सामग्रीहरू
जैविक घडी
मेरो व्यावसायिक जीवन सफल भयो: मार्केटिङ प्रबन्धक त्यसपछि पत्रकार, मैले फिट देखे अनुसार प्रगति गरे। मेरा साथीहरूका लागि, "रेजाने" सधैं विद्रोह र स्वतन्त्रता संग तालबद्ध छ। मैले सधैं सबै कुरामा निर्णय गरेको छु। एक दिन, ३० वर्षको उमेरमा, मेरो श्रीमान्सँग संसारभरि एक वर्ष पछि, मैले घोषणा गरें कि मसँग "झ्याल" छ: म उपलब्ध थिएँ, म उमेरको थिएँ, त्यसैले यो बच्चा जन्माउने क्षण थियो। सात वर्षको पर्खाइ पछि, मेरो श्रीमान् र म एक विशेषज्ञलाई भेट्न गयौं। फैसलामा छ: म बाँझ थिएँ। र मेरो उमेर र मेरो डिम्बग्रंथि रिजर्व स्तरलाई ध्यानमा राख्दै, डाक्टरले हामीलाई oocyte दानमा थोरै विश्वास गर्दै, केहि प्रयास नगर्न सल्लाह दिए। यो घोषणाले मलाई विचलित पारेन, म निराश भएँ, बरु विज्ञानले बोलेको हुनाले राहत पाएँ। उनले मलाई यो लामो प्रतीक्षाको कारण बताइन्। म आमा बन्ने छैन। सात वर्षमा, मैले मुद्दामा अलिकति छोडिसकेको थिएँ र यस पटक म निश्चित रूपमा मुद्दा बन्द गर्न सक्छु। साँचो, त्यो आठ महिना पछि, म गर्भवती भएँ। यहाँ के भयो भनेर बुझ्न मन लाग्यो। एक चमत्कार? नहुन सक्छ।
आयुर्वेदिक औषधिले मलाई मेरो तनाव मुक्त गर्न मद्दत गर्यो
मेरो बाँझोपनको घोषणा र मेरो गर्भावस्थाको खोजको बीचमा मैले चीजहरू परिवर्तन गरिसकेको थिएँ। यो बेहोस थियो, तर आयुर्वेदिक औषधिले प्रक्रिया सुरु गरिसकेको थियो। विशेषज्ञलाई भेट्न जानु भन्दा पहिले, म केरलामा रिपोर्ट गर्न गएँ र हामीले, मेरो श्रीमान् र मैले, आयुर्वेदिक क्लिनिकमा केही दिन बिताउने मौका पायौं। हामीले डाक्टर शम्भुलाई भेट्यौं। हामी, सामान्य पश्चिमाहरू (म्याडमको लागि टाउको दुखाइ, महाशयको लागि ढाड दुख्ने), दुई धेरै तनावग्रस्त व्यक्तिहरूको अवतार थियौं ... मेरो श्रीमान्, निस्सन्देह, धेरै विश्वस्त, डाक्टरलाई भन्नुभयो कि यो सात वर्ष भयो कि आफूलाई अझ बढी जोगाउन, तर त्यो। म गर्भवती भइनँ। उसले यसबारे कुरा गरिरहेको देखेर मलाई रिस उठ्यो । नियोजित आयुर्वेदिक प्रक्रियामा डाक्टरले केही परिवर्तन गरेनन्, तर हामीसँग जीवनको बारेमा कुराकानी भयो र उनले यसरी कुराकानीको स्वरमा चीजहरू डिस्टिल गरे: "यदि तपाई बच्चा चाहनुहुन्छ भने, उसले मलाई भन्यो, यसको लागि ठाउँ बनाउनुहोस्। "
त्यतिबेला, मैले सोचे: "यो सबै के हो? तर पनि उहाँ सहि हुनुहुन्थ्यो! उसले मलाई यो आश्वासन पनि दियो कि यदि मैले मेरो व्यावसायिक जीवनमा पाङ्ग्राको टोपीमा यसरी नै जारी राखें भने, मेरो शरीरले अब पछ्याउने छैन: "आफ्नो लागि समय लिनुहोस्"। त्यसपछि शम्भुले हामीलाई अम्मालाई पठाउनुभयो, करिश्माटिक "हग आमा" जसले पहिले नै छब्बीस लाख भन्दा बढी मानिसहरूलाई अँगालो हालिसकेकी छिन्। अँगालो हाल्ने चाहनाले होइन पत्रकारको जिज्ञासाले म पछाडि गएँ । उहाँको अँगालो, वैसे, मलाई अप्ठ्यारो भएन, तर स्थायी उपस्थितिको लागि यो क्षमताको अनुहारमा मैले मानिसहरूको भक्ति देखेको छु। मैले त्यहाँ मातृ शक्ति के हो बुझें। यी आविष्कारहरूले ममा पर्याप्त चीजहरू जगाएको छ कि म फर्केर आएपछि म विशेषज्ञलाई भेट्ने निर्णय गर्छु।
मृत्युको निकटता, र जीवन दिनको आवेग
मैले मेरो आकांक्षाको नजिक पेशा अभ्यास गर्न 4 / 5th मा पनि स्विच गरें, मैले मसाज गर्न जारी राखें, मैले वृत्तचित्रहरूमा साथीसँग काम गरें। यी कुराहरूले मलाई खुवायो। मैले एउटा कदम चाल्नको लागि इट्टाहरू राखें: मूल रूपमा, म सार्न थाले। अर्को गर्मीमा, मेरो श्रीमान् र म हिमालयमा फर्कियौं र मैले एक तिब्बती डाक्टरलाई भेट्यौं जसले मलाई ऊर्जा पक्षमा असन्तुलनको बारेमा बताए। "तपाईको शरीरमा, यो चिसो छ, यो बच्चालाई स्वागत गर्दैन। " यो तस्बिरले मलाई हर्मोन स्तर भन्दा धेरै स्पष्ट रूपमा बोल्यो। उनको सल्लाह थियो: "तपाईंमा आगोको कमी छ: तातो, मसलादार खानुहोस्, मासु खानुहोस्, खेल खेल्नुहोस्"। मैले बुझें किन शम्भुले पनि मलाई केही महिना अघि स्पष्ट मक्खन खान दिएका थिए: यसले मेरो भित्री भागलाई नरम र गोलाकार बनायो।
जुन दिन मैले तिब्बती डाक्टरलाई भेटें, एउटा ठूलो आँधीले हामी बसेको गाउँको आधा भाग ध्वस्त पारेको थियो। त्यहाँ सयौंको मृत्यु भएको थियो। र त्यो रात, मृत्युको निकटतामा, मैले जीवनको जरुरीता बुझे। दोस्रो आँधीको रात, जब हामी एकै ओछ्यानमा सँगै थियौं, एउटा बिरालोको बच्चा आयो र मेरो श्रीमान् र म बीचमा सुरक्षाको लागि सोधे झैं झ्यालियो। त्यहाँ, मैले बुझें कि म हेरचाह गर्न तयार छु र हामी दुईको बीचमा अरू कसैको लागि ठाउँ छ।
आमा हुनु, दैनिक संघर्ष
फ्रान्समा फिर्ता, मेरो पत्रिकाको नयाँ व्यवस्थापनले मलाई सम्पादकीय कर्मचारीमा कसैलाई बर्खास्त गर्न चाहन्थे र मैले आफैलाई खारेज गरे: मलाई अगाडि बढ्न आवश्यक थियो। र केहि हप्ता पछि, मेरो छोराले आफैलाई घोषणा गर्यो। सुत्केरी हुनुअघि सुरु भएको पहलकदमीले निरन्तरता पाइरहेको छ । मेरो बुबाको मृत्यु भएको र मेरो व्यावसायिक जीवनको ढाँचा जटिल भएकोले मलाई मेरो छोराको जन्ममा ठूलो पीडा महसुस भयो। म रिसाएको थिएँ, रिसाएको थिएँ । यो जीवन सहन मैले के परिवर्तन गर्नुपर्छ भनेर सोचें। र त्यसपछि मैले आफूलाई मेरो बुबाको अपार्टमेन्टमा उहाँका चीजहरू खाली गरेको एक्लै भेट्टाएँ र म पतन भएँ: म रोएँ र म भूत भएँ। मैले वरिपरि हेरे र केहि पनि अर्थ थिएन। म अब त्यहाँ थिएन। एक प्रशिक्षक साथीले मलाई भने: "एउटा शमनले भन्यो कि तपाईंले आफ्नो आत्माको अंश गुमाउनु भएको छ"। मैले सुनेको थिएँ कि उनले के भनिन् र मैले आफैलाई शमनवादमा दीक्षाको एक सप्ताहांत दिएँ, मेरो छोराको जन्म पछि स्वतन्त्रताको मेरो पहिलो सप्ताहन्त। जब हामीले ड्रमलाई हिर्काउन थाल्यौं, मैले आफूलाई घरमा मानसिक रूपमा पाए। र यसले मलाई मेरो आनन्दसँग पुन: जडान गर्ने स्रोत दियो। म त्यहाँ थिएँ, मेरो बलमा।
अब मेरो शरीरमा लङ्गुर राखेको छु, म यसको ख्याल राख्छु, म यसमा खुशी, गोलाकार र कोमलता राख्छु। सबै कुरा बक्समा पर्यो ... एक महिला धेरै हुनुले मलाई कसैलाई कम बनाउँदैन, उल्टो। "तिमी थियौ त्यो स्त्री मरिसकेकी छिन् र पुनर्जन्म लिनुहोस् भनेर सोच्नुहोस्!" यही वाक्यले मलाई अगाडि बढ्न दियो । लामो समयसम्म मलाई विश्वास थियो कि शक्ति निपुणता हो। तर नम्रता पनि एउटा शक्ति हो: आफ्ना प्रियजनहरूको लागि त्यहाँ हुन छनौट गर्नु पनि एक विकल्प हो।