यदि तपाईं कसैको बारेमा थप जान्न चाहनुहुन्छ भने, त्यो व्यक्तिले अरूसँग कस्तो सम्बन्ध राख्छ हेर्नुहोस्। आखिर, हामी आफूलाई जति धेरै आदर र माया गर्छौं, त्यति नै होसियारी र होसियारीपूर्वक हामी हाम्रा प्रियजनहरूलाई व्यवहार गर्छौं।
घरेलु हिंसाको बारेमा अर्को कथा पढ्दै, एक साथीले रिसाउँदै यसो भन्नुभयो: "उनीहरूको दिमागमा के भइरहेको छ म बिल्कुल बुझ्न सक्दिन! एकातिर यस्तो मान्छेको खिल्ली उडाउने र अर्कोतिर यति लामो समयसम्म सहने कसरी सम्भव छ ?! यो एक प्रकारको पागल हो।"
जब हामी अरूमा व्यवहार भेट्छौं जुन हामीले व्याख्या गर्न सक्दैनौं, हामी प्रायः तिनीहरूको पागलपन वा मूर्खताको कुरा गर्छौं। अरू कसैको चेतनामा प्रवेश गर्न गाह्रो छ, र यदि तपाईं आफैंले नबुझेको जस्तो व्यवहार गर्नुहुन्न भने, बाँकी रह्यो आफ्नो काँधहरू भ्रममा राखेर। वा अझै तर्क र आफ्नो अनुभवको मद्दतले जवाफ खोज्नुहोस्: किन?
यी खोजहरूमा, मनोवैज्ञानिकहरू र दार्शनिकहरूले धेरै पहिले पत्ता लगाएको सिद्धान्तमा भर पर्न सक्छ: अर्कोसँग सञ्चारमा, हामी आफैसँग सम्बन्धको स्तर माथि उठ्न सक्दैनौं।
पीडितको आफ्नै भित्री तानाशाह छ, जसले उसलाई आतंकित गर्दछ, उसलाई आत्मसम्मानको अधिकारबाट वञ्चित गर्दछ।
अर्को शब्दमा भन्नुपर्दा, हामी अरूलाई कसरी व्यवहार गर्छौं त्यसले हामी आफूलाई कस्तो व्यवहार गर्छौं भन्ने संकेत गर्छ। जो सधैं अरुलाई लाजमा राख्छ उसले आफैलाई लाज मान्छ। जसले अरूलाई घृणा पोख्छ उसले आफैलाई घृणा गर्छ।
त्यहाँ एक प्रसिद्ध विरोधाभास छ: धेरै पति र पत्नीहरू जसले आफ्नो परिवारलाई आतंकित गर्छन् महसुस गर्छन् कि तिनीहरू कुनै पनि शक्तिशाली आक्रमणकारी होइनन्, तर उनीहरूले यातना दिनेहरूको दुर्भाग्यपूर्ण शिकार। यो कसरी सम्भव छ?
तथ्य यो हो कि यी तानाशाहहरूको मानसिकता भित्र पहिले नै भित्री तानाशाह छ, र उसले, पूर्णतया बेहोश, चेतनामा पहुँचयोग्य उनीहरूको व्यक्तित्वको त्यो भागलाई उपहास गर्छ। तिनीहरूले यो भित्री तानाशाहलाई देख्न सक्दैनन्, उहाँ दुर्गम छ (जसरी हामी ऐना बिना हाम्रो उपस्थिति देख्न सक्दैनौं), र तिनीहरूले यस छविलाई नजिकका मानिसहरूलाई प्रस्तुत गर्छन्।
तर पीडितको पनि आफ्नै भित्री तानाशाह हुन्छ, जसले उसलाई आतंकित गर्छ, उसलाई आत्मसम्मानको अधिकारबाट वञ्चित गर्छ। उनी आफैंमा मूल्य देख्दैनन्, त्यसैले वास्तविक बाह्य अत्याचारीसँगको सम्बन्ध व्यक्तिगत भलाइ भन्दा बढी महत्त्वपूर्ण हुन्छ।
हामी जति धेरै आफुलाई त्याग गर्छौं, त्यति नै अरुबाट माग्छौं।
नियम "आफूसँग जस्तै, अरूसँग पनि" सकारात्मक अर्थमा सत्य हो। आफ्नो ख्याल राख्दा अरुको ख्याल गर्न थाल्छ । आफ्नै चाहना र आवश्यकतालाई सम्मान गरेर, हामी अरूलाई आदर गर्न सिक्छौं।
यदि हामीले आफ्नो हेरचाह गर्न इन्कार गर्छौं, आफूलाई पूर्ण रूपमा अरूलाई समर्पित गर्दै, तब हामी आफ्नो वरपरका मानिसहरूलाई हामी बिना आफ्नो हेरचाह गर्ने अधिकारलाई पनि अस्वीकार गर्नेछौं। यसरी "हेरना संग घाँटी थिच्ने" र "राम्रो गर्ने" इच्छा जन्मन्छ। हामी जति धेरै आफुलाई त्याग गर्छौं, त्यति नै अरुबाट माग्छौं।
त्यसोभए यदि म अर्कोको भित्री संसार बुझ्न चाहन्छु भने, म उसले अरूलाई कस्तो व्यवहार गर्छ भनेर हेर्छु।
र यदि म आफैंमा केहि हेर्न चाहन्छु भने, म अरू मानिसहरूसँग कसरी छु भनेर ध्यान दिनेछु। र यदि यो मानिसहरूसँग खराब छ भने, यस्तो देखिन्छ कि म आफैंलाई "नराम्रो" गरिरहेको छु। किनभने अरूसँग सञ्चारको स्तर मुख्य रूपमा आफूसँगको सञ्चारको स्तरद्वारा निर्धारण गरिन्छ।