चलचित्रहरूमा, उहाँ प्रायः प्रतिभाहरू खेल्नुहुन्छ, तर मनमा राख्न आग्रह गर्नुहुन्छ कि उहाँ आफैंमा कुनै महाशक्ति छैन। उनी आफूलाई पूर्णतया साधारण व्यक्ति मान्छन्, तर यससँग सहमत हुन सजिलो छैन। र अझ बढी - यो संग सहमत हुन असम्भव छ।
यो यहाँ धेरै उज्यालो छ, धेरै रमाइलो छ — उत्तर लन्डनको आवासीय, केही हदसम्म फिलिस्टिन, पूँजीवादी-समृद्ध ह्याम्पस्टेडमा ह्याम्पस्टेड हेथबाट टाढा नभएको यहूदी रेस्टुरेन्टमा। निलो पर्खालहरू, सुनको झूमर, फूलहरू र हाँगाहरू सहित चम्किलो नीलो रङमा राखिएका कुर्सीहरू ... र लंच र ब्रिटिसहरूले डिनरको बीचमा यो घडीमा लगभग कोही छैन।
हो, न त तीन जना ग्राहकहरू न थोरै सुत्ने वेटरहरू, मेरो अपेक्षाको विपरीत, हामीलाई कुनै ध्यान दिनुहोस्। तर, यो बाहिर जान्छ, तिनीहरू उदासीन छैनन् किनभने मेरो वार्तालाप खैरो ट्राउजरमा, एक खैरो स्वेटसर्ट, घाँटीमा खैरो स्कार्फ लगाएको, एक तपस्वी फाँसीले बाँधिएको, अदृश्य हुन खोजिरहेको छ। तर किनभने उहाँ यहाँ "दिनको समय नियमित" हुनुहुन्छ।
बेनेडिक्ट कम्बरब्याच, यो बाहिर जान्छ, यो रेस्टुरेन्ट मा लगातार भेटघाट गर्छ, किनभने उहाँ दस मिनेट पैदल टाढा बस्नुहुन्छ, "र तपाईं घर आमन्त्रित गर्न सक्नुहुन्न - त्यहाँ बच्चाहरूको चिच्याहट, चिच्याहट, खेलहरू, आँसु, अलि बढी खाना खान मनाउने छन्। यसबाट, त्यो धेरै नखाने ... वा यसको विपरीत - शान्त मात्र होइन, तर एक मृत घण्टा। र यहाँ तपाईं लगभग चप्पलमा आउन सक्नुहुन्छ र कुराकानी पछि तुरुन्तै हाम्रो बूढा र जवान समुदायमा फर्कनुहोस्, जहाँ यो स्पष्ट छैन कि कसले कसलाई शिक्षा दिइरहेको छ ... र जहाँ म जहाँ भए पनि, जहाँ भए पनि पुग्न प्रयास गर्छु।
उहाँबाट यो अन्तिम वाक्यांश सुन्नु मेरो लागि एकदमै अनौठो छ - दिनको समयमा खुला रेस्टुरेन्टहरू मात्र होइन, तर रातो कार्पेट, प्रेस सम्मेलन, आधिकारिक र परोपकारी कार्यक्रमहरू पनि, जहाँ उहाँ सधैं सञ्चारको प्रतिभा भएको देखाउनुहुन्छ। र सानो कुरा मा एक मास्टर। र एक व्यक्तिबाट जसले एक पटक स्वीकार गर्यो ... ठीक छ, हो, म तुरुन्तै उहाँलाई यस बारे सोध्नेछु।
मनोविज्ञान: बेन, मलाई माफ गर्नुहोस्, तर एक व्यक्तिबाट घर जाने इच्छा सुन्नु अनौठो छ जसले एक पटक आफ्नो युवावस्थामा उसको मुख्य डर सामान्य, अविस्मरणीय जीवन बिताउने थियो। र यहाँ तपाईं हुनुहुन्छ — परिवार, बच्चाहरू, ह्याम्पस्टेडमा एउटा घर ... सबैभन्दा बादलविहीन साधारण। तर पेशा, करियर, प्रसिद्धिको बारेमा के - यी अवधारणाहरू तपाईंको आँखामा अवमूल्यन छन्?
बेनेडिक्ट कम्बरब्याच: तपाईंले मलाई ट्रोल गरिरहनुभएको छ कि छैन मलाई थाहा छैन ... तर म गम्भीरतापूर्वक जवाफ दिन्छु। अब जब म मेरो चालीस वर्षमा राम्रो छु, मैले केहि महसुस गरेको छु जुन धेरै सरल देखिन्छ। जीवन नै बाटो हो। अर्थात्, हाम्रो लागि भइरहेको प्रक्रिया होइन। यो हाम्रो बाटो हो, बाटो छनोट हो। गन्तव्य - चिहान बाहेक अर्को - धेरै स्पष्ट छैन। तर प्रत्येक अर्को स्टप, त्यसैले बोल्न, एक रोक, कम वा कम स्पष्ट छ। कहिलेकाहीँ हामी आफैलाई होइन। तर वातावरणमा तपाईले पहिले नै त्यहाँबाट हावा महसुस गर्न सक्नुहुन्छ ...
तपाईलाई थाहा छ, पक्कै पनि, मेरा आमाबाबु अभिनेता हुन्। र अभिनय जीवन कत्तिको अस्थिर छ, कहिलेकाहीँ अपमानजनक, सधैं निर्भर, तिनीहरू तनावग्रस्त र धेरै गम्भीरताका साथ, मैले सम्भव सबै भन्दा राम्रो शिक्षा प्राप्त गर्ने बारे पूर्ण रूपमा सचेत छु। र मलाई संसारको प्रमुख केटा स्कूल, ह्यारो स्कुलमा पठाउनको लागि तिनीहरूको सबै आर्थिक स्रोतहरू परिचालन गरे।
उनीहरूले आशा गरे कि ह्यारोले दिने सम्भावनाहरूका साथ, म एक डाक्टर, एक खगोल भौतिकशास्त्री, एक वकिल बन्न सक्छु। र म एक स्थिर, बादलरहित भविष्य भेट्टाउनेछु। तर स्कूल अघि र बिदाहरूमा, म प्रायः थिएटरमा आउँथें, मेरो आमा वा बुबाको प्रदर्शनमा। र त्यसैले म सम्झन्छु ...
म 11 वर्षको भएँ, म स्टेजको पछाडि उभिन्छु र कलाकारहरूलाई हेर्छु, अन्धकारमा, जुन मेरो लागि प्रेक्षागृहको सट्टा हो ... आमाको बाहिर निस्किनु, उनी उज्यालोको घेरामा, उनको हास्यपूर्ण इशाराहरू, हलमा हाँसो ... अनि मलाई लाग्छ, त्यो अन्धकारबाट दर्शक, गर्मी बाहिर निस्कन्छ । खैर, म शाब्दिक रूपमा महसुस गर्छु!
आमा स्टेजबाट फर्केर आउनुहुन्छ, मलाई देख्नुहुन्छ र, सायद, मेरो अनुहारमा एक विशेष अभिव्यक्ति र चुपचाप भन्नुहुन्छ: "अरे होइन, अर्को ..." उनले महसुस गरिन् कि म गएको छु। र त्यसोभए, जब, ह्यारो पछि, मैले घोषणा गरे कि म अझै एक अभिनेता बन्न चाहन्छु, जसको अर्थ "तपाईंको प्रयास र तपाईंको शिक्षाको साथ नरकमा जान्छ," मेरा आमाबाबुले मात्र भारी सास फेर्नुभयो ...
त्यो हो, मैले यो अभिनय भविष्य आफैमा प्रोग्राम गरें - त्यहाँ, मेरी आमाको प्रदर्शनमा पर्दा पछाडि। र मेरो अर्को ... «हल्ट» स्टेज हुन्थ्यो, सायद, यदि म भाग्यशाली भए, पर्दा। तुरुन्तै होइन, तर यसले काम गर्यो। र यी सबै भूमिकाहरू पछि, मेरो लागि शेर्लकको मनमोहक र पूर्णतया अप्रत्याशित सफलता, मैले महसुस गरें कि म हराइरहेको छु ...
र यो धेरै आवश्यक छ - भित्री अनुशासन, विचारको एकाग्रता, चीजहरूको एक साँचो, स्पष्ट दर्शन। यथार्थमा जरा गाडेको छ । उनको शान्त स्वीकृति। र यो व्यावसायिक सफलता भन्दा धेरै मूल्यवान छ, म तपाईंलाई आश्वासन दिन्छु। सबैभन्दा सामान्य जीवन बिताउनु क्यारियर भन्दा बढी महत्त्वपूर्ण भयो।
तर तपाईंले एक विशेष अनुभव पछि असाधारण जीवन जिउने इच्छाको बारेमा कुरा गर्नुभयो, दक्षिण अफ्रिकाको एउटा घटना…
... हो, अस्तित्ववादमा यसलाई सीमारेखा भनिन्छ। म दुई साथीसँग सुटिङमा जाँदै थिएँ, गाडीको टायर थियो । मेसिन गन बोकेका छ जना केटाहरू हामीतिर आए, मलाई र मेरा साथीहरूलाई कारमा धकेले, मलाई जङ्गलमा लगे, घुँडामा राखे — र हामीले जीवनलाई बिदाइ गरिसक्यौं, र तिनीहरूले हाम्रो क्रेडिट कार्ड र नगद लिएर गए। भर्खरै बेपत्ता…
तब मैले निर्णय गरे कि तिमी एक्लै मर्छौ, जसरी तिमी जन्मेका थियौ, भर पर्ने कोही छैन र तिमीले पूर्ण रुपमा बाँच्नु पर्छ, हो… तर एक दिन तिमीलाई लाग्छ कि पूर्ण रुपमा बाँच्नु भनेको के हो: मेरो गृहनगर, शान्त क्षेत्र, बच्चाहरूको ठूलो झ्याल र तपाईं डायपर परिवर्तन गर्नुहुन्छ। यो पूर्ण शक्तिमा जीवन हो, सबैभन्दा ठूलो मापन द्वारा मापन।
त्यसकारण, मानौं, यो कोभिड क्वारेन्टाइनले मलाई सन्तुलनबाट वञ्चित गरेको छैन, तर धेरैले गुनासो गरे। हाम्रो सम्पूर्ण परिवार - म, छोराछोरी, मेरा आमाबुवा र श्रीमती - हामी न्यूजील्याण्डमा फसेका थियौं, जहाँ म त्यस समयमा फिल्म गरिरहेको थिएँ। हामीले त्यहाँ दुई महिना बितायौं र क्वारेन्टाइनलाई ध्यान दिएनौं। मैले ब्यान्जो बजाउन र रोटी पकाउन सिकें। हामीले पहाडमा च्याउ उठायौं र बच्चाहरूलाई ठूलो स्वरमा पढ्यौं। म भन्न चाहन्छु कि यो धेरै व्यस्त थियो। र तपाईलाई थाहा छ, यो एक प्रकारको ध्यान जस्तो देखिन्छ - जब तपाई हुनुहुन्छ, जस्तो थियो, तपाईको सामान्य विचार बाहिर, जहाँ यो सफा र शान्त हुन्छ।
तपाईंले पछिल्लो पाँच मिनेटमा दुई पटक "शान्त" शब्द भन्नुभएको छ...
हो, उसले बोलेको हुन सक्छ। म साँच्चै यो अभाव थियो - आन्तरिक शान्ति। मैले मेरो जीवनमा प्राप्त गरेको सबैभन्दा राम्रो सल्लाह 20 वर्ष पहिले मलाई एक धेरै वृद्ध सहकर्मीले दिएको थियो। म त्यतिबेला ड्रामा स्कूलमा थिएँ । केही सामान्य पूर्वाभ्यास पछि, उसले भन्यो, "बेन, चिन्ता नगर्नुहोस्। डराउ, होशियार, होसियार। तर चिन्ता नगर्नुहोस्। उत्साहले तपाईलाई तल ल्याउन नदिनुहोस्।"
र म साँच्चै धेरै चिन्तित थिएँ: के मैले यो व्यवसायको कम वा कम कल्पना गरेकोले एक अभिनेता बन्ने निर्णय गरें? आखिर, म वकिल बन्न ह्यारोमा जाँदै थिएँ, तर केही बिन्दुमा मैले स्पष्ट रूपमा महसुस गरें कि म यसका लागि पर्याप्त स्मार्ट छैन। त्यसपछि यो स्पष्ट भयो कि म सही थिएँ - मलाई वकिलहरू थाहा छ, तिनीहरूमध्ये कोही मेरा सहपाठीहरू छन्, तिनीहरू अत्यन्त स्मार्ट छन्, र म त्यस्तो होइन ...
तर त्यसपछि म पटक्कै ठिक भएन । र उनी कुनै कुरामा ढुक्क थिएनन् - न त आफैमा, न त उसले सही काम गरेको तथ्यमा ... त्यो सल्लाह धेरै उपयोगी थियो। तर समग्रमा, सोफी र म सँगै हुँदा र किथको जन्म हुँदा मात्र मैले चिन्ता गर्न छोडें (क्रिस्टोफर अभिनेताको जेठो छोरा हो, २०१५ मा जन्मिएको थियो। — लगभग एड।)।
सन्तानको जन्मसँगै पूर्णतया परिवर्तन भएको विश्वास गर्नेहरूमध्ये के तपाईं पनि एक हुनुहुन्छ?
हो र होइन। म अझै उस्तै छु। तर मैले आफूलाई बाल्यकालको रूपमा सम्झें — मेरो बहिनी र आमाबाबुले मलाई पहिलो वयस्क बाइक दिँदा मैले अनुभव गरें, स्वतन्त्रताको कस्तो शानदार, पूर्णतया नयाँ भावना! मलाई राम्रो बुबा बन्नको लागि स्वतन्त्रताको नयाँ भावनाको कारण बाइक चलाउन रमाइलो गर्ने केटा भएको सम्झना महत्त्वपूर्ण छ। र जिम्मेवारी एक प्रकारको होशियारी छ, तपाईलाई थाहा छ। आफ्नो बारेमा कम सोच्नुहोस्।
समय बित्दै जाँदा, म अझ धैर्यवान भएँ, म केवल विशेष कारणहरूको बारेमा चिन्ता गर्छु।
साथै, मैले मेरा आमाबाबुलाई पूर्ण रूपमा बुझ्न थालें। उदाहरणका लागि, मेरो बाल्यकालमा बुबाले अखबारको साथ बाथरूममा सेवानिवृत्त हुनुहुन्थ्यो। नुहाउने छेउमा बसेर पढेँ । र सिङ्क मा एकै ठाउँमा कर संग व्यवहार। हो, बुबा, मैले अन्ततः तपाईलाई बुझें। कहिलेकाहीँ यो धेरै आवश्यक छ कि बच्चाहरु वरपर थिएनन्। तर अक्सर यो आवश्यक छ कि तिनीहरू दृष्टिमा हुन। यो हाम्रो यात्रा मा सबै भन्दा राम्रो लंगर हो।
शिक्षाको क्षेत्रमा तपाईको आफ्नै खोज छ ?
यी मेरा आमाबुवाको तरिका हुन्। म परिपक्व मान्छेहरूको बच्चा हुँ - मेरो जन्म हुँदा मेरी आमा 41 वर्षको हुनुहुन्थ्यो, मेरी आमाको पहिलो विवाहबाट एक बहिनी ट्रेसी, म भन्दा 15 वर्ष जेठी हुनुहुन्छ। र तैपनि मेरा आमाबाबुले मलाई सधैं समान व्यवहार गर्नुभयो। त्यो हो, उनीहरूले बच्चासँग बच्चासँग जस्तै कुराकानी गरे, तर मलाई वयस्कको रूपमा उनीहरूले मसँग कुरा गर्दा टर्निंग प्वाइन्ट याद छैन।
मेरो कुनै पनि निर्णयलाई गलत ठानिएको थिएन, तर केवल ... मेरो रूपमा, जसको लागि म आफै जिम्मेवार हुनेछु। र यो बरु म तिनीहरूलाई भन्दा मलाई हुर्काउने बच्चाहरूले हो! म धेरै धैर्यवान भएको छु, म केवल विशेष चीजहरूको चिन्ता गर्छु। र - तिनीहरू बढ्दै जाँदा - मलाई थाहा छ कि म सबै कुराको लागि जिम्मेवार हुन सक्दिन।
अब मलाई एक अद्भुत व्यक्ति, काठमाडौंका भिक्षु सम्झन्छु... ह्यारो पछि, मैले विश्वविद्यालयमा विश्राम लिने निर्णय गरें र साना भिक्षुहरूलाई अंग्रेजी सिकाउन स्वयंसेवकको रूपमा नेपाल गएँ। र त्यसपछि उहाँ एक मठमा एक प्रकारको विद्यार्थी रहनुभयो - दुई महिनाको लागि। संयम, मौनताको पाठ, धेरै घण्टा ध्यान। र त्यहाँ, एक उज्यालो मानिसले हामीलाई एक पटक भने: धेरै पटक आफैलाई दोष नदिनुहोस्।
र तपाईं बौद्ध हुनुहुन्छ, किनभने बौद्ध धर्म ईसाई धर्म भन्दा नैतिक रूपमा धेरै लचिलो छ?
तर सत्य यो हो कि तपाईं सबै र सबैको लागि जिम्मेवार हुन सक्नुहुन्न! तपाईले गर्न सक्ने कुरा गर्नुहोस् र आफैलाई दोष नदिनुहोस्। किनभने यो एक प्रकारको गर्व हो जहाँ तपाईं वास्तवमा शक्तिहीन हुन सक्ने परिस्थितिहरूमा आफूलाई जिम्मेवार ठान्नु हो। यो साँच्चै महत्त्वपूर्ण छ कि तपाईंको जिम्मेवारीको सीमाहरू र, यदि केहि छ भने, तपाईंको दोष।
सामान्यतया, सीमा जान्न, समय मा केहि रोक्न सक्षम हुन। त्यसैले मैले मेरो जीवनमा धेरै चीजहरू गरें - स्टेजमा, सिनेमामा - ताकि मेरा आमाबाबुले मलाई गर्व गरून्। तर केहि बिन्दुमा मैले आफैलाई भने: रोक्नुहोस्। म तिनीहरूलाई धेरै माया गर्छु, म उहाँहरूप्रति धेरै कृतज्ञ छु, तर तपाईंले आफ्नो जीवनलाई तिनीहरूको अनुसार उन्मुख गर्न सक्नुहुन्न। तपाईं समय मा रोक्न सक्षम हुनु आवश्यक छ - केहि गर्न को लागी, केहि महसुस गर्न को लागी। केवल अर्को चरणमा जानुहोस्, तपाईको साइज, टाइट, धेरै टाइट नभएको कुरामा नफस्नुहोस्।
यो सबैभन्दा अस्पष्ट ट्रिगर हो - जब तपाईंको न्यायको भावना बढ्छ
खै, नेपालमा त्यही ठाउँमा, म र मेरो साथी पदयात्रामा गएका थियौं, हरायौं, दुई दिनपछि हिमालयमा — हेर ! - तिनीहरूले चौँरीको गोबर देखे र गाँउको बाटो पछ्याउँदै गाउँतिर लागे। इशाराहरूद्वारा, तिनीहरूले देखाउँछन् कि तिनीहरू क्रूर रूपमा भोकाएका थिए, र संसारमा सबैभन्दा स्वादिष्ट खाना - अण्डाहरू प्राप्त गरे। अवश्य पनि, मलाई तुरुन्तै पखाला भयो। र एक साथीले खिन्नतापूर्वक ठट्टा गरे: हाम्रो मुक्तिको धेरै विचित्र परिणामहरू थिए।
र उहाँ सहि हुनुहुन्थ्यो: जीवनमा, चमत्कारहरू र ... ठीक छ, बकवास हातमा जानुहोस्। जरूरी छैन कि दोस्रो - पहिलो को लागी बदला। हातमा हात मात्र। खुसी र नराम्रोपन। यो सबै शान्ति र मेरो बुद्ध धर्मको मुद्दा हो।
परिवारले तपाईंको कामलाई कसरी असर गरेको छ? के तपाईंले केहि पुनर्विचार गर्नुपर्यो?
मलाई थाहा छैन कि बच्चाहरू जन्मनु अघि, मैले घर जीवन र कामको बीचमा सन्तुलन खोज्नु अघि, मैले चलचित्र र थिएटरमा पुरुष र महिलाको लागि समान पारिश्रमिकको लागि यति गम्भीरताका साथ वकालत गरेको थिएँ। र अब म यो परियोजना अस्वीकार गर्छु यदि मलाई यसमा "पुरुष" र "महिला" दरहरू बराबर छन् भन्ने ग्यारेन्टी छैन।
आखिर, म एकदमै सीमित, खास गरी खाँचोमा परेको, मध्यम उमेरको सेतो पुरुष हुँ। काम गर्ने आमा बन्नु कस्तो भाग्य हो भन्ने कुरा व्यवहारमा नबुझेको भए मलाई यति धेरै छोइने थियो भन्ने तथ्य होइन ।
यो पनि चासोको कुरा हो कि, बुबा बनेपछि, म आफैंलाई नयाँ तरिकाले हेर्छु। किथ एक वर्षको हुँदा मैले बार्बिकनमा ह्यामलेट खेले। र उसले ह्यामलेटलाई पहिलेको जस्तो देखिएन - अस्तित्वको विकल्पको सामना गर्ने व्यक्तिलाई जस्तो। “हुनु वा नहुनु”… होइन, मैले उसमा एउटा छोरा, अनाथ, आफ्नो आमालाई देशद्रोही ठानेको केटा देखे किनभने उसले आफ्नो बुबाको सम्झनालाई धोका दियो।
र उहाँ सबै हुनुहुन्छ - युवा क्रोध, आफ्नी आमालाई उहाँ कति गलत हुनुहुन्छ भनेर प्रमाणित गर्ने तिर्खा। उहाँ पूर्ण रूपमा एक छोरा हुनुहुन्छ - एक उज्ज्वल व्यक्तित्व होइन, ओफेलियाको प्रेमी वा प्रलोभन होइन, उहाँ एक किशोर हुनुहुन्छ जसले आफ्नो अनाथपन महसुस गरे। र वयस्कहरु मा बदला खोज्छ। एल्सिनोरमा न्याय फिर्ता ल्याउनुहोस् जसरी उसले यो देख्यो।
म यो पनि इन्कार गर्दिन कि एक प्रदर्शन पछि मेरो भाषण सिरियाका शरणार्थीहरूको रक्षामा थियो, राजनीतिज्ञहरूको 20 वर्षमा बेलायतमा मात्र 5 हजारलाई भर्ना गर्ने बेतुका निर्णयको विरुद्ध थियो, जबकि ल्याम्पेडुसा र लेस्भोसमा प्रत्येक 5 हजार मात्र पुगे। दिन ... सायद, यो भाषण पनि आंशिक रूपमा न्यायको लागि ह्यामलेटको चाहनाद्वारा निर्देशित थियो ... राजनीतिज्ञहरूलाई सम्बोधन गरिएको अन्तिम शब्दहरू - निश्चित रूपमा।
के तपाइँ त्यो भाषण, ब्रिटिश राजनीतिक अभिजात वर्ग को श्राप पछुताउनु हुन्छ? अन्तमा, किनभने त्यतिबेला तिमीलाई पाखण्डको आरोप पनि लगाइयो।
ओ हो: "लाखौं शरणार्थीहरूसँगको ताराले सहानुभूति राख्छ, उसले आफैले तिनीहरूलाई आफ्नो घरमा जान दिनेछैन।" र होइन, मलाई पश्चाताप छैन। मेरो विचारमा, यो सबैभन्दा अस्पष्ट ट्रिगर हो - जब तपाईंको न्यायको भावना बढ्छ। त्यसपछि, अरू धेरैजस्तै, मलाई अखबारहरूमा एउटा तस्बिरले मात्र फर्काएको थियो: सर्फ लाइनमा दुई वर्षको बच्चाको शरीर। उनी युद्धग्रस्त सिरियाबाट आएका शरणार्थी थिए, उनी भूमध्यसागरमा डुबेका थिए। युद्धबाट भागेको कारण बालकको मृत्यु भयो।
मैले तुरुन्तै स्टेजबाट दर्शकहरूलाई सम्बोधन गर्न आवश्यक थियो, प्रदर्शन पछि, मेरो धनुमा। र मैले अनुभव गरेको एउटै भावना समावेश भएको चीजको साथ - तीतोपन र क्रोधको मिश्रण। यी नाइजेरियाका कविका कविताहरू थिए: "जमिन भन्दा समुद्र शान्त नभएसम्म डुङ्गामा बच्चाको लागि ठाउँ छैन ..."
अहिले सम्म, शरणार्थीहरूको लागि प्रवेश प्रतिबन्ध गर्ने निर्णय मलाई जंगली लाग्छ। मेरो काम उनीहरुको लागि कोष जुटाउने थियो । र अभियान सफल भयो। यो मुख्य कुरा हो। हो, मैले के गरेकोमा पछुताउने तरिका बिर्सें। म यसमा भर परेको छैन। मेरा बच्चाहरू छन्।