हामी यस तथ्यको बारेमा सोच्दैनौं कि बच्चाहरूको आफ्नै वास्तविकता छ, उनीहरूले फरक महसुस गर्छन्, उनीहरूले संसारलाई आफ्नै तरिकाले देख्छन्। र यदि हामी बच्चासँग राम्रो सम्पर्क स्थापित गर्न चाहन्छौं भने यसलाई ध्यानमा राख्नुपर्छ, क्लिनिकल मनोवैज्ञानिक एरिका रेशर बताउँछिन्।
यो प्रायः हामीलाई लाग्छ कि बच्चाको लागि हाम्रा शब्दहरू खाली वाक्यांश हुन्, र उसमा कुनै पनि अनुमोदन काम गर्दैन। तर बच्चाहरूको आँखाबाट अवस्था हेर्ने प्रयास गर्नुहोस् ...
केही वर्षअघि यस्तो दृश्य देखेको थिएँ । बुबा छोरीको लागि बालबालिका शिविरमा आउनुभयो। केटी उत्साहपूर्वक अन्य बच्चाहरु संग खेली र, आफ्नो बुबा को शब्द को जवाफ मा, "यो जाने समय हो," उनले भनिन्: "म चाहन्न! म यहाँ धेरै रमाइलो गर्दैछु!” बुबाले आपत्ति जनाउनुभयो, “तिमी दिनभर यतै बस्यौ। एकदम पर्याप्त"। केटी निराश भइन् र उनी छोड्न चाहँदैनन् भनेर दोहोर्याउन थालिन्। उनीहरूले झगडा गरिरहे जबसम्म उनको बुबाले उनको हात समातेर कारमा लैजानुभयो।
छोरीले कुनै तर्क सुन्न चाहिनन् जस्तो लाग्थ्यो । तिनीहरू साँच्चै जान आवश्यक थियो, तर उनले प्रतिरोध गरिन्। तर बुबाले एउटा कुरालाई ख्याल गर्नुभएन। स्पष्टीकरण, अनुनयले काम गर्दैन, किनकि वयस्कहरूले बच्चाको आफ्नै वास्तविकता छ भन्ने कुरालाई ध्यानमा राख्दैनन्, र यसलाई सम्मान गर्दैनन्।
बच्चाको भावना र संसारको उनको अद्वितीय धारणाको लागि सम्मान देखाउन महत्त्वपूर्ण छ।
बच्चाको वास्तविकताको लागि आदर भनेको हामीले उसलाई आफ्नै तरिकाले वातावरणलाई महसुस गर्न, सोच्न, बुझ्न अनुमति दिन्छौं। केहि जटिल छैन जस्तो लाग्छ? तर जबसम्म यो हामीमा देखा पर्दैन कि "हाम्रो आफ्नै तरिकामा" को अर्थ "हामी जस्तो छैन।" धेरै आमाबाबुहरूले धम्कीहरू, बल प्रयोग र आदेशहरू जारी गर्न थाल्छन्।
हाम्रो वास्तविकता र बच्चाको बीचमा पुल निर्माण गर्ने सबैभन्दा राम्रो तरिका भनेको बच्चाको लागि समानुभूति देखाउनु हो।
यसको मतलब यो हो कि हामीले बच्चाको भावना र संसारको अद्वितीय धारणाको लागि हाम्रो सम्मान देखाउँछौं। कि हामी वास्तवमै उहाँको कुरा सुन्छौं र उहाँको दृष्टिकोण बुझ्छौं (वा कम्तिमा बुझ्ने प्रयास गर्दछौं)।
समानुभूतिले बलियो भावनाहरूलाई नियन्त्रण गर्छ जसले बच्चालाई स्पष्टीकरण स्वीकार गर्दैन। यसैले कारण असफल हुँदा भावना प्रभावकारी हुन्छ। कडा शब्दमा भन्नुपर्दा, "सहानुभूति" शब्दले सुझाव दिन्छ कि हामी अर्को व्यक्तिको भावनात्मक अवस्थासँग सहानुभूति गर्छौं, सहानुभूतिको विपरित, जसको अर्थ हामी अर्को व्यक्तिको भावना बुझ्छौं। यहाँ हामी समानुभूतिको बारेमा बृहत्तर अर्थमा कुरा गर्दैछौं जुन अर्कोको भावनामा केन्द्रित हुन्छ, चाहे समानुभूति, समझ वा करुणा मार्फत।
हामी बच्चालाई बताउँछौं कि उसले कठिनाइहरूको सामना गर्न सक्छ, तर सारमा हामी उसको वास्तविकतासँग बहस गर्दैछौं।
अक्सर हामीलाई थाहा हुँदैन कि हामीले बच्चाको वास्तविकताको अनादर गरिरहेका छौं वा अनजानमा उसको दृष्टिलाई बेवास्ता गरिरहेका छौं। हाम्रो उदाहरणमा, बुबाले सुरुदेखि नै समानुभूति देखाउन सक्नुहुन्थ्यो। जब छोरीले आफू छोड्न चाहँदैनन् भनी बताइन्, उहाँले जवाफ दिन सक्नुहुन्थ्यो: “बेबी, तिमी यहाँ धेरै रमाइलो गर्दैछौ भनेर मैले राम्ररी देखेको छु र तिमी साँच्चै छोड्न चाहँदैनौ (सहानुभूति)। मलाई माफ गरिदेउ। तर जे भए पनि, आमाले हाम्रो लागि रात्रिभोजको लागि पर्खिरहनुभएको छ, र ढिलो हुनु हामीलाई कुरूप हुनेछ (स्पष्टीकरण)। कृपया आफ्ना साथीहरूलाई अलविदा भन्नुहोस् र आफ्नो चीजहरू प्याक गर्नुहोस् (अनुरोध)।»
एउटै विषयमा अर्को उदाहरण। पहिलो कक्षाको विद्यार्थी गणित असाइनमेन्टमा बसिरहेको छ, विषय स्पष्ट रूपमा उसलाई दिइएको छैन, र बच्चा, निराश, घोषणा गर्दछ: "म यो गर्न सक्दिन!" धेरै असल आमाबाबुले विरोध गर्नेछन्: "हो, तपाईं सबै गर्न सक्नुहुन्छ! मलाई भन्न देउ…"
हामी उसलाई उत्प्रेरित गर्न चाहने, कठिनाइहरु संग सामना गर्नेछ भन्ने भनाइ छ। हामीसँग राम्रो इरादाहरू छन्, तर सारमा हामी संवाद गर्छौं कि उहाँका अनुभवहरू "गलत" छन्, अर्थात् उहाँको वास्तविकतासँग तर्क गर्नुहोस्। विरोधाभासको रूपमा, यसले बच्चालाई आफ्नो संस्करणमा जोड दिनको कारण बनाउँछ: "होइन, म सक्दिन!" निराशाको डिग्री बढ्छ: यदि पहिले बच्चा समस्याको साथ कठिनाइहरूबाट दुखी भएको थियो, अब उसले बुझेको छैन कि उसले निराश छ।
यो धेरै राम्रो छ यदि हामीले समानुभूति देखाउँछौं: "डार्लिंग, म देख्छु कि तपाई सफल हुनुहुन्न, तपाईलाई अहिले समस्या समाधान गर्न गाह्रो छ। मलाई तिमीलाई अँगालो हाल्न दिनुहोस्। तपाईं कहाँ अड्कनुभयो मलाई देखाउनुहोस्। सायद हामी कुनै न कुनै उपाय संग आउन सक्छौं। गणित अहिले तपाईलाई गाह्रो लाग्छ। तर मलाई लाग्छ कि तपाईले यो पत्ता लगाउन सक्नुहुन्छ।"
बच्चाहरूलाई संसारलाई उनीहरूको आफ्नै तरिकाले महसुस गर्न र हेर्न दिनुहोस्, यदि तपाइँ यसलाई बुझ्नुहुन्न वा उनीहरूसँग सहमत हुनुहुन्न भने पनि।
सूक्ष्म, तर मौलिक भिन्नतामा ध्यान दिनुहोस्: "मलाई लाग्छ तपाईं सक्नुहुन्छ" र "तपाईं सक्नुहुन्छ।" पहिलो अवस्थामा, तपाईं आफ्नो विचार व्यक्त गर्दै हुनुहुन्छ; दोस्रोमा, तपाइँ एक निर्विवाद तथ्यको रूपमा दाबी गर्दै हुनुहुन्छ जुन बच्चाको अनुभवको विरोधाभास हो।
आमाबाबुले बच्चाको भावनालाई "मिरर" गर्न र उहाँप्रति समानुभूति देखाउन सक्षम हुनुपर्छ। असहमति व्यक्त गर्दा, एकै समयमा बच्चाको अनुभवको मूल्यलाई स्वीकार गर्ने तरिकामा त्यसो गर्ने प्रयास गर्नुहोस्। आफ्नो विचारलाई निर्विवाद सत्यको रूपमा प्रस्तुत नगर्नुहोस्।
बच्चाको टिप्पणीमा दुई सम्भावित प्रतिक्रियाहरू तुलना गर्नुहोस्: "यस पार्कमा केहि रमाइलो छैन! मलाई यहाँ मन पर्दैन!»
पहिलो विकल्प: "धेरै राम्रो पार्क! हामी सामान्यतया जाने जत्तिकै राम्रो।" दोस्रो: "म बुझ्छु तपाईलाई यो मनपर्दैन। र म उल्टो छु। मलाई लाग्छ विभिन्न मानिसहरूलाई विभिन्न चीजहरू मनपर्छ। ”
दोस्रो जवाफले राय फरक हुन सक्छ भन्ने पुष्टि गर्छ, जबकि पहिलोले एउटा सही राय (तपाईंको) मा जोड दिन्छ।
त्यसैगरी, यदि बच्चा कुनै कुरामा रिसाएको छ भने, उसको वास्तविकतालाई सम्मान गर्नु भनेको "न रोऊ!" जस्ता वाक्यांशहरूको सट्टा। वा "ठीक छ, ठीक छ, सबै ठीक छ" (यी शब्दहरूसँग तपाईंले हालको क्षणमा उहाँको भावनालाई अस्वीकार गर्नुहुन्छ) तपाईंले भन्नुहुनेछ, उदाहरणका लागि: "तपाईं अहिले निराश हुनुहुन्छ।" तपाईंले नबुझे पनि वा तिनीहरूसँग सहमत नहुनुभए पनि पहिले बच्चाहरूलाई संसारलाई आफ्नै तरिकाले महसुस गर्न र हेर्न दिनुहोस्। र त्यस पछि, तिनीहरूलाई मनाउन प्रयास गर्नुहोस्।
लेखकको बारेमा: एरिका रीशर एक क्लिनिकल मनोवैज्ञानिक र प्यारेन्टिङ पुस्तक ह्वाट ग्रेट पेरेन्ट्स डु: ७५ सिम्पल स्ट्राटेजीज फर रिजिङ किड्स हु थ्राइभको लेखक हुन्।