तिनीहरूले आफ्नो गर्भावस्था एक्लै बिताए

परिक्षण पोजेटिभ आयो तर बुबा गइसकेका छन् । तिनीहरू भित्र बढ्दै गरेको बच्चाले बोकेका, यी भावी आमाहरू उत्साह र परित्यागको भावनाको बीचमा छिन्नभिन्न हुन्छन्। र यो एक्लै छ कि तिनीहरूले अल्ट्रासाउन्डहरू, तयारी पाठ्यक्रमहरू, शरीर परिवर्तनहरू अनुभव गर्छन् ... तिनीहरूका लागि निश्चितता, यो अप्रत्याशित बच्चा जीवनको उपहार हो।

"मेरा साथीहरूले मलाई साथ दिएनन्"

एमिली : "यो बच्चा कुनै पनि योजनाबद्ध थिएन। हाम्रो सम्बन्ध बिच्छेद हुँदा म छ वर्षसम्म बुबासँग सम्बन्धमा थिएँ। केहि समय पछि, मैले थाहा पाए कि म गर्भवती छु ... सुरु देखि, म यसलाई राख्न चाहन्थें। मेरो पूर्व प्रेमीलाई कसरी भन्ने मलाई थाहा थिएन, म उसको प्रतिक्रियाबाट डराएको थिएँ। मलाई थाहा थियो कि हामी बच्चा भए तापनि अब हामी जोडी बन्ने छैनौं। तीन महिनापछि भनेँ । उसले यो खबरलाई राम्रोसँग स्वीकार गर्यो, ऊ झनै खुसी भयो। तर, धेरै चाँडै, उहाँ डराउनु भयो, उसले त्यो सबै लिन सक्षम महसुस गरेन। त्यसैले मैले आफूलाई एक्लो पाए। म भित्रको यो बढ्दो बच्चा मेरो जीवनको केन्द्र बन्यो। मैले उसलाई मात्र छोडेको थिएँ, मैले उसलाई सबै बाधाहरू विरुद्ध राख्ने निर्णय गरेको थिएँ। एकल आमाहरू आवश्यक रूपमा राम्रोसँग सम्मानित छैनन्। धेरै सानो हुँदा पनि कम। मैले आफैंले बच्चा बनाएको छु, स्वार्थी रूपमा, मैले यसलाई राख्नु हुँदैन भनेर बुझाइयो। मेरा साथीहरू र म एकअर्कालाई कतै देख्दैनन् र प्रत्येक चोटि जब म उनीहरूलाई म के भइरहेको छु भनेर बताउन खोज्छु, म भित्तामा ठोक्छु ... तिनीहरूको चिन्ता तिनीहरूको भर्खरको हृदय दुखाइ, बाहिर जाँदै, तिनीहरूको सेलफोनमा सीमित छन् ... मैले मेरो सबैभन्दा मिल्ने साथीलाई म न्यून आत्मामा छु भनेर बताएं। उनले आफूलाई पनि समस्या भएको बताइन् । तैपनि मलाई साँच्चै समर्थन चाहिन्छ। यो गर्भावस्थामा मलाई मृत्युको डर थियो। बच्चासँग सरोकार राख्ने सबै छनौटहरूका लागि एक्लै निर्णयहरू गर्न गाह्रो छ: पहिलो नाम, हेरचाहको प्रकार, खरिदहरू, आदि। यस अवधिमा मैले मेरो बच्चासँग धेरै कुरा गरेको छु। लुआनाले मलाई अविश्वसनीय बल दियो, म उनको लागि लडेँ! मैले म्याद भन्दा एक महिना अघि जन्म दिएँ, म प्रसूति वार्डमा मेरी आमासँग विपत्तिमा गएँ। सौभाग्य देखि, उनीसँग बुबालाई चेतावनी दिने समय थियो। उनी छोरीको जन्ममा सहभागी हुन सक्षम भए । मलाई चाहियो। उनको लागि, लुआना केवल एक अमूर्तता होइन। उसले आफ्नी छोरीलाई चिन्यो, उसको हाम्रो दुईवटा नाम छ र हामीले जन्मनुभन्दा केही मिनेट अघि उनको पहिलो नाम रोज्यौं। यो सोच्दा अलिकति गडबड भयो। मेरो टाउकोमा सबै कुरा मिसिएको थियो! म अकाल प्रसव देखेर त्रसित भएँ, बुवाको उपस्थितिमा मग्न भएँ, पहिलो नाममा केन्द्रित थिएँ... अन्तमा, यो राम्रो भयो, यो एक सुन्दर सम्झना हो। बुबाको अभावले आजको घडीलाई व्यवस्थापन गर्न गाह्रो छ। उनी विरलै आउँछन् । म सधैं मेरी छोरीको अगाडि उनको बारेमा धेरै सकारात्मक कुरा गर्छु। तर लुआनालाई कसैले जवाफ नदिई "बुवा" भनेको सुन्दा अझै पीडादायी छ। "

"सबै कुरा परिवर्तन भयो जब मैले उसलाई सरेको महसुस गरें"

सामन्था: "मेरो गर्भावस्था अघि, म स्पेनमा बसें जहाँ म डीजे थिएँ। म राती उल्लू थिएँ। मेरी छोरीको बुबासँग, मेरो एक राम्रो अराजक सम्बन्ध थियो। म उहाँसँग डेढ वर्ष बसें, त्यसपछि हामी एक वर्षको लागि अलग भयौं। मैले उसलाई फेरि देखें, हामीले आफैलाई दोस्रो मौका दिने निर्णय गर्यौं। मसँग गर्भनिरोधक थिएन। मैले बिहान पछि गोली खाएँ। हामीले हरेक पटक काम गर्दैन भन्ने विश्वास गर्नुपर्छ। जब मैले दस दिनको अवधि ढिलाइ देखे, मैले धेरै चिन्ता गरिनँ। मैले अझै परीक्षा दिएँ। र त्यहाँ, झटका। उनको परीक्षण पोजेटिभ आएको हो । मेरो साथी मलाई गर्भपतन गराउन चाहन्थे। मैले क्लासिक अल्टिमेटम शट पाएँ, यो बच्चा वा ऊ थियो। मैले अस्वीकार गरें, म गर्भपतन गर्न चाहन्न, म बच्चा जन्माउनको लागि पर्याप्त उमेरको थिएँ। उसले छोड्यो, मैले उसलाई फेरि कहिल्यै देखेन र यो प्रस्थान मेरो लागि एक वास्तविक प्रकोप थियो। म पूरै हराएको थिएँ। मैले स्पेनमा, मेरो जीवन, मेरा साथीहरू, मेरो जागिर, र फ्रान्स फर्किनुपर्‍यो, मेरा आमाबाबुलाई। सुरुमा म निकै निराश थिएँ । र त्यसपछि, चौथो महिनामा, सबै कुरा परिवर्तन भयो किनभने मैले बच्चाको चाल महसुस गरें। सुरुदेखि नै, मैले मेरो पेटमा बोलें तर अझै पनि महसुस गर्न संघर्ष गरें। मैले केहि साँच्चै कठिन समयहरू पार गरें। अल्ट्रासाउन्डमा जानु र प्रतिक्षा कोठामा जोडीहरूलाई मात्र देख्नु धेरै सान्त्वनादायी छैन। दोस्रो प्रतिध्वनिको लागि, मैले मेरो बुबा मसँग आउनुहुन्थ्यो भन्ने कामना गरें, किनभने यो गर्भावस्थामा उहाँ धेरै टाढा हुनुहुन्थ्यो। स्क्रिनमा बच्चा देख्दा उसलाई थाहा भयो। मेरी आमा खुसी हुनुहुन्छ! धेरै एक्लो महसुस नगर्नको लागि, मैले मेरो स्पेनी साथीहरू मध्येबाट गडफादर र गडमदरलाई छनोट गरें। मेरा आमाबुवा बाहेक मेरा नजिकका मानिसहरूको नजरमा मलाई परिवर्तन भएको देख्नको लागि मैले तिनीहरूलाई मेरो पेटको तस्बिरहरू इन्टरनेटमा पठाएँ। पुरुषसँग यी परिवर्तनहरू साझा गर्न गाह्रो छ। यस क्षणको लागि, मलाई के चिन्ता छ कि बुबाले मेरी छोरीलाई चिन्न चाहानुहुन्छ कि थाहा छैन। मलाई थाहा छैन म कस्तो प्रतिक्रिया दिनेछु। डेलिभरीको लागि, मेरा स्पेनिश साथीहरू आए। तिनीहरू धेरै उत्प्रेरित थिए। तिनीहरूमध्ये एक मसँग सुत्न बसे। कालिया, मेरी छोरी, एक धेरै सुन्दर बच्चा हो: 3,920 किलोग्राम 52,5 सेन्टिमिटरको लागि। मसँग उनको सानो बाबाको फोटो छ। उनको नाक र मुख छ। निस्सन्देह, उनी उनी जस्तै देखिन्छिन्। "

"म धेरै घेरिएको थिएँ र ... म उच्च थिएँ"

मुरिएल: “हामी दुई वर्षदेखि एकअर्कालाई देख्दै थियौं। हामी सँगै बसेका थिएनौं, तर मेरो लागि हामी अझै एक जोडी थियौं। म अब गर्भनिरोधक लिइरहेको छैन, म IUD को सम्भावित स्थापना बारे सोचिरहेको थिएँ। पाँच दिनको ढिलाइ पछि, मैले प्रसिद्ध परीक्षा दिए। सकारात्मक। खैर, यसले मलाई उत्साहित बनायो। मेरो जीवनको सबैभन्दा राम्रो दिन। यो पूर्णतया अप्रत्याशित थियो, तर आधार मा बच्चाहरु को लागी एक वास्तविक इच्छा थियो। मैले गर्भपतनको बारेमा पटक्कै सोचिन। बुबालाई खबर सुनाउन फोन गरेँ । उनी अडिग थिए: "म यो चाहन्न। त्यो फोन कल पछि पाँच वर्षसम्म मैले मेरो कुरा सुनेको छैन। त्यतिबेला उनको प्रतिक्रियाले मलाई खासै चित्त बुझेन । यो ठूलो कुरा थिएन। मैले सोचें कि उसलाई समय चाहिन्छ, उसले आफ्नो मन परिवर्तन गर्नेछ। जेन रहन खोजेँ । मलाई मेरा सहकर्मीहरूले धेरै समर्थन गरेका थिए, जो धेरै सुरक्षात्मक इटालियनहरू थिए। तिनीहरूले मलाई तीन हप्ताको गर्भावस्था पछि "आमा" भनेर बोलाए। एक्लै वा साथीसँग इकोजमा जाँदा मलाई अलिकति दुःख लागेको थियो, तर अर्कोतर्फ, म क्लाउड नाइनमा थिएँ। मलाई सबैभन्दा दुखी कुरा के थियो कि मैले रोजेको मान्छेको बारेमा म गलत थिएँ। म धेरै घेरिएको थिएँ, म १० वर्षको थिएँ। मसँग एउटा अपार्टमेन्ट थियो, जागिर थियो, म चरम अवस्थामा थिएन। मेरो स्त्री रोग विशेषज्ञ अद्भुत थियो। पहिलो भेटमा म यति प्रभावित भएँ कि म आँसु झारे। उसले सोच्यो कि म रोइरहेको छु किनकि म उसलाई राख्न चाहन्न। डेलिभरीको दिन, म धेरै शान्त थिएँ। मेरी आमा श्रमभर उपस्थित हुनुहुन्थ्यो तर निष्कासनको लागि होइन। म मेरो छोरालाई स्वागत गर्न एक्लै हुन चाहन्छु। लियोनार्डोको जन्म भएदेखि, मैले धेरै मानिसहरूलाई भेटेको छु। यो जन्मले मलाई जीवन र अन्य मानवसँग मेलमिलाप गराएको छ। चार वर्ष पछि, म अझै मेरो क्लाउडमा छु। "

"मेरो शरीर परिवर्तन भएको हेर्न कोही छैन। "

Mathilde: "यो कुनै दुर्घटना होइन, यो एक महान घटना हो। सात महिनादेखि बुवालाई भेटेको थिएँ । म ध्यान दिइरहेको थिएँ, र मैले यो आशा गरेन। म पक्कै पनि छक्क परें जब मैले परीक्षा विन्डोमा सानो नीलो देखेँ, तर म तुरुन्तै खुसी भएँ। मैले बुबालाई बताउन दस दिन पर्खें, जसको साथ चीजहरू राम्रो चलिरहेको थिएन। उसले यसलाई धेरै नराम्रोसँग लियो र मलाई भन्यो: "त्यहाँ सोध्ने कुनै प्रश्न छैन। तर, मैले बच्चालाई राख्ने निर्णय गरें। उसले मलाई एक महिनाको समय दियो, र जब उसले बुझ्यो कि म मेरो मन परिवर्तन गर्दिन, म दृढ छु, ऊ साँच्चै घृणित भयो: "तिमीलाई पछुताउनेछ, त्यहाँ उनको जन्म प्रमाणपत्रमा" अज्ञात बुबा" लेखिनेछ। । " म विश्वस्त छु कि उसले एक दिन आफ्नो मन बदल्नेछ, उहाँ एक संवेदनशील व्यक्ति हुनुहुन्छ। मेरो परिवारले यो खबर राम्रोसँग लियो, तर मेरा साथीहरूले धेरै राम्रोसँग। तिनीहरू उजाड भए, केटीहरू पनि। एकल आमासँग सामना गर्दा उनीहरूलाई निराश महसुस हुन्छ। सुरुमा यो साँच्चै गाह्रो थियो, पूर्णतया वास्तविक। मलाई थाहा थिएन कि म जीवन बोकेको छु। मैले उहाँको गति महसुस गरेकोले, मलाई बुबाको त्याग भन्दा उहाँको बारेमा बढी लाग्छ। केही दिन म निकै डिप्रेसनमा छु । मलाई रोइरहने बानी छ। मैले पढेको छु कि आमाको मुड अनुसार एम्नियोटिक तरल पदार्थको स्वाद परिवर्तन हुन्छ। तर हे, मलाई लाग्छ कि मैले आफ्ना भावनाहरू व्यक्त गर्नु राम्रो हो। यतिबेला बुबालाई थाहा छैन कि यो सानो छोरो हो। उहाँको छेउमा पहिले नै दुई छोरीहरू छन्। यसले मलाई राम्रो गर्छ कि ऊ अँध्यारोमा छ, यो मेरो सानो बदला हो। कोमलता को कमी, अंगालो, एक मान्छे देखि ध्यान, यो गाह्रो छ। तपाईंको शरीरको परिवर्तन हेर्न कोही छैन। हामी आत्मीय कुरा साझा गर्न सक्दैनौं। यो मेरो लागि परीक्षा हो। समय मलाई लामो लाग्छ। के राम्रो समय मानिन्छ अन्ततः एक दुःस्वप्न हो। म यसको अन्त्यको लागि पर्खन सक्दिन। मेरो बच्चा यहाँ हुँदा म सबै कुरा बिर्सनेछु। बच्चाको लागि मेरो चाहना सबै भन्दा बलियो थियो, तर यो जानाजानी भए पनि, यो गाह्रो छ। म नौ महिनासम्म सेक्स गर्दिन। अर्को म स्तनपान गर्न जाँदैछु, म मेरो प्रेम जीवनलाई केही समयको लागि होल्डमा राख्न जाँदैछु। 2-3 वर्षको उमेरमा बच्चाले आफैलाई प्रश्नहरू सोध्दा, म आफैलाई भन्छु कि मसँग राम्रो व्यक्ति खोज्ने समय छ। म आफैंलाई सौतेनी बुबाले हुर्काएको छु जसले मलाई धेरै दिनुभयो। "

“मैले आमाको उपस्थितिमा जन्म दिएँ। "

कोरिन: “बुवासँग मेरो खासै घनिष्ठ सम्बन्ध थिएन। हामीले परीक्षा लिने निर्णय गर्दा दुई हप्तादेखि ब्रेकअप भएको थियो। म एक साथीसँग थिएँ, र जब मैले यो सकारात्मक देखे, म खुशीले विस्फोट भयो। जेमैले लामो समयदेखि यो सपना देखेको महसुस गरें। यो बच्चा स्पष्ट थियो, यसलाई राख्ने तथ्य पनि। यो बच्चा गुमाउनुको कारण म अत्यन्तै तनावग्रस्त हुँदा मैले गर्भपतन गर्ने योजना बनाएको छु भनेर सोध्दा म छक्क परें। मैले बुबासँगको सबै सम्पर्क काटिदिए, जसले धेरै राम्रो प्रतिक्रिया दिएपछि, मलाई हेरफेर गरेको आरोप लगाए। म मेरो आमाबाबुले धेरै घेरिएको छु, म राम्रोसँग देख्न सक्छु, मेरो बुबालाई बानी पर्न गाह्रो थियो। म उनीहरूसँग नजिक हुन लागेँ। मैले कम एक्लो महसुस गर्न इन्टरनेट फोरमहरूमा साइन अप गरें। मैले थेरापी फेरि सुरु गरें। यस समयमा म अति भावुक भएकोले धेरै कुरा बाहिर आउँदै थिए। मेरो गर्भावस्था धेरै राम्रो भयो। म एक्लै वा मेरी आमासँग अल्ट्रासाउन्डमा गएँ। उनको आँखाबाट मेरो गर्भावस्था बाँचेको छाप छ। डेलिभरीको लागि, उनी त्यहाँ थिइन्। तीन दिनअघि उनी मसँग सुत्न आइन् । उनी आइपुग्दा सानोलाई समातेकी थिइन्। उनको लागि, निस्सन्देह, यो एक अविश्वसनीय अनुभव थियो। आफ्नो नातिको जन्ममा स्वागत गर्न सक्षम हुनु भनेको केहि हो! मेरो बुबा पनि धेरै गर्व गर्नुहुन्थ्यो। प्रसूति वार्डमा बस्नु मलाई अलि कम स्पष्ट देखिन्थ्यो किनकि म पूर्ण वैवाहिक र पारिवारिक सुखमा जोडीहरूको छविसँग निरन्तर सामना गरिरहेको थिएँ। जसले मलाई बच्चा जन्माउने तयारी कक्षाको याद दिलायो। सुँडेनी बुबामा फिक्स गरिएको थियो, उनी सबै समय तिनीहरूको बारेमा कुरा गर्थे। प्रत्येक पटक, यसले मलाई फुस्रो बनायो। जब मानिसहरूले मलाई बुबा कहाँ हुनुहुन्छ भनेर सोध्छन्, म जवाफ दिन्छु कि त्यहाँ कोही छैन, त्यहाँ आमाबाबु हुनुहुन्छ। म यो अनुपस्थितिको लागि दोषी महसुस गर्न अस्वीकार गर्छु। यो मलाई लाग्छ कि त्यहाँ सधैं बच्चालाई मद्दत गर्न पुरुष व्यक्तित्वहरू फेला पार्ने तरिका हो। अहिलेको लागि, मलाई सबै कुरा सजिलो लाग्छ। म मेरो बच्चाको नजिक हुन खोज्छु। म स्तनपान गर्छु, म यसलाई धेरै लगाउँछु। म उसलाई खुसी, सन्तुलित, आत्मविश्वासी मानिस बनाउने आशा गर्छु। "