सामग्रीहरू
आज, विवाह मनोवैज्ञानिकहरूको नजिकको ध्यानको वस्तु भएको छ। आधुनिक संसारमा, सम्बन्ध र सम्बन्धहरू धेरै कमजोर छन्, र धेरैले बाह्य प्रतिकूलता, स्थिरता र शान्तिको अन्तिम ओएसिसबाट सुरक्षाको रूपमा एक आदर्श परिवारको सपना देख्छन्। यी सपनाहरूले हामीलाई आफैंमा शंका गर्न र सम्बन्ध समस्याहरू सिर्जना गर्दछ। फ्रान्सेली विशेषज्ञ मनोविज्ञानले खुसी मिलनका बारेमा मिथकहरूलाई खण्डन गर्दछ।
तुरुन्तै भनौं: अब कसैले पनि आदर्श परिवारमा विश्वास गर्दैन। जे होस्, यो यसको कारण होइन कि हामीले हाम्रो सपनामा रहेको "आदर्श परिवार" को अवधारणालाई त्यागेका छौं र जुन, नियमको रूपमा, हामी हुर्केका वा जुन परिवारको "मूल" भन्दा मौलिक रूपमा फरक छ। आफ्नै वरिपरि निर्माण। सबैले आफ्नो जीवन अनुभव अनुसार यो विचार मोडेल। यसले हामीलाई त्रुटिरहित परिवारको चाहनामा डोर्याउँछ, जसले बाहिरी संसारबाट शरणार्थीको रूपमा काम गर्दछ।
"आदर्श आवश्यक छ, यो इन्जिन हो जसले हामीलाई अगाडि बढ्न र विकास गर्न मद्दत गर्दछ," द कपल: मिथ एन्ड थेरापीका लेखक रोबर्ट न्युबर्गर बताउँछन्। "तर सावधान रहनुहोस्: यदि बार धेरै उच्च छ भने, कठिनाइहरू उत्पन्न हुन सक्छ।" हामी चार मुख्य मिथकहरूको लागि गाइड प्रदान गर्दछौं जसले बच्चाहरूलाई हुर्कन र वयस्कहरूलाई दोष र शंका बिना आफ्नो कर्तव्य गर्नबाट रोक्छ।
मिथक १. असल परिवारमा आपसी समझदारीले सधैं शासन गर्छ।
कसैले पनि घोटाला गर्दैन, सबैजना एक अर्काको कुरा सुन्न तयार छन्, सबै गलतफहमीहरू तुरुन्तै सफा हुन्छन्। कसैले ढोका थप्पड गर्दैन, कुनै संकट र कुनै तनाव छैन।
यो तस्वीर मनमोहक छ। किनभने आज, मानवजातिको इतिहासमा सबैभन्दा कमजोर सम्बन्ध र सम्बन्धहरूको युगमा, द्वन्द्वलाई खतराको रूपमा लिइन्छ, गलतफहमी र भूलसँग सम्बन्धित छ, र यसैले एकल जोडी वा परिवार भित्र सम्भावित विस्फोटको साथ।
त्यसकारण, मानिसहरूले असहमतिको स्रोतको रूपमा सेवा गर्न सक्ने सबै कुराबाट बच्न प्रयास गर्छन्। हामी सम्झौता गर्छौं, हामी वार्ता गर्छौं, हामी हार मान्छौं, तर हामी द्वन्द्वको सामना गर्न चाहँदैनौं। यो खराब छ, किनकि झगडाले सम्बन्धलाई निको पार्छ र सबैलाई उनीहरूको भूमिका र महत्त्व अनुसार न्याय गर्न अनुमति दिन्छ।
प्रत्येक दमन गरिएको द्वन्द्वले अन्तर्निहित हिंसालाई जन्म दिन्छ, जसले अन्ततः विस्फोट वा अन्य अप्रिय परिणामहरू निम्त्याउँछ।
अधिकांश आमाबाबुको लागि, बच्चासँग कुराकानी गर्नु भनेको धेरै कुरा गर्नु हो। धेरै शब्दहरू, व्याख्याहरू, एक लाख पुनरावृत्तिले विपरित नतिजा निम्त्याउँछ: बच्चाहरूले सामान्यतया केहि पनि बुझ्न छोड्छन्। "चिकनी" संचार पनि गैर-मौखिक भाषा द्वारा गरिन्छ, त्यो हो, इशारा, मौन र बस उपस्थिति।
परिवारमा, जोडीमा जस्तै, एकअर्कालाई सबै कुरा भन्न आवश्यक छैन। आमाबाबुले साँचो संलग्नताको प्रमाणको रूपमा आफ्ना बच्चाहरूसँग भावनात्मक र मौखिक घनिष्टता अनुभव गर्छन्। केटाकेटीहरू, तिनीहरूको भागको लागि, त्यस्ता सम्बन्धहरूमा फसेको महसुस गर्छन्, तिनीहरूले चरम उपायहरू (जस्तै लागूपदार्थ) को सहारा लिन्छन् जसले तिनीहरूको छुट्टिनको गहिरो आवश्यकता व्यक्त गर्दछ। द्वन्द्व र झगडाले उनीहरूलाई थप हावा र स्वतन्त्रता प्राप्त गर्न मद्दत गर्नेछ।
मिथक २. सबैजना एकअर्कालाई माया गर्छन्
त्यहाँ सधैं सद्भाव र सम्मान छ; यी सबैले तपाईको घरलाई शान्तिको ओएसिसमा परिणत गर्दछ।
हामीलाई थाहा छ कि भावनाहरूको एक द्विविधापूर्ण प्रकृति हुन्छ, उदाहरणका लागि, प्रतिद्वन्द्वी पनि प्रेमको एक भाग हो, साथै रिस, क्रोध वा घृणा ... यदि तपाइँ यो बहुमुखी प्रतिभालाई अस्वीकार गर्नुहुन्छ भने, तपाइँ तपाइँको आफ्नै भावनाहरु संग असमानता मा बस्नुहुन्छ।
र त्यसपछि, परिवारमा प्रायः दुई विपरीत आवश्यकताहरू देखा पर्दछ: सँगै हुने इच्छा र स्वतन्त्र हुन। सही सन्तुलन खोज्नु, आफैलाई वा अरूलाई न्याय नगरी, स्वतन्त्रता र पारस्परिक सम्मानको लागि आधारभूत कदम चाल्नु हो।
सामूहिक बेहोशमा, यो विचार जीवित छ कि सही पालनपोषण अधिकारको न्यूनतम अभिव्यक्ति हो।
संयुक्त जीवन प्रायः गुणहरूले भरिएको हुन्छ जसमा ठूलो खतरा हुन्छ। उदाहरणका लागि, तिनीहरू भन्छन्: "मसँग त्यस्ता प्रतिभाशाली र मीठा बच्चाहरू छन्," मानौं कि परिवार यसको सदस्यहरूको सम्बन्धमा आधारित कुनै प्रकारको क्लब हो। जे होस्, तपाईं बच्चाहरूलाई तिनीहरूका सद्गुणहरूको लागि माया गर्न वा तिनीहरूको संगतको आनन्द लिन बाध्य हुनुहुन्न, आमाबाबुको रूपमा तपाईंसँग एउटा मात्र कर्तव्य छ, उनीहरूलाई जीवनका नियमहरू र यसका लागि उत्तम परिदृश्य (सम्भव रूपमा) बताउन।
अन्तमा, एक "प्यारा" र "प्यारा" बच्चा पूर्णतया असन्तुष्ट हुन सक्छ। के हामी यस कारणले उसलाई माया गर्न छोड्ने हो? परिवारको यस्तो "भावनाकरण" सबैको लागि घातक हुन सक्छ।
मिथक ३. बालबालिकालाई कहिल्यै गाली गरिदैन।
तपाईंले आफ्नो अधिकारलाई बलियो बनाउन आवश्यक छैन, सजायको लागि कुनै आवश्यकता छैन, बच्चाले सजिलैसँग सबै नियमहरू सिक्न सक्छ। उसले आफ्ना आमाबाबुले लगाएको प्रतिबन्धहरू स्वीकार गर्दछ, किनकि उसले सहज रूपमा बुझ्दछ कि उनीहरूले उसलाई बढ्न मद्दत गर्छन्।
यो मिथक मर्न धेरै बलियो छ। सामूहिक बेहोशमा, यो विचार जीवित छ कि सही पालनपोषण अधिकारको न्यूनतम अभिव्यक्ति हो। यस मिथकको उत्पत्तिमा यो विचार निहित छ कि बच्चाले सुरुमा वयस्क जीवनको लागि आवश्यक सबै घटकहरू समावेश गर्दछ: यो "उनीहरूलाई ठीकसँग उर्वर गर्न" पर्याप्त छ, मानौं हामी बिरुवाको बारेमा कुरा गर्दैछौं जसलाई विशेष हेरचाहको आवश्यकता छैन।
यो दृष्टिकोण विनाशकारी छ किनभने यसले अभिभावकको "प्रसारण कर्तव्य" वा "प्रसारण" लाई बेवास्ता गर्दछ। बाल मनोचिकित्साका अग्रगामी फ्रान्कोइस डोल्टोको शब्दमा उनीहरूलाई "मानवीकरण" र "सामाजिकीकरण" गर्नका लागि बच्चालाई नियम र सीमाहरू बुझाउनु आमाबाबुको काम हो। थप रूपमा, बच्चाहरूले धेरै चाँडै अभिभावकको दोष पहिचान गर्छन् र कुशलतापूर्वक तिनीहरूलाई हेरफेर गर्छन्।
बच्चासँग झगडाले पारिवारिक सद्भाव बिथोल्ने डर आमाबाबुको लागि छेउमा समाप्त हुन्छ, र बच्चाहरूले यो डर कुशलतापूर्वक प्रयोग गर्छन्। नतिजा ब्ल्याकमेल, बार्गेनिङ र अभिभावकीय अधिकार गुमाउनु हो।
मिथक ४. सबैसँग आत्म-अभिव्यक्तिको अवसर हुन्छ।
व्यक्तिगत विकास प्राथमिकता हो। परिवार "उनीहरूले सिक्ने ठाउँ" मात्र होइन, तर सबैका लागि अस्तित्वको पूर्णताको ग्यारेन्टी पनि गर्नुपर्छ।
यो समीकरण समाधान गर्न गाह्रो छ किनभने, रोबर्ट न्युबर्गरका अनुसार, आधुनिक मानिसले निराशाको लागि आफ्नो सहनशीलतालाई उल्लेखनीय रूपमा घटाएको छ। अर्थात्, बढेको अपेक्षाहरूको अभाव सुखी पारिवारिक जीवनको लागि सर्तहरू मध्ये एक हो। परिवार एउटा संस्था बनेको छ जसले सबैको खुशीको ग्यारेन्टी गर्नुपर्छ।
विरोधाभासपूर्ण रूपमा, यो अवधारणाले परिवारका सदस्यहरूलाई जिम्मेवारीबाट मुक्त गर्दछ। म चाहान्छु कि सबै कुरा आफैमा जानुहोस्, जस्तै कि चेनमा एउटा लिङ्क स्वतन्त्र रूपमा काम गर्न सक्षम छ।
नबिर्सनुहोस् कि बच्चाहरूको लागि, परिवार एक ठाउँ हो जहाँ उनीहरूले आफ्नै पखेटामा उड्नको लागि आफूलाई अलग गर्न सिक्न आवश्यक छ।
सबै खुसी भए यो राम्रो परिवार हो, खुशीको मेसिन चल्यो भने नराम्रो । यस्तो दृष्टिकोण सधैं शंकाको स्रोत हो। यो विषाक्त "ह्यापिली एभर आफ्टर" अवधारणाको लागि औषधि के हो?
नबिर्सनुहोस् कि बच्चाहरूको लागि, परिवार एक ठाउँ हो जहाँ उनीहरूले आफ्नै पखेटामा उड्नको लागि आफूलाई अलग गर्न सिक्न आवश्यक छ। र हरेक इच्छा पूरा भए पनि गुँडबाट उड्न मन लाग्दैन तर त्यस्तो कुनै प्रेरणा छैन ?
परिवार विस्तार - एक सम्भावित चुनौती
यदि तपाईंले परिवार सुरु गर्न दोस्रो प्रयास गर्नुभयो भने, तपाईंले "आदर्शहरू" को दबाबबाट आफूलाई मुक्त गर्न आवश्यक छ। यद्यपि, विशेषज्ञहरू विश्वास गर्छन् कि धेरै जसो अवस्थामा उल्टो हुन्छ, र तनाव मात्र बढ्छ, र दबाब बच्चा र आमाबाबु दुवैको लागि असहनीय हुन्छ। पहिले असफलताको लागि जिम्मेवार महसुस गर्न चाहँदैनन्, पछिका कठिनाइहरूलाई अस्वीकार गर्छन्। हामी दबाब नियन्त्रणमा राख्न धेरै तरिकाहरू प्रस्ताव गर्दछौं।
1. आफैलाई समय दिनुहोस्। आफूलाई चिन्नुहोस्, आफ्नो ठाउँ खोज्नुहोस् र आफ्नो इलाका लिनुहोस्, बच्चाहरू, नातिनातिनाहरू, आमाबाबु, हजुरबा हजुरआमा, तपाईंको आफ्नै गतिमा र कसैलाई रिपोर्ट नगरी चलाउनुहोस्। हतारले अक्सर असहमति र गलतफहमी निम्त्याउन सक्छ।
Talk. कुरा गर्नुहोस्। यो आवश्यक छैन (र सिफारिस गरिएको छैन) सबै कुरा भन्न, तर यो धेरै महत्त्वपूर्ण छ कि तपाई के सोच्नुहुन्छ कि पारिवारिक संयन्त्रमा "काम गरिरहेको छैन"। परिवार पुनर्स्थापना गर्नु भनेको नयाँ जीवनसाथीलाई आफ्नो शंका, डर, दावी, असन्तुष्टि व्यक्त गर्ने निर्णय गर्नु हो ... यदि तपाईंले भूल छोड्नुभयो भने, यसले सम्बन्धलाई बिगार्न सक्छ र गलतफहमी सिर्जना गर्न सक्छ।
3. सम्मान सबै कुराको प्रमुख हो। परिवारमा, विशेष गरी यदि यो नयाँ बनाइएको छ (नयाँ पति / पत्नी), कोही पनि यसको सबै सदस्यहरूलाई माया गर्न बाध्य छैन, तर यो एकअर्कालाई सम्मान गर्न आवश्यक छ। यसले कुनै पनि सम्बन्धलाई निको पार्छ।
४. तुलना नगर्नुहोस्। नयाँ पारिवारिक जीवनलाई अघिल्लोसँग तुलना गर्नु बेकार र खतरनाक छ, विशेष गरी बच्चाहरूको लागि। अभिभावकत्व भनेको रचनात्मकता र मौलिकताको लागि नयाँ आउटलेटहरू फेला पार्नु हो, नयाँ परिवारमा दुई आवश्यक विशेषताहरू।
5. मद्दतको लागि सोध्नुहोस्। यदि तपाईंले गलत बुझ्नुभएको वा अपमानित महसुस गर्नुभयो भने, तपाईंले एक चिकित्सक, पारिवारिक सम्बन्ध विशेषज्ञ, वा सशर्त अधिवक्तालाई सम्पर्क गर्नुपर्छ। होल्ड लिनको लागि गलत व्यवहारबाट र घटनाहरूलाई खराब मोड लिनबाट आफूलाई बचाउनुहोस्।
मिथक को उपयोग के हो?
दुख लागे पनि आदर्श परिवारको अवधारणा आवश्यक छ । हामीसँग हाम्रो टाउकोमा आदर्श परिवारको बारेमा मिथक छ। हामी यसलाई महसुस गर्न सम्बन्धहरू निर्माण गर्छौं, र त्यस क्षणमा हामीले पत्ता लगायौं कि एकको आदर्श अर्कोको आदर्शसँग मेल खाँदैन। यो बाहिर जान्छ कि एक आदर्श परिवार को बारे मा सोच एक आदर्श रणनीति बिल्कुल छैन!
यद्यपि, यदि हामीसँग यो मिथक छैन भने, विपरित लिङ्गसँगको हाम्रो सम्बन्धले धेरै अर्थ राख्दैन र तिनीहरू अधिकतम एक रात टिक्नेछन्। किन? किनभने सँगै सिर्जना गर्न सकिने "परियोजना" को भावना हराउनेछ।
मनोवैज्ञानिक बोरिस त्सिर्युल्निक भन्छन्, "हामी एउटा परिवारको हाम्रो महान सपना साकार गर्ने प्रयास गरिरहेका छौं, जसले झूट र द्वन्द्व पनि निम्त्याउन सक्छ।" "र असफलताको अनुहारमा, हामी रिसाउँछौं र हाम्रो पार्टनरलाई दोष दिन्छौं। हामीलाई यो बुझ्नको लागि लामो समय चाहिन्छ कि आदर्शले अक्सर धोका दिन्छ र यस अवस्थामा पूर्णता प्राप्त गर्न सकिँदैन।
उदाहरणका लागि, बच्चाहरू परिवार बिना हुर्कन सक्दैनन्, तर तिनीहरू परिवारमा हुर्कन सक्छन्, चाहे गाह्रो भए पनि। यो विरोधाभास विवाहित जोडीमा पनि लागू हुन्छ: यसले प्रदान गर्ने सुरक्षाको भावनाले हामीलाई स्वस्थ बनाउँछ र तनाव कम गर्छ। अर्कोतर्फ, सँगै जीवन धेरैको लागि आत्म-प्राप्तिको बाटोमा बाधा हुन सक्छ। के यसको मतलब यो हो कि आदर्श परिवारको हाम्रो सपना पीडादायी भन्दा बढी आवश्यक छ?