सम्बन्ध बचाउनको लागि, तपाईंले संचारको शैली परिवर्तन गर्न आवश्यक छ।

पछिल्ला दशकहरूमा समाजले महत्त्वपूर्ण परिवर्तनहरू पार गरेको छ। त्यहाँ विवाह को संस्था को एक संकट थियो: लगभग हरेक दोस्रो संघ तोडिन्छ, अधिक र अधिक मान्छे सबै परिवार बनाउन छैन। यसले हामीलाई "राम्रो वैवाहिक जीवन" भनेको के हो भन्ने हाम्रो बुझाइमा पुनर्विचार गर्न बाध्य बनाउँछ। पहिले, जब विवाह भूमिकामा आधारित थियो, यो स्पष्ट थियो कि पुरुषले आफ्नो कार्यहरू पूरा गर्नुपर्छ, र महिलाले आफ्नो, र यो विवाह जारी राख्नको लागि पर्याप्त छ।

आज, सबै भूमिकाहरू मिश्रित छन्, र सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण कुरा, जीवनको भावनात्मक गुणस्तरमा धेरै अपेक्षाहरू र उच्च मागहरू छन्। उदाहरणका लागि, विवाहमा हामी हरेक मिनेट खुसी हुनुपर्छ भन्ने अपेक्षा। र यदि यो भावना त्यहाँ छैन भने, सम्बन्ध गलत र खराब छ। हामी हाम्रो साझेदार हाम्रो लागि सबै कुरा बन्ने आशा गर्छौं: एक साथी, एक प्रेमी, एक अभिभावक, एक मनोचिकित्सक, एक व्यापार साझेदार ... एक शब्दमा, उहाँले सबै आवश्यक कार्यहरू गर्नुहुनेछ।

आधुनिक वैवाहिक जीवनमा, एकअर्कासँग कसरी राम्रोसँग जीवन बिताउने भनेर सामान्य रूपमा स्वीकृत नियमहरू छैनन्। यो भावना, सम्बन्ध, निश्चित अर्थ मा आधारित छ। र किनभने उहाँ धेरै नाजुक भयो, सजिलै विघटन।

सञ्चार कसरी काम गर्छ?

पारिवारिक समस्याको मुख्य स्रोत सम्बन्ध हो। र सम्बन्धहरू मानिसहरूको व्यवहारको परिणाम हो, कसरी तिनीहरूको सञ्चार व्यवस्थित हुन्छ।

साझेदार मध्ये एक नराम्रो हुन्छ भन्ने होइन । हामी सबै सामान्य रूपमा सँगै बस्न पर्याप्त छौं। परिवारमा अन्तरक्रियाको इष्टतम प्रणाली निर्माण गर्न सबैसँग उपकरणहरू छन्। बिरामीहरू सम्बन्ध, सञ्चार हुन सक्छन्, त्यसैले यसलाई परिवर्तन गर्न आवश्यक छ। हामी निरन्तर सञ्चारमा डुबेका छौं। यो मौखिक र गैर-मौखिक स्तरहरूमा हुन्छ।

हामी सबै मौखिक जानकारी लगभग उस्तै तरिकामा बुझ्छौं, तर सबटेक्स्टहरू पूर्ण रूपमा फरक छन्।

एक निष्क्रिय परिवारमा, वैवाहिक संकटको समयमा, पाठ भन्दा सबटेक्स्ट महत्त्वपूर्ण छ। पति-पत्नीहरूले "उनीहरू केको लागि झगडा गरिरहेका छन्" भनेर पनि बुझ्दैनन्। तर सबैले आफ्ना केही गुनासो राम्ररी सम्झन्छन्। र तिनीहरूका लागि, सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण कुरा द्वन्द्वको कारण होइन, तर सबटेक्स्टहरू - को कहिले आयो, कसले ढोका थप्पड गर्यो, कसले कस्तो अनुहारको भावले हेर्यो, कसले कुन स्वरमा बोल्यो। प्रत्येक सञ्चार आदानप्रदानमा, त्यहाँ पाँच वा छ तहहरू छन् जुन साझेदारहरूले आफैलाई याद नगर्न सक्छन्।

पति र पत्नीको कल्पना गर्नुहोस्, तिनीहरूको बच्चा र साझा व्यापार छ। तिनीहरू प्राय: झगडा गर्छन् र पारिवारिक सम्बन्धलाई कामको सम्बन्धबाट अलग गर्न सक्दैनन्। मानौं कि श्रीमान् घुमक्कड लिएर हिडिरहेका छन्, र त्यस क्षणमा श्रीमतीले कल गर्छिन् र व्यापार कलहरूको जवाफ दिन सोध्छिन्, किनकि उसले व्यवसाय चलाउनु पर्छ। र उनी बच्चासँग हिँड्छन्, उनी असहज हुन्छन्। उनीहरुको ठूलो झगडा भयो ।

वास्तवमा द्वन्द्वको कारण के हो?

उनको लागि, घटना उनको श्रीमतीले फोन गर्दा सुरु भयो। र उनको लागि, घटना पहिले सुरु भयो, धेरै महिना पहिले, जब उनले बुझ्न थाले कि सम्पूर्ण व्यवसाय उनीमा थियो, बच्चा उनीमा थियो, र उनको पतिले पहल देखाउन सकेन, उसले आफैलाई केहि गर्न सकेन। उनले यी नकारात्मक भावनाहरू आफूमा छ महिनासम्म जम्मा गरिरहेकी छिन्। तर उसलाई उनको भावनाको बारेमा केही थाहा छैन। तिनीहरू यस्तो फरक संचार क्षेत्रमा अवस्थित छन्। र तिनीहरू एकै समय बिन्दुमा भए जस्तै संवाद सञ्चालन गर्छन्।

आफ्नो पतिलाई व्यापार कलहरूको जवाफ दिन आवश्यक छ, पत्नीले गैर-मौखिक सन्देश पठाउँछिन्: "म आफूलाई तपाईंको मालिकको रूपमा देख्छु।" विगत छ महिनाको अनुभवलाई चित्रण गर्दै उनी अहिले आफूलाई त्यसरी नै देख्छिन्। अनि पतिले उनको विरोध गर्दै यसो भन्छ: "होइन, तपाईं मेरो मालिक होइन।" यो उनको आत्मनिर्णयको इन्कार हो। पत्नीले धेरै नकारात्मक अनुभवहरू अनुभव गर्छिन्, तर उसले बुझ्न सक्दैन। नतिजाको रूपमा, द्वन्द्वको सामग्री गायब हुन्छ, केवल नग्न भावनाहरू छोड्छ जुन निश्चित रूपमा तिनीहरूको अर्को सञ्चारमा देखा पर्नेछ।

इतिहास पुन: लेख्नुहोस्

सञ्चार र व्यवहार बिल्कुल समान चीजहरू हुन्। तपाई जे पनि गर्नुहुन्छ, तपाईले आफ्नो पार्टनरलाई सन्देश पठाइरहनुभएको छ, तपाईलाई यो मनपर्छ वा छैन। र उसले कुनै न कुनै रूपमा पढ्छ। तपाईलाई थाहा छैन यो कसरी पढिन्छ र यसले सम्बन्धलाई कसरी असर गर्छ।

एक जोडी को संचार प्रणाली मान्छे को व्यक्तिगत विशेषताहरु, उनीहरुको अपेक्षा र मनसाय को अधीनमा छ।

एक जवान मानिस निष्क्रिय श्रीमतीको गुनासो लिएर आउँछन्। उनीहरूका दुई छोराछोरी छन्, तर उनी केही गर्दैनन्। उहाँले काम गर्नुहुन्छ, र उत्पादनहरू खरीद गर्नुहुन्छ, र सबै कुरा व्यवस्थापन गर्नुहुन्छ, तर उनी यसमा भाग लिन चाहँदैनन्।

हामी बुझ्छौं कि हामी संचार प्रणाली "हाइपरफंक्शनल-हाइपोफंक्शनल" को बारेमा कुरा गर्दैछौं। उसले जति धेरै गाली गर्छ, उति कम गर्न चाहन्छ। उनी जति सक्रिय छिन्, त्यति नै ऊर्जावान र सक्रिय छिन् । अन्तरक्रियाको एक क्लासिक सर्कल जुन कोही पनि खुसी छैन: पति/पत्नीहरू यसबाट बाहिर निस्कन सक्दैनन्। यो सम्पूर्ण कथा सम्बन्धविच्छेदमा जान्छ। अनि श्रीमतीले छोराछोरी लिएर छोड्छिन्।

युवकले फेरि विवाह गर्छ र नयाँ अनुरोधको साथ आउँछ: उसको दोस्रो पत्नी उहाँसँग लगातार दुखी छ। उसले सबै भन्दा पहिले र राम्रो गर्छ।

यहाँ एक र एउटै व्यक्ति हो: केही सन्दर्भमा उहाँ यस्तो हुनुहुन्छ, र अरूमा उहाँ पूर्ण रूपमा फरक हुनुहुन्छ। र यो होइन किनभने उहाँसँग केहि गलत छ। यी विभिन्न साझेदारहरूसँग विकास गर्ने सम्बन्धका विभिन्न प्रणालीहरू हुन्।

हामीमध्ये प्रत्येकसँग वस्तुगत डेटा छ जुन परिवर्तन गर्न सकिँदैन। उदाहरणका लागि, साइकोटेम्पो। हामी यसैको साथ जन्मेका छौं। र साझेदारहरूको कार्य कुनै न कुनै रूपमा यो समस्या समाधान गर्न छ। सम्झौतामा पुग्नुहोस्।

प्रत्येक साझेदारको नकारात्मक घटनाहरूको आफ्नै दृष्टिकोण छ। तपाइँको कथा उही सम्बन्ध को बारे मा छ।

सम्बन्धको बारेमा कुरा गर्दा, एक व्यक्तिले यी घटनाहरूलाई एक अर्थमा सिर्जना गर्दछ। र यदि तपाईंले यो कथा परिवर्तन गर्नुभयो भने, तपाईंले घटनाहरूलाई प्रभाव पार्न सक्नुहुन्छ। यो प्रणालीगत पारिवारिक चिकित्सकसँग काम गर्ने बिन्दुको अंश हो: तिनीहरूको कथा पुन: सुनाएर, पति/पत्नीहरूले यसलाई यसरी पुनर्विचार गर्छन् र पुन: लेख्छन्।

र जब तपाईं आफ्नो इतिहास सम्झनुहुन्छ र सोच्नुहुन्छ, द्वन्द्वका कारणहरू, जब तपाईं आफैंलाई राम्रो अन्तरक्रियाको लक्ष्य सेट गर्नुहुन्छ, एउटा अचम्मको कुरा हुन्छ: मस्तिष्कका ती क्षेत्रहरू जसले राम्रो अन्तरक्रियाको साथ काम गर्दछ, तपाईंमा राम्रोसँग काम गर्न थाल्छ। र सम्बन्धहरू राम्रोको लागि परिवर्तन हुँदैछन्।

21-24 अप्रिल, 2017 मा मस्कोमा भएको अन्तर्राष्ट्रिय व्यावहारिक सम्मेलन "मनोविज्ञान: हाम्रो समयका चुनौतीहरू" मा अन्ना वर्गाको भाषणबाट।