एक क्रोधित वार्ताकार संग कसरी व्यवहार गर्ने

संचार को रहस्य

हाम्रो आवाजको स्वर, मुद्रा, इशारा, टाउको झुकाउने, नजरको दिशा, सास फेर्न, अनुहारको हावभाव र चालहरू बारे सचेत हुनु महत्त्वपूर्ण छ। टाउको हल्लाउने, मुस्कुराउँदै, हाँस्दै, घाँटी हान्ने, सहमति दिने (“स्पष्ट”, “हो”), हामीले वक्तालाई देखाउँछौं कि हामी वास्तवमै उहाँका शब्दहरू सुनिरहेका छौं।

जब अर्को व्यक्तिले बोलिसकेपछि, तिनीहरूको मुख्य बुँदाहरू आफ्नै शब्दहरूमा दोहोर्याउनुहोस्। उदाहरण को लागी: "म स्पष्ट गर्न चाहन्छु। म बुझ्छु कि तपाईं कुरा गरिरहनु भएको छ..." यो महत्त्वपूर्ण छ कि उसको शब्दहरू सुगाले जस्तै दोहोर्याउनु हुँदैन, तर तिनीहरूलाई आफैबाट व्याख्या गर्नु महत्त्वपूर्ण छ - यसले संवाद स्थापित गर्न र के भनिएको थियो राम्रोसँग सम्झन मद्दत गर्दछ।

यो आफैलाई सोधेर प्रेरणाको बारेमा सोच्न लायक छ: म के प्राप्त गर्न कोशिस गर्दैछु, कुराकानीको उद्देश्य के हो - तर्क जित्न वा आपसी समझ खोज्न? यदि वार्ताकारहरू मध्ये एकले अर्कोलाई चोट पुर्याउन, निन्दा गर्न, बदला लिन, केहि प्रमाणित गर्न वा आफूलाई अनुकूल प्रकाशमा राख्न चाहन्छ भने, यो संचार होइन, तर श्रेष्ठताको प्रदर्शन हो।

आलोचना र आरोपहरू, झूटाहरू सहित, जवाफ दिन सकिन्छ, उदाहरणका लागि: "यो साँच्चै भयानक छ!", "म बुझ्छु कि तपाई रिसाउनु भएको छ" वा "यस्तो तरिकाले यसको बारेमा कहिल्यै सोचेको छैन।" हामीले भर्खरै उसलाई थाहा दियौं कि उसको कुरा सुनियो। स्पष्टीकरण, प्रतिशोधात्मक आलोचना, वा आफ्नो रक्षा गर्न सुरु गर्नुको सट्टा, हामी अन्यथा गर्न सक्छौं।

क्रोधित वार्ताकारलाई कसरी प्रतिक्रिया दिने?

• हामी वार्ताकार संग सहमत हुन सक्छौं। उदाहरणका लागि: "मलाई लाग्छ मसँग कुराकानी गर्न साँच्चै गाह्रो छ।" हामी उसले भनेका तथ्यहरूसँग सहमत छैनौं, हामी केवल स्वीकार गर्छौं कि उहाँसँग केही भावनाहरू छन्। भावनाहरू (साथै मूल्याङ्कन र विचारहरू) व्यक्तिपरक हुन् - तिनीहरू तथ्यहरूमा आधारित छैनन्।
• हामी वार्ताकार असन्तुष्ट छ भनेर चिन्न सक्छौं: "यो सधैं अप्रिय हुन्छ जब यो हुन्छ।" हामीले उहाँलाई गरेको गल्तीको लागि क्षमा प्राप्त गर्न प्रयास गर्दै, उहाँको आरोपहरू खण्डन गर्न लामो र कडा मेहनत गर्नुपर्दैन। हामीले ट्रम्प-अप आरोपहरू विरुद्ध आफ्नो रक्षा गर्नुपर्दैन, उहाँ न्यायाधीश होइन, र हामी अभियुक्त होइनौं। यो कुनै अपराध होइन र हामीले हाम्रो निर्दोषता प्रमाणित गर्नुपर्दैन।
• हामी भन्न सक्छौं, "म तिमी रिसाएको देख्छु।" यो अपराध स्वीकार गर्दैन। हामी केवल उनको स्वर, शब्दहरू, र शरीरको भाषा हेर्छौं र त्यो निष्कर्ष निकाल्छौं। हामी उहाँको भावनात्मक पीडालाई स्वीकार गर्दछौं।
• हामी भन्न सक्छौं, "यसले तपाईंलाई रिस उठाउनु पर्छ जब यो हुन्छ। म तिमीलाई बुझ्छु, यसले मलाई पनि रिसाउनेछ। हामी उहाँलाई र उहाँका भावनाहरूलाई गम्भीर रूपमा लिन्छौं भनेर देखाउँछौं। यसरी, हामीले देखाउँछौं कि हामीले उहाँको आक्रोश महसुस गर्ने अधिकारको सम्मान गर्छौं, यस तथ्यको बावजुद उहाँले भावनाहरू व्यक्त गर्ने उत्तम तरिकाबाट टाढा भेट्टाउनुभयो।
• हामी आफैलाई यसो भन्दै आफ्नो रिसलाई शान्त र नियन्त्रण गर्न सक्छौं, "यसले के फरक पार्छ। उनले भनेका कारणले यो सत्य होईन। त्यतिबेला उसलाई त्यस्तै लाग्यो । यो तथ्य होइन। यो केवल उसको विचार र धारणा हो।"

जवाफ दिन वाक्यांशहरू

• "हो, कहिलेकाहीँ यो वास्तवमै यस्तो देखिन्छ।"
• "तिमी सायद केहि को बारे मा सही हुनुहुन्छ।"
• "मलाई थाहा छैन तपाईं यसलाई कसरी सहन सक्नुहुन्छ।"
• "यो साँच्चै, साँच्चै कष्टप्रद छ। के भनुँ र खै"।
• "यो साँच्चै भयानक छ।"
• "मेरो ध्यानाकर्षण गराउनु भएकोमा धन्यवाद।"
• "म निश्चित छु कि तपाइँ केहि संग आउनुहुनेछ।"

तपाईंले यो भन्नुहुँदा, व्यंग्यात्मक, खारेजी वा उत्तेजक आवाज नगर्न सावधान हुनुहोस्। कल्पना गर्नुहोस् कि तपाईं कारबाट यात्रा गर्न जानुभयो र हराउनुभयो। तपाईलाई थाहा छैन तपाई कहाँ हुनुहुन्छ र तपाईलाई के गर्ने भनेर निश्चित हुनुहुन्न। रोक्नुहोस् र निर्देशनहरू सोध्नुहोस्? घुम्ने? सुत्ने ठाउँ खोज्दै हुनुहुन्छ?

तपाईं अलमलमा हुनुहुन्छ, चिन्तित हुनुहुन्छ र कहाँ जाने थाहा छैन। तपाईलाई थाहा छैन के भइरहेको छ र किन वार्ताकारले झूटा आरोप लगाउन थाले। उसलाई बिस्तारै, बिस्तारै जवाफ दिनुहोस्, तर एकै समयमा स्पष्ट र सन्तुलित रूपमा।

लेखकको बारेमा: आरोन कार्मिन शिकागोको अर्बन ब्यालेन्स साइकोलोजिकल सर्भिसका क्लिनिकल मनोवैज्ञानिक हुन्।