आदर्श साथी - मिथक वा वास्तविकता?

प्लेटोले पहिले पुरातन प्राणीहरूको उल्लेख गरे जसले आफैंमा पुरुष र महिला सिद्धान्तहरू जोडेका थिए र त्यसैले संवाद "भोज" मा आदर्श रूपमा सामंजस्यपूर्ण छन्। क्रूर देवताहरूले, तिनीहरूको सामंजस्यमा तिनीहरूको शक्तिको लागि खतरा देखेर, दुर्भाग्यपूर्ण महिला र पुरुषहरूलाई विभाजित गरे - जो त्यसबेलादेखि आफ्नो पुरानो अखण्डता पुनर्स्थापना गर्नको लागि आफ्नो जीवनसाथीको खोजी गर्न बर्बाद भएका छन्। एकदम साधारण कथा। तर साढे दुई हजार वर्ष बितिसक्दा पनि यसले हाम्रो लागि आकर्षण गुमाएको छैन। परी कथाहरू र मिथकहरूले एक आदर्श साझेदारको यो विचारलाई खुवाउँछन्: उदाहरणका लागि, स्नो व्हाइट वा सिन्ड्रेलाको लागि राजकुमार, जसले चुम्बन वा कोमल ध्यान दिएर, सुतिरहेको महिला वा गरीब चीजको लागि जीवन र मर्यादा पुनर्स्थापित गर्दछ। यी स्कीमाहरूबाट छुटकारा पाउन गाह्रो छ, तर सायद तिनीहरूलाई फरक रूपमा बुझ्नु पर्छ।

हामी हाम्रो कल्पनाको फल भेट्न चाहन्छौं

सिग्मन्ड फ्रायडले एक आदर्श पार्टनरको खोजीमा, हाम्रो अचेतनमा पहिले देखि नै अवस्थित व्यक्तिहरूलाई मात्र भेट्न सुझाव दिने पहिलो व्यक्ति थिए। "प्रेमको वस्तु खोज्नु भनेको अन्ततः यसलाई फेरि फेला पार्नु हो" - सायद यसरी नै मानिसहरूको पारस्परिक आकर्षणको नियम बनाउन सकिन्छ। वैसे, मार्सेल प्रोस्टले त्यही कुराको अर्थ राखेको थियो जब उनले भनेका थिए कि पहिले हामी हाम्रो कल्पनामा एक व्यक्तिलाई आकर्षित गर्छौं र त्यसपछि मात्र हामी उसलाई वास्तविक जीवनमा भेट्छौं। मनोविश्लेषक तात्याना अलाभिजे भन्छिन्, “साझेदारले हामीलाई आकर्षित गर्छ किनभने उसको छवि हामी भित्र बाल्यकालदेखि नै बसेको छ, त्यसैले, सुन्दर राजकुमार वा राजकुमारी त्यो व्यक्ति हो जसलाई हामीले लामो समयदेखि पर्खिरहेका छौं र “चिनेका” छौं।” कहाँ?

आदर्श सम्बन्ध काल्पनिक, जसलाई "100% इनाम, 0% द्वन्द्व" को रूपमा संक्षेप गर्न सकिन्छ, यसले हामीलाई जीवनको प्रारम्भिक चरणहरूमा फर्काउँछ जब एक नवजात शिशुले आफ्नो हेरचाह गर्ने वयस्कको रूपमा आदर्श र निर्दोष रूपमा बुझ्छ, अर्थात्, प्रायः आमा। एकै समयमा, यस्तो सम्बन्ध को सपना महिलाहरु मा अधिक स्पष्ट देखिन्छ। मनोविश्लेषक हेलेन भेचियाली भन्छन्‌, “तिनीहरू प्रायः त्यसको चपेटामा पर्छन्‌ किनभने तिनीहरूमा पुनःपूर्तिको अचेत इच्छा हुन्छ। — हामीले स्वीकार गर्नुपर्छ: पुरुष जतिसुकै मायामा परे पनि, आमाले नवजात बच्चालाई हेर्ने अथाह आराधनाले उसले एउटी महिलालाई कमै हेर्छ। र यदि यो स्पष्ट रूपमा मामला छैन भने, महिला अझै पनि अनजानमा विश्वास गर्दछ कि उनी निम्न छन्। नतिजाको रूपमा, केवल एक पूर्णतया आदर्श व्यक्तिले उनको "हीनता" को लागी बनाउन सक्छ, जसको पूर्णताले आफैलाई पूर्णता "ग्यारेन्टी" गर्छ। यो आदर्श, पूर्णतया उपयुक्त साझेदार एक व्यक्ति हो जसले प्रदर्शन गर्नेछ कि उनी को लागि वांछनीय छिन्।

हामी अभिभावक आकार चयन गर्छौं

महिला बेहोशका लागि बुबाको आकृति निकै महत्त्वपूर्ण हुन्छ। के यसको मतलब आदर्श साथी बुबा जस्तै हुनुपर्छ? आवश्यक छैन। परिपक्व सम्बन्धमा मनोविश्लेषणको दृष्टिकोणबाट, हामी साझेदारलाई आमाबाबुको छविहरूसँग सम्बन्धित गर्छौं - तर या त प्लस चिन्ह वा माइनस चिन्हसँग। उहाँ हामीलाई धेरै आकर्षित गर्नुहुन्छ किनभने उहाँका गुणहरू बुबा वा आमाको छविसँग मिल्दोजुल्दो छन् (वा, यसको विपरीत, अस्वीकार)। "मनोविश्लेषणमा, यो छनोटलाई "ओडिपसको खोज" भनिन्छ, तात्याना अलाभिडजे भन्छिन्। - यसबाहेक, हामीले सचेत रूपमा "गैर-अभिभावक" छनोट गर्ने प्रयास गरे पनि - आफ्नी आमा जस्तो नभई महिला, उसको बुबाको विपरीत पुरुष, यसको अर्थ आन्तरिक द्वन्द्वको सान्दर्भिकता र "विपरीत" समाधान गर्ने इच्छा हो। बच्चाको सुरक्षाको भावना सामान्यतया आमाको छविसँग सम्बन्धित हुन्छ, जुन ठूलो, पूर्ण साझेदारको छविमा व्यक्त गर्न सकिन्छ। "यस्ता जोडीहरूमा एक पातलो मानिस सामान्यतया "नर्सिङ आमा" को लागी प्रयास गर्दछ, जसले उसलाई "अवशोषित" गरेको देखिन्छ र उसको सुरक्षा गर्छ, तात्याना अलाविड्जे भन्छिन्। "ठूला पुरुषहरूलाई मन पराउने महिलाको लागि पनि त्यस्तै हो।"

मनोविश्लेषक मनोचिकित्सक स्वेतलाना फेडोरोभाले टिप्पणी गर्छिन्, “हामी विशेष गरी पुरुष र महिला दुवै विशेषता भएकाहरूप्रति आकर्षित हुन्छौं। - पुरुष र महिला दुवै अभिव्यक्तिहरू देखेर, हामी एक व्यक्तिमा हाम्रो बुबासँग मिल्दोजुल्दो अनुमान गर्छौं, त्यसपछि हाम्रो आमासँग। यसले हामीलाई उभयलिंगीताको आदिम भ्रममा फर्काउँछ, जुन शिशु सर्वशक्तिमानताको भावनासँग सम्बन्धित छ।"

समग्रमा, तथापि, हामीले हाम्रा साझेदारहरूमा हाम्रा आमाबाबुको उपस्थितिलाई "थोप्यौं" भन्ने सोच्नु मूर्खता हुनेछ। वास्तवमा, तिनीहरूको छवि वास्तविक बुबा वा आमासँग होइन, तर आमाबाबुको बारेमा ती अचेतन विचारहरूसँग मेल खान्छ जुन हामीले गहिरो बाल्यकालमा विकास गर्छौं।

हामी आफैंका विभिन्न अनुमानहरू खोजिरहेका छौं

के हामीसँग सुन्दर राजकुमार वा राजकुमारीको लागि सामान्य आवश्यकताहरू छन्? निस्सन्देह, तिनीहरू आकर्षक हुनुपर्छ, तर आकर्षण को अवधारणा शताब्दी देखि शताब्दी र संस्कृति देखि संस्कृति भिन्न हुन्छ। "सबैभन्दा धेरै" छनोट गर्दै, हामी अनिवार्य रूपमा आफ्नो बारेमा लुकेका विचारहरू प्रयोग गर्छौं, तिनीहरूलाई आराधनाको वस्तुमा प्रस्तुत गर्छौं," स्वेतलाना फेडोरोभाले हाम्रो लतहरू बताउँछिन्। या त हामी हाम्रो आदर्शलाई गुण र कमजोरीहरू दिन्छौं जुन हामी आफैले प्रदान गरेका छौं, वा, यसको विपरित, यसले हामीलाई के कमी (हामी सोच्छौं) को मूर्त रूप दिन्छ। उदाहरणका लागि, अचेतन रूपमा आफूलाई मूर्ख र भोली ठान्दै, एउटी महिलाले एक पार्टनर भेट्टाउनेछ जसले बुद्धि र उनको लागि वयस्क निर्णयहरू गर्ने क्षमतालाई मूर्त रूप दिनेछ - र यसरी उसलाई आफ्नो लागि जिम्मेवार बनाउँछ, धेरै असहाय र असुरक्षित।

हामी आफैंमा मन नपर्ने गुणहरू अरूलाई पनि "पास" गर्न सक्छौं - यस अवस्थामा, एक साझेदार निरन्तर हामी भन्दा कमजोर व्यक्ति बन्छ, जसलाई हामी जस्तै समस्याहरू छन्, तर अझ स्पष्ट रूपमा। । मनोविश्लेषणमा, यो कार्यनीतिलाई "विघटनको आदानप्रदान" भनिन्छ - यसले हामीलाई हाम्रो आफ्नै कमजोरीहरू याद गर्न अनुमति दिन्छ, जबकि साझेदार ती सबै गुणहरूको वाहक बन्छ जुन हामी आफैंमा मनपर्दैन। मानौं, आफ्नो कार्यको डर लुकाउन, एक महिला मात्र अवसादबाट पीडित कमजोर, अनिर्णय पुरुषहरूसँग प्रेममा पर्न सक्छ।

आकर्षकताको अर्को महत्त्वपूर्ण पक्ष सौन्दर्य र अनियमित, तीखो, देखिने विचित्र सुविधाहरूको संयोजन हो। "हाम्रो लागि सुन्दरताले प्रतीकात्मक रूपमा जीवनको प्रवृत्तिलाई मूर्त रूप दिन्छ, र गलत, कुरूप विशेषताहरूको आकर्षण मृत्युको प्रवृत्तिसँग सम्बन्धित छ," स्वेतलाना फेडोरोभा बताउँछिन्। - यी दुई प्रवृत्तिहरू हाम्रो अचेतनका मुख्य भागहरू हुन् र नजिकबाट अन्तरसम्बन्धित छन्। जब तिनीहरू एक व्यक्तिको विशेषताहरूमा संयुक्त हुन्छन्, विरोधाभासपूर्ण रूपमा, यसले उसलाई विशेष गरी आकर्षक बनाउँछ। आफैंमा, गलत विशेषताहरूले हामीलाई डराउँछन्, तर जब तिनीहरू जीवनको ऊर्जाद्वारा एनिमेटेड हुन्छन्, यसले हामीलाई तिनीहरूसँग मेलमिलाप मात्र गर्दैन, तर तिनीहरूलाई आकर्षणले भर्दछ।

हामीले शिशुको आदर्शलाई गाड्नु पर्छ

साझेदारसँग समानतालाई परम्परागत रूपमा "आधा" को आदर्श संयोजनको लागि सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण मापदण्ड मानिन्छ। न केवल चरित्र लक्षणहरूको समानता, तर पनि साझा स्वाद, साझा मूल्यहरू, लगभग एउटै सांस्कृतिक स्तर र सामाजिक सर्कल - यी सबै सम्बन्ध स्थापना गर्न योगदान गर्दछ। तर मनोवैज्ञानिकहरूको लागि यो पर्याप्त छैन। "हामी निश्चित रूपमा प्रेम र हाम्रो पार्टनरको भिन्नतामा आउन आवश्यक छ। स्पष्ट रूपमा, यो सामान्यतया सामंजस्यपूर्ण सम्बन्धको एक मात्र तरिका हो, "हेलेन भेचियाली भन्छन्।

कसैको साथमा बस्नु जसलाई हामीले पेडस्टल हटायौं, अर्थात्, हामीले कमजोरीहरू, छाया पक्षहरू (उनी र हामी दुवैमा फेला परेको) स्वीकार गर्ने चरण पार गरेका छौं, साथीको "शिशु" आदर्शलाई गाड्नु भनेको हो। र अन्ततः एक वयस्क को लागी सही पार्टनर खोज्न सक्षम हुन। यस्तो प्रेममा विश्वास गर्न नारीको लागि गाह्रो छ - प्रेम जसले आफ्नो कमजोरीहरूलाई आँखा बन्द गर्दैन, तिनीहरूलाई लुकाउन खोजेको होइन, हेलेन भेचियाली विश्वास गर्छिन्। उनी विश्वास गर्छिन् कि महिलाहरूले दीक्षाको माध्यमबाट जानुपर्छ - आफ्नो पूर्णता पत्ता लगाउन र अन्तमा पहिचान गर्न, यो एक आदर्श पार्टनरले ल्याउने आशा नगरी। अर्को शब्दमा, उल्टो कारण र प्रभाव। सायद यो तार्किक छ: आफैसँग सम्बन्धमा सद्भाव खोज्न बिना, यो साझेदारी मा भरोसा गर्न गाह्रो छ। तपाईं एक बलियो जोडी बनाउन सक्नुहुन्न, आफैलाई ढुङ्गा निर्माणको लागि अनुपयुक्त ठान्दै। र साझेदार (एउटै बेकार पत्थर) यहाँ मद्दत गर्दैन।

"आदर्श साझेदार "म जस्तै हो" वा मलाई पूरक बनाउने कोही हो भन्ने विश्वास गर्न छोड्नु महत्त्वपूर्ण छ।, हेलेन Vecchiali जोड दिन्छ। - निस्सन्देह, एक जोडी मा आकर्षण मर्न को लागी, यो एक समानता हुनु आवश्यक छ। तर यसको अतिरिक्त, त्यहाँ फरक हुनुपर्छ। र यो अझ महत्त्वपूर्ण छ।" उनी विश्वास गर्छिन् कि यो "दुई भाग" को कथामा नयाँ रूप लिने समय हो। सुन्दर राजकुमार वा जीवनसाथीको सपनाले हामीलाई प्रगति गर्नबाट रोक्छ किनभने तिनीहरू ज्ञात र परिचित "एक पटक के थियो" को खोजीमा म एक निम्न प्राणी हुँ भन्ने धारणामा आधारित छन्। एक व्यक्तिले दुई पूर्ण प्राणीहरूको भेटको आशा गर्नुपर्दछ, जो पूर्ण रूपमा पछाडि होइन, तर अगाडि फर्किएका छन्। केवल तिनीहरूले दुई व्यक्तिको नयाँ संघ बनाउन सक्छ। यस्तो मिलन, जसमा दुईले एक पूरै होइन, तर एक र एक, प्रत्येक आफैमा सम्पूर्ण, तीन बनाउँछ: आफैं र उनीहरूको समुदाय यसको अनन्त भविष्य सुखी सम्भावनाहरूले भरिएको छ।