वास्तविक समय प्रसव

सामग्रीहरू

थिओको जन्म, घण्टा घण्टा
7h45:
8h45:
11h15:
13h00:
एक गतिशील पुनर्मिलन

थिओको जन्म, घण्टा घण्टा

सेप्टेम्बर 11, शनिबार बिहान 6 बजेको छ म उठ्छु, बाथरुममा जान्छु र ओछ्यानमा फर्कन्छु। बिहान ७ बजे, मलाई मेरो पजामा भिजेको आभास हुन्छ, म शौचालयमा फर्कन्छु र त्यहाँ म आफैंलाई नियन्त्रण गर्न सक्दिन... मलाई पानी कम हुन थाल्छ!

म सेबास्टिन, बुबालाई भेट्न जान्छु र उहाँलाई हामी जान सक्छौं भनेर बुझाउँछु। ऊ माथिल्लो तला झोला लिन जान्छ र हामी प्रसूति वार्डमा जाँदैछौं भनेर उपस्थित आफ्ना आमाबुबालाई भन्छ। हामी लुगा लगाउँछौं, म तौलिया लिन्छु ताकि कारमा बाढी नहोस्, म मेरो कपाल र प्रेस्टो गर्छु, हामी बाहिर छौं! कोलेट, मेरी सासूले मलाई जानुअघि बताइन् कि उनले साँझमा यो महसुस गरेकी थिइन्, कि म थाकेको छु। हामी बर्नेको प्रसूति अस्पताल जाँदैछौं ... हामी छिट्टै एकअर्कालाई चिन्नेछौं ...

7h45:

प्रसूति वार्डमा आइपुग्दा, जहाँ हामीलाई सेलिन, सुँडेनी जसले मलाई र अनुगमन गर्छिन्, द्वारा स्वागत गरिन्छ। निष्कर्ष: यो भाँचिएको खल्ती हो। मेरो गर्भावस्थाको ढिलो संकुचन छ जुन मैले महसुस गर्न सक्दिन, र गर्भाशय 1 सेमी खुला छ। अचानक, तिनीहरूले मलाई राख्छन्, भोलि बिहानसम्म केहि पनि नदिनुहोस्, र यदि मैले 19 बजे भन्दा पहिले बच्चा जन्माउनु भएन भने म एन्टिबायोटिक खान्छु।

8h45:

म मेरो कोठामा छु, जहाँ मसँग बिहानको खाजा (रोटी, बटर, जाम र दूधको साथ कफी) पाउने अधिकार छ। हामी घरमा भएको पीडा वा चकलेट पनि खान्छौं, र सेबास्टियन पनि कफीको हकदार छन्। उहाँ मसँग बस्नुहुन्छ, हामीले मेरो आमाबाबुलाई म प्रसूति वार्डमा छु भनेर बताउन फोन गर्ने मौका लिन्छौं। उहाँ आफ्ना आमाबाबुसँग खाजा खान र बिर्सिएका चीजहरू फिर्ता ल्याउन घर फर्कनुहुन्छ।

11h15:

Celine निगरानी राख्न बेडरूममा फर्कन्छ। राम्रोसँग सम्झौता हुन थालेको छ। म दही र कम्पोट खान्छु, मलाई बढी अनुमति छैन किनभने बच्चा जन्माउने समय नजिक छ। म तातो नुहाउन जाँदैछु, यसले मलाई राम्रो महसुस गराउँछ।

13h00:

Sébastien फिर्ता छ। यसले मलाई गम्भीर चोट दिन थालेको छ, मलाई अब आफूलाई कसरी राख्ने भन्ने थाहा छैन र म अब राम्रोसँग सास फेर्न सक्दिन। म बान्ता गर्न चाहन्छु।

16 बजे, तिनीहरूले मलाई कार्य कोठामा लगे, पाठेघर बिस्तारै खुल्छ, मलाई दयालु भनिएको छ कि एपिड्युरलको लागि, धेरै ढिलो भइसकेको छ! कसरी धेरै ढिलो भयो, म यहाँ मेरो 3 सेमी बाट छु! खैर, कुनै ठूलो कुरा छैन, डर पनि छैन!

17h, स्त्री रोग विशेषज्ञ (जसले आफ्नो दिनको अन्त्य देख्नुपर्दछ र अधीर हुनुपर्दछ, निन्दा गरौं) आएर मलाई जाँच्छन्। उसले प्रक्रियालाई गति दिन पानीको खल्ती तोड्ने निर्णय गर्छ।

त्यसैले उसले गर्छ, अझै दुख छैन, सबै ठीक छ।

एउटा संकुचन आइपुग्छ, मेरो मान्छेले अनुगमन निगरानी गरेर मलाई यो घोषणा गर्छ, धन्यवाद प्रिय, भाग्यवस तपाईं त्यहाँ हुनुहुन्छ, नत्र मैले यो मिस गरेको थिएँ!

त्यो बाहेक गीत फेरिएको छ! म कत्ति पनि हाँसिरहेको छैन, संकुचन तीव्र हुन्छ, र यस पटक, यो दुख्छ!

मलाई मोर्फिन प्रस्ताव गरिएको छ, जसले मेरो बच्चालाई प्रसव पछि २ घण्टासम्म इन्क्यूबेटरमा छोड्न प्रेरित गर्छ। एक वीर अस्वीकार पछि, म मेरो मन परिवर्तन र यो माग्छु। मोर्फिन + अक्सिजन मास्क, म जेन हुँ, अलिकति धेरै, मेरो एउटै चाहना छ: सुत्न जानुहोस्, म बिना व्यवस्थापन गर्नुहोस्!

खैर, यो सम्भव छैन।

19h, स्त्री रोग विशेषज्ञ फर्केर आउँछन् र मलाई धकेल्ने इच्छा लाग्छ कि भनेर सोध्छन्। हुदै हैन !

20hएउटै प्रश्न, एउटै उत्तर !

21 बजे, बच्चाको मुटु ढिलो हुन्छ, मानिसहरू मेरो वरिपरि आतंकित छन्, एक द्रुत इंजेक्शन, र सबै सामान्यमा फर्किएको देखिन्छ।

एम्नियोटिक तरल पदार्थ (रगतको साथ) tinged भएको बाहेक, कि बच्चा अझै पनि पाठेघरको शीर्षमा बसेको छ र तल जान हतारमा छैन जस्तो देखिन्छ, म 8 सेन्टीमिटरमा फैलिएको छु, र यो सारियो। राम्रो क्षण।

स्त्री रोग विशेषज्ञ श्रम कोठा र करिडोर बीच 100 पाइला हिंड्छन्, मैले "सिजेरियन", "जनरल एनेस्थेसिया", "स्पाइनल एनेस्थेसिया", "एपिड्यूरल" सुन्छु।

र त्यो समयमा, संकुचन हरेक मिनेट फिर्ता आउँछ, म पीडामा छु, म यसबाट बिरामी छु, म यो अन्त्य गर्न चाहन्छु, र कसैले अन्ततः निर्णय गरोस्!

अन्ततः तिनीहरूले मलाई OR मा लैजान्छ, बुबाले आफैंलाई हलवेमा परित्याग गरेको भेट्टाउनुहुन्छ। मसँग स्पाइनल एनेस्थेसियाको अधिकार छ, जसले मलाई मुस्कान फर्काउँछ, म अब संकुचन महसुस गर्दैन, यो खुशी छ!

22h17, मेरो सानो परी अन्ततः बाहिर आउँछ, सुँडेनी द्वारा धकेलियो र स्त्री रोग विशेषज्ञ द्वारा समात्यो।

पहिलो छोएको साक्षीको रूपमा उनको बुबासँग नुहाउन लगाउँदा उनलाई हेर्नको लागि पर्याप्त समय छैन।

रिकभरी कोठामा एक सानो भ्रमण र म मेरो कोठामा फर्कन्छु, मेरो छोरा बिना अपेक्षा गरे अनुसार, मोर्फिन को कारण।

एक गतिशील पुनर्मिलन

मसँग मेरो बच्चासँग उसलाई बिदाइ गर्नको लागि 5 मिनेट छ, र ऊ टाढा जान्छ। म उसलाई फेरि भेट्छु कि भनेर थाहै नपाई।

भयानक पर्खाइ, असहनीय परीक्षा। उनको बिहीबार बिहान मात्रै ओम्फालो-मेसेन्टेरिक फिस्टुलाको शल्यक्रिया गरिने छ, आन्द्रा र नाभि बीचको एक प्रकारको जंक्शन, जन्मनुअघि नै बन्द हुने मानिन्छ, तर जसले मेरो सानो खजानामा आफ्नो काम गर्न बिर्सनुभयो। यदि मेमोरी सेवा गर्दछ भने 85000 मा एक। मलाई ल्याप्रोटोमी (पेट भरि ठूलो खुल्ला) भनियो, अन्ततः सर्जन नाभिको मार्गबाट गए।

दिउँसो 23 बजे बाबा आराम गर्न घर आउनुहुन्छ।

मध्यरातमा, नर्स मेरो कोठामा आइपुग्छिन्, बाल रोग विशेषज्ञलाई पछ्याउँछिन्, र मलाई स्पष्ट रूपमा घोषणा गर्छिन् "तपाईको बच्चालाई समस्या छ"। भुइँ खस्छ, मैले कुहिरोमा बाल रोग विशेषज्ञले मेरो बच्चाको नाभिबाट मेकोनियम (बच्चाको पहिलो स्टूल) हराउँदैछ भनी सुन्छु, यो अत्यन्तै दुर्लभ छ, कि उसलाई थाहा छैन कि उसको जीवन-धम्कीको पूर्वानुमान खतरामा छ वा छैन। होइन, र SAMU उसलाई अस्पतालको नवजात इकाईमा लैजान आइपुग्छ (मैले क्लिनिकमा जन्म दिएको थिएँ), त्यसपछि ऊ भोलि 1 किलोमिटर टाढाको बाल शल्यक्रियाको टोलीसँग सुसज्जित अर्को अस्पतालको लागि प्रस्थान गर्नेछ।

सिजेरियनको कारणले गर्दा मलाई उनीसँगै जान दिइएन ।

संसार टुट्दैछ, म अनन्त रुन्छु। हामी किन ? उसलाई किन ? किन ?

शुक्रबार मलाई मेरो बच्चा खोज्ने अधिकार दिइएको छ, म एम्बुलेन्समा सुतेर जान्छु, लामो र पीडादायी यात्रा, तर अन्तमा म मेरो बच्चालाई फेरि देख्नेछु.

अर्को मंगलबार, हामी सबै घर गयौं, त्यो भन्दा पहिले एक शानदार जन्डिसको उपचार गरेर!

एक यात्रा जसले आफ्नो छाप छोडेको छ, शारीरिक होइन, मेरो ठुलो केटाले यो "साहसिक" को कुनै नतिजा राख्दैन र दाग कसलाई थाहा छैन कसैलाई अदृश्य छ, तर मनोवैज्ञानिक मेरो लागि। संसारको सारा पिडा छ उ बाट अलग हुने, म पनि पिडामा बाँचिरहेको छु, सबै आमाहरु जस्तै उसलाई केहि भयो कि, म एक आमा कुखुरा हुँ, सायद धेरै, तर सबै भन्दा माथि मेरो परीले मलाई सय गुणा फिर्ता दिन्छ भन्ने मायाले भरिएको।

ओरेली (३१ वर्ष), नूहकी आमा (साढे ६ वर्ष) र क्यामिल (१७ महिना)