"यो पर्याप्त छैन": किन हामी आफैंमा यति विरलै सन्तुष्ट छौं?

जब मैले बाल्यकालमा प्रश्नहरू सोधें, मैले प्रायः मेरा आमाबाबुबाट सुनें: "ठीक छ, यो स्पष्ट छ!" वा “तपाईंको उमेरमा, तपाईंले यो पहिले नै थाहा पाउनुपर्छ” भनी ३७ वर्षीया भेरोनिका सम्झन्छिन्। - म अझै पनि केहि सोध्न डराउँछु, बेवकूफ जस्तो देखिन्छ। मलाई केही थाहा नभएकोमा लाज लाग्छ।"

एकै समयमा, भेरोनिकाको सामानमा दुईवटा उच्च शिक्षा छ, अब उनले तेस्रो प्राप्त गरिरहेकी छिन्, उनी धेरै पढ्छिन् र सधैं केही न केही सिकिरहेकी छिन्। भेरोनिकालाई आफूलाई केही मूल्य छ भनी प्रमाणित गर्नबाट के रोकिरहेको छ? जवाफ कम आत्म-सम्मान हो। हामी यसलाई कसरी प्राप्त गर्छौं र हामी यसलाई जीवनमा किन बोक्छौं, मनोवैज्ञानिकहरू भन्छन्।

कम आत्म-सम्मान कसरी गठन हुन्छ?

आत्मसम्मान भनेको हामीले आफूलाई कसरी हेर्छौं भन्ने हाम्रो मनोवृत्ति हो: हामी को हौं, हामी के गर्न सक्छौं र के गर्न सक्छौं। "आत्म-सम्मान बाल्यकालमा विकसित हुन्छ जब, वयस्कहरूको सहयोगमा, हामी आफैलाई बुझ्न, हामी को हौं भनेर महसुस गर्न सिक्छौं," अन्ना रेज्निकोभा, समाधान-उन्मुख अल्पकालीन उपचारमा विशेषज्ञ मनोवैज्ञानिक बताउँछिन्। "यसरी मनमा आफ्नो छवि बनाइन्छ।"

तर आमाबाबुले प्राय: आफ्ना छोराछोरीलाई माया गर्ने भएकोले हामी किन प्रायः आफ्नो कदर गर्दैनौं? "बाल्यकालमा, वयस्कहरू संसारमा हाम्रा मार्गदर्शक बन्छन्, र पहिलो पटक हामीले तिनीहरूबाट सही र गलतको विचार प्राप्त गर्छौं, र मूल्याङ्कन मार्फत: यदि तपाईंले यसरी गर्नुभयो भने, यो राम्रो छ, यदि तपाईंले गर्नुभयो भने। यो फरक छ, यो खराब छ! मनोवैज्ञानिक जारी छ। "मूल्याङ्कन कारक आफैंमा क्रूर मजाक खेल्छ।"

यो हामी आफैं, हाम्रो कार्यहरू, उपस्थितिको स्वीकृतिको मुख्य शत्रु हो ... हामीसँग सकारात्मक मूल्याङ्कनको कमी छैन, तर आफैलाई र हाम्रो कार्यहरूको स्वीकृति: योसँग निर्णय गर्न सजिलो हुनेछ, यो केहि प्रयास गर्न सजिलो हुनेछ, प्रयोग गर्न सजिलो हुनेछ। । जब हामी महसुस गर्छौं कि हामी स्वीकार्य छौं, हामी डराउँदैनौं कि केहि काम गर्दैन।

हामी बढ्दैछौं, तर आत्म-सम्मान छैन

त्यसोभए हामी हुर्कन्छौं, वयस्क बन्छौं र ... अरूको आँखाबाट आफूलाई हेर्न जारी राख्छौं। "यस्तै परिचयको संयन्त्रले काम गर्छ: बाल्यकालमा हामीले आफन्त वा महत्त्वपूर्ण वयस्कहरूबाट आफूबारे जे सिकेका छौं, त्यो सत्य हो जस्तो देखिन्छ, र हामी यो सत्यमाथि प्रश्न गर्दैनौं," ओल्गा भोलोडकिना, जेस्टाल्ट थेरापिस्ट बताउँछिन्। - यसरी सीमित विश्वासहरू उत्पन्न हुन्छन्, जसलाई "आन्तरिक आलोचक" पनि भनिन्छ।

हामी हुर्कन्छौं र अचेतन रूपमा अझै पनि हाम्रा कार्यहरूलाई वयस्कहरूले कसरी प्रतिक्रिया दिन्छन् भन्नेसँग सम्बन्ध राख्छौं। तिनीहरू अब वरिपरि छैनन्, तर मेरो टाउकोमा आवाज घुमेको जस्तो देखिन्छ, जसले मलाई यो कुराको सम्झना दिलाउँछ।

४२ वर्षीया नीना भन्छिन्, “सबैले म फोटोजेनिक हुँ भन्छन् तर मेरा साथीहरूले मलाई चित्त दुखाउन चाहँदैनन्‌ जस्तो लाग्छ। - हजुरआमाले बारम्बार गुनगुनाउनु हुन्थ्यो कि मैले फ्रेम बिगार्दै छु, त्यसपछि म गलत तरिकाले मुस्कुराउनेछु, त्यसपछि म गलत ठाउँमा उभिनेछु। म मेरा फोटोहरू हेर्छु, बाल्यकाल र अहिले दुवै, र वास्तवमा, अनुहार होइन, तर एक प्रकारको मुस्कान, म भरिएको जनावर जस्तै अप्राकृतिक देखिन्छु! हजुरआमाको आवाजले अझै पनि आकर्षक नीनालाई फोटोग्राफरको अगाडि पोजको मजा लिनबाट रोक्छ।

४३ वर्षीया भिटाली भन्छिन्, "मलाई सधैं मेरो काकासँग तुलना गरिन्थ्यो।" मेरी आमाले भनिन्, "हेर्नुहोस्, वाडिकले कति पढ्छु," मेरी आमाले भनिन्, "मैले मेरो सारा बाल्यकालमा म उहाँभन्दा नराम्रो होइन भनेर प्रमाणित गर्ने प्रयास गरेको छु, मलाई कसरी गर्ने भनेर पनि थाहा छ। धेरै कुराहरु। तर मेरो उपलब्धिलाई ध्यानमा राखिएको छैन । आमाबाबुले सधैं थप केहि चाहन्थे।

भित्री समालोचकले त्यस्ता सम्झनाहरूमा फिड गर्छ। यो हामीसँगै बढ्छ। यो बाल्यकालमा उत्पन्न हुन्छ, जब वयस्कहरूले हामीलाई लाज, अपमान, तुलना, दोष, आलोचना गर्छन्। त्यसपछि उसले किशोरावस्थामा आफ्नो स्थिति बलियो बनाउँछ। VTsIOM अध्ययनका अनुसार, 14-17 वर्षका प्रत्येक दशौं केटीले वयस्कहरूबाट प्रशंसा र अनुमोदनको कमीको बारेमा गुनासो गर्छन्।

विगतका गल्तीहरू सच्याउनुहोस्

यदि हामी आफैंमा असन्तुष्टिको कारण बाल्यकालमा हाम्रा बूढा-प्रधानहरूले हामीलाई व्यवहार गर्ने तरिका हो भने, अब हामी यसलाई ठीक गर्न सक्छौं? के यसले मद्दत गर्छ यदि हामी, अब वयस्कहरू, हाम्रा आमाबाबुलाई हामीले के हासिल गरेका छौं र मान्यता माग्छौं भने?

३४ वर्षीय इगोर सफल भएनन्: "मनोचिकित्सकसँग कक्षामा पढ्दा, मेरो बुबाले मलाई सानैमा सधैं मूर्ख भन्नुहुन्थ्यो भन्ने सम्झना थियो," उनी भन्छन्, "आवश्यक परेमा उहाँलाई भेट्न पनि डर लाग्थ्यो। गृहकार्यमा मद्दत गर्नुहोस्। मैले उसलाई सबै कुरा बताए भने सजिलो हुन्छ भन्ने लाग्यो। तर यो उल्टो भयो: मैले उहाँबाट सुनें कि म अहिलेसम्म एक ब्लकहेड बनेको छु। र यो मैले सोचे भन्दा खराब भयो। ”

हाम्रो विचारमा, हाम्रो असुरक्षाको लागि दोष दिनेहरूलाई गुनासो गर्नु बेकार छ। "हामी तिनीहरूलाई परिवर्तन गर्न सक्दैनौं," ओल्गा भोलोडकिना जोड दिन्छन्। "तर हामीसँग सीमित विश्वासहरूप्रति हाम्रो दृष्टिकोण परिवर्तन गर्ने शक्ति छ। हामी हुर्केका छौं र, यदि हामी चाहन्छौं भने, हामी आफैलाई अवमूल्यन गर्न रोक्न, हाम्रो इच्छा र आवश्यकताहरूको महत्त्व बढाउन, हाम्रो आफ्नै समर्थन बन्न सिक्न सक्छौं, त्यो वयस्क जसको विचार हाम्रो लागि महत्त्वपूर्ण छ।"

आफैंको आलोचना हुनु, आफैलाई अवमूल्यन गर्नु एक ध्रुव हो। उल्टो तथ्यहरू नहेर्दै आफ्नो प्रशंसा गर्नु हो। हाम्रो काम एक चरमबाट अर्कोमा जाने होइन, तर सन्तुलन कायम राख्ने र वास्तविकतासँग सम्पर्क कायम राख्नु हो।