सामग्रीहरू
यो हुन्छ कि सम्बन्ध केवल यौन क्षेत्रमा विकास हुन्छ, र जीवन सँगै राम्रो जान सक्दैन। हामी एकअर्का बिना बाँच्न सक्दैनौं, तर सँगै हुनु पूर्ण पीडा हो। परिणाम झगडा, आँसु, एक दर्दनाक ब्रेक छ। यो किन हुन्छ?
३२ वर्षीया भेरोनिका भन्छिन्, “हामी साथीहरूसँग एउटा पार्टीमा भेट्यौं र दुवैलाई तुरुन्तै छालले ढाकेको जस्तो देखिन्थ्यो। - हामीले रात सँगै बितायौं। मेरो संसार उसको लागि मात्र साँघुरो भयो। उनले पनि त्यस्तै अनुभव गरे ।
बिहेको बारेमा सोच्न थाल्यौं । तर बिस्तारै बिस्तारै हामी बीच ओछ्यानमा नभएको सबै कुरा झगडा र ईर्ष्याको दृश्यमा परिणत भयो।
मैले छोड्ने निर्णय गरें। म अझै उहाँप्रति आकर्षित छु, सम्झनाहरू पीडादायी रूपमा सुन्दर छन्, र मैले यो किन काम गरेन भनेर बुझिन।» दीर्घकालीन सम्बन्धको लागि बलियो आकर्षण किन पर्याप्त छैन?
र पोर्क कार्टिलेज को हो
दम्पतीलाई स्थिर हुनको लागि सेक्स पर्याप्त छैन, "अन्य घटकहरू पनि आवश्यक छन्: पारस्परिक सम्मान, संयुक्त चासो," ल्युबोभ कोल्टुनोभा, गेस्टाल्ट थेरापिस्ट, जङ्गियन मनोवैज्ञानिक भन्छन्।
– अन्यथा, यौनसम्बन्धको दायराभन्दा बाहिर गएर, दम्पतीले आफूलाई बाँध्ने कुरा पत्ता लाग्दैन र धेरै विरोधाभासहरू उत्पन्न हुन सक्छन्। यो बाहिर जान्छ कि एक तरबूज मनपर्छ, र अर्को पोर्क कार्टिलेज।
यस्तो गठबन्धन बचाउने एकमात्र मौका सम्झौता खोज्नु हो। तर यो ठ्याक्कै जहाँ समस्या उत्पन्न हुन्छ। मायाको खातिर पनि सबै बदलिन तयार हुदैनन् ।
प्रायः, साझेदारहरूले झगडा र निरन्तर द्वन्द्वलाई वार्तालापमा प्राथमिकता दिन्छन् - प्रत्येकले अर्कोलाई आफ्नो आवश्यकता अनुसार परिवर्तन गर्न आवश्यक छ, एक शिशु स्थिति लिन्छ - "म के चाहन्छु अग्रभूमिमा छ।" यस्तो सम्बन्धमा लामो समय टिक्न गाह्रो हुन्छ ।
र म माया गर्छु र घृणा गर्छु
४३ वर्षीय वादिम भन्छन्, “म मेरी पहिलो पत्नीको प्रेममा पागल थिएँ, म हरेक मिनेट उनीसँग हुन चाहन्थें। जब उनी आफ्ना साथीहरूलाई भेट्न गइन्, मैले कल्पना गरें कि उनी कसैलाई भेटेर उहाँकहाँ जान सक्छिन्। र त्यसपछि म ईर्ष्याले निसासिए, मैले सोचे: यो उनको लागि अर्को संग हुनु भन्दा मर्नु राम्रो हुनेछ!
हामी किन कहिलेकाहीं यस्तो ध्रुवीकृत भावनाहरू अनुभव गर्छौं? र हामी एक अर्काको आवश्यकता छ, र मार्न तयार छौं; हामी अपमान गर्छौं, अर्कोलाई अपमान गर्छौं - र यसबाट हामी अविश्वसनीय पीडा अनुभव गर्छौं?
"यस्ता जटिल, पीडादायी सम्बन्धहरूको कारण एक वा दुवै साझेदारहरूको संलग्नताको उल्लङ्घन हो," ल्युबोभ कोल्टुनोभा जारी राख्छिन्, "जब हामी नजिकको भावनात्मक सम्बन्धहरूमा प्रवेश गर्दा अनजानमा चिन्ताको अनुभव गर्छौं।
मनोविश्लेषक करेन हर्नीले "आधारभूत चिन्ताको अनुभूति" भनेको के हो - यो एकाकीपन र असहायताबाट बढ्छ जुन हामीले बाल्यकालमा अनुभव गर्यौं यदि हाम्रा आमाबाबुले हामीलाई बेवास्ता गरे।
हामी एक साझेदार प्रति एक अप्रतिरोध्य आकर्षण महसुस गर्छौं र एकै समयमा अनजानमा एक दूरी कायम राख्न कोसिस गर्छौं, किनभने अनुलग्ननको अनुभव एक पटक पीडादायी थियो।
चक्र सकिएको छैन
यौन घनिष्ठताको समयमा, उत्तेजना धेरै चरणहरू मार्फत जान्छ - यसलाई "यौन प्रतिक्रिया चक्र" भनिन्छ, जस पछि साझेदारहरू एकअर्काको नजिक महसुस गर्छन्।
पहिले चासो हुन्छ, त्यसपछि आकर्षण, उत्तेजना, जो बिस्तारै बढ्दै जान्छ, र अन्तमा हामी डिस्चार्जमा पुग्छौं - एक संभोग। तर सबैभन्दा रोचक कुरा यो हो कि यौन प्रतिक्रियाको चक्र यस चरणमा समाप्त हुँदैन।
"अर्गाज्म पछि, एक दुर्दम्य चरण सुरु हुन्छ: उत्तेजना मा गिरावट, शरीर आराम को लागी सोध्छ, आराम, त्यसपछि आत्मसात को चरण - प्राप्त अनुभव को समझ," Lyubov Koltunova बताउँछ। - यौन प्रतिक्रियाको चक्रको यो पूर्णताको परिणामको रूपमा, आसक्ति उत्पन्न हुन्छ।
हामी एकअर्काको हात भिजाउने, कुरा गर्ने, केही समय सँगै बिताउने, खाना खाने वा हिँड्ने इच्छा राख्छौं।
तर भावुक सम्बन्धहरूमा, यौन चक्रको अन्तिम चरण प्रायः हटाइन्छ: एक बलियो आकर्षणले प्रेमीहरूलाई जहाँ भए पनि, हवाई जहाजमा, रेस्टुरेन्ट वा चलचित्र थिएटरको बाथरूममा कब्जा गर्छ। आत्मसात गर्न को लागी कुनै समय छैन। "
र त्यसपछि यो बाहिर जान्छ कि यौन प्रतिक्रिया को चक्र पूरा भएको छैन। यौन आकर्षण छ, तर संलग्नता - हामीलाई सँगै हुन उत्प्रेरित गर्ने एङ्कर - उत्पन्न हुँदैन।
मैले उसलाई अन्धा बनाए
उहाँ ओछ्यानमा सुन्दर हुनुहुन्छ, र हामी सोच्छौं कि यो प्रेम हो। तर सम्बन्धको सुरुमा, यो प्रेममा पर्नु जस्तै हो। र यो अनुमान संग खतरनाक छ: हामी इच्छित गुणहरु संग साझेदार प्रदान गर्दछौं। निस्सन्देह, प्रक्षेपण वस्तुमा खस्छ जब त्यहाँ केहि "हुकहरू" हुन्छन् - केहि जसको लागि यो समात्न सक्छ।
तिनीहरू बढ्दै गएको इतिहास, किशोरावस्थाको मूर्तिहरूसँग प्रेममा परेको पहिलो अनुभव, यौन सहितको स्पष्ट छापहरूबाट हाम्रो अचेतन द्वारा सिर्जना गरिएको हो। के हामी उहाँको स्वरले रोमाञ्चित छौं? यदि हामीले विगतलाई जाँच्यौं भने, यो पत्ता लाग्न सक्छ कि शिक्षक, जससँग हामीले 15 वर्षको उमेरमा प्लेटोनिक रूपमा प्रेम गरेका थियौं, उही टिम्बर थियो।
यो बाहिर जान्छ कि हामी एक पार्टनरसँग कुराकानी गर्दैनौं, तर उहाँको हाम्रो विचार संग। आविष्कार गरिएका प्रक्षेपणहरू एक जोडीमा विरोधाभास देखा पर्दा उड्छन्, जस्तै कि हामीले गुलाब रङको चश्मा निकाल्छौं र वास्तविक व्यक्तिसँग परिचित हुन्छौं, काल्पनिक व्यक्तिसँग होइन। यो त्यो क्षणबाट हो जुन सम्बन्धमा विवाद हुन्छ, र हामीले छनौटको सामना गर्छौं - के यो हामीलाई चाहिएको छ वा छैन?
सम्बन्धहरू बहुआयामिक हुन्छन्। स्पष्ट भावनात्मक सेक्स एक महत्त्वपूर्ण पक्ष हो, तर यो मात्र एक होइन।
यसको बारेमा के पढ्ने?
ब्रिजिट मार्टेल द्वारा यौनिकता को Gestalt थेरापी
स्विङ, एक्लोपन, परिवार... सामान्य र रोगविज्ञान बीचको रेखा, ग्राहकहरूको यौन जीवनको बारेमा विभिन्न कथाहरू, व्यावसायिक टिप्पणीहरू र आधारभूत सिद्धान्त।
(सामान्य मानवीय अध्ययन संस्थान, २०२०)