सामग्रीहरू
"मेरो दम्पतीले मेरा जुम्ल्याहा बच्चाहरूको जन्मलाई प्रतिरोध गरेनन् ..."
"मैले 2007 मा थाहा पाएँ कि म गर्भवती छु। मलाई त्यो क्षण राम्ररी याद छ, त्यो हिंसात्मक थियो। जब तपाइँ गर्भावस्था परीक्षण लिनुहुन्छ, जुन सकारात्मक छ, तपाइँ तुरुन्तै एउटा कुरा सोच्नुहुन्छ: तपाइँ "ए" बच्चा संग गर्भवती हुनुहुन्छ। त्यसैले मेरो टाउकोमा, पहिलो अल्ट्रासाउन्डमा जाँदै, म बच्चाको आशा गरिरहेको थिएँ। त्यो बाहेक रेडियोलोजिस्टले हामीलाई भन्नुभयो, बाबा र मलाई, त्यहाँ दुईवटा बच्चाहरू थिए! र त्यसपछि झटका आयो। एकपटक हामीले एक-अर्कालाई भेट्यौं, हामीले एक अर्कालाई भन्यौं, यो राम्रो छ, तर हामी यसलाई कसरी गर्ने छौं? हामीले आफैंलाई धेरै प्रश्नहरू सोध्यौं: कार परिवर्तन, अपार्टमेन्ट, हामी कसरी दुई बच्चाहरू व्यवस्थापन गर्न जाँदैछौं ... सबै प्रारम्भिक विचारहरू, जब हामी कल्पना गर्छौं कि हामी एकल बच्चा हुनेछौं, पानीमा खसे। म अझै चिन्तित थिएँ, मैले एक डबल स्ट्रोलर किन्नुपर्ने थियो, काममा, मेरा वरिष्ठहरूले के भन्न गइरहेका थिए ... मैले तुरुन्तै दैनिक जीवनको व्यावहारिक संगठन र बच्चाहरूको स्वागतको बारेमा सोचें।
एक सफल वितरण र घर फर्कनुहोस्
निस्सन्देह, बुबासँग, हामीले धेरै चाँडै महसुस गर्यौं कि हाम्रो बस्ने वातावरण जुम्ल्याहा बच्चाहरूको आगमनसँग मिल्दैन।। यसको अतिरिक्त, गर्भावस्थाको समयमा, मलाई केहि बलियो भयो: म धेरै चिन्तित थिएँ किनभने मैले बच्चाहरु मध्ये एक को चाल महसुस गर्न सकिन। मैले दुई मध्ये एकको लागि गर्भाशय मृत्युमा विश्वास गरें, यो भयानक थियो। सौभाग्य देखि, जब हामी जुम्ल्याहाको आशा गर्दैछौं, हामी धेरै नियमित रूपमा पछ्याइन्छौं, अल्ट्रासाउन्डहरू सँगै धेरै नजिक छन्। यसले मलाई ठूलो आश्वस्त तुल्यायो। बुबा धेरै उपस्थित हुनुहुन्थ्यो, उहाँ हरेक पटक मलाई साथ दिनुहुन्थ्यो। त्यसपछि Inoa र Eglantine को जन्म भयो, मैले 35 हप्ता र 5 दिनमा जन्म दिए। सबै कुरा धेरै राम्रो भयो। बाबा त्यहाँ सामेल हुनुहुन्थ्यो, गोपनियता प्रसूति वार्डमा भेटघाटमा नभए पनि। जुम्ल्याहा बच्चा जन्माउने बेला र पछि धेरै मानिसहरू छन्।
जब हामी घर पुग्यौं, बच्चाहरूलाई स्वागत गर्न सबै तयार थियो: ओछ्यान, सुत्ने कोठा, बोतलहरू, सामग्री र उपकरणहरू। बुबाले थोरै काम गर्नुभयो, उहाँ पहिलो महिना हामीसँग उपस्थित हुनुहुन्थ्यो। उसले मलाई धेरै मद्दत गर्यो, उसले रसदको अधिक प्रबन्ध गर्यो, जस्तै कि किनमेल, खाना, ऊ संगठनमा बढी थियो, साना बच्चाहरूको मातृत्वमा थोरै थियो। मैले मिश्रित फिडिङ, स्तनपान र बोतल-फिडिङ गर्दा, उसले रातमा बोतल दियो, उठ्यो, ताकि म आराम गर्न सकूँ।
अधिक कामवासना
चाँडै, एक ठूलो समस्या दम्पती मा तौल गर्न थाल्यो, र त्यो मेरो कामवासना को कमी थियो। गर्भावस्थामा मैले ३७ किलो तौल बढाएको थिएँ । मैले अब मेरो शरीर, विशेष गरी मेरो पेटलाई चिन्न सकिन। मैले मेरो गर्भवती पेटको निशान लामो समयसम्म राखें, कम्तिमा छ महिना। स्पष्ट रूपमा, मैले एक महिलाको रूपमा, र बच्चाहरूको बुबासँग यौन सम्बन्धमा आफूमा विश्वास गुमाएको थिएँ। म बिस्तारै कामुकताबाट अलग भएँ। पहिलो नौ महिनामा, हाम्रो आत्मीय जीवनमा केही भएन। त्यसपछि, हामीले कामुकता लियौं, तर यो फरक थियो। म जटिल थिए, मेरो एपिसियोटोमी थियो, यसले मलाई यौन अवरुद्ध गर्यो। बुबाले मलाई दोष दिन थाले। मेरो पक्षको लागि, मैले उहाँलाई मेरो समस्या बुझाउने सही शब्दहरू फेला पार्न सकिन। वास्तवमा, मलाई उहाँबाट संगत र समझ भन्दा बढी गुनासो थियो। त्यसपछि, कुनै न कुनै रूपमा, हाम्रो राम्रो समय थियो, विशेष गरी जब हामी घरबाट टाढा थियौं, जब हामी ग्रामीण इलाकामा जान्छौं। हामी अन्यत्र, घर बाहिर र विशेष गरी दैनिक जीवनबाट, हामी दुवैले एकअर्कालाई भेट्टायौं। हामीसँग स्वतन्त्र आत्मा थियो, हामीले शारीरिक रूपमा सजिलैसँग चीजहरू पुन: प्राप्त गर्यौं। सबै कुराको बावजुद, म विरुद्धको आरोपको अवधिले हाम्रो सम्बन्धलाई असर गरेको छ। उहाँ एक पुरुषको रूपमा निराश हुनुहुन्थ्यो र मेरो पक्षमा म आमाको रूपमा मेरो भूमिकामा केन्द्रित थिएँ। यो सत्य हो, म मेरा छोरीहरूसँग आमाको रूपमा धेरै लगानी गरेको थिएँ। तर मेरो सम्बन्ध अब मेरो प्राथमिकता थिएन। बुबा र म बिच बिछोड भएको थियो, विशेष गरी जब म धेरै थकित महसुस गर्थे, म त्यो समयमा धेरै तनावपूर्ण क्षेत्रमा काम गरिरहेको थिएँ। पछील्लो दृष्टिमा, सक्रिय महिलाको भूमिकामा मैले कहिल्यै हार मानेको छैन, आमाको हैसियतले सबै कुराको नेतृत्व गरिरहेको छु भन्ने मलाई थाहा छ । तर यसले महिलाको रूपमा मेरो भूमिकालाई हानि पुर्यायो। मलाई अब मेरो वैवाहिक जीवनमा चासो थिएन। म सफल आमाको भूमिका र मेरो काममा केन्द्रित थिएँ। म त्यसको बारेमा मात्र बोल्दै थिएँ। र जब तपाईं सबै क्षेत्रमा शीर्ष हुन सक्नुहुन्न, मैले एक महिलाको रूपमा आफ्नो जीवन त्याग गरें। मैले के भइरहेको थियो कम वा कम देख्न सक्थे। कतिपय बानीले समात्यो, अब हाम्रो वैवाहिक जीवन थिएन। उहाँले मलाई हाम्रो घनिष्ठ समस्याहरू बारे सचेत गर्नुभयो, उहाँलाई सेक्सको आवश्यकता थियो। तर मलाई अब यी शब्दहरूमा वा सामान्य रूपमा कामुकतामा चासो थिएन।
मलाई बर्नआउट थियो
2011 मा, मैले "आकस्मिक" प्रारम्भिक गर्भावस्था पछि गर्भपात गर्नुपर्यो। हामीले यसलाई नराख्ने निर्णय गर्यौं, हामी जुम्ल्याहा बच्चाहरूसँग के गुज्रिरहेका थियौं। त्यस बिन्दुबाट, म अब यौनसम्पर्क गर्न चाहन्न, मेरो लागि यसको अर्थ "गर्भवती हुनु" थियो। बोनसको रूपमा, काममा फर्कने जोडीको विचलनमा पनि भूमिका खेलेको थियो। बिहान ६ बजे उठें म केटीलाई उठाउनुअघि नै तयार हुँदै थिएँs नानी र बुबासँग छोराछोरीको आदानप्रदान पुस्तकको व्यवस्थापनको ख्याल राखेँ, नानीले केटीहरूको नुहाउने मात्रै ख्याल गरून् र म फर्किनुअघि उनीहरूलाई खाना खुवाऊन् भनी बेलुकाको खाना पनि पहिल्यै तयार पारें। त्यसपछि बिहान 8:30 बजे नर्सरी वा स्कूलको लागि प्रस्थान, र 9:15 मा, म अफिस पुगें। म लगभग 19:30 बजे घर आइपुग्छु 20:20 बजे, सामान्यतया केटीहरू ओछ्यानमा थिए, र हामीले 30:22 बजे बुबासँग खाना खायौं अन्तमा, 30:2014 मा, अन्तिम समय सीमा, म निदाएँ र सुत्न गएँ। सुत्न। यो मेरो दैनिक लय थियो, XNUMX सम्म, मैले बर्नआउट भोगेको वर्ष। म एक साँझ कामबाट घर जाँदै गर्दा, थकित, व्यावसायिक र व्यक्तिगत जीवन बीचको यो पागल लयबाट सास फेरे। मैले लामो बिरामी बिदा लिएँ, त्यसपछि मैले मेरो कम्पनी छोडें र म अहिले पनि कामविहीन अवधिमा छु। म विगत तीन वर्षका विगतका घटनाहरू प्रतिबिम्बित गर्न मेरो समय लिन्छु। आज, मलाई लाग्छ कि मैले मेरो सम्बन्धमा सबैभन्दा धेरै छुटेको कुराहरू अन्तमा एकदम सरल चीजहरू हुन्: कोमलता, दैनिक सहयोग, बुबाको समर्थन पनि। प्रोत्साहन, "चिन्ता नगर्नुहोस्, यो काम गर्नेछ, हामी त्यहाँ पुग्नेछौं" जस्ता शब्दहरू। वा त्यसैले उसले मलाई हात समात्छ, कि उसले मलाई "म यहाँ छु, तिमी सुन्दर छौ, म तिमीलाई माया गर्छु", धेरै पटक। यसको सट्टा, उसले सधैं मलाई यो नयाँ शरीरको छविमा उल्लेख गर्यो, मेरो अतिरिक्त पाउन्डमा, उसले मलाई अन्य महिलाहरूसँग तुलना गर्यो, जो बच्चाहरू पछि, स्त्री र पतली रहन्छन्। तर अन्तमा, मलाई लाग्छ कि मैले उहाँमा विश्वास गुमाएको छु, मलाई लाग्छ कि उहाँ जिम्मेवार हुनुहुन्छ। सायद मैले त्यसबेला संकुचन देखेको हुनुपर्छ, बर्नआउटको लागि पर्खनु पर्दैन। मसँग कुरा गर्ने कोही थिएन, मेरा प्रश्नहरू अझै बाँकी थिए। अन्तमा, समयले हामीलाई विखण्डन गरेको जस्तो छ, यसको लागि म पनि जिम्मेवार छु, हामी प्रत्येकको आ-आफ्नो जिम्मेवारी छ, विभिन्न कारणले।
अन्तमा, म केटीहरू, जुम्ल्याहाहरू पाउनु अचम्मको कुरा हो, तर धेरै गाह्रो पनि हुन्छ भन्ने सोच्न आउँछु। यसबाट प्राप्त गर्नको लागि जोडी वास्तवमै बलियो, ठोस हुनुपर्छ। र सबै भन्दा माथि सबैले शारीरिक, हार्मोनल र मनोवैज्ञानिक उथलपुथललाई स्वीकार गर्दछ जुन यसले प्रतिनिधित्व गर्दछ।