मुख्य गल्ती जसले हामीलाई सम्बन्धमा खुसी हुनबाट रोक्छ

"सबै कुरा धेरै राम्रो थियो: उहाँ कोमल, ध्यान दिएर हुनुहुन्थ्यो, उहाँको पछाडि मलाई ढुङ्गाको पर्खाल जस्तो लाग्यो। मलाई बाँच्न नदिने, साना-साना कुरामा ईर्ष्या गर्ने र मुख बन्द गर्ने राक्षसमा परिणत हुने कहिले भयो ?

यस्ता गुनासोहरू प्रायः साथी वा चिकित्सकसँग कुराकानीमा सुन्न सकिन्छ, फोरमहरूमा पढ्नुहोस्। तर के त्यहाँ अन्धोपन वा मायोपियाको लागि आफैलाई दोष दिने कुनै अर्थ छ? हामी गलत छनोट गर्छौं, किनभने हामी एक व्यक्तिमा गल्ती गर्छौं, तर किनभने हामी अनजाने रूपमा ती गुणहरूतर्फ आकर्षित हुन्छौं जसले दुःख निम्त्याउँछ।

दोहोरिएको छ

टोलस्टोयले लेखे: "सबै परिवारहरू एकै तरिकाले खुसी छन्, तर प्रत्येक परिवार आफ्नै तरिकामा दुखी छ।" उहाँ सहि हुनुहुन्थ्यो, तर दुखी सम्बन्धहरूमा पनि केही समानता छ। तपाईंको विगतका केही सम्बन्धहरूमा फर्केर सोच्नुहोस्। तपाईंले पुनरावर्ती सुविधाहरू देख्न सक्नुहुन्छ।

उदाहरणका लागि, तपाईं बारम्बार एउटै हेरफेरको लागि पर्नुहुन्छ, विश्वासघातलाई माफ गर्नुहुन्छ, आफ्नो पार्टनरमा पुग्न प्रयास गर्नुहोस्, तर ऊ ध्वनिरोधी गिलासको पर्खाल पछाडि रहेको देखिन्छ। धेरैको लागि, यो निराशाको भावना हो जुन अन्तिम ब्रेकको कारण बन्छ। र यसको लागि एक व्याख्या छ।

हाम्रो जीवनमा, धेरै बानीहरू द्वारा निर्धारण गरिन्छ, जसमध्ये केही हामी आफैले विकास गर्छौं, अरूहरू सहज रूपमा उत्पन्न हुन्छन्, किनभने यो धेरै सुविधाजनक छ। बानीहरूले चिन्ताबाट जोगाउँछ, तपाईंलाई परिचितको लागि पुग्न बाध्य पार्छ। यो कसरी सम्बन्ध संग सम्बन्धित छ? तिनीहरूमा, हामी पनि परिचित मा भरोसा गर्छौं, हामीले पहिले नै परिवारमा भेटेका छौं। दार्शनिक एलेन डे बोटनका अनुसार, हामी सम्बन्धमा खुशी खोजिरहेका छैनौं, तर परिचित संवेदनाहरूको लागि।

प्रेमका असहज साथीहरू

हाम्रो प्रारम्भिक संलग्नकहरू - आमाबाबु वा अर्को अधिकार व्यक्तिसँग - अन्य व्यक्तिहरूसँग भविष्यको सम्बन्धको लागि चरण सेट गर्नुहोस्। हामी वयस्क सम्बन्धहरूमा ती भावनाहरू पुन: सिर्जना गर्ने आशा गर्दछौं जुन हामी परिचित छौं। थप रूपमा, आमा र बुबालाई हेरेर, हामी सम्बन्ध कसरी काम गर्छ (वा काम गर्नुपर्छ) जान्दछौं।

तर समस्या यो हो कि आमाबाबुको लागि प्रेम अन्य, पीडादायी भावनाहरु संग घनिष्ठ रूप देखि अन्तर्निहित हुन्छ: असुरक्षा र आफ्नो पक्ष गुमाउने डर, हाम्रो "अनौठो" इच्छाहरु को बारे मा अप्ठ्यारोपन। नतिजाको रूपमा, हामी प्रेमलाई यसको अनन्त साथीहरू - पीडा, लाज वा अपराध बिना चिन्न असमर्थ छौं।

वयस्कको रूपमा, हामी हाम्रो प्रेमको लागि आवेदकहरूलाई अस्वीकार गर्छौं, किनभने हामी तिनीहरूमा केही नराम्रो देख्छौं, तर किनभने तिनीहरू हाम्रो लागि धेरै राम्रो छन्। हामी यसको योग्य छैनौं जस्तो लाग्छ। हामी हिंसात्मक भावनाहरू खोज्छौं किनभने तिनीहरूले हाम्रो जीवनलाई अझ राम्रो र उज्यालो बनाउनेछन्, तर किनभने तिनीहरू परिचित परिदृश्यसँग अनुरूप छन्।

"उस्तै", "हाम्रो आफ्नै" व्यक्तिलाई भेटेपछि, हामीले सोच्ने सम्भावना छैन कि हामी उसको असभ्यता, असंवेदनशीलता वा आत्म-जुनताको प्रेममा परेका छौं। हामी उनको निर्णायकता र संयमताको प्रशंसा गर्नेछौं, र हामी उनको नार्सिसिज्मलाई सफलताको चिन्ह मान्नेछौं। तर बेहोशले केहि परिचित र त्यसैले छनौट गरेको उपस्थितिमा आकर्षक हाइलाइट गर्दछ। यो उहाँको लागि धेरै महत्त्वपूर्ण छैन कि हामी दुख वा रमाइलो गर्नेछौं, मुख्य कुरा यो हो कि हामी फेरि "घर" प्राप्त गर्नेछौं, जहाँ सबै कुरा अनुमानित छ।

नतिजाको रूपमा, हामीले विगतको सम्बन्ध अनुभवको आधारमा एक व्यक्तिलाई साथीको रूपमा मात्र छनौट गर्दैनौं, तर हाम्रो परिवारमा स्थापित नियमहरू अनुसार उहाँसँग खेल्न जारी राख्छौं। सायद हाम्रा आमाबाबुले हामीलाई थोरै ध्यान दिएका छन्, र हामीले हाम्रो पार्टनरलाई हाम्रा आवश्यकताहरूलाई बेवास्ता गर्न अनुमति दिन्छौं। आमाबाबुले उनीहरूको समस्याहरूको लागि हामीलाई दोष दिए - हामी एक पार्टनरबाट उही निन्दा सहन्छौं।

मुक्तिको बाटो

तस्विर अन्धकार देखिन्छ। यदि हामी असीम मायालु, खुशी र आत्म-विश्वासी मानिसहरूको परिवारमा हुर्केका छैनौं भने, के हामी हाम्रो जीवनमा त्यस्ता साथीहरू भेट्ने आशा गर्न सक्छौं? आखिर, तिनीहरू क्षितिजमा देखा परे पनि, हामी तिनीहरूलाई मूल्याङ्कन गर्न सक्षम हुनेछैनौं।

यो पूरै सत्य होइन। हामी बाँच्ने बानीहरू गर्छौं, तर तिनीहरूले हामीमाथि शक्ति राख्छन् जबसम्म हामी तिनीहरूको बारेमा सचेत हुँदैनौं। आफ्ना प्रतिक्रियाहरू अवलोकन गर्ने प्रयास गर्नुहोस् र तपाईंको बाल्यकालका अनुभवहरूसँग समानताहरू फेला पार्नुहोस्। जब तपाइँको पार्टनरले तपाइँको भावनाहरू माझ्छ भने तपाइँ कस्तो महसुस गर्नुहुन्छ (वा विगतको सम्बन्धमा महसुस गर्नुभएको छ)? जब तपाईं उहाँबाट सुन्नुहुन्छ कि तपाईंले उहाँलाई सबै कुरामा समर्थन गर्नुपर्छ, यदि यो तपाईंलाई गलत छ जस्तो लागे पनि? यदि तपाईंले उसको जीवनशैलीको आलोचना गर्नुभयो भने उसले कहिले तपाईंलाई विश्वासघातको आरोप लगाउँछ?

अब तपाईको दिमागमा उच्च आत्मसम्मान भएको बलियो, परिपक्व व्यक्तिको छवि सिर्जना गर्नुहोस्। तपाईंले उहाँलाई कसरी हेर्नुहुन्छ लेख्नुहोस्, र आफैंमा यो भूमिका प्रयास गर्नुहोस्। आफ्नो समस्या परिस्थितिहरू खेल्न प्रयास गर्नुहोस्। तपाईं कसैको लागि केही ऋणी छैन, र कसैले तपाईंलाई केही ऋणी छैन, तपाईंले कसैलाई बचाउन वा अरूको खातिर केही त्याग गर्नु पर्दैन। अब कस्तो व्यवहार गर्ने ?

तपाईं बाल्यकालको बानीको बन्धनबाट तुरुन्तै मुक्त हुन सक्नुहुन्न। तपाईंलाई विशेषज्ञ सहयोग चाहिन्छ। तर समयको साथ, तपाईंले आफ्नो व्यवहारमा खतरनाक संकेतहरू पहिचान गर्न सिक्नुहुनेछ। आफैमा काम गर्ने प्रक्रियामा, यस्तो लाग्न सक्छ कि हालको सम्बन्ध एक मृत अन्तमा जान्छ। सायद परिणाम ब्रेकअप हुनेछ। तपाईले अगाडि बढ्ने सामान्य इच्छा पनि महसुस गर्न सक्नुहुन्छ, जुन नयाँ, स्वस्थ सम्बन्धको जग हुनेछ।

लेखकको बारेमा: Alain de Botton एक लेखक, दार्शनिक, पुस्तकहरू र प्रेममा निबन्धका लेखक, र स्कूल अफ लाइफका संस्थापक हुन्, जसले पुरातन ग्रीसका स्कूलहरूको दर्शनको रेखामा शिक्षाको लागि नयाँ दृष्टिकोणलाई बढावा दिन्छ।