"म एक धर्मपुत्र बच्चा हुँ, मलाई मेरो उत्पत्ति थाहा छैन। मलाई किन त्यागियो? के मैले हिंसा भोगेको छु? के म अनैतिकता, बलात्कारको परिणाम हो? के तिनीहरूले मलाई सडकमा भेट्टाए? मलाई मात्र थाहा छ कि मलाई एक वर्षको उमेरमा फ्रान्स आउनु अघि बम्बे अनाथालयमा राखिएको थियो। मेरा आमाबाबुले मलाई हेरचाह र माया दिएर यो ब्ल्याक होललाई रङ बनाउनुभयो। तर अन्धकार पनि। किनभने हामीले पाएको प्रेम हामीले अपेक्षा गरेजस्तो हुँदैन।
सुरुमा, प्राथमिक विद्यालय अघि, मेरो जीवन खुशी थियो। मलाई घेरिएको थियो, प्यारो थियो, माया गरिएको थियो। कहिलेकाहीँ मैले मेरो बुबा वा मेरी आमासँग शारीरिक समानताको लागि व्यर्थमा खोज्दा पनि, हाम्रो दैनिक जीवनको आनन्दले मेरो प्रश्नहरूमा प्राथमिकता पाएको थियो। र त्यसपछि, स्कूलले मलाई परिवर्तन गर्यो। उनले मेरो चिन्तालाई मेरो चरित्र बनाइन्। त्यो हो, मैले भेटेका मानिसहरूसँग मेरो अति-संलग्नता बन्ने तरिका बन्यो। मेरा साथीहरूले त्यसबाट पीडित थिए। मेरो सबैभन्दा मिल्ने साथी, जसलाई मैले दश वर्षसम्म राखेँ, उसलाई मबाट फर्काइयो। म अनन्य थिएँ, गोंदको भाँडो, मैले एक मात्र भएको दाबी गरें र, सबैभन्दा नराम्रो कुरा, मैले स्वीकार गरेन कि अरूले उनीहरूको मित्रता व्यक्त गर्ने तरिकामा मभन्दा भिन्न छन्। परित्यागको डर ममा कति छ भन्ने बुझेँ ।
किशोरावस्थामा, मैले यस पटक केटाको मायालाई मिस गरें। मेरो पहिचानको अन्तर सबै भन्दा बलियो थियो र मैले फेरि एक स्पष्ट रोग महसुस गर्न थाले। मलाई लागुऔषध जस्तै खानाको लत लाग्यो। मेरी आमासँग मलाई मद्दत गर्ने शब्दहरू थिएनन्, न त नजिकको पर्याप्त सम्पर्क। कम गर्दै थिइन् । के यो चिन्ताबाट बाहिर थियो? मलाई थाहा छैन। यी रोगहरू उनको लागि थिए, किशोरावस्थाको सामान्य। र यो चिसोले मलाई सतायो। म आफैं यसबाट बाहिर निस्कन चाहन्थें, किनकि मलाई मद्दतको लागि मेरो कलहरू सनकका लागि लिइएको महसुस भयो। मैले मृत्युको बारेमा सोचें र यो किशोरावस्थाको कल्पना थिएन। सौभाग्य देखि, म एक म्याग्नेटाइजर हेर्न गएँ। मसँग काम गर्दा, मैले महसुस गरें कि समस्या ग्रहण नै होइन, तर प्रारम्भिक परित्याग थियो।
त्यहाँबाट, मैले मेरा सबै चरम व्यवहारहरू पत्ता लगाए। मेरो आत्मसमर्पण, मभित्र जरा गाडिएको, मलाई धेरै समयसम्म माया गर्न सकिँदैन र चीजहरू टिक्दैन भनेर बारम्बार सम्झाइयो। मैले विश्लेषण गरेको थिएँ, अवश्य पनि, र म अभिनय गर्न र मेरो जीवन परिवर्तन गर्न सक्षम हुनेछु। तर जब म कामको संसारमा प्रवेश गरें, एक अस्तित्वको संकटले मलाई समात्यो। पुरुषसँगको मेरो सम्बन्धले मलाई साथ दिनुको सट्टा मलाई कमजोर बनायो। मेरी प्यारी हजुरआमाको मृत्यु भयो, र मैले उहाँको अपार मायालाई याद गरें। मलाई धेरै एक्लो महसुस भयो। पुरुषहरूसँग भएका सबै कथाहरू चाँडै समाप्त भयो, मलाई त्यागको तीतो स्वाद छोडेर। उसको आवश्यकता सुन्नु, आफ्नो साथीको लय र अपेक्षाको सम्मान गर्नु, यो राम्रो चुनौती थियो, तर यो प्राप्त गर्न मेरो लागि धेरै गाह्रो थियो। मैले म्याथियासलाई नभेटेसम्म।
तर पहिले, त्यहाँ मेरो भारत यात्रा थियो, एक महत्वपूर्ण क्षणको रूपमा अनुभव गरिएको: मैले सधैं सोचें कि यो मेरो विगतसँग सर्तहरूमा आउनको लागि महत्त्वपूर्ण कदम हो। कतिपयले मलाई यो यात्रा साहसी भएको बताए, तर मलाई वास्तविकता अनुहारमा, घटनास्थलमा हेर्न आवश्यक छ। त्यसैले म अनाथालयमा फर्किएँ। कस्तो थप्पड ! गरिबी, असमानताले मलाई छोयो । सडकमा एउटी सानी केटी देख्ने बित्तिकै उनले मलाई केही कुराको लागि उल्लेख गरिन्। वा बरु कसैलाई…
अनाथालयमा स्वागत समारोह राम्रो भयो। यो ठाउँ सुरक्षित र स्वागतयोग्य थियो भनेर आफैलाई बताउन मलाई राम्रो लाग्यो। यसले मलाई एक कदम अगाडि बढ्न अनुमति दियो। म त्यहाँ भएको थिएँ। थाहा थियो। देखेको थिएँ ।
मैले 2018 मा मथियासलाई भेटें, जब म भावनात्मक रूपमा उपलब्ध थिएँ, प्राथमिकता वा आलोचना बिना। म उसको इमानदारीमा, उसको भावनात्मक स्थिरतामा विश्वास गर्छु। आफूले महसुस गरेको कुरा व्यक्त गर्छ । मैले बुझें कि हामी शब्दहरू बाहेक अरूलाई व्यक्त गर्न सक्छौं। उहाँको अगाडि, म पक्का थिएँ कि सबै कुरा असफल हुनेछ। म उहाँलाई हाम्रो बच्चाको बुबाको रूपमा विश्वास गर्छु। हामी चाँडै परिवार सुरु गर्ने इच्छामा सहमत भयौं। बच्चा बैसाखी होइन, ऊ भावनात्मक खाडल भर्न आउँदैन। म धेरै चाँडै गर्भवती भएँ। मेरो गर्भावस्थाले मलाई अझ कमजोर बनायो। आमाको हैसियतमा ठाउँ नपाउने डर थियो । सुरुमा, मैले मेरा आमाबाबुसँग धेरै कुरा साझा गरें। तर मेरो छोराको जन्म भएदेखि, हाम्रो बन्धन स्पष्ट भएको छ: म उसलाई अतिसंरक्षण नगरी रक्षा गर्छु। म उहाँसँग हुन आवश्यक छ, कि हामी तीन जना बबलमा छौं।
यो छवि, मसँग अझै छ, र म यसलाई बिर्सने छैन। उसले मलाई दुख्छ। उसको ठाउँमा मैले आफूलाई कल्पना गरें। तर मेरो छोराले आफ्नो जीवन पाउनेछ, मेरो भन्दा कम परजीवी, मलाई आशा छ, परित्याग र एक्लोपनको डरले। म मुस्कुराउँछु, किनकी म पक्का छु कि हामीले यो निर्णय गरेको दिनबाट सबैभन्दा राम्रो आउन बाँकी छ।
यो गवाही एलिस Marchandeau द्वारा "परित्याग देखि गोद लेने" पुस्तक बाट लिइएको हो
परित्यागदेखि ग्रहणसम्म, त्यहाँ एउटा मात्र पाइला छ, जुन कहिलेकाहीँ साकार हुन धेरै वर्ष लाग्न सक्छ। सन्तानको पर्खाइमा रहेको सुखी दम्पती, र अर्कोतर्फ, परिवार पूरा हुने मात्रै पर्खाइमा रहेको बच्चा। तब सम्म, परिदृश्य आदर्श छ। तर त्यो थप सूक्ष्म हुनेछैन र? परित्यागको कारणले भएको चोट कठिनाई संग निको हुन्छ। फेरि परित्याग हुने डर, अलग्गै राखिएको अनुभूति ... लेखक, धर्मपुत्र बच्चाले हामीलाई यहाँ घायल जीवनका विभिन्न पक्षहरू, स्रोतहरूमा फर्किंदा सम्म, धर्मपुत्रको मूल देशमा, र उथलपुथलहरू हेर्न यहाँ दिन्छ। यो समावेश गर्दछ। परित्यागको आघात पार हुन्छ, जीवन सामाजिक, भावनात्मक, प्रेम निर्माण गर्न सकिन्छ भन्ने बलियो प्रमाण पनि यो पुस्तक हो । यो गवाही भावनाहरु संग चार्ज गरिएको छ, जसले सबैलाई बोल्नेछ, अपनाउने वा अपनाउने।
एलिस Marchandeau द्वारा, एड। नि: शुल्क लेखकहरू, € 12, www.les-auteurs-libres.com/De-l-abandon-al-adoption