सामग्रीहरू
"मैले आफूलाई आमाको रूपमा सोच्न सकिन, मैले उनलाई 'बेबी' भनेर बोलाएँ।" मेलोई, १० महिनाको बच्चाकी आमा
"म पेरुमा मेरो श्रीमान् जो पेरुभियन हो संग प्रवासी बस्छु। मैले सोचें कि यो प्राकृतिक रूपमा गर्भवती हुन गाह्रो हुनेछ किनभने म 20 वर्षको हुँदा मलाई पॉलीसिस्टिक ओभरी सिन्ड्रोम पत्ता लागेको थियो। अन्तमा, यो गर्भावस्था बिना योजना नै भयो। मैले मेरो शरीरमा यति राम्रो महसुस गरेको छैन। मलाई उसको प्रहार महसुस गर्न मन लाग्यो, मेरो पेट चलेको हेर्न। साँच्चै एक सपना गर्भावस्था! सकेसम्म हेरचाह र आमा बन्नको लागि मैले स्तनपान, बच्चा लगाउने, सह-सुत्ने ... मा धेरै अनुसन्धान गरें। मैले फ्रान्समा पाएको भाग्यमानी भन्दा धेरै असुरक्षित अवस्थामा जन्म दिएँ। मैले सयौं कथाहरू पढेको थिएँ, बच्चा जन्माउने तयारी कक्षाहरू लिएको थिएँ, एउटा सुन्दर जन्म योजना लेखेको थिएँ... र सबै कुरा मैले सपना देखेको विपरीत भयो! प्रसव सुरु भएन र अक्सिटोसिन इन्डक्शन धेरै पीडादायी थियो, बिना एपिड्युरल। प्रसव धेरै बिस्तारै बढ्दै गएको र मेरो बच्चा तल नआएकोले, हामीले आकस्मिक सिजेरियन गर्यौं। मलाई केहि याद छैन, मैले मेरो बच्चालाई सुनेको वा देखेको छैन। म एक्लै थिएँ। म २ घन्टापछि उठेँ र १ घन्टापछि फेरि सुतेँ । त्यसैले मैले मेरो सिजेरियनको 2 घण्टा पछि मेरो बच्चालाई भेटें। जब तिनीहरूले अन्ततः उसलाई मेरो काखमा राखे, थकित, मैले केहि महसुस गरेन। केहि दिन पछि, मैले तुरुन्तै महसुस गरें कि केहि गलत थियो। म धेरै रोएँ। यो सानो अस्तित्व संग एक्लै बस्ने विचारले मलाई साह्रै चिन्तित बनायो। मैले आफूलाई आमा भएको महसुस गर्न सकिन, उनको पहिलो नाम उच्चारण गर्न, म "बच्चा" भन्दै थिएँ। एक विशेष शिक्षा शिक्षकको हैसियतमा, मैले मातृ अनुलग्नकमा केही धेरै रोचक पाठ लिएको थिएँ।
मलाई थाहा थियो कि म शारीरिक रूपमा उपस्थित हुनुपर्दछ, तर मेरो बच्चाको लागि मनोवैज्ञानिक रूपमा पनि
मैले मेरो चिन्ता र मेरो शंकाहरू विरुद्ध लड्न सबै गरें। मैले बोलेको पहिलो व्यक्ति मेरो साथी थियो। मलाई कसरी साथ दिने, मलाई साथ दिने, मलाई मद्दत गर्ने उहाँलाई थाहा थियो। मैले यसको बारेमा एक धेरै असल साथी, मिडवाइफसँग पनि कुरा गरें, जसलाई थाहा थियो कि यो मातृ कठिनाइको विषयलाई कुनै वर्जित बिना, सामान्य कुरा जस्तै कसरी मसँग सम्पर्क गर्ने। यसले मलाई धेरै राम्रो गर्यो! मलाई लाज नमानीकन, दोषी महसुस नगरी आफ्ना कठिनाइहरूको बारेमा कुरा गर्न सक्षम हुन कम्तिमा छ महिना लाग्यो। मलाई यो पनि लाग्छ कि प्रवासले महत्त्वपूर्ण भूमिका खेलेको छ: मेरो वरपर मेरा आफन्तहरू छैनन्, कुनै स्थलचिह्नहरू छैनन्, फरक संस्कृति छैन, कोहीसँग कुरा गर्ने आमा साथीहरू छैनन्। मैले धेरै एक्लो महसुस गरें। मेरो छोरासँग हाम्रो सम्बन्ध समयको साथ निर्माण भएको छ। बिस्तारै, मलाई उसलाई हेर्न मन लाग्यो, उसलाई मेरो काखमा लिन, उसलाई हुर्केको हेर्न। फर्केर हेर्दा, मलाई लाग्छ 5 महिनामा फ्रान्सको हाम्रो यात्राले मलाई मद्दत गर्यो। मेरो छोरालाई मेरा प्रियजनहरूसँग परिचय गर्दा मलाई खुशी र गर्व भयो। मैले अब "मेलोई छोरी, बहिनी, साथी" मात्र महसुस गरेन, तर "मेलोई आमा" पनि। आज मेरो जीवनको सानो माया हो। "
"मैले मेरा भावनाहरू गाडें।" Fabienne, 32, एक 3 वर्षीया केटीकी आमा।
“२८ वर्षको उमेरमा, बच्चा चाहने मेरो पार्टनरलाई मेरो गर्भावस्थाको घोषणा गर्न पाउँदा म गर्व र खुसी थिएँ। म, त्यस समयमा, वास्तवमा होइन। मैले दिएँ किनभने मैले सोचें कि मसँग कहिल्यै क्लिक हुनेछैन। गर्भावस्था राम्रो भयो। मैले प्रसवमा ध्यान दिएँ। म यो प्राकृतिक चाहन्थे, जन्म केन्द्रमा। मैले घरको अधिकांश काम गरेकोले सबै कुरा मैले चाहेको जस्तै भयो। म यति आराममा थिएँ कि म मेरी छोरी जन्मनुभन्दा २० मिनेटअघि जन्म केन्द्रमा पुगें! जब यो मलाई लगाइयो, मैले वियोग भनिने एक अनौठो घटनाको अनुभव गरें। त्यो पल बाट गुज्रिरहेको वास्तवमा म थिएन। मैले बच्चा जन्माउने कुरामा यति धेरै ध्यान केन्द्रित गरेको थिएँ कि मैले बच्चाको हेरचाह गर्नुपर्छ भन्ने बिर्सिएँ। मैले स्तनपान गराउने प्रयास गरिरहेकी थिएँ, र शुरुवात जटिल थियो भनेर मलाई भनिएको हुनाले, मैले सोचेँ कि यो सामान्य थियो। म ग्यासमा थिएँ। वास्तवमा, म यसलाई ख्याल गर्न चाहन्न। मैले आफ्ना भावनाहरूलाई गाड्नु जस्तै भयो। मलाई बच्चासँग शारीरिक निकटता मन परेन, यसलाई लगाउन वा छालामा छाला गर्न मन लागेन। तैपनि उहाँ एकदमै "सजिलो" बच्चा हुनुहुन्थ्यो जो धेरै सुतेको थियो। घर पुग्दा म रोइरहेकी थिएँ, तर मलाई यो बेबी ब्लूज हो जस्तो लाग्यो। मेरो पार्टनरले काम सुरु गर्नुभन्दा तीन दिन अघि, म अब कत्ति पनि सुतिन। म डगमगाएको महसुस गरें।
म हाइपरभिजिलेन्सको अवस्थामा थिएँ। मेरो बच्चासँग एक्लै हुनु मेरो लागि अकल्पनीय थियो।
मैले मेरी आमालाई मद्दतको लागि बोलाएँ। आइपुग्ने बित्तिकै उनले मलाई गएर आराम गर्न भनिन् । दिनभरी रुनेको लागि कोठामा थुनें । साँझमा, मलाई एक प्रभावशाली चिन्ताको आक्रमण थियो। मैले “म जान चाहन्छु”, “म यो हटाउन चाहन्छु” भनेर चिच्याउदै अनुहार खन्याएँ। म साँच्चै, साँच्चै नराम्रो छु भनेर मेरी आमा र मेरो साथीले महसुस गर्नुभयो। भोलिपल्ट, मेरी मिडवाइफको सहयोगमा, मलाई आमा-बाल इकाईमा हेरचाह गरियो। म दुई महिनाको लागि पूर्ण समय अस्पतालमा भर्ना भएँ, जसले अन्ततः मलाई निको हुन दियो। मलाई मात्र हेरचाह गर्न आवश्यक थियो। मैले स्तनपान बन्द गरें, जसले मलाई राहत पायो। मलाई अब मेरो बच्चाको हेरचाह एक्लै गर्नुपर्छ भन्ने चिन्ता थिएन। कला थेरापी कार्यशालाहरूले मलाई मेरो रचनात्मक पक्षसँग पुन: जडान गर्न अनुमति दियो। जब म फर्किएँ, म धेरै सहज थिएँ, तर मसँग यो अटल बन्धन थिएन। आज पनि छोरीसँगको मेरो सम्बन्ध अस्पष्ट छ। मलाई उनीबाट अलग हुन गाह्रो लाग्छ तर मलाई यो चाहिन्छ। मलाई यो अथाह माया लाग्दैन जसले तपाईलाई छक्क पार्छ, तर यो सानो चमक जस्तै छ: जब म उनीसँग हाँस्छु, हामी दुबै गतिविधि गर्छौं। उनी हुर्किँदै जाँदा र कम शारीरिक निकटता चाहिन्छ, अब म उसलाई अँगालो हाल्ने धेरै खोज्छु! पछाडीको बाटो गरिरहे जस्तो छ । मलाई लाग्छ मातृत्व एक अस्तित्वको साहसिक कार्य हो। ती मध्ये जसले तपाईलाई सधैंभरि परिवर्तन गर्दछ। "
"सिजेरियनबाट भएको पीडाको कारण म मेरो बच्चासँग रिसाएको थिएँ।" जोहाना, 26, 2 र 15 महिनाका दुई बच्चाहरु।
"मेरो श्रीमान्सँग, हामीले छिट्टै बच्चा जन्माउने निर्णय गर्यौं। हामीले भेटेको केही महिनापछि हामीले इन्गेजमेन्ट गर्यौं र विवाह गर्यौं र म २२ वर्षको हुँदा बच्चा जन्माउने निर्णय गर्यौं। मेरो गर्भावस्था साँच्चै राम्रो भयो। मैले पद पनि पास गरें । निजी क्लिनिकमा जहाँ म थिएँ, मैले ट्रिगर गर्न आग्रह गरें। मलाई थाहा थिएन कि इन्डक्शनले प्रायः सिजेरियनको परिणाम दिन्छ। मैले स्त्री रोग विशेषज्ञलाई विश्वास गरें किनभने उनले मेरी आमालाई दस वर्ष पहिले जन्म दिएका थिए। जब उनले हामीलाई समस्या भएको, बच्चालाई दुखाइ भएको बताए, मैले मेरो श्रीमान् सेतो भएको देखें। मैले आफूलाई शान्त राख्नुपर्छ, उहाँलाई आश्वस्त पार्नु पर्छ भनी बताए। कोठामा, मलाई स्पाइनल एनेस्थेसिया दिइएन। वा, यसले काम गरेन। मैले स्केलपेलको काटिएको महसुस गरेन, अर्कोतर्फ मलाई मेरो आन्द्राहरू छेडिएको महसुस भयो। पीडा यस्तो थियो कि म रोएँ । मैले फेरि सुत्न आग्रह गरें, एनेस्थेटिक लगाइदिनुहोस्। सिजेरियनको अन्त्यमा, मैले बच्चालाई सानो चुम्बन दिएँ, म चाहन्छु भनेर होइन, तर केवल किनभने मलाई उसलाई चुम्बन गर्न भनिएको थियो। त्यसपछि मैले "छाडें"। म पूरै निद्रामा थिए किनभने म रिकभरी कोठामा धेरै समय पछि उठेको थिएँ। मैले मेरो श्रीमान् जो बच्चाको साथमा थिए देखेँ, तर मसँग त्यो प्रेमको प्रवाह थिएन। म थाकेको थिएँ, मलाई सुत्न मन लाग्यो। मैले मेरो श्रीमान् सरेको देखेँ, तर मैले भर्खरै अनुभव गरेको कुरामा म अझै धेरै थिएँ। अर्को दिन, म सिजेरियनको पीडाको बाबजुद प्राथमिक उपचार, नुहाउन चाहन्थे। मैले मनमनै भनें: "तिमी नै आमा हौ, तिमीले ख्याल गर्नुपर्छ"। मलाई बहिनी बन्न मन लागेन। पहिलो रातदेखि, बच्चालाई भयानक शूल थियो। पहिलो तीन रात कसैले पनि उसलाई नर्सरीमा लैजान चाहेन र मलाई निद्रा लागेन। घर फर्केर, म हरेक रात रोएँ। मेरो श्रीमान दिक्क हुनुहुन्थ्यो।
हरेक चोटि मेरो बच्चा रोयो, म उहाँसँग रोएँ। मैले राम्रोसँग हेरचाह गरें, तर मलाई कुनै पनि माया महसुस भएन।
सिजेरियनका तस्बिरहरू ममा फर्केर आउथे जब उनी रोए। डेढ महिनापछि श्रीमान्सँग छलफल गरेँ । हामी सुत्न जाँदै थियौं र मैले उसलाई बुझाएँ कि म यो सिजेरियनको लागि हाम्रो छोरासँग रिसाएको थिएँ, उसले प्रत्येक चोटि रोएकोमा मलाई पीडा भयो। र त्यो छलफल पछि, त्यो रात, यो जादुई थियो, एक कहानी पुस्तक खोल्नु र एक इन्द्रेणी बाहिर निस्कने जस्तै। कुराले मलाई बोझबाट मुक्त गरेको छ। त्यो रात म राम्रोसँग सुतेँ । र बिहान, मैले अन्ततः मेरो बच्चाको लागि मायाको यो विशाल वृद्धि महसुस गरें। लिङ्क अचानक बनाइयो। दोस्रोको लागि, जब मैले योनिमा जन्म दिए, छुटकारा यस्तो थियो कि प्रेम तुरुन्तै आयो। दोस्रो बच्चाको जन्म पहिलो भन्दा राम्रो भयो भने पनि, मलाई लाग्छ कि हामीले विशेष गरी तुलना गर्नु हुँदैन। सबै भन्दा माथि, अफसोस नगर्नुहोस्। तपाईंले याद गर्नुपर्दछ कि प्रत्येक बच्चाको जन्म फरक छ र हरेक बच्चा फरक छ। "