सामग्रीहरू
मायालु र हेरचाह गर्ने आमाबाबुले पनि प्रायः शब्दहरू उच्चारण गर्छन्, खराबबाट होइन, तर स्वचालित रूपमा वा राम्रो मनसायबाट पनि, जसले आफ्ना छोराछोरीहरूलाई गहिरो आघात पुर्याउँछ। बच्चामा घाउहरू कसरी रोक्न सकिन्छ, जसबाट जीवनको लागि ट्रेस रहन्छ?
यस्तो पूर्वीय दृष्टान्त छ। बुद्धिमान् बुबाले हतार-हतार छोरालाई कीलाको झोला दिए र उसलाई आफ्नो रिसलाई रोक्न नसकेपछि प्रत्येक चोटि बारको बोर्डमा एउटा कीला हान्न भने। सुरुमा, बारमा कीलहरूको संख्या द्रुत रूपमा बढ्यो। तर जवान मानिसले आफैमा काम गर्यो, र उनको बुबाले उसलाई आफ्नो भावनाहरू रोक्न व्यवस्थित गर्दा हरेक पटक बारबाट एक कील निकाल्न सल्लाह दिनुभयो। त्यो दिन आयो जब बारमा एउटा कीला पनि बाँकी थिएन।
तर बार पहिलेको जस्तो थिएन: यो प्वालहरूले भरिएको थियो। र त्यसपछि बुबाले छोरालाई बुझाउनुभयो कि जब हामी शब्दले मान्छेलाई चोट पुर्याउँछौं, उसको आत्मामा एउटै प्वाल रहिरहन्छ, उही दाग। र यदि हामीले पछि माफी माग्यौं र "कील निकाल्नुहोस्" भने, दाग अझै बाँकी छ।
यो केवल रिसले मात्र होइन जसले हामीलाई हथौडा उठाएर नङमा चलाउँछ: हामी प्राय: चिन्तित र सहकर्मीहरूको आलोचना गर्दै, साथीहरू र आफन्तहरूलाई "आफ्नो विचार व्यक्त गर्न" बिना सोचाइ दुख्ने शब्दहरू बोल्छौं। साथै, बच्चा हुर्काउने।
व्यक्तिगत रूपमा, मेरो "बाड़" मा धेरै ठूलो संख्यामा प्वालहरू र दागहरू छन् जुन आमाबाबुलाई माया गर्ने सबै भन्दा राम्रो इरादाहरू छन्।
"तिमी मेरो बच्चा होइनौ, तिमीलाई अस्पतालमा प्रतिस्थापन गरे!", "म तिम्रो उमेरमा यहाँ छु ...", "अनि तिमी त्यस्तो को हौ!", "ठिकै, बुबाको प्रतिलिपि!", "सबै बच्चाहरू हुन्! बच्चाहरु जस्तै ...", "अचम्मको कुरा होइन म सधैं केटा चाहन्थे ..."
यी सबै शब्दहरू हृदयमा बोलेका थिए, निराशा र थकानको क्षणमा, धेरै तरिकामा तिनीहरू आमाबाबुले आफैले एक पटक सुनेका कुराको पुनरावृत्ति थिए। तर बच्चालाई यी अतिरिक्त अर्थहरू कसरी पढ्ने र सन्दर्भ बुझ्ने थाहा छैन, तर उसले राम्रोसँग बुझ्छ कि ऊ त्यस्तो छैन, उसले सामना गर्न सक्दैन, उसले अपेक्षाहरू पूरा गर्दैन।
अब म हुर्किसकेको छु, समस्या यी नङहरू हटाउन र प्वालहरू प्याच अप गर्ने होइन - त्यहाँ मनोवैज्ञानिकहरू र मनोचिकित्सकहरू छन्। समस्या यो हो कि कसरी गल्ती दोहोर्याउने र यी जलाउने, डंकाउने, चोट पुर्याउने शब्दहरू जानाजानी वा स्वचालित रूपमा उच्चारण नगर्ने।
"स्मृतिको गहिराइबाट उठ्दै, क्रूर शब्दहरू हाम्रा बच्चाहरूले विरासतमा पाएका छन्"
युलिया जाखारोवा, क्लिनिकल मनोवैज्ञानिक
हामी मध्ये प्रत्येकको आफ्नै बारेमा विचारहरू छन्। मनोविज्ञानमा, तिनीहरूलाई "I-concept" भनिन्छ र आफैंको छवि, यो छवि (अर्थात, हाम्रो आत्म-सम्मान) प्रति मनोवृत्ति र व्यवहारमा प्रकट हुन्छ।
आत्म-अवधारणा बाल्यकालमा बन्न थाल्छ। सानो बच्चालाई आफ्नो बारेमा अझै केही थाहा छैन। उहाँले आफ्नो छवि "इट्टा द्वारा इट्टा" बनाउँछ, नजिकका मानिसहरू, मुख्य रूपमा आमाबाबुको शब्दहरूमा भर पर्दै। यो उनीहरूको शब्द, आलोचना, मूल्याङ्कन, प्रशंसा हो जुन मुख्य "निर्माण सामग्री" बन्न सक्छ।
हामीले जति धेरै बच्चालाई सकारात्मक मूल्याङ्कन दियौं, त्यति नै सकारात्मक उसको आत्म-अवधारणा र हामीले आफूलाई असल, सफलता र आनन्दको योग्य ठान्ने व्यक्तिलाई हुर्काउने सम्भावना बढी हुन्छ। र यसको विपरित - आपत्तिजनक शब्दहरूले असफलताको लागि आधार बनाउँदछ, आफ्नै तुच्छताको भावना।
यी वाक्यांशहरू, प्रारम्भिक उमेरमा सिकेका, अनावश्यक रूपमा बुझिन्छ र जीवन मार्गको प्रक्षेपणलाई असर गर्छ।
उमेर संग, क्रूर शब्दहरू कतै हराउँदैनन्। स्मृतिको गहिराइबाट उठेर, तिनीहरू हाम्रा छोराछोरीद्वारा विरासतमा छन्। कति चोटि हामीले हाम्रा आमाबाबुबाट सुनेको पीडादायी शब्दहरूमा उनीहरूसँग कुरा गरेको पाउँछौं। हामी बच्चाहरूको लागि "केवल असल चीजहरू" चाहन्छौं र उनीहरूको व्यक्तित्वलाई शब्दहरूले अपाङ्ग बनाउँछौं।
विगतका पुस्ताहरू मनोवैज्ञानिक ज्ञानको अभावको स्थितिमा बाँचिरहेका थिए र अपमान वा शारीरिक सजायमा कुनै भयानक कुरा देखेनन्। तसर्थ, हाम्रा आमाबाबु प्रायः शब्दहरूले मात्र घाइते भएनन्, तर बेल्टले कोर्रा पनि लगाइयो। अब मनोवैज्ञानिक ज्ञान धेरै मानिसहरूको लागि उपलब्ध छ, यो क्रूरताको लाठी रोक्न समय हो।
त्यसो भए कसरी शिक्षा दिने ?
बच्चाहरू केवल आनन्दको स्रोत होइन, तर नकारात्मक भावनाहरू पनि हुन्: जलन, निराशा, उदासी, रिस। बच्चाको आत्मालाई हानि नगरी भावनाहरूसँग कसरी व्यवहार गर्ने?
1. हामी शिक्षा दिन्छौं वा हामी आफैंसँग सामना गर्न सक्दैनौं?
एक बच्चा संग आफ्नो असन्तुष्टि व्यक्त गर्नु अघि, सोच्नुहोस्: यो एक शैक्षिक उपाय हो वा तपाईं आफ्नो भावना संग सामना गर्न असमर्थ हुनुहुन्छ?
2. दीर्घकालीन लक्ष्यहरू सोच्नुहोस्
शैक्षिक उपायहरूले अल्पकालीन र दीर्घकालीन दुवै लक्ष्यहरू पछ्याउन सक्छन्। अल्पकालीन वर्तमानमा केन्द्रित: अवांछित व्यवहार बन्द गर्नुहोस् वा, यसको विपरीत, बच्चालाई उसले नचाहेको कुरा गर्न प्रोत्साहित गर्नुहोस्।
दीर्घकालीन लक्ष्यहरू सेट गर्दै, हामी भविष्यलाई हेर्छौं
यदि तपाइँ निर्विवाद आज्ञाकारिताको माग गर्नुहुन्छ भने, २० वर्ष अगाडि सोच्नुहोस्। के तपाइँ तपाइँको बच्चा, जब उसले ठूलो हुन्छ, आज्ञापालन गरोस्, आफ्नो स्थितिको रक्षा गर्न कोशिस नगरेको चाहनुहुन्छ? के तपाइँ उत्तम कलाकार, एक रोबोट बढाउँदै हुनुहुन्छ?
3. "I-message" प्रयोग गरेर भावनाहरू व्यक्त गर्नुहोस्
"I-messages" मा हामी केवल आफ्नो र हाम्रो भावनाको बारेमा कुरा गर्छौं। "म दुखी छु", "म रिसाएको छु", "जब यो शोर हुन्छ, मलाई ध्यान केन्द्रित गर्न गाह्रो हुन्छ।" यद्यपि, तिनीहरूलाई हेरफेरको साथ भ्रमित नगर्नुहोस्। उदाहरण को लागी: "जब तपाइँ एक ड्यूस पाउनुहुन्छ, मेरो टाउको दुख्छ" हेरफेर हो।
4. व्यक्तिको होइन, तर कार्यहरूको मूल्याङ्कन गर्नुहोस्
यदि तपाइँ आफ्नो बच्चाले केहि गलत गरिरहेको छ जस्तो लाग्छ भने, उसलाई थाहा दिनुहोस्। तर पूर्वनिर्धारित रूपमा, बच्चा राम्रो छ, र कार्यहरू, शब्दहरू खराब हुन सक्छन्: "तिमी खराब छौ" होइन, तर "मलाई लाग्छ कि तपाईंले अहिले केहि नराम्रो गर्नुभयो"।
5. भावनाहरूसँग व्यवहार गर्न सिक्नुहोस्
यदि तपाईंले आफ्ना भावनाहरू सम्हाल्न असमर्थ हुनुहुन्छ भने, प्रयास गर्नुहोस् र I-message प्रयोग गर्ने प्रयास गर्नुहोस्। त्यसपछि आफ्नो ख्याल राख्नुहोस्: अर्को कोठामा जानुहोस्, आराम गर्नुहोस्, हिड्नुहोस्।
यदि तपाइँ जान्नुहुन्छ कि तपाइँ तीव्र आवेगात्मक प्रतिक्रियाहरु द्वारा विशेषता हो, भावनात्मक आत्म-नियमन को कौशल मास्टर गर्नुहोस्: सास फेर्न प्रविधि, सचेत ध्यान को अभ्यास। क्रोध व्यवस्थापन रणनीतिहरूको बारेमा पढ्नुहोस्, थप आराम गर्ने प्रयास गर्नुहोस्।