प्रेम को एक अद्भुत घोषणा

साथीहरू, म मनोविज्ञान प्रति मेरो प्रेम स्वीकार गर्न चाहन्छु। मनोविज्ञान मेरो जीवन हो, यो मेरो गुरु हो, यो मेरो बुबा र आमा, मेरो मार्गदर्शक र एक ठूलो, असल साथी हो - म तिमीलाई माया गर्छु! म यस क्षेत्रका सबै मानिसहरूलाई मेरो हृदयदेखि कृतज्ञ छु जसले यस विज्ञानमा स्वस्थ योगदान पुर्‍याएका छन्। धन्यवाद र धन्यबाद!

मलाई यो मान्यताको लागि के कुराले प्रेरित गर्यो, विश्वविद्यालयमा मेरो अध्ययनको तीन महिनामा मनोविज्ञानको सहयोगमा प्राप्त भएका विभिन्न क्षेत्रमा मेरो नतिजा देखेर म छक्क परेको छु। म कल्पना पनि गर्न सक्दिन (यद्यपि त्यहाँ योजना छ!) यदि हामी समान गतिमा अघि बढ्छौं भने एक दुई वर्षमा के हुनेछ। यो काल्पनिक र चमत्कार हो।

म मेरो आमाबाबुसँग व्यक्तिगत सम्बन्धमा मेरो सफलता साझा गर्छु। परिवर्तन यस्तो थियो कि म आफैं छक्क परें ... यो क्षेत्र मलाई सबैभन्दा कठिन र अप्ठ्यारो, अचल लाग्थ्यो, किनकि मलाई लाग्यो कि त्यो थोरै ममा निर्भर छ। त्यसैले, आमा र सासूसँगको सम्बन्ध निर्माण गर्ने मेरो नयाँ कथा।

आमा

मेरी आमा धेरै राम्रो व्यक्ति हुनुहुन्छ, उहाँमा धेरै सकारात्मक गुणहरू छन्, उहाँमा कुनै लोभ छैन, उहाँले आफ्नो प्रियजनलाई अन्तिम दिनुहुनेछ, र अन्य धेरै सुन्दर सुविधाहरू। तर त्यहाँ पनि नकारात्मकहरू छन्, जस्तै प्रदर्शनात्मक व्यवहार (आफैंको अविश्वसनीय रूपमा शानदार छाप सिर्जना गर्न सबै शक्तिहरू), तपाईंको व्यक्ति, तपाईंको आवश्यकता र इच्छाहरूमा निरन्तर सक्रिय ध्यान। एक नियमको रूपमा, यो सबै, अन्तमा, आक्रामक रूपहरूमा परिणाम - यदि तिनीहरूले यसलाई पछुताउँदैनन्, त्यसपछि यो विस्फोट हुन्छ। उहाँ आलोचना सहन गर्दैनन्, र कुनै पनि मुद्दामा अरूको विचार। उसले आफ्नो विचार सहि मात्र हो भन्ने विश्वास गर्छ । आफ्नो विचार र गल्तीहरू परिमार्जन गर्न झुकाव छैन। पहिले, उनले केहि मद्दत गर्नेछन्, र त्यसपछि उनी निश्चित रूपमा जोड दिनेछन् कि उनले मद्दत गरे र निन्दा गरे कि बाँकी उनको बदलामा कृतज्ञ छन्। सबै समय पीडितको स्थितिमा छ।

उनको निरन्तर मनपर्ने वाक्यांश "कसैलाई मलाई आवश्यक छैन!" (र "म चाँडै मर्नेछु"), 15 वर्षको लागि दोहोर्याइएको, उनको वर्षहरूमा स्वास्थ्यको मानक (71)। यो र यस्तै अन्य प्रवृत्तिहरूले मलाई सधैं असन्तुष्टि र रिस उठाउने गर्दथ्यो। बाहिरी रूपमा, मैले धेरै देखाइनँ, तर भित्री रूपमा त्यहाँ सधैं विरोध थियो। आक्रामकताको निरन्तर प्रकोपमा संचार कम भयो, र हामी खराब मूडमा अलग भयौं। अर्को बैठकहरू अटोपायलटमा बढी थिए, र हरेक चोटि जब म उत्साह बिना भेट्न जान्छु, यो आमा जस्तो देखिन्छ र तपाईंले उहाँलाई आदर गर्नुपर्छ ... र UPP मा मेरो अध्ययन संग, मैले बुझ्न थाले कि म पनि, एक निर्माण गर्दैछु। आफैंबाट पीडित। म जान चाहन्न, तर म जानु पर्छ ... त्यसैले म बैठकहरूमा जान्छु, "कठिन परिश्रम" जस्तै, आफैंको लागि दु: खी महसुस गर्दै।

यूपीपीमा डेढ महिनाको प्रशिक्षण पछि, मैले यस स्थानमा मेरो दुर्दशालाई पुनर्विचार गर्न थाले, मैले निर्णय गरें कि यो आफैंबाट पीडितलाई खेल्न पर्याप्त छ, तपाई लेखक हुनु पर्छ र म के गर्न सक्छु आफ्नै हातमा लिनु पर्छ। सम्बन्ध सुधार्नका लागि गर्ने । मैले आफ्नो सीपहरूद्वारा आफूलाई सशस्त्र बनाएको छु, जुन मैले दूरीमा "Empathic Empathy", "NETs हटाउनुहोस्", "शान्त उपस्थिति" र "Total"Yes" को मद्दतले विकास गरेको थिएँ, र मलाई लाग्छ, जे हुन सक्छ, तर म आमासँग कुराकानी गर्न यी सबै सीपहरू दृढतापूर्वक देखाउनेछ! म केहि बिर्सने वा छुटाउने छैन! र तपाई पत्याउनुहुने छैन, साथीहरू, बैठक धमाका साथ बन्द भयो! यो एउटा नयाँ व्यक्तिसँगको परिचय थियो जसलाई मैले पहिले राम्ररी नचिनेको थिएँ। मैले उनलाई चार दशकभन्दा बढी समयदेखि चिनेको छु। यो बाहिर जान्छ कि मेरी आमाको विश्व दृष्टिकोण र हाम्रो सम्बन्धमा सबै कुरा यति खराब छैन। म आफैलाई परिवर्तन गर्न थाले, र मान्छे आफैं को एक बिल्कुल फरक पक्ष संग म तिर फर्कियो! यो हेर्न र अन्वेषण गर्न सुपर रोचक थियो।

त्यसैले आमासँग हाम्रो भेट भयो

हामी सधैं जस्तै भेट्यौं। म मिलनसार, मुस्कुराउने र संचारको लागि खुला थिएँ। उनले केही ध्यान दिएर प्रश्न सोधे: “तिमीलाई कस्तो लाग्छ। कस्तो खबर ? आमा बोल्न थालिन् । कुराकानी सुरु भयो र जीवन्त भयो। सुरुमा, मैले सक्रिय रूपमा महिला प्रकारको समानुभूतिपूर्ण श्रवण सुनेँ - हृदयदेखि हृदयसम्म, प्रश्नहरूको साथ समानुभूतिपूर्ण वार्तालापको थ्रेड राख्न मद्दत गर्दै: "तपाईंले के महसुस गर्नुभयो? तपाई दुखी हुनुहुन्थ्यो... तपाईलाई यो सुन्नु गाह्रो थियो? तिमी उनीसँग जोडिएको छौ... उसले तिमीलाई गरेको कामबाट तिमी कसरी बाँच्यौ? म तिमीलाई धेरै बुझ्छु! ” - यी सबै टिप्पणीहरूले नरम समर्थन, आध्यात्मिक समझ र सहानुभूति व्यक्त गर्दछ। मेरो अनुहारमा सधैं ईमानदार चासो थियो, म थप मौन थिएँ, केवल मेरो टाउको हल्लायो, ​​सहमति वाक्यहरू सम्मिलित गर्यो। यद्यपि, उनले भनेका धेरै कुराहरूको बारेमा, मलाई थाहा थियो कि यो एक स्पष्ट अतिशयोक्ति थियो, तर म तथ्यहरूसँग सहमत थिएन, तर उनको भावनासँग, के भइरहेको थियो भन्ने उनको भावनासँग। मैले सुनेको कथा सयौं पटक सुनें, मानौं यो पहिलो पटक हो।

मेरी आमाको आत्म-त्यागका सबै क्षणहरूले मलाई भन्यो - कि उहाँले आफूलाई हामीलाई दिनुभयो, जुन स्पष्ट अतिशयोक्ति थियो - मैले खण्डन गरिन (जस्तै - किन? कसले सोध्यो?)। पहिले, यो हुन सक्छ। तर मैले उनको दृष्टिकोणको खण्डन मात्र गरेन, तर गोप्य कुराकानीमा के धेरै महत्त्वपूर्ण छ, मैले कहिलेकाँही पुष्टि गरें कि हो, उनी बिना, हामी वास्तवमा व्यक्तिको रूपमा स्थान लिने थिएनौं। वाक्यांशहरू यसरी सुनिए: "तपाईंले हाम्रो लागि धेरै गर्नुभयो र हाम्रो विकासमा ठूलो योगदान दिनुभयो, जसको लागि हामी तपाईंप्रति धेरै आभारी छौं" (मैले मेरा सबै आफन्तहरूको लागि जवाफ दिने स्वतन्त्रता लिए)। जुन ईमानदारीपूर्वक सत्य थियो (कृतज्ञ), अतिरञ्जित भए पनि, हाम्रो व्यक्तित्वमा सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण प्रभावको बारेमा। आमाले हाम्रो थप व्यक्तिगत विकासलाई ध्यान दिनुहुन्न, जब हामी छुट्टै बस्न थाल्यौं। तर मैले महसुस गरें कि हाम्रो कुराकानीमा यो महत्त्वपूर्ण छैन, कि उनको भूमिकालाई विचारहीन आलोचनात्मक (जस्तै मलाई लाग्थ्यो, एक पटक धेरै सत्यतापूर्वक वास्तविकता झल्काउने) वाक्यांशहरूको साथ कम गर्न आवश्यक छैन।

त्यसपछि उनले आफ्नो सबै "कठोर भाग्य" सम्झन थाले। औसत सोभियत अवधि को भाग्य, त्यहाँ केहि विशेष दुखद र कठिन थिएन - त्यो समय को मानक समस्या। मेरो जीवनमा साँच्चै धेरै गाह्रो भाग्य संग मान्छे थिए, त्यहाँ तुलना गर्न केहि छ। तर म उनीसँग साँच्चै सहानुभूति राख्छु, ती दैनिक कठिनाइहरू जुन उसले पार गर्नुपरेको थियो, र जुन हाम्रो पुस्तालाई पहिले नै थाहा छैन, मैले यो वाक्यांशसँग सहमत र प्रोत्साहन दिएँ: "हामीलाई तपाईंमा गर्व छ। तपाईं हाम्रो सुपर आमा हुनुहुन्छ! (मेरो तर्फबाट, प्रशंसा र उनको आत्मसम्मान बढाउने)। आमा मेरो कुराबाट प्रेरित हुनुभयो र आफ्नो कथा जारी राख्नुभयो। उनी त्यस क्षणमा मेरो पूर्ण ध्यान र स्वीकृतिको केन्द्रमा थिइन्, कसैले पनि उनको साथ हस्तक्षेप गरेनन् - पहिले उनको अतिरञ्जनको खण्डनहरू थिए, जसले उनलाई धेरै क्रोधित बनायो, र अब त्यहाँ केवल एक धेरै ध्यान दिने, बुझ्ने र स्वीकार गर्ने श्रोता थियो। आमाले अझ गहिरो खोल्न थाल्नुभयो, आफ्ना लुकेका कथाहरू सुनाउन थाल्नुभयो, जुन मलाई थाहा थिएन। जसबाट आफ्नो व्यवहारको लागि अपराधी भावना बोकेको मानिस देखा पर्‍यो, जुन मेरो लागि समाचार थियो, जसका कारण म आमाको कुरा सुन्न र समर्थन गर्न अझ प्रेरित भएँ।

यो बाहिर जान्छ कि उनले साँच्चै आफ्नो पति र हाम्रो सम्बन्धमा उनको अपर्याप्त व्यवहार (निरन्तर "साविंग") देख्छिन्, तर उनी लुकाउँछिन् कि उनी लज्जित छिन् र उनी आफैंसँग सामना गर्न गाह्रो छ। पहिले, तपाईंले उनको व्यवहारको बारेमा एक शब्द पनि भन्न सक्नुहुन्न, उनले सबै कुरा शत्रुताका साथ लिइन्: "अण्डाले कुखुरा, आदि सिकाउँदैन।" त्यहाँ एक तीव्र आक्रामक रक्षात्मक प्रतिक्रिया थियो। म तुरुन्तै त्यसमा टाँसिएँ, तर धेरै सावधानीपूर्वक। उनले आफ्नो विचार व्यक्त गरे कि "यो राम्रो छ, यदि तपाईले आफैलाई बाहिरबाट हेर्नुभयो भने, यो धेरै मूल्यवान छ, तपाईले काम गर्नुभयो र नायक हुनुहुन्छ!" (व्यक्तिगत विकासको लागि समर्थन, प्रेरणा)। र यस लहरमा उनले यस्तो अवस्थामा कसरी कार्य गर्ने भनेर सानो सिफारिसहरू दिन थाले।

उनले आफ्नो पतिलाई चोट पुर्याउन वा अपमान नगर्नको लागि कसरी कुराकानी गर्ने र केहि भन्न को लागी सल्लाह संग शुरू गरे, ताकि उसले उनको कुरा सुन्न सकुन। उनले "प्लस-हेल्प-प्लस" सूत्र प्रयोग गरेर कसरी नयाँ बानीहरू विकास गर्ने, कसरी रचनात्मक आलोचना गर्ने भन्ने बारे केही सुझावहरू दिइन्। हामीले आफूलाई सधैं संयम राख्नु र तितरबितर नहुनु आवश्यक छ भनेर छलफल गर्‍यौं - पहिले सधैं शान्त हुनुहोस्, र त्यसपछि निर्देशनहरू दिनुहोस्, आदि। उनले वर्णन गरे कि उनीसँग शान्त प्रतिक्रिया गर्ने बानी छैन र उनले यो सिक्नु आवश्यक छ: "तपाईं थोरै प्रयास गर्न आवश्यक छ र सबै ठीक हुनेछ!"। उनले मेरो सल्लाह शान्तपूर्वक सुनिन्, त्यहाँ कुनै विरोध थिएन! र मैले तिनीहरूलाई आफ्नै तरिकामा आवाज दिने प्रयास पनि गरे, र तिनीहरूलाई के गर्ने, र के पहिले नै प्रयास गरिँदैछ - मेरो लागि यो अन्तरिक्षमा एक सफलता थियो!

म झन् उत्साही भएँ र उसलाई समर्थन गर्न र प्रशंसा गर्न आफ्नो सबै शक्ति लगाए। जसमा उनले दयालु भावनाहरू - कोमलता र न्यानोपनको साथ प्रतिक्रिया दिए। अवश्य पनि, हामी थोरै रोयौं, ठीक छ, महिलाहरू, तपाईलाई थाहा छ ... केटीहरूले मलाई बुझ्नेछन्, पुरुषहरू मुस्कुराउनेछन्। मेरो तर्फबाट, आमाप्रतिको मायाको यस्तो विस्फोट थियो कि अहिले पनि यी पङ्क्तिहरू लेख्दै छु, र केही आँसु बगाउँछु। भावनाहरू, एक शब्दमा ... म राम्रो भावनाहरूले भरिएको थिएँ - माया, कोमलता, खुशी र प्रियजनहरूको हेरचाह!

कुराकानीमा, मेरी आमाले आफ्नो सामान्य वाक्यांश पनि तान्नु भयो "कसैलाई मेरो आवश्यकता छैन, सबै पहिले देखि नै वयस्क छन्!"। जसमा मैले उहाँलाई आश्वस्त पारें कि हामीलाई उहाँलाई एक बुद्धिमान सल्लाहकारको रूपमा चाहिन्छ (यद्यपि त्यहाँ मेरो तर्फबाट स्पष्ट अतिशयोक्ति थियो, तर उहाँलाई यो साँच्चै मन पर्यो, तर कसलाई मन पर्दैन?)। त्यसपछि अर्को कर्तव्य वाक्यांश सुनियो: "म चाँडै मर्नेछु!"। जवाफमा, उनले मबाट निम्न थेसिस सुन्नुभयो: "जब तपाईं मर्नुहुन्छ, त्यसपछि चिन्ता गर्नुहोस्!"। यस्तो प्रस्ताव सुनेर उनी लज्जित भइन्, आँखा रसाए । उनले जवाफ दिइन्: "त्यसो भए चिन्ता किन ?" मलाई होशमा आउन नदिई, मैले जारी राखें: “त्यसो भए ठीक छ, त्यसपछि धेरै ढिलो भइसकेको थियो, तर अहिले चाँडै नै छ। तपाईं शक्ति र ऊर्जाले भरिपूर्ण हुनुहुन्छ। बाँच्नुहोस् र हरेक दिन रमाइलो गर्नुहोस्, तपाईं हामीसँग हुनुहुन्छ, त्यसैले आफ्नो ख्याल राख्नुहोस् र आफ्नो बारेमा नबिर्सनुहोस्। हामी तपाईंलाई मद्दत गर्न सधैं खुसी छौं! र हामी सँधै तपाईको सहयोगमा आउनेछौं।"

अन्तमा, हामी हाँस्यौं, अँगालो हाल्यौं र एकअर्कालाई हाम्रो प्रेम स्वीकार्यौं। मैले फेरि एक पटक सम्झाएँ कि उनी संसारमा सबैभन्दा राम्रो आमा हुन् र हामीलाई उनको साँच्चै आवश्यकता छ। त्यसैले हामी छाप अन्तर्गत अलग भयो, म पक्का छु। “विश्व सुन्दर छ” भन्ने लहरमा आइपुग्दै म खुसीसाथ घर गएँ। मलाई लाग्छ कि मेरी आमा पनि त्यतिबेला एउटै तरंगदैर्ध्यमा हुनुहुन्थ्यो, उनको उपस्थितिले यो संकेत गर्यो। भोलिपल्ट बिहान, उनले मलाई आफैं बोलाइन्, र हामीले प्रेमको लहरमा कुराकानी गर्न जारी राख्यौं।

निष्कर्ष

मैले एउटा महत्त्वपूर्ण कुरा बुझें र बुझें। एक व्यक्तिमा ध्यान, हेरचाह र प्रेम, उसको व्यक्तिको महत्त्व र व्यक्तिको सान्दर्भिकताको पहिचानको कमी हुन्छ। र सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण - वातावरणबाट सकारात्मक मूल्याङ्कन। उनी यो चाहन्छिन्, तर मानिसहरूबाट कसरी सही रूपमा प्राप्त गर्ने थाहा छैन। र उसले यो गलत तरिकामा माग्छ, आफ्नो प्रासंगिकताको असंख्य रिमाइन्डरहरू मार्फत भीख माग्छ, आफ्ना सेवाहरू, सल्लाहहरू थोप्छ, तर अपर्याप्त रूपमा। जनताबाट कुनै प्रतिक्रिया नआएमा उनिहरु विरुद्ध आक्रामकता हुन्छ, एक किसिमको आक्रोश हुन्छ, त्यो अनजानमा बदलाको भावनामा परिणत हुन्छ । एक व्यक्तिले यस्तो व्यवहार गर्छ किनभने उसलाई बचपनमा र त्यसपछिका वर्षहरूमा मानिसहरूसँग सही सञ्चार गर्न सिकाइएको थिएन।

एक पटक दुर्घटना, दुई पटक ढाँचा

यो काम संयोगले होइन २ महिनापछि लेख्दैछु । यो घटनापछि धेरै बेर सोचेँ, मलाई यो कसरी भयो ? आखिर, यो मात्रै भएको होइन, यो संयोगले भएको होइन र? र केहि कार्य को लागी धन्यवाद। तर सबै कुरा अचेतनामा भएको महसुस भयो। यद्यपि मैले सम्झेँ कि कुराकानीमा तपाईले यसलाई प्रयोग गर्न आवश्यक छ: समानुभूति, सक्रिय सुन्न, र यति ... तर सामान्यतया, सबै कुरा कुनै न कुनै रूपमा सहज रूपमा र भावनाहरूमा गएको थियो, टाउको दोस्रो स्थानमा थियो। त्यसैले, मेरो लागि यहाँ खन्न महत्त्वपूर्ण थियो। मैले मेरो दिमागले पत्ता लगाएँ कि एउटा यस्तो केस दुर्घटना हुन सक्छ - एक पटक मैले पूर्ण रूपमा फरक व्यक्तिसँग कुरा गरें, तर यदि त्यहाँ पहिले नै दुईवटा घटनाहरू छन् भने, यो पहिले नै सानो, तर तथ्याङ्क हो। त्यसैले मैले आफैलाई अर्को व्यक्तिसँग परीक्षण गर्ने निर्णय गरे, र यस्तो अवसरले आफैलाई प्रस्तुत गरे। मेरी सासुको पनि उस्तै चरित्र, उस्तै रिस, आक्रामकता, अधीरता छ। एकै समयमा, न्यूनतम शिक्षा संग एक गाउँ महिला। साँचो हो, आमासँगको तुलनामा उहाँसँग मेरो सम्बन्ध सधैं अलि राम्रो थियो। तर बैठकको लागि थप विवरणमा तयारी गर्न आवश्यक थियो। मैले पहिलो वार्तालापलाई सम्झन र विश्लेषण गर्न थालें, मैले आफ्नो लागि कुराकानीका केही फ्याडहरू ल्याएँ जुन तपाईं भर पर्न सक्नुहुन्छ। र, उनले आफ्नी सासूसँग कुरा गर्नको लागि यससँग आफूलाई सशस्त्र बनाइन्। म दोस्रो भेटको वर्णन गर्दिन, तर परिणाम एउटै छ! एक परोपकारी लहर र राम्रो अन्त्य। सासुले पनि अन्ततः भनिन्: "के मैले राम्रो व्यवहार गरें?"। यो केहि थियो, म भर्खरै स्तब्ध भएँ र आशा गरेन! मेरो लागि, यो प्रश्नको जवाफ थियो: के उच्च स्तरको बुद्धि, ज्ञान, शिक्षा आदि भएका मानिसहरू परिवर्तन हुँदैनन्? हो, साथीहरू, परिवर्तन! र यो परिवर्तनको दोषी हामी हो, मनोविज्ञान अध्ययन गर्ने र जीवनमा लागू गर्नेहरू। आफ्नो 2s मा एक मानिस राम्रो बन्न कोसिस गर्दछ। यो स्पष्ट छ कि बिस्तारै र बिस्तारै, तर यो एक तथ्य हो, र यो तिनीहरूको लागि प्रगति हो। यो अतिवृद्ध पहाड सार्नु जस्तै हो। मुख्य कुरा प्रियजनहरूलाई मद्दत गर्नु हो! र यो सही तरिकाले बाँच्न र सञ्चार गर्न जान्ने देशी मानिसहरूले गर्नुपर्छ।

म मेरा कार्यहरू संक्षेपमा प्रस्तुत गर्दछु:

1. वार्ताकारमा ध्यान केन्द्रित गर्नुहोस्। दूरी व्यायाम - "शब्दशः दोहोर्याउनुहोस्" - यसमा मद्दत गर्न सक्छ, यो क्षमता विकास गर्न सक्छ।
2. निष्कपट सहानुभूति, सहानुभूति। वार्ताकारको भावनालाई अपील गर्नुहोस्। उसको भावनाको प्रतिबिम्ब, आफै मार्फत उसलाई फिर्ता। "तपाईले के महसुस गर्नुभयो? ... यो अद्भुत छ, म तपाइँको प्रशंसा गर्छु, तपाइँ धेरै अन्तरदृष्टि हुनुहुन्छ ..."
3. उसको आत्मसम्मान बढाउनुहोस्। एक व्यक्तिलाई आत्मविश्वास दिनुहोस्, उसलाई आश्वस्त गर्नुहोस् कि उसले राम्रो गरेको छ, एक निश्चित परिस्थितिमा एक नायक, उसले एक निश्चित अवस्थामा के राम्रो गर्यो, वा यसको विपरित, समर्थन र आश्वासन दिनुहोस् कि उसले गरेको सबै कुरा त्यति खराब छैन, तपाईलाई आवश्यक छ। राम्रो हेर्नुहोस्। जे होस्, वीरतापूर्वक समात्नु भएकोमा राम्रो।
4. प्रियजनहरूसँगको सहकार्यमा जानुहोस्। व्याख्या गर्नुहोस् कि तपाईं एकअर्कालाई माया गर्नुहुन्छ, केवल हेरचाह एकदम सही छैन। कसरी उचित हेरचाह गर्ने बारे सल्लाह दिनुहोस्।
5. उसको आत्मसम्मान बढाउनुहोस्। सुनिश्चित गर्नुहोस् कि यो तपाईको लागि महत्त्वपूर्ण छ, तपाईका लागि आवश्यक र सान्दर्भिक छ। कि कुनै पनि अवस्थामा तपाईं सधैं उहाँमा भरोसा गर्न सक्नुहुन्छ। यसले व्यक्तिलाई उसको आफ्नै परिवर्तनहरूको लागि नयाँ आकांक्षाहरूमा दायित्वहरू थप्छ।
6. तपाईं सधैं त्यहाँ हुनुहुन्छ र तपाईं भरोसा गर्न सक्नुहुन्छ भन्ने विश्वास दिनुहोस्। "सहयोग गर्न सधैं खुसी!" र कुनै पनि तरिकामा मद्दत गर्न प्रस्ताव गर्नुहोस्।
7. वार्ताकारको बलिदान वाक्यांशहरूको लागि सानो हास्य, यदि ह्याकनी बलिदान वाक्यांशहरू पहिले नै थाहा छ भने, तपाइँ गृहकार्य तयार गर्न र लागू गर्न सक्नुहुन्छ।
8. एक परोपकारी लहर र पुनरावृत्ति, र पुष्टिकरण, एक व्यक्तिको उच्च आत्म-सम्मानको समेकनमा विभाजन: "तपाईंले हामीसँग राम्रो गर्नुभयो, एक लडाकु!", "तपाईं उत्कृष्ट हुनुहुन्छ! तिनीहरूले यी कहाँ पाउँछन्?", "हामीलाई तपाई चाहिन्छ!", "म सधैं त्यहाँ छु।"

त्यो वास्तवमा सबै हो। अब मसँग एउटा योजना छ जसले मलाई प्रियजनहरूसँग उत्पादक र धेरै आनन्दित रूपमा सञ्चार गर्न मद्दत गर्दछ। र म तपाईसँग यो साझा गर्न पाउँदा खुसी छु, साथीहरू। यसलाई जीवनमा प्रयास गर्नुहोस्, यसलाई तपाईंको अनुभवको साथ पूरक बनाउनुहोस्, र हामी सञ्चार र प्रेममा खुसी हुनेछौं!