हामी धेरै कुरा गर्छौं - तर के तिनीहरूले हाम्रो कुरा सुन्छन्?

यसअघि हामीले यति धेरै कुराकानी, बोल्ने, लेखेका थिएनौं। सामूहिक रूपमा, तर्क गर्न वा सुझाव दिन, निन्दा वा एकताबद्ध गर्न, र व्यक्तिगत रूपमा आफ्नो व्यक्तित्व, आवश्यकता र इच्छा व्यक्त गर्न। तर के हामी साँच्चै सुनिएको छ भन्ने भावना छ? सधै होइन।

हामीले के भनिरहेका छौं र हामी वास्तवमा के भन्छौं भन्नेमा भिन्नता छ; अरूले के सुन्छ र हामीले के सोच्छौं उसले सुनेको बीचमा। थप रूपमा, आधुनिक संस्कृतिमा, जहाँ आत्म-प्रस्तुति सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण कार्यहरू मध्ये एक हो, र गति सम्बन्धको नयाँ मोडालिटी हो, भाषण अब सधैं मानिसहरू बीच पुल निर्माण गर्न अभिप्रेरित छैन।

आज हामी व्यक्तित्वको कदर गर्छौं र हामी आफैंमा बढि चासो राख्छौं, हामी आफैलाई अझ नजिकबाट हेर्छौं। गेस्टाल्ट थेरापिस्ट मिखाइल क्र्याख्तुनोभले टिप्पणी गरे, "यस्तो ध्यानको परिणामहरू मध्ये एक हो कि समाजको एक महत्त्वपूर्ण भागले बुझ्ने क्षमताको हानिमा आफूलाई प्रकट गर्ने आवश्यकतालाई पहिलो स्थानमा राख्छ।"

हामी वक्ताहरूको समाज भन्न सक्छौं जसलाई कसैले सुन्दैन।

कतै पनि सन्देशहरू

नयाँ प्रविधिहरूले हाम्रो "I" लाई अगाडि ल्याउँछ। सामाजिक सञ्जालहरूले हामी कसरी बाँचिरहेका छौं, हामी के सोच्दछौं, हामी कहाँ छौं र के खान्छौं भनेर सबैलाई बताउँछ। "तर यी एकल भाषा मोडमा भनाइहरू हुन्, एक भाषण जुन विशेष गरी कसैलाई सम्बोधन गरिएको छैन," इन्ना खामिटोभा भन्छिन्, एक प्रणालीगत पारिवारिक मनोचिकित्सक। "सायद यो वास्तविक संसारमा नकारात्मक प्रतिक्रिया देखि धेरै डराउने लजालु मानिसहरूको लागि एक आउटलेट हो।"

तिनीहरूले आफ्ना विचारहरू व्यक्त गर्ने र आफूलाई दाबी गर्ने मौका पाउँछन्, तर एकै समयमा तिनीहरू आफ्नो डरलाई जोगाउने र भर्चुअल स्पेसमा अड्किने जोखिममा छन्।

संग्रहालयहरूमा र दृश्यहरूको पृष्ठभूमिमा, सबैले सेल्फीहरू खिच्छन् - यस्तो देखिन्छ कि कोही पनि एकअर्कालाई हेरिरहेका छैनन्, वा ती उत्कृष्ट कृतिहरू जसका लागि तिनीहरू यस ठाउँमा थिए। सन्देश-छविहरूको संख्या तिनीहरूलाई बुझ्न सक्नेहरूको संख्या भन्दा धेरै गुणा बढी छ।

"सम्बन्धको अन्तरिक्षमा, लिइएको भन्दा विपरित लगानी गरिएको कुराको प्रशस्तता छ," मिखाइल क्र्याख्तुनोभले जोड दिए। "हामी मध्ये प्रत्येकले आफूलाई अभिव्यक्त गर्न कोसिस गर्छौं, तर अन्तमा यसले एक्लोपनमा पुर्‍याउँछ।"

आफ्नो बारेमा केहि प्रसारण गर्दै, हामीलाई थाहा छैन कि तारको अर्को छेउमा कोही छ कि छैन। हामी प्रतिक्रिया लिएर भेट्दैनौं र सबैको अगाडि अदृश्य बन्छौं। तर सबै कुराको लागि सञ्चारको माध्यमलाई दोष दिनु गलत हुनेछ। "यदि हामीलाई तिनीहरूको आवश्यकता थिएन भने, तिनीहरू देखा पर्ने थिएनन्," मिखाइल क्र्याख्तुनोभ भन्छन्। तिनीहरूलाई धन्यवाद, हामी कुनै पनि समयमा सन्देशहरू आदान प्रदान गर्न सक्छौं। तर हाम्रो सम्पर्कहरू झन् छिटो हुँदै गइरहेका छन् र, यसैको कारणले गर्दा, कम गहिरो। र यो व्यापार वार्तामा मात्र लागू हुँदैन, जहाँ शुद्धता पहिले आउँछ, भावनात्मक सम्बन्ध होइन।

हामी कसलाई हल्लाउँदैछौं र कसलाई फिर्ता हल्लाउँदैछ भनेर बुझेर पनि "वेभ" बटन थिच्छौं। इमोजी पुस्तकालयहरूले सबै अवसरहरूको लागि चित्रहरू प्रस्ताव गर्दछ। स्माइली - रमाइलो, अर्को स्माइली - उदासी, हात जोडिएको: "म तिम्रो लागि प्रार्थना गर्दछु।" त्यहाँ मानक उत्तरहरूको लागि तयार-निर्मित वाक्यांशहरू पनि छन्। "म तिमीलाई माया गर्छु" लेख्नको लागि, तपाईंले एक पटक मात्र बटन थिच्नु पर्छ, तपाईंले अक्षरमा पत्र टाइप गर्नुपर्दैन, गेस्टाल्ट थेरापिस्ट जारी राख्छन्। "तर शब्दहरू जसलाई न सोच्नु पर्छ न त प्रयासको अवमूल्यन, तिनीहरूको व्यक्तिगत अर्थ गुमाउँछ।" के हामी तिनीहरूलाई बलियो बनाउन प्रयास गर्दैनौं, तिनीहरूलाई "धेरै", "वास्तवमा", "इमानदार रूपमा इमानदार" र यस्तै थप्दै? तिनीहरूले हाम्रो विचार र भावनाहरू अरूलाई सञ्चार गर्ने हाम्रो भावुक इच्छालाई रेखांकित गर्छन् - तर यो सफल हुनेछ भन्ने अनिश्चितता पनि।

काटिएको ठाउँ

पोष्टहरू, इमेलहरू, पाठ सन्देशहरू, ट्वीटहरूले हामीलाई अर्को व्यक्ति र तिनीहरूको शरीर, तिनीहरूका भावनाहरू र हाम्रा भावनाहरूबाट टाढा राख्छन्।

इन्ना खामिटोभा भन्छिन्, “हामी र अर्काको बीचमा मध्यस्थको भूमिका खेल्ने उपकरणहरू मार्फत सञ्चार हुन्छ भन्ने तथ्यले गर्दा, हाम्रो शरीर अब यसमा संलग्न हुँदैन,” इन्ना खामिटोभा भन्छिन्, “तर सँगै हुनु भनेको अर्कोको आवाज सुन्नु, गन्ध लिनु हो। उसलाई, अव्यक्त भावनाहरू बुझ्दै र समान सन्दर्भमा हुन।

हामी विरलै यस तथ्यको बारेमा सोच्दछौं कि जब हामी एक साझा ठाउँमा छौं, हामी एक साझा पृष्ठभूमि देख्छौं र बुझ्छौं, यसले हामीलाई एकअर्कालाई अझ राम्रोसँग बुझ्न मद्दत गर्दछ।

यदि हामीले अप्रत्यक्ष रूपमा सञ्चार गर्यौं भने, "हाम्रो साझा ठाउँ काटिएको छ," मिखाइल क्र्याख्तुनोभ जारी राख्छन्, "मैले वार्ताकारलाई देख्दिन वा, यदि यो स्काइप हो भने, उदाहरणका लागि, म कोठाको अनुहार र भाग मात्र देख्छु, तर म देख्दिन। ढोका पछाडि के छ थाहा छैन, यसले अर्कोलाई कति विचलित गर्छ, अवस्था कस्तो छ, उनले कुराकानी जारी राख्नु पर्छ वा छिटो बन्द गर्नुपर्छ।

म व्यक्तिगत रूपमा लिन्छु जुन मसँग कुनै सरोकार छैन। तर उसले मसँग त्यस्तो महसुस गर्दैन।

यस क्षणमा हाम्रो साझा अनुभव सानो छ - हामीसँग थोरै सम्पर्क छ, मनोवैज्ञानिक सम्पर्कको क्षेत्र सानो छ। यदि हामीले सामान्य कुराकानीलाई 100% मान्छौं भने, जब हामी ग्याजेटहरू प्रयोग गरेर सञ्चार गर्छौं, 70-80% गायब हुन्छ। यदि यस्तो संचार खराब बानीमा परिणत भएन भने यो समस्या हुनेछैन, जसलाई हामी सामान्य दैनिक सञ्चारमा लैजान्छौं।

हामीलाई सम्पर्कमा रहन गाह्रो भइरहेको छ।

निस्सन्देह, धेरैले यो तस्विर कतै क्याफेमा देखेका छन्: दुई व्यक्तिहरू एउटै टेबलमा बसिरहेका छन्, प्रत्येकले आफ्नो उपकरणमा हेरिरहेका छन्, वा हुनसक्छ तिनीहरू आफैं यस्तो अवस्थामा थिए। "यो एन्ट्रोपीको सिद्धान्त हो: अधिक जटिल प्रणालीहरू सरलहरूमा विभाजित हुन्छन्, यसलाई विकास गर्नु भन्दा घटाउन सजिलो छ," गेस्टाल्ट थेरापिस्टले प्रतिबिम्बित गर्दछ। - अर्को सुन्नको लागि, तपाईले आफैंबाट टाढा जानु पर्छ, र यसका लागि प्रयास चाहिन्छ, र त्यसपछि म स्माइली पठाउँछु। तर इमोटिकनले सहभागिताको मुद्दालाई हल गर्दैन, ठेगानामा एक अनौठो भावना छ: यस्तो देखिन्छ कि तिनीहरूले यसलाई प्रतिक्रिया दिए, तर यो केहि पनि भरिएको थिएन। अर्को छेउको पूर्ण उपस्थिति प्राविधिक माध्यमबाट अपूरणीय छ।

हामीले गहिरो सञ्चारको सीप गुमाउँदैछौं, र यसलाई पुनर्स्थापित गर्नुपर्छ। तपाईं सुन्न सक्ने क्षमता पुन: प्राप्त गरेर सुरु गर्न सक्नुहुन्छ, यद्यपि यो सजिलो छैन।

हामी धेरै प्रभावहरू र अपीलहरूको प्रतिच्छेदनमा बाँचिरहेका छौं: तपाईंको पृष्ठ बनाउनुहोस्, लाइक गर्नुहोस्, अपीलमा हस्ताक्षर गर्नुहोस्, सहभागी हुनुहोस्, जानुहोस् ... र बिस्तारै हामी आफैंमा बहिरापन र प्रतिरोधात्मक क्षमता विकास गर्छौं — यो केवल एक आवश्यक सुरक्षात्मक उपाय हो।

सन्तुलन खोज्दै

"हामीले हाम्रो भित्री ठाउँ बन्द गर्न सिकेका छौं, तर यसलाई खोल्न सक्षम हुनु पनि उपयोगी हुनेछ," इन्ना खामिटोभाले टिप्पणी गर्छिन्। "अन्यथा, हामीले प्रतिक्रिया प्राप्त गर्ने छैनौं। र हामी, उदाहरणका लागि, अरूले हामीलाई सुन्न तयार छैन भन्ने संकेतहरू पढेर बोल्न जारी राख्छौं। र हामी आफैं पनि ध्यानको कमीबाट पीडित छौं। ”

संवादको सिद्धान्तका विकासकर्ता मार्टिन बुबरले संवादमा मुख्य कुरा भनेको सुन्ने क्षमता हो भन्ने विश्वास गरे। "हामीले वार्तालापको ठाउँमा अर्कोलाई ठाउँ दिन आवश्यक छ," मिखाइल क्र्याख्तुनोभ बताउँछन्। सुन्नको लागि, पहिले सुन्ने बन्नु पर्छ। मनोचिकित्सामा पनि, त्यहाँ एक समय आउँछ जब ग्राहक, बोलेर, चिकित्सकसँग के भइरहेको छ भनेर जान्न चाहन्छ: "तिमीलाई कस्तो छ?" यो पारस्परिक छ: यदि मैले तपाइँको कुरा सुनिन भने, तपाइँ मलाई सुन्नुहुन्न। र उल्टो"।

यो पालैपालो बोल्ने बारे होइन, तर स्थिति र आवश्यकताहरूको सन्तुलनलाई ध्यानमा राख्दै। "टेम्प्लेट अनुसार काम गर्नु कुनै अर्थ छैन: मैले भेटें, मैले केहि साझा गर्न आवश्यक छ," गेस्टाल्ट थेरापिस्ट स्पष्ट गर्दछ। "तर तपाईले हाम्रो बैठक के हो, कसरी अन्तरक्रिया विकास भइरहेको छ भनेर देख्न सक्नुहुन्छ। र आफ्नो आवश्यकता अनुसार मात्र नभई परिस्थिति र प्रक्रिया अनुसार पनि काम गर्नुहोस्।

म र अर्को बीचको सम्बन्ध मैले उसलाई कुन ठाउँ दिन्छु, उसले मेरो भावना र मेरो धारणालाई कसरी परिवर्तन गर्छ भन्ने कुरामा आधारित हुन्छ। तर एकै समयमा, हामी निश्चित रूपमा थाहा छैन कि अर्कोले हाम्रो कल्पनाको कामको लागि आधारको रूपमा हाम्रा शब्दहरू प्रयोग गरेर के कल्पना गर्नेछ। "हामीलाई कुन हदसम्म बुझ्न सकिन्छ भन्ने कुरा धेरै कुराहरूमा निर्भर गर्दछ: सन्देशलाई सही रूपमा तयार गर्ने हाम्रो क्षमतामा, अर्कोको ध्यानमा, र हामी कसरी उहाँबाट निस्कने संकेतहरूको व्याख्या गर्छौं," इन्ना खामिटोभाले औंल्याउनुहुन्छ।

कसैको लागि, उसको कुरा सुनिएको छ भनेर जान्नको लागि, उसमा स्थिर नजर हेर्नुपर्छ। नजिकबाट हेर्दा अर्कोको लागि लाजमर्दो हुन्छ — तर तिनीहरूले हल्लाउँदा वा स्पष्ट प्रश्नहरू सोध्दा यसले मद्दत गर्छ। "तपाईंले पूर्ण रूपमा गठन नभएको विचार व्यक्त गर्न पनि सुरु गर्न सक्नुहुन्छ," मिखाइल क्र्याख्तुनोभ विश्वस्त छन्, "र यदि वार्ताकारले हामीमा चासो राख्छ भने, उसले यसलाई विकास र औपचारिक बनाउन मद्दत गर्नेछ।"

तर के सुन्ने इच्छा मात्र नार्सिसिज्म हो भने? "नार्सिसिज्म र आत्म-प्रेम बीचको भेद गरौं," मिखाइल क्र्याख्तुनोभले सुझाव दिन्छ। "स्वस्थ, अर्थपूर्ण, मूल्यवान, र संसारसँग जोडिएको महसुस गर्न चाहनु स्वाभाविक हो।" आत्म-प्रेमको लागि, जुन नार्सिसिज्ममा निहित छ, आफैलाई प्रकट गर्न र फलदायी हुनको लागि, यो अरूले बाहिरबाट पुष्टि गर्नुपर्छ: ताकि हामी उहाँको लागि रोचक छौं। र उहाँ, बारीमा, हाम्रो लागि रोचक हुनेछ। यो सधैं हुँदैन र यो सबैलाई हुने छैन। तर जब हामी बीचमा यस्तो संयोग हुन्छ, त्यसबाट निकटताको भावना उत्पन्न हुन्छ: हामी आफैलाई एकै ठाउँमा धकेल्न सक्छौं, अर्कोलाई बोल्न अनुमति दिन्छौं। वा उहाँलाई सोध्नुहोस्: के तपाईं सुन्न सक्नुहुन्छ?