उमेरमा हाम्रा आफ्नै अनुभवहरू। हामीले यी अनुभवहरू याद गर्दैनौं भन्ने तथ्यको बावजुद, हाम्रो शरीरले सम्झन्छ। र हाम्रो शरीरले गहिरो बाल्यकालमा जस्तै प्रतिक्रिया गर्दछ।
र असल आमाहरू श्रुमा परिणत हुन्छन्। र असल बुबाहरू कुरूप राक्षसहरूमा परिणत हुन्छन् जुन आत्मामा बकवास हुन्छ। किनभने एक पटक, यो ठ्याक्कै उसको बुबाले आफ्नी आमासँग गरेको थियो। र उसले चीजहरू फरक तरिकाले गर्न चाहन सक्छ। नहोस्…
बच्चालाई कुनै कुराको लागि दोष छैन, ऊ मात्र देखा पर्यो
अन्जानमा, तपाईं भित्र आफ्नो खुशीको अन्त्यको लागि उहाँलाई दोष दिनुहुन्छ। नगर्नुहोस्, नगर्नुहोस्।
आफूलाई नयाँ, फरकको रूपमा कसरी स्वीकार गर्ने भन्ने बारे सोच्नुहोस्। आफ्नो पतिमा एक सानो डरलाग्दो केटा हेर्नुहोस् जसलाई यस्तो परिस्थितिमा के गर्ने थाहा छैन, त्यसैले ऊ केवल "चकचक" र भाग्छ।
आफ्नो बच्चालाई भाग्यको उपहारको रूपमा हेर्नुहोस्, भगवानको उपहारको रूपमा। तिम्रो बाल्यकालको समस्या समाधान गर्न उनी यस संसारमा आएका हुन्। र यसले तपाईंलाई आनन्द र आनन्द ल्याउनेछ। यसमा ढुक्क हुनुहोस्।
तपाईको खुशीमा विश्वासको साथ, एसएम, विश्लेषणात्मक मनोवैज्ञानिक।
म, व्यावहारिक मनोविज्ञानमा सिन्टोन दृष्टिकोणको प्रतिनिधि (प्रतिनिधि) को रूपमा, फरक जवाफ दिनेछु।
असफल परिवारको कारण दुई जना, तपाईं र तपाईंको श्रीमान्, तपाईंको परिवारको साथसाथै परिवारमा राम्रो सम्बन्धको लागि पर्खिरहेका थिए, सबै आफैले काम गर्न। तर त्यस्तो हुदैन। एक बलियो र सुखी परिवार, एक संयुक्त परियोजना को रूप मा, सोच्ने र सम्बन्ध मा काम गर्न को लागी तयार व्यक्तिहरु द्वारा बनाईएको छ। त्यो हो: तपाईलाई एकअर्काको विशेषताहरूसँग परिचित हुन आवश्यक छ (प्रेम आफैले यो दिँदैन), तपाईलाई वार्ता गर्न आवश्यक छ, एकअर्का तर्फ जानुहोस्, केहि तरिकामा आफैलाई परिवर्तन गर्नुहोस्। यसमा अविश्वसनीय रूपमा गाह्रो केहि छैन, तर यो यस्तो काम हो: परिवार बनाउन। यो कामको लागि न त तपाईं र तपाईंको मान्छे तयार हुनुहुन्थ्यो जस्तो देखिन्छ। यो सामान्य छ: तपाईलाई सिकाइएको थिएन, त्यसैले तपाई असफल हुनुभयो। यो मुख्य कारण हो: तपाईंको पारस्परिक तयारीमा।
के गर्ने? सिक्नुहोस्। यो धेरै गाह्रो छैन। सबैभन्दा पहिलो र सरल कुरा भनेको पारिवारिक सम्झौता प्रश्नावलीलाई आफ्नो जीवनको सुरुवातमा सँगै छलफल गर्नु हो। यसले तपाइँलाई तपाइँको भविष्यको परियोजना सँगै "हेर्न" मद्दत गर्दछ, तपाइँको भविष्यको जीवन सँगै, तपाइँलाई एक अर्काका सुविधाहरू र विचारहरू जान्न मद्दत गर्दछ, र तपाइँलाई कसरी वार्तालाप गर्ने भनेर सिकाउन सुरु गर्नुहोस्।
यी सबै मुद्दाहरू छुट्टाछुट्टै र गम्भीर रूपमा, र छोटकरीमा, बाटोमा, जस्तै, बाटोमा छलफल गर्न सकिन्छ: उदाहरणका लागि, मितिहरूमा अनौपचारिक कुराकानीहरूमा, जस्तै चासो बाहिर, सहअस्तित्वको लागि केही महत्त्वपूर्ण विषयहरू जाँच गर्दै। एक दिन उनीहरूले आफ्ना आमाबाबुको बारेमा कुरा गरे, उहाँ उनीहरूसँग कस्तो व्यवहार गर्नुहुन्छ, अर्को दिन - पैसाको बारेमा, परिवारमा कसले कमाउनुपर्छ, कति हुन्छ, र सामान्य वा छुट्टै परिवारको बजेट पनि हुनुपर्छ भन्ने बारेमा कुरा गरे। के भोलिपल्ट उनीहरूले केटाकेटीहरूका बारेमा कुराकानी फ्याँक्यो—तपाईको जवान मानिसलाई उनीहरूको बारेमा कस्तो लाग्छ, उसले कति जना बच्चाहरूलाई मन पराउँछ, उसले उनीहरूको पालनपोषण कसरी देख्छ ... एक पटक यो मुद्दा र उपस्थितिको बारेमा छलफल गर्नुहोस्, उसले तपाईंलाई कस्तो प्रतिक्रिया दिनेछ। आफ्नो कपाल रंग्नुहोस् वा आफ्नो कपाल छोटो काट्नुहोस् र आवश्यक निष्कर्ष निकाल्नुहोस्। यसरी बिस्तारै एकअर्कालाई चिन्न थाल्छौ। सबै पुरुषहरूलाई थाहा छैन कि तिनीहरू भविष्यको सम्बन्धमा के चाहन्छन्, र प्रायः तपाई आफैले यसलाई अस्पष्ट रूपमा कल्पना गर्नुहुन्छ, तर संयुक्त कुराकानीले तपाईलाई के महत्त्वपूर्ण छ, के सम्भव छ र के अस्वीकार्य छ भनेर बुझ्न मद्दत गर्नेछ।
छलफलको लागि विषय र नमूना प्रश्नहरू:
शक्ति र पैसा। परिवारको प्रमुख को हो? जताततै? सधैं? सबै कुरामा? हामीलाई जीवनयापनको लागि कति पैसा चाहिन्छ? हाम्रो अधिकतम योजना के हो? परिवारमा पर्याप्त पैसा छैन भने के हुन्छ ? यो समस्या समाधान गर्ने जिम्मेवारी कसले लिने ? अर्कोमा निर्भर हुने व्यक्ति विरुद्ध के र कहिले दावी हुनेछ? व्यक्तिगत पैसा मात्रै छ, कसको छ र कति छ ? हामीले साझा पैसा कसरी व्यवस्थापन गर्ने? "तपाई एक खर्चकर्ता हुनुहुन्छ!" - यो समस्या कसरी समाधान हुन्छ? के चीजहरूको क्षतिको कारणले तपाइँ अर्कोको लागि घोटाला बनाउन सक्नुहुन्छ? तपाईं एक अपार्टमेन्ट मा के चाहनुहुन्छ? के सहने छैन?
काम। के तपाइँसँग अर्कोको कामको लागि आवश्यकताहरू छन्? त्यहाँ के हुनुहुँदैन? के तपाईको परिवारको खातिर जागिर परिवर्तन गर्न सम्भव छ? के को लागि? कुन अवस्थामा?
खाना र खाना। चाहना र आवश्यकता के हो? शाकाहार ? तालिका सेटिङ? यदि यो स्वादिष्ट र नीरस छैन भने हामी कसरी प्रतिक्रिया गर्छौं? कसले खरिद गर्छ: कस्तो प्रकारको, कसले भारी चीजहरू लगाउँछ, को लाइनमा उभिन्छ, आदि? कसले पकाउँछ, अरूले कसरी मद्दत गर्नुपर्छ? त्यहाँ "स्वाद" को बारे मा दावी हुन सक्छ? कुन रूप मा? सँगै खाएपछि टेबल सफा गर्ने र भाँडाकुँडा धुने को हो? के मानिस एक्लै खाएपछि आफैं सरसफाइ गर्छ? के यो तपाईलाई महत्त्वपूर्ण छ? कुन डिग्रीमा? बाँझ चमक वा केवल फोहोर र अव्यवस्थित छैन? भुइँ, भ्याकुम, धूलो कसले सफा गर्छ र धुन्छ? कसरी नियमित ? त्यहाँ एक जोडी हुनेछ? फोहोर ल्यायो भने कसले पुछ्छ र कहिले ? के हामी हाम्रो फोहोर जुत्ता तुरुन्तै धुन्छौं? के हामी आफ्नो ओछ्यान तुरुन्तै बनाउँछौं? WHO? के हामी लुगा, सूट हाम्रो पछाडि झुण्ड्याउँछौं, के हामी चीजहरू तिनीहरूको ठाउँमा राख्छौं?
लुगा, उपस्थिति र व्यक्तिगत हेरचाह। कपडा: फेसनप्रतिको मनोवृत्ति, प्राथमिकताहरू, हामी कति खर्च गर्न इच्छुक छौं, के हामी स्वादलाई समन्वय गर्छौं वा सबैले आफूले चाहेअनुसार लुगा लगाउँछन्?
स्वास्थ्य। आफ्नो स्वास्थ्यको हेरचाह गर्न कुनै दायित्व छ? अनि अर्कोले आफ्नो पछि लाग्दैन भने ? यदि कोही गम्भीर बिरामी छ भने? सुत्केरी भएपछि महिला धेरै कडा छ भने ?
आफन्त। तपाईं आफ्नो आमाबाबु र आफन्तहरूलाई भेट्न कति पटक जाँदै हुनुहुन्छ? सँगै हुनुपर्छ? के आफन्तहरूले तपाईंको सम्बन्ध र जीवनशैलीमा हस्तक्षेप गर्न सक्छन्?
खाली समय र शौक। हामीले हाम्रो खाली समय कसरी बिताउने? अनि बच्चा कहिले आउँछ? तपाई केमा रुचि राख्नुहुन्छ र कति गम्भीर हुनुहुन्छ? यो परिवारको हितसँग कसरी सम्बन्धित छ? के तपाईंको जीवनसाथी तपाईंको शौकहरू साझा गर्न बाध्य छन्? साथीहरू, बार, थिएटर, कन्जर्भेटरी भ्रमण गर्ने बारे तपाईंको दृष्टिकोण कस्तो छ? पैदल यात्रा? घर बस्ने ? टिभी? विडिक? किताबहरू? खेलकुद? घरपालुवा जनावर: तपाई को हुन चाहनुहुन्छ? किन सहनुहुन्न ?
बच्चाहरु। तपाई कति बच्चाहरु कहिले चाहनुहुन्छ? सन्तान नभए के हुन्छ ? के हुन्छ यदि यो एक अनियोजित गर्भावस्था हो? बच्चाको हेरचाह कसले गर्ने, कस्तो सहयोगको अपेक्षा गर्नुहुन्छ ? खाली समयको अभावमा तपाईं कसरी प्रतिक्रिया गर्नुहुन्छ? मनोरञ्जनको सामान्य तरिकामा सीमितताहरू? शिक्षाको जिम्मा कसले लिने ? तपाइँ तपाइँको बच्चालाई कसरी हेर्न चाहनुहुन्छ र तपाइँ यसलाई कसरी प्राप्त गर्ने योजना बनाउनुहुन्छ? के यो कडा, निर्देशनात्मक, वा सबै कुरा बच्चाको लागि मात्र हो, ताकि उसको मानसिकता तोड्न नपरोस्?
मित्र। पारिवारिक जीवनको सन्दर्भमा, के तपाइँ साथीहरूसँग भेट्ने योजना बनाउनुहुन्छ: कति पटक, कहाँ, कुन रूपमा, तपाइँको पति संग कहिले सँगै, कहिले अलग?
आचरण र खराब बानीहरू। के साथीहरू भेट्न आउँदा लुगा लगाउन सम्भव छ? घरमा एक्लै हुनुहुन्छ भने के हुन्छ ? के तपाई धुम्रपान गर्नुहुन्छ, पिउनुहुन्छ? कहिले, कति ? के तपाईं आफैलाई, आफ्नो जीवनसाथीलाई अनुमति दिनुहुन्छ? तपाईंको जीवनसाथी रक्सी पिएमा तपाईंले कस्तो प्रतिक्रिया देखाउनुहुन्छ? यदि तपाईंको जीवनसाथीको नराम्रो वा अप्रिय बानीहरू छन् (आफ्नो नङ काट्ने, खुट्टा मिच्ने, खाना खानुअघि हात नधोने), तपाईं कस्तो प्रतिक्रिया देखाउनुहुन्छ?
हाम्रो सम्बन्ध। तपाईलाई कुन टोकनहरू चाहिन्छ? अनि अर्कोलाई? के तपाईलाई धेरै अपमानजनक हुनेछ? अनि अर्को? तपाईं कसरी माफी माग्नुहुन्छ? कसरी क्षमा दिने ? कहिले सम्म एकअर्कालाई रिसाउने ?
यी प्रश्नहरूको आधारमा, तपाइँ तपाइँको आफ्नै सिर्जना गर्न सक्नुहुन्छ, जुन तपाइँको लागि महत्त्वपूर्ण छ र पहिले नै छलफल गर्नुहोस्। तपाईंले पहिले नै थाहा पाउनुहुनेछ कि अर्को व्यक्तिले तपाईंको लागि महत्त्वपूर्ण परिस्थितिहरूमा कसरी व्यवहार गर्नेछ, र तपाईंले कसरी व्यवहार गर्ने योजना बनाउनुहुन्छ भनेर तुरुन्तै बताउनुहुनेछ। तपाईलाई सहवासको बढ्दो नियमहरू मनपर्छ कि भनेर बुझ्ने अवसर हुनेछ। सम्बन्धमा भविष्यको समस्या क्षेत्रहरू हेर्ने अवसर हुनेछ - र तपाईं यसलाई स्वीकार गर्न तयार हुनुहुन्छ कि भनेर विचार गर्नुहोस्। उदाहरणका लागि, के तिनीहरू स्लोभेन्सीपन स्वीकार गर्न तयार छन् वा भौतिक समृद्धि र सामाजिक वृद्धिको लागि विशेष चाहना, बच्चाहरूको उपस्थितिको सम्बन्धमा दैनिक दिनचर्या परिवर्तन गर्न इच्छुक छैनन् (बालबालिकाको हेरचाहको भार केवल उसको माथी सार्न चाहने इच्छा। पत्नी), र यस्तै।
मैले भन्न खोजेको मुख्य कुरा यो हो कि कुराकानी गर्नुहोस्, तपाइँको सहवासका नियमहरूको बारेमा पहिले नै कुरा गर्नुहोस्, तपाइँ अर्कोको काँधमा के हेर्न चाहानुहुन्छ, र तपाइँ के लिन चाहानुहुन्छ। पहिले नै सम्भावित कठिनाइहरू छलफल गर्नुहोस् - बच्चाहरूको उपस्थिति, पैसाको अभाव, एकअर्काको खुलासा बानीको सम्बन्धमा। र पनि सिक्नुहोस्, प्रेममा परेको अवधिमा पनि, अर्को व्यक्तिको बानी र आकांक्षाहरू हेर्नको लागि, उसले दैनिक परिस्थितिहरूमा कसरी व्यवहार गर्नेछ भनेर भविष्यवाणी गर्न सिक्नुहोस्। तपाईको पार्टनर कति स्वार्थी छ, दैनिक जीवनमा कत्तिको अनुकूल छ, दैनिक शिष्टता कत्तिको सामान्य छ? यी सबै प्रतिबिम्ब र अवलोकनहरूले अप्रिय आश्चर्यबाट बच्न मद्दत गर्नेछ।
म फेरि एक पटक संक्षेप गर्छु: तपाईंको सम्बन्धमा असमझदारीको कारण यो हो कि तपाईलाई पारिवारिक जीवन के हो भन्ने बारे थोरै थाहा थियो, तपाईलाई थाहा थिएन कि यसको लागि को तयार थियो र को थिएन। तपाईंले यो ज्ञान सङ्कलन गर्नुभएन, पारिवारिक जीवनको लागि आफैलाई तयार गर्नुभएन र तपाईंको पार्टनरलाई यसको लागि तत्परताको लागि जाँच गर्नुभएन। र फेरि, यो सबै गाह्रो छैन। विस्तारै सफलता मिल्नेछ ।