यदि तपाईसँग विषाक्त आमा भए पनि तपाई असल आमा बन्न सक्नुहुन्छ

एक असल आमा बन्न सम्भव छ जब तपाईं आफैंमा विषाक्त आमा भएको छ

मेरी आमाले मलाई जन्म दिनुभयो, यो उसले मलाई दिएको एक मात्र उपहार हो तर म एक लचिलो हुँ ! मेरो लागि, उहाँ एक गैर-आमा हुनुहुन्छ, किनभने उहाँले मलाई स्नेह वा कोमलताको कुनै चिन्ह बिना हुर्काउनुभयो। मैले बच्चा जन्माउन लामो समयसम्म हिचकिचाएँ, मसँग भएको डरलाग्दो आमालाई ध्यानमा राख्दै, मलाई अन्य महिलाहरूको तुलनामा म मातृत्वको वृत्तिबाट वञ्चित छु जस्तो लाग्यो। मेरो गर्भावस्था जति बढ्दै गयो, म उति तनावग्रस्त भएँ। अँगालो, चुम्बन, लोरी, छालादेखि छाला, मायाले भरिएको हृदय, मैले मेरी छोरी पालोमासँग यो खुशी पत्ता लगाए, र यो धेरै गजबको छ। बाल्यकालमा मातृको माया नपाएकोमा म झन् पश्चाताप गर्छु, तर त्यसको पूर्ति गर्दैछु । बाल रोग विशेषज्ञ विनिकोटका अनुसार, "एलोडी ती जवान आमाहरू मध्ये एक हुन् जसले हेरचाह गर्ने आमा, एक" पर्याप्त "असल आमा पाउने मौका पाएका छैनन् र जो अचानक, तिनीहरू असल बन्न सफल हुनेछन् कि भनेर सोच्छन्। आमा। मनोचिकित्सक लिलियान डालिगन* यसो भन्छिन्: “एउटी आमा धेरै तहमा असफल हुन सक्छिन्। उनी निराश हुन सक्छिन् र आफ्नो बच्चालाई जीवनमा ल्याउन सक्दैनन्। यो शारीरिक दुर्व्यवहार र / वा मानसिक दुर्व्यवहार हुन सक्छ। यस अवस्थामा, बच्चालाई अपमानित, अपमानित र व्यवस्थित रूपमा अवमूल्यन गरिन्छ। उनी पूर्ण रूपमा उदासीन हुन सक्छिन्। बच्चाले कोमलताको कुनै प्रमाण प्राप्त गर्दैन, त्यसैले हामी एक "बोन्साई" बच्चाको बारेमा कुरा गर्छौं जसलाई बढ्नमा समस्या छ र विकासमा ढिलाइ जम्मा हुन्छ। जब तपाईंसँग पहिचान गर्न र सन्दर्भ गर्नको लागि सकारात्मक आमा मोडेल नभएको बेला आफूलाई पूर्ण मातृत्व र आमाको रूपमा तपाईंको भूमिकामा प्रस्तुत गर्न सजिलो छैन।

हामीसँग नभएको सिद्ध आमा बन्नुहोस्

यो चिन्ता, यो काम पूरा नहुने डर, बच्चालाई गर्भधारण गर्ने निर्णय गर्नु अघि वा उनको गर्भावस्थाको समयमा प्रकट हुनु आवश्यक छैन। जसरी मनोवैज्ञानिक र मनोविश्लेषक ब्रिजिट एलेन-डुप्रे ** जोड दिन्छन्: " जब एउटी महिला पारिवारिक परियोजनामा ​​संलग्न हुन्छ, उनी एक प्रकारको स्मृतिभ्रंशबाट सुरक्षित हुन्छन्, उनी बिर्सन्छिन् कि उनको आमासँग खराब सम्बन्ध थियो, उनको नजर अतीत भन्दा भविष्यमा बढी केन्द्रित छ। एक असफल आमा संग उनको कठिन इतिहास बच्चा वरिपरि हुँदा पुन: सुरु हुने सम्भावना छ। १० महिनाकी एन्सेल्मेकी आमा इलोडीलाई यो वास्तवमै भएको थियो:" एन्सेल्मेमा केही गडबड थियो भन्ने मैले अस्पष्ट रूपमा महसुस गरें। म आफैंलाई असम्भव दबाबमा राख्दै थिएँ, किनकि मैले सधैं आफैलाई भनेको थिएँ कि म आफूसँग नभएकी आमा बन्नेछु! मेरी आमा एक पार्टी केटी हुनुहुन्थ्यो जो सबै समय बाहिर जानुहुन्थ्यो र अक्सर हामीलाई एक्लै छोडेर जानुहुन्थ्यो, मेरो सानो भाइ र मलाई। मैले धेरै पीडा भोगें र सबै कुरा मेरो प्रियको लागि उत्तम होस् भन्ने चाहन्थे। तर एन्सेल्म धेरै रोए, खाएनन्, राम्ररी निद्रा लागेन। म सबै भन्दा तल छु जस्तो लाग्यो! असफल आमा भएका महिलाहरूले अक्सर सचेत वा अनजानमा एक आदर्श आमा बन्ने मिसन लिन्छन्। Brigitte Allain-Dupré को अनुसार: "पूर्णताको लागि लक्ष्य भनेको मर्मत गर्ने तरिका हो, आमाको रूपमा आफ्नो भित्रको घाउ निको पार्नु हो। तिनीहरू आफैलाई बताउँछन् कि सबै कुरा अद्भुत हुनेछ, र वास्तविकतामा फर्किनु (निद्रा नलागेको रात, थकान, खिंचाव चिन्हहरू, रोइरहनु, पतिको साथमा कामवासना शीर्षमा छैन ...) पीडादायी छ। तिनीहरू महसुस गर्छन् कि सिद्ध हुनु असम्भव छ र तिनीहरूको भ्रम नमिलेकोमा दोषी महसुस गर्छन्। स्तनपानमा कठिनाइहरू वा आफ्नो बच्चालाई बोतल-फिड गर्ने वैध इच्छालाई उनीहरूले आमाको रूपमा आफ्नो स्थान पाउन सक्दैनन् भन्ने प्रमाणको रूपमा व्याख्या गरिन्छ! तिनीहरूले आफ्नो छनौटको लागि जिम्मेवारी लिदैनन्, जबकि खुशीको साथ दिइएको बोतल "किनकि यो आवश्यक छ" दिइएको स्तन भन्दा राम्रो छ र यदि बोतल दिएर आमालाई थप आश्वासन दिइन्छ भने, यो गाह्रो हुनेछ। उनको सानो बच्चालाई राम्रो। मनोचिकित्सक Liliane Daligan ले उस्तै अवलोकन गर्छ: "असफल आमा भएका महिलाहरू प्रायः अरूको तुलनामा आफूलाई बढी माग गर्छन् किनभने तिनीहरू आफ्नी आमाको विपरीत गर्न चाहन्छन् जो "विरोधी मोडेल" हुन्! तिनीहरू एक आदर्श बच्चाको आदर्श आमा बन्ने प्रयासमा आफैंलाई लुगा लगाउँछन्, तिनीहरूले बार धेरै उच्च सेट गर्छन्। तिनीहरूको बच्चा कहिल्यै पर्याप्त सफा छैन, पर्याप्त खुसी, पर्याप्त बुद्धिमान, तिनीहरू सबै कुराको लागि जिम्मेवार महसुस गर्छन्। जब बच्चा शीर्षमा छैन, यो एक आपदा हो, र यो सबै तिनीहरूको गल्ती हो। "

प्रसवोत्तर अवसाद को एक जोखिम

कुनै पनि जवान आमा जो एक शुरुआती हुन् कठिनाइहरू सामना गर्छन्, तर मातृ भावनात्मक सुरक्षाको कमी भएकाहरू चाँडै निरुत्साहित हुन्छन्। किनकि सबै सुन्दर छैन, तिनीहरू विश्वस्त छन् कि तिनीहरू गलत थिए, कि तिनीहरू मातृत्वको लागि बनाइएका होइनन्। सबै कुरा सकारात्मक नहुँदा सबै कुरा नकरात्मक बन्दै जान्छ र निराश हुन्छ । एक आमाले दबिएको महसुस गर्ने बित्तिकै, यो आवश्यक छ कि उनी आफ्नो लाजमा नराख्नुहोस्, कि उनले आफ्ना कठिनाइहरू आफ्ना नजिकका मानिसहरूलाई, बच्चाको बुबालाई वा, यदि उनी नसकेमा, बच्चाको हेरचाह गर्नेहरूसँग कुरा गर्छन्। PMI जसमा उनी निर्भर छन्, सुँडेनी, उनको उपस्थित चिकित्सक, उनको बाल रोग विशेषज्ञ वा एक संकुचित, किनभने प्रसवोत्तर अवसादले बच्चाको लागि गम्भीर परिणामहरू हुन सक्छ यदि यसको छिटो उपचार गरिएन भने। जब एउटी महिला आमा बन्छिन्, उसको आफ्नै आमासँगको जटिल सम्बन्ध सतहमा फर्किन्छ, उनले सबै अन्याय, क्रूरता, आलोचना, उदासीनता, शीतलता सम्झन्छिन् ... जस्तै ब्रिजिट एलेन-डुप्रेले जोड दिन्छ: "मनोचिकित्साले यो बुझ्न सम्भव बनाउँछ कि उनीहरूको आमाको दुर्व्यवहार उनको कथासँग जोडिएको थियो, कि यो उनीहरूको लागि होइन, कि यो होइन किनभने तिनीहरू माया गर्न पर्याप्त राम्रो थिएनन्। युवा आमाहरू यो पनि सचेत हुन्छन् कि आमा / बच्चाको सम्बन्ध पहिलेका पुस्ताहरूमा कम प्रदर्शनात्मक, कम स्पर्श र प्राय: धेरै टाढा थियो, कि आमाहरू "सञ्चालक" थिए, अर्थात् उनीहरूलाई खुवाउने र खुवाउने। हेरचाह, तर त्यो कहिलेकाहीँ "मुटु त्यहाँ थिएन"। कसै-कसैले आफ्नो आमा पोस्टपर्टम डिप्रेसनमा थिइन् र त्यसलाई कसैले ध्यान दिएनन्, किनभने त्यसबेला यसबारे छलफल भएको थिएन भनी पत्ता लगाउँछन्। यो परिप्रेक्ष्यमा राख्नुले आफ्नै आमासँगको खराब सम्बन्धलाई टाढा राख्न र दुविधालाई स्वीकार गर्न अनुमति दिन्छ, अर्थात् आफैंमा पनि प्रत्येक व्यक्तिमा राम्रो र नराम्रो छ भन्ने तथ्यलाई भन्न सकिन्छ। तिनीहरू अन्ततः आफैलाई भन्न सक्छन्: " यो मलाई बच्चा जन्माउन उत्साहित छ, तर तिर्नको लागि मूल्य हरेक दिन हास्यास्पद हुन गइरहेको छैन, त्यहाँ सकारात्मक र नकारात्मक हुनेछ, संसारका सबै आमाहरू जस्तै। "

हामीले बाँचेका कुराहरू पुन: उत्पादन गर्ने डर

बीमा नगर्ने डर बाहेक, आमाहरूलाई सताउने अर्को डर भनेको उनीहरूले बच्चा हुँदा आफ्नी आमाबाट भोगेका कुराहरू आफ्ना बच्चाहरूसँग पुन: उत्पादन गर्ने हो। उदाहरणका लागि, मरीनले एभरिस्टलाई जन्म दिँदा यो रिस उठेको थियो। “म धर्मपुत्री हुँ। मेरी जैविक आमाले मलाई त्यागिन् र म पनि त्यसै गर्न, "त्याग गर्ने" आमा हुन निकै डराएको थिएँ। मलाई के बचायो कि मैले बुझें कि उनले मलाई त्यागिन्, म पर्याप्त राम्रो नभएको कारणले होइन, तर उनले अन्यथा गर्न सक्दिनन्। "त्यसै क्षणबाट हामी आफैलाई उही परिदृश्य पुन: प्ले गर्ने जोखिमको प्रश्न सोध्छौं, यो राम्रो संकेत हो र हामी धेरै सतर्क हुन सक्छौं। यो झन् गाह्रो हुन्छ जब हिंसात्मक मातृ इशाराहरू - थप्पडहरू, उदाहरणका लागि - वा मातृको अपमान आफैंको बावजुद फर्किन्छन्, जब हामी सधैं आफैंलाई वाचा गर्छौं कि हामी हाम्रो आमाको रूपमा कहिल्यै गर्नेछैनौं! यदि त्यसो भयो भने, पहिलो कुरा भनेको आफ्नो बच्चासँग माफी माग्नु हो: "माफ गर्नुहोस्, केहि मबाट बचेको छ, म तपाईंलाई चोट पुर्याउन चाहन्न, म तपाईंलाई त्यो भन्न चाहन्न!" "। र यो पुन: हुनबाट रोक्न, यो एक संकुचित कुरा गर्न जानु राम्रो छ।

लिलियान डालिगनका अनुसार: "सहयोगी आमाको लागि पनि ठूलो सहयोगी हुन सक्छ जसले कार्यलाई पास गर्न डराउँछ। यदि उहाँ कोमल, मायालु, आश्वस्त हुनुहुन्छ, यदि उसले आमाको रूपमा उनको भूमिकामा मूल्यवान छ भने, उसले जवान आमालाई आफ्नो अर्को छवि निर्माण गर्न मद्दत गर्दछ। उसले त्यसपछि थाकेको आन्दोलनहरू स्वीकार गर्न सक्छिन् "म अब यसलाई लिन सक्दिन! म अब यो केटालाई लिन सक्दिन! "सबै आमाहरू बाँच्छन्। " बाबालाई जन्मदेखि नै सोध्न नडराउनु, यो त उहाँलाई भन्ने तरिका हो : "हामी दुबैले यो बच्चा गर्यौं, बच्चाको हेरचाह गर्न हामी दुई जना धेरै छैनौं र म आमाको रूपमा मेरो भूमिकामा मलाई समर्थन गर्न तपाईंमा भरोसा गर्दैछु। र जब उसले आफ्नो बच्चाको साथ आफैलाई लगानी गर्छ, यो आवश्यक छ कि सर्वव्यापी हुनु हुँदैन, उसलाई आफ्नै तरिकाले आफ्नो सानो बच्चाको हेरचाह गर्न दिनुहोस्।

मद्दत प्राप्त गर्न नहिचकिचाउनुहोस्

तपाईंको बच्चाको बुबालाई सहयोगको लागि सोध्नु राम्रो छ, तर त्यहाँ अन्य सम्भावनाहरू छन्। योग, विश्राम, ध्यानपूर्वक ध्यानले पनि आमालाई मद्दत गर्न सक्छ जो आफ्नो स्थान खोज्न संघर्ष गरिरहेकी छन्। ब्रिजिट एलेन-डुप्रेले वर्णन गरेझैं: "यी गतिविधिहरूले हामीलाई आफैंमा आफ्नै ठाउँको पुनर्निर्माण गर्न अनुमति दिन्छ, जहाँ हामी सुरक्षित, शान्त, बाल्यकालको आघातबाट आश्रय पाएको महसुस गर्छौं, आरामदायी र सुरक्षित कोकुन जस्तै, जब उनकी आमाले गरेनन्। चुपचाप बस्ने बारे चिन्तित महिलाहरूले सम्मोहन वा आमा / बच्चाको परामर्शमा केही सत्रहरूमा जान सक्छन्। "जुलिएट, उनी अभिभावकीय नर्सरीका अन्य आमाहरूमा भर परिन् जसमा उनले आफ्नी छोरी डाहलियालाई दर्ता गराएकी थिइन्:" मसँग द्विध्रुवी आमा थिइन् र मलाई डाहलियासँग कसरी व्यवहार गर्ने भन्ने थाहा थिएन। मैले नर्सरीमा अन्य बच्चाहरूका आमाहरूलाई अवलोकन गरें, हामी साथी बन्यौं, हामीले धेरै कुरा गर्यौं र मैले तिनीहरूमध्ये प्रत्येकमा मसँग मिल्दोजुल्दो काम गर्ने राम्रो तरिकाहरू सिकें। मैले मेरो बजार बनाएको छु! र डेल्फिन डे भिगनको पुस्तक "नथिंग स्ट्यान्ड्स इन द वे अफ द नाइट" उनको द्विध्रुवी आमामा मलाई मेरो आफ्नै आमा, उनको रोग बुझ्न र क्षमा गर्न मद्दत गर्‍यो। आफ्नो आमालाई बुझ्नु, अन्ततः उनले विगतमा के गरेकी छिन् त्यसलाई क्षमा गर्नु, आफैलाई टाढा राख्ने र आफू बन्न चाहने "असल" आमा बन्ने राम्रो तरिका हो। तर अहिलेको घडीमा यो विषाक्त आमाबाट टाढिने कि नजिक जाने ? Liliane Daligan सावधानी अपनाउने वकालत गर्छिन्: "यस्तो हुन्छ कि हजुरआमा आमा जत्तिकै हानिकारक हुनुहुन्न, कि उहाँ "सम्भव हजुरआमा" हुनुहुन्छ जब उहाँ "असम्भव आमा" हुनुहुन्थ्यो। तर यदि तपाई उनीसँग डराउनुहुन्छ, यदि तपाईलाई लाग्छ कि उनी धेरै आक्रामक, धेरै आलोचनात्मक, धेरै अधिनायकवादी, हिंसक पनि छ, यो आफैंबाट टाढा रहनु राम्रो हुन्छ र यदि तपाईं हुनुहुन्न भने आफ्नो बच्चालाई उनको हातमा नदिनुहोस्। "यहाँ फेरि, साथीको भूमिका आवश्यक छ, यो विषाक्त हजुरआमालाई टाढा राख्नु उहाँमा निर्भर छ, यसो भन्नुहोस्:" तपाईं मेरो ठाउँमा हुनुहुन्छ, तपाईंको छोरी अब तपाईंको छोरी होइन, तर हाम्रो बच्चाको आमा हो। । उसलाई उसले चाहे अनुसार उठाउन दिनुहोस्! "

* "स्त्री हिंसा" को लेखक, एड। अल्बिन मिशेल। ** "उसको आमाको उपचार" को लेखक, एड। Eyrolles।