मेरो प्राथमिक प्रेरणा मेरो बुबाको जस्तै हो: लुकासको स्वास्थ्य, तर म अन्य प्रश्नहरूले छक्क परेको छु: के म विशेष गरी मेरो लागि दिनु हुँदैन? लुकास अकाल जन्मिएदेखिको कठिन गर्भावस्थालाई सुधार्न आउने केही हदसम्म आत्म-सेवा गर्ने उपहार होइन र? मैले मेरो भावी पूर्व पतिसँग यो भित्री यात्राको बारेमा छलफल गर्न आवश्यक छ। अन्तमा, हामीसँग छलफल छ र म निराश छु र के बाहिर आउँछ भनेर चोट लागेको छु। उसको लागि, चाहे ऊ दाता होस् वा म हुँ, यो "उस्तै" हो। उहाँले हाम्रो छोराको स्वास्थ्यको दृष्टिकोणबाट विशेष रूपमा यो कुरा उठाउनुहुन्छ। सौभाग्य देखि, मेरा साथीहरू छन् जससँग म आध्यात्मिक कुराहरू छलफल गर्न सक्छु। उनीहरूसँग, म मृगौला जस्तो अंगको पुरुषत्व जगाउँछु र म यो निष्कर्ष निकाल्छु कि लुकासलाई दिएको दान, जसलाई उनकी आमासँग डोरी काट्न आवश्यक छ, उसको बुबाबाट आएको हो। तर जब म यसलाई मेरो पूर्वलाई बुझाउँछु, यो टिक्छ। उसले मलाई उत्प्रेरित देख्यो, र अचानक म उसलाई देखाउँछु कि उहाँ म भन्दा धेरै उपयुक्त दाता हुनुहुनेछ। मृगौलाले हाम्रो जरा, हाम्रो सम्पदाको प्रतिनिधित्व गर्दछ। चिनियाँ चिकित्सामा, मृगौलाको ऊर्जा यौन ऊर्जा हो। चिनियाँ दर्शनमा, मृगौलाले अस्तित्वको सार भण्डार गर्दछ ... त्यसैले म पक्का छु, उहाँ वा म, यो एउटै होइन। किनभने यस उपहारमा, प्रत्येकले फरक इशारा गर्दछ, आफ्नै प्रतीकात्मकताको साथ चार्ज। हामीले भौतिक अंग भन्दा बाहिर हेर्नु पर्छ जुन "उस्तै" हो। मैले उहाँलाई मेरो कारणहरू बताउन फेरि प्रयास गरें, तर मलाई उहाँ क्रोधित महसुस गर्नुहुन्छ। उसले सायद यो दान अब उप्रान्त गर्न चाहँदैन, तर उसले निर्णय गर्छ। तर अन्ततः, मेडिकल परीक्षाहरू मेरो तर्फबाट चन्दाको लागि अधिक अनुकूल छन्। त्यसैले म दाता हुनेछु।
म यो अंग दान अनुभवलाई एक प्रारम्भिक यात्राको रूपमा देख्छु र यो मेरो छोरालाई म दाता बन्ने घोषणा गर्ने समय हो। उसले मलाई उसको बुबाको सट्टा मलाई किन सोध्छ: म बताउँछु कि सुरुमा, मेरा भावनाहरूले धेरै ठाउँ लियो र मैले मेरो पुरुष-स्त्री कथाको विकास गर्छु जुन उसले विचलित कानले सुन्छ: यो उसको कुरा होइन। यी व्याख्याहरू! इमानदारीपूर्वक भन्नुपर्दा, मैले सोचे कि यो उचित थियो कि उनको बुबाले "जन्म दिने" मौका पाएको कारण म पहिलो पटक यो मौका पाएको थिएँ। तपाईंले मृगौला दान गर्दा अन्य प्रश्नहरू उठ्छन्। म दिन्छु, ठीक छ, तर अस्वीकृतिबाट बच्नको लागि उसको उपचार पछ्याउने मेरो छोरामा निर्भर छ। र म बुझ्छु कि कहिलेकाहीँ म रिसाउँछु जब म उसलाई अपरिपक्व महसुस गर्छु। मलाई उसले यस कार्यको दायरा मापन गर्न आवश्यक छ, यसलाई प्राप्त गर्न तयार हुन, अर्थात्, आफूलाई परिपक्व र आफ्नो स्वास्थ्यको लागि जिम्मेवार देखाउनको लागि। प्रत्यारोपण नजिकिँदै गर्दा, म झन् चिन्तित महसुस गर्छु।
यो भावनाको तीव्र दिन हो। अपरेसन तीन घण्टाको हुनुपर्छ, र हामी एकै समयमा OR मा जान्छौं। जब म रिकभरी कोठामा मेरो आँखा खोल्छु र उनको भव्य नीलो आँखाहरू भेट्छु, म स्वास्थ्यमा नुहाउँछु। त्यसपछि हामी कुरूप नुन-रहित आईसीयू खाना ट्रे साझा गर्छौं, र मेरो छोराले मलाई उसको "रातकी आमा" भनेर बोलाउँछ जब म उठ्न र उसलाई अँगालो हाल्छु। हामी कुरूप एन्टीकोगुलेन्ट इन्जेक्शन सँगै राख्छौं, हामी हाँस्छौं, हामी एक अर्कालाई गोली हान्छौं, हामी एक अर्काको छेउमा बस्छौं र यो सुन्दर छ। त्यसपछि यो घर फर्कने हो जसलाई केही शोक चाहिन्छ। युद्ध पछि समय बाहिर। यो सकिएपछि म अब के गर्ने? त्यसपछि "मृगौला-ब्लुज" आउँछ: मलाई चेतावनी दिइएको थियो... यो बच्चा जन्मेपछिको डिप्रेसन जस्तो देखिन्छ। र यो मेरो सम्पूर्ण जीवन हो जुन मेरो आँखाको अगाडि फर्किन्छ: खराब जगमा सुरु भएको विवाह, असन्तुष्ट, धेरै भावनात्मक निर्भरता, मेरो बच्चाको समयपूर्व जन्ममा गहिरो घाउ। म उसको भित्री घाउको ओभरल्याप महसुस गर्छु र म लामो समय सम्म ध्यान गर्छु। म एक आमा हुँ भनी बताउन मलाई केही समय लाग्छ, साँच्चै, कि ज्योतिले मलाई घेर्छ र मलाई जोगाउँछ, म सही छु, मैले राम्रो गरेको छु।
मेरो नाभिमा मेरो दाग सुन्दर छ, यसले के प्रतिनिधित्व गर्दछ त्यो भव्य छ। मेरो लागि, उनी सम्झना हुन्। एक जादुई ट्रेस जसले मलाई आत्म-प्रेम सक्रिय गर्न अनुमति दियो। निस्सन्देह, मैले मेरो छोरालाई उपहार दिएँ, उसलाई मानिस बन्न अनुमति दिनको लागि, तर सबै भन्दा माथि मेरो लागि उपहार हो किनभने यो यात्रा आन्तरिक यात्रा हो र आफैलाई भेट्न। यस उपहारको लागि धन्यवाद, म अझ प्रामाणिक भएको छु, र म आफैंसँग अधिक र अधिक सहमत छु। म खोज्दै छु कि म भित्रको गहिराईमा, मेरो हृदयले प्रेमको विकिरण गर्दछ। र म भन्न चाहन्छु: धन्यवाद, जीवन!