प्रेम: भावनाहरूको आँधी वा मेहनती काम?

मलाई खुशी बनाऊ

जब हामी सम्बन्धमा प्रवेश गर्छौं, हामी सधैं यो बुझ्दैनौं कि रोमान्टिक सम्बन्धको सुरुमा, हामी सामान्य जीवनमा भन्दा अलि फरक व्यवहार गर्छौं। र यही कारणले गर्दा, कहिलेकाहीं, हामी आफैंमा र एक पार्टनर दुवैमा निराश हुन्छौं।

३२ वर्षीया मारिया यसो भन्छिन्: “हामी डेटिङ गर्दा उहाँ सिद्ध हुनुहुन्थ्यो — ध्यान दिने, संवेदनशील, मेरो हेरचाह गर्ने र माया गर्ने, मलाई गुमाउन डराउनु उहाँको लागि कत्तिको महत्त्वपूर्ण छ भन्ने मैले महसुस गरें। उहाँ सधैं त्यहाँ हुनुहुन्थ्यो, उहाँ मध्यरातमा पनि पहिलो कलमा आउनुभयो। म धेरै खुसी थिए! तर जब हामी सँगै बस्न थाल्यौं, उसले अचानक आफ्नो केहि व्यवसाय देखायो, आराम गर्ने इच्छा, र उसले मलाई धेरै कम ध्यान दिन थाल्यो। सायद यो मेरो मान्छे होइन..."

के भयो? मारियाले उनको अगाडि एक वास्तविक मानिस देखे, एक अलग व्यक्ति जो उनको बाहेक, उनको जीवनमा पनि छ। र उनी यो वास्तविकतालाई मन पराउँदैनन्, किनकि यसमा एउटा बालिश इच्छा बोल्छ: "म चाहन्छु कि सबै कुरा मेरो वरिपरि घुमोस्।"

तर अर्कोले हामीलाई निरन्तर खुसी बनाउन आफ्नो जीवन समर्पित गर्न सक्दैन। सम्बन्ध जतिसुकै प्यारो किन नहोस्, हाम्रो आफ्नै रुचि, आवश्यकता र चाहना, व्यक्तिगत ठाउँ र समय पनि हाम्रो लागि महत्त्वपूर्ण हुन्छ। र यो एक सूक्ष्म कला हो - एक जोडी र आफ्नो जीवन बीच सन्तुलन खोज्न।

४५ वर्षीय दिमित्रीलाई आफ्नी श्रीमतीले कुनै अप्रिय कुराको बारेमा कुरा गर्दा मन पर्दैन। उसले त्यस्ता वार्तालापहरू फिर्ता लिन्छ र बेवास्ता गर्छ। आफ्नी पत्नीलाई उसको भित्री सन्देश यो छ: मलाई प्रहार गर्नुहोस्, केवल राम्रो कुराहरू भन्नुहोस्, र त्यसपछि म खुसी हुनेछु। तर एक जोडी मा जीवन समस्याहरु को बारे मा कुरा बिना असम्भव छ, संघर्ष बिना, कठिन भावना बिना।

दिमित्रीलाई कुराकानीमा ल्याउने पत्नीको इच्छाले समस्याहरू समाधान गर्न उनको इच्छाको कुरा गर्छ, तर यो दिमित्रीको लागि गाह्रो छ। यो बाहिर जान्छ कि उसले आफ्नी पत्नीले उसलाई खुसी बनाउन चाहन्छ, तर सोच्दैन कि सायद उसले केहि हराइरहेको छ, केहि उसलाई अप्ठ्यारो पार्छ, किनकि उसले यस्तो अनुरोधको साथ उसलाई फर्काउँछ।

हामीले साथीबाट के आशा गर्छौं?

अर्को मनोवृत्ति जुन मानिसहरूले सम्बन्धमा प्रवेश गर्छन्: "मलाई खुसी बनाउन आफ्नो जीवन खर्च गर्नुहोस्, मेरो आवश्यकताहरू पूरा गर्नुहोस्, र म तिम्रो शोषण गर्नेछु।"

यो सम्बन्ध प्रेम संग कुनै सम्बन्ध छैन भन्ने स्पष्ट छ। अर्कोले हामीलाई सधैं खुसी बनाउँछ भन्ने अपेक्षाले हामीलाई सबैभन्दा पहिले गहिरो निराशा दिन्छ र सुझाव दिन्छ कि यो आफैं र हाम्रो मनोवृत्तिमा काम गर्नु महत्त्वपूर्ण छ।

"म तपाईंसँग हुन चाहन्छु" भन्दै, मानिसहरूले प्राय: साझेदारको कुनै न कुनै प्रकारको "आदर्श" अंशको अर्थ राख्छन्, उसको मानव पक्षलाई बेवास्ता गर्दै, जहाँ अपूर्णताको लागि ठाउँ छ। अर्को सधैं "राम्रो", "आरामदायी" हुनेछ भन्ने अपेक्षा पूर्णतया अवास्तविक हो र स्वस्थ सम्बन्ध निर्माणमा हस्तक्षेप गर्दछ।

प्रायः हामी भन्छौं कि हामी पार्टनरसँग असन्तुष्ट छौं, तर के हामी प्रायः आफ्नो "कमजोरीहरू" बारे सोच्दछौं? के हामी आफ्नो नजिकका मानिसहरूमा राम्रो देख्न छोड्दैनौं, जसमा हामीले सम्बन्धमा भर पर्नु पर्छ? के हामी अझै पनि उहाँको शक्तिको कदर गर्छौं र याद गर्छौं, वा तिनीहरू हाम्रो लागि स्वीकार्य कुरा भएका छन्?

प्रेम दुईको लागि चिन्ता हो

सम्बन्ध निर्माण, प्रेम र घनिष्टता को एक विशेष ठाउँ बनाउन दुई को चासो हो, र दुबै तिनीहरु तिर कदम चाल्छ। यदि हामी आशा गर्छौं कि साझेदार मात्र "हिँड्नेछ", तर आफैलाई सार्न योजना बनाउँदैन, यसले हाम्रो शिशु स्थितिलाई संकेत गर्दछ। तर आफूलाई अर्काको लागि बलिदान गर्नु, भावनात्मक कामलगायत सबै काम आफैंमा गर्नु पनि स्वास्थ्यको लागि राम्रो होइन।

के सबैजना सम्बन्धमा काम गर्न तयार छन्, र यी चिन्ताहरूलाई पार्टनरमा सार्नुहुन्न? दुर्भाग्यवश, छैन। तर सबैको लागि आफ्नो बारेमा सोच्न उपयोगी छ, निम्न प्रश्नहरू सोध्नुहोस्:

• मलाई किन यो प्रवाह संग जान ठीक छ जस्तो लाग्छ?
• यदि मैले सम्बन्धहरूको ख्याल राखेन, तिनीहरूमा मेरो प्रयासहरू लगानी गर्न छोडेँ, तिनीहरूको जिम्मेवारी लिइन भने म कहाँ पुग्छु?
• यदि मैले "म जो हुँ, म जो हुँ, म परिवर्तन हुने छैन - अवधि" को स्थिति त्यागेन भने के हुन्छ?
• एकअर्काको "प्रेमका भाषाहरू" सिक्न र खातामा लिन चाहने इच्छालाई केले धम्की दिन्छ?

यहाँ दुईवटा रूपकहरू छन् जसले तपाईंलाई सम्बन्धमा दुवै साझेदारहरूको योगदान कति महत्त्वपूर्ण छ भनेर बुझ्न मद्दत गर्नेछ।

हिड्ने व्यक्तिको कल्पना गरौं। यदि एउटा खुट्टा तान्दा, जान इन्कार गर्छ भने के हुन्छ? दोस्रो खुट्टाले दोहोरो भार कति समयसम्म सहन सक्छ? यो व्यक्तिलाई के हुनेछ?

अब कल्पना गर्नुहोस् कि सम्बन्ध घरको बिरुवा हो। यसलाई जीवित र स्वस्थ हुनको लागि, नियमित रूपमा फूल्नको लागि, तपाईंले यसलाई पानी दिनुपर्छ, यसलाई प्रकाशमा देखाउनुपर्छ, सही तापक्रम सिर्जना गर्नुपर्छ, मल बनाउनु र कलम लगाउनु पर्छ। उचित हेरचाह बिना, यो मर्छ। ख्याल नगरे सम्बन्ध मर्छ। र यस्तो हेरचाह दुबैको समान जिम्मेवारी हो। यो जान्न बलियो सम्बन्धको कुञ्जी हो।

साझेदारहरूको भिन्नता बुझ्न र स्वीकार गर्नाले उनीहरूलाई एकअर्कातर्फ कदम चाल्न मद्दत गर्दछ। हामी भन्दा नजिकको मान्छे पनि हामी भन्दा फरक छ, र उसलाई परिवर्तन गर्ने इच्छा, उसलाई आफ्नो लागि सहज बनाउन को लागी मतलब छ कि तपाईलाई उसको आवश्यकता छैन (उनी जस्तो छ)।

यो सम्बन्धमा हो कि तपाइँ अर्कालाई हेर्न सिक्न सक्नुहुन्छ, यसलाई स्वीकार गर्न र बुझ्न सिक्न सक्नुहुन्छ, अरूलाई पत्ता लगाउन सक्नुहुन्छ, तपाइँको विपरीत, बाँच्ने तरिकाहरू, संवाद, समस्याहरू समाधान गर्न, परिवर्तनहरूमा प्रतिक्रिया दिन सक्नुहुन्छ।

एकै समयमा, यो महत्त्वपूर्ण छ कि एक साझेदारमा विघटन नगर्नुहोस्, संसार र आफैसँग अन्तरक्रिया गर्ने आफ्नो तरिका प्रतिलिपि नगर्नुहोस्। आखिर, हाम्रो कार्य हाम्रो पहिचान गुमाउनु बिना विकास हो। साझेदारबाट उपहारको रूपमा स्वीकार गरेर तपाइँ केहि नयाँ सिक्न सक्नुहुन्छ।

मनोवैज्ञानिक र दार्शनिक एरिक फ्रोमले तर्क गरे: "... प्रेम एक सक्रिय चासो हो, हामीले माया गर्नेको जीवन र कल्याणमा रुचि राख्छ।" तर निष्कपट चासो त्यो हो जहाँ हामीले आफ्नो जीवनलाई बेवास्ता गर्नु अघि उहाँ को हुनुहुन्छ भनेर अर्कोलाई हेर्ने प्रयास गर्छौं। यो इमानदार र सामंजस्यपूर्ण सम्बन्धको रहस्य हो।