रिस: व्यक्त र दबाउन सकिँदैन?

हामीमध्ये धेरैलाई रिसाएको मन पर्दैन। र यो देखाउँदा, धेरैले दोषी महसुस गर्छन्, जस्तै 43 वर्षीया भ्यालेन्टिना: "म मेरी 14 वर्षीया छोरीलाई उसको कोठा सफा नगरेकोमा यति रिसाएकी थिएँ कि मैले तुरुन्तै उनको डेस्कबाट सबै कुरा हटाएँ: पाठ्यपुस्तकहरू। , नोटबुकहरू, फोहोर प्लेटहरू र कपहरू, क्यान्डी र्यापरहरू - कम्प्युटर बाहेक सबै। एक क्षणको लागि मैले राम्रो महसुस गरें, तर त्यसपछि मैले असंयमको लागि लामो समयसम्म आफैलाई गाली गरें। यद्यपि त्यहाँ सहन सक्ने शक्ति छैन! "

बीचमा, लोकप्रिय मनोवैज्ञानिक प्रकाशनहरूमा, प्राय: एकले पढ्न सक्छ कि यो रिसलाई रोक्न आवश्यक छैन, यसबाहेक, यसले स्वास्थ्यलाई हानि पुर्‍याउन सक्छ। यस्तै हो र ?

पारिवारिक मनोवैज्ञानिक र शरीर चिकित्सक आन्द्रेई मिन्चेन्कोभ सहमत छन्: “मेरो सबै व्यावहारिक अनुभवले यो कुरा देखाउँछ।

पुरातन समयमा, भावना र शरीर बीचको सम्बन्ध राम्रोसँग बुझिएको थियो। भावनाले बाहिर निस्कन नसके भित्री अंगमा अड्किन्छ भन्ने मान्यता थियो । क्रोध, क्रोधले कलेजो र पित्त थैलीलाई असर गर्छ, तिनीहरू पुरातन चीनमा विश्वास गर्थे, र आज हामी "दुष्ट" को अर्थमा "बिलियस" भन्दछौं।

शरीरमा भावनाहरूको प्रभावको वर्णन गर्ने थप आधुनिक तरिका पनि छ: हार्मोनल प्रणालीको कामको बारेमा कुरा गर्न, जसले शरीरमा विभिन्न प्रतिक्रियाहरू निम्त्याउँछ। तर अर्थ एउटै हो - व्यक्त नगरिएको क्रोध भित्री दिशामा निर्देशित हुन्छ र यसले हाम्रो अंगहरूमा विनाशकारी प्रभाव पार्छ।

(असंयम

यो शारीरिक रोगहरूमा नआउन सक्छ, तर कुनै पनि अवस्थामा, हामी हाम्रो आक्रामक आवेगहरूलाई रोक्न ऊर्जा खर्च गर्छौं, क्लिनिकल मनोवैज्ञानिक र जङ्गियन विश्लेषक तात्याना ल्याचिना भन्छिन्। "ग्राहकहरू प्रायः निराशा र ऊर्जा थकानको गुनासो गर्दै आउँछन्, तिनीहरूसँग महत्त्वपूर्ण कुराहरू सुरु गर्न ऊर्जा छैन, र ढिलाइ विरोधी प्रशिक्षणले मद्दत गर्दैन, अरूको लागि "सेतो र फ्लफी" हुने आन्तरिक लागतहरू धेरै ठूलो छन्। यस राज्यको एक कारण दमन गरिएको क्रोध हो। जब हामी यसमा काम गर्न जान्छौं, म देख्छु कि ग्राहक कसरी हाम्रो आँखा अगाडि जीवनमा आउँछ।

पछाडी राखेर, हामी सम्बन्धलाई निरन्तरता दिन कोशिस गर्दैछौं। तर आफ्नो जलन देखाउने मौका एक जोडी मा ईमानदारी र विश्वास को सूचक हो। "अर्को व्यक्ति हामीप्रति उदासीन छ भने हामी रिसाउँदैनौं," तात्याना ल्याचिना जारी राख्छिन्। "संचित रिस चिच्याहट र घोटालाहरू भन्दा प्रेमको लागि कम खतरा होइन।"

निष्कर्ष जसले आफैलाई सुझाव दिन्छ कि यो क्रोध व्यक्त गर्न उपयोगी छ। तर यहाँ अन्य प्रश्नहरू उठ्छन्: यदि आफन्तहरूले हाम्रो अभिव्यक्तिलाई अनुमोदन गर्दैनन् भने, के तिनीहरू प्रतिक्रियामा रिसाउने वा रिसाउनेछन्? र हामी आफैंलाई रिसको अवस्थामा मन पर्दैन। धेरै हदसम्म, यो महिलाहरूमा लागू हुन्छ, तिनीहरूमध्ये धेरै बाल्यकालदेखि नै नरम हुने अपेक्षा गरिन्छ। यद्यपि, "बृहस्पति, तपाईं क्रोधित हुनुहुन्छ, त्यसपछि तपाईं गलत हुनुहुन्छ," पुरानो सूत्र भन्छ। पुरुष क्रोध स्वागत छैन, विशेष गरी आधुनिक समाजमा।

"हामी चरमको संसारमा बाँचिरहेका छौं र हामी ती मध्ये एकलाई अर्कोको हानिमा प्राथमिकता दिने प्रयास गर्छौं, हामी सहिष्णु हुन चाहन्छौं र कुनै पनि परिस्थितिमा रिस देखाउन वा अनुभव गर्दैनौं। तर यदि हामीले हाम्रा केही भावनाहरूलाई दबाइदियौं भने, अरूले पनि पीडा भोग्छन्, एन्ड्री मिन्चेन्कोभ भन्छन्, हाम्रो मुस्कान झूटो हुन्छ, हेरचाह जबरजस्ती हुन्छ, र हामी वरपरका मानिसहरूले महसुस गर्छन्। एक दुष्चक्र: रिस व्यक्त गर्नु नराम्रो हो, नराम्रो व्यक्त नगर्नु, यो महसुस गर्न असम्भव छ।

निकासको बाटो कहाँ छ ?

आयाम प्रश्न

प्रायजसो, हामी रिसको अभिव्यक्तिलाई चिच्याउने, टेबुलमा मुट्ठी ठोक्ने, प्लेटहरू भाँच्ने रूपमा कल्पना गर्छौं। यो दुई अवस्थामा हुन्छ: यदि रिस उत्पन्न गर्ने घटना धेरै ठूलो र अचानक छ, उदाहरणका लागि, प्रस्तावना बिना, सन्देश पठाइयो: "म तिमीलाई तिम्रो सबैभन्दा मिल्ने साथीको लागि छोड्दैछु," वा यदि यो लामो अवधि अघि थियो। मौनता को।

३४ वर्षीया भ्यालेरी सम्झन्छिन्, “मैले विवाह गरेपछि परिवारमा शान्तिको खातिर श्रीमतीको आलोचना नगर्ने निर्णय गरें। - कटलेटहरू धेरै पकाइएका छन् - हामी सॉसेज खानेछौं। मेरी सासु आइपुग्नु भएको छ - म लामो पैदल यात्रा गर्नेछु। तर एक वर्ष पछि, हरेक सानो कुराले मलाई रिसाएको थियो। र म केही बकवास लागि परे। हाम्रो झन्डै सम्बन्धविच्छेद भयो । श्रीमतीको मुख्य गुनासो थियो– तिमी उदास चुपचाप छौ, तिमीलाई के छ, मैले पनि बुझिनँ ।

भ्यालेरी र तिनकी पत्नीले बाहिर निस्कने बाटो निकाले: जो कोही असन्तुष्ट छ उसले अर्कोलाई "उजुरी" लेख्छ र यसलाई कसरी समाधान गर्न सकिन्छ भनेर विचार दिन्छ। उनीहरुको विवाह आठ वर्ष पुरानो भएको छ ।

तातियाना ल्याचिना टिप्पणी गर्छिन्, "आफ्नो जीवनभर टिपोमा उभिन असम्भव छ। "हल्का जलन पास हुन सक्छ, तर यदि असुविधा उत्पन्न गर्ने अवस्था दोहोर्याइएको छ, र हामीले केहि गर्दैनौं, तब भावना क्रोध, क्रोध, निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहारमा विकसित हुन सक्छ।"

तसर्थ, बुझ्नको लागि पहिलो पटक क्रोध प्रकट भएको क्षणलाई नछुटाउन सिक्नु राम्रो हुन्छ र आवश्यक भएमा, एक चरणमा भावना व्यक्त गर्न सकिन्छ जब यसको अभिव्यक्तिलाई नियन्त्रण गर्न सकिन्छ र डोज गर्न सकिन्छ, र शब्दहरू चयन गर्न सकिन्छ।

तिनीहरूको नामले कल गर्नुहोस्

यो गर्न को लागी, तपाईं दुई कुरा गर्न सक्षम हुन आवश्यक छ।

पहिले, आफूलाई रिसका सबै प्रकारहरू सहित भावनाहरूको पूर्ण दायरा अनुभव गर्न अनुमति दिनुहोस्। Tatyana Lyachina एक सूक्ष्म भिन्नता औंल्याउँछ: "रिस र क्रोध आफै भित्र अनुभव गर्न सकिन्छ। आक्रामकताको एउटा दिशा हुन्छ, एउटा "गन्तव्य" हुन्छ।

आक्रामकता व्यक्त गर्न सिक्नुपर्छ, र क्रोध र क्रोध मार्फत बाँच्नुपर्दछ। स्थान लिने, पहिचान र नाम बन्ने अवसर दिनुहोस्। र त्यसपछि यो डाउनहिल जान सक्छ। यदि होइन भने, तपाईंले यसलाई पहिचान गर्नुहुनेछ र तपाईं यसलाई के गर्न चाहनुहुन्छ निर्णय गर्नुहुनेछ।

दोस्रो, तपाईंले आफ्नो पार्टनरलाई हामीलाई वास्तवमा के भइरहेको छ भनेर कसरी बताउन सिक्नु आवश्यक छ। दैनिक जीवनमा दुर्व्यवहारहरू असामान्य छैनन्, जब साझेदारहरूले एक-अर्कालाई दोष दिन्छन्, मूल्याङ्कन गर्छन्, जिम्मेवारी परिवर्तन गर्छन्, खराब मनसायलाई श्रेय दिन्छन्: "तपाईंले नराम्रो गर्नुभयो," "तपाईंले मलाई उद्देश्यमा रिसाउनु भयो।" वा लेबल छडी: सूप समाप्त - «लोभी», भाँडा धोएन - «स्लोब»। त्यस्ता कथनहरूले अर्को अपराध निम्त्याउँछ, आफूलाई बचाउने इच्छा, भाग्ने वा बदला लिने। अर्थात्, तिनीहरू पक्कै पनि सम्बन्ध बलियो गर्दैनन्।

"यदि हामीले नकारात्मक भावनाहरू अनुभव गर्छौं, अरूले कसरी व्यवहार गरे वा गरेनन् भन्ने कुरामा असन्तुष्ट छौं भने, यसको बारेमा ठूलो स्वरमा बोल्न आवश्यक छ: "मलाई यो मन पर्दैन, म असन्तुष्ट छु, म आक्रोशित छु," एन्ड्रे मिन्चेन्कोभ जोड दिन्छ। "तर हामीले यो याद गर्नुपर्दछ कि यी मेरा भावनाहरू हुन्, तिनीहरू मेरो हुन्, र हामीले के भयो भनेर पत्ता लगाउन आवश्यक छ।" सुरुमा, तपाईंले आफ्ना भावनाहरू र तिनीहरू उत्पन्न भएको अवस्थालाई छुट्टै वर्णन गर्न सक्नुहुन्छ। उदाहरण को लागी: "मलाई यो मन पर्दैन जब तपाईले मेरो चीजहरू मलाई नसोध्नु हुन्छ। फेरि यस्तो हुँदा मलाई रिस उठ्छ।"

अर्को "रिसाउनेहरूलाई सल्लाह" भनेको आफ्नो आवश्यकताहरू बुझ्नु हो। "एक धेरै उपयोगी प्रश्न: म के को लागी क्रोधित छु? — Tatyana Lyachina थप्नुभयो। - मानौं कसैले तपाईंको सूप खायो, तपाईं रिसाउनु भयो। तर भोक लागेको मात्रै होइन, अर्को कारण पनि छ। उदाहरण को लागी, के अर्को आवश्यकता असन्तुष्ट छ: सम्मान, आफ्नो सीमा को मान्यता, अधिकार, आफ्नो अलगाव? यो बुझेर, तपाईले आफैलाई राम्रोसँग बुझ्नुहुनेछ, र एकै समयमा अर्कोलाई।