दाजुभाइ र दिदीबहिनीहरू: तिनीहरूको विवाद कसरी समाधान गर्ने?

"मेरो भाइले मेरो खेलौना लियो"

६-७ वर्षसम्मका बच्चाहरू भावनात्मक रूपमा अपरिपक्व हुन्छन्। एक बच्चाले 6 वर्षको उमेर सम्म अधिकारको भावनालाई एकीकृत गर्न सुरु गर्दैन। तब सम्म, ऊ अहंकारी हुन्छ: ऊ आफैबाट संसार बाँच्दछ। सबै कुरा उसको हातमा छ। उसले फोन गर्छ, आमाबुवा आइपुग्छन्। जब उसले आफ्नो भाइको खेलौना लिन्छ, यो चाखलाग्दो भएकोले वा उसले आफ्नो भाइसँग सम्पर्क गर्न खोजेको हुन सक्छ। यो ईर्ष्या, बोरियत पनि हुन सक्छ ...

आमाबाबुको समाधान। प्रतिस्थापन प्रयास गर्नुहोस्। यदि उसले निलो कार लिन्छ भने, उसलाई रातो कार प्रस्ताव गर्नुहोस्। तर सावधान रहनुहोस्, किनकि बच्चाको लागि यो एउटै खेलौना होइन। यो कार चलाउने तपाईमा निर्भर छ ताकि उसले बुझ्यो कि उसले लिएको जस्तै यसको उपयोग छ। तपाईंले खेल सुरु गर्नुपर्छ।

"" ऊ मेरो कोठामा आउँछ जब म एक्लै हुन चाहन्छु "

यहाँ, यो ठाउँको प्रश्न हो, अर्कोको गोपनीयताको सम्मानको। यो सानो बच्चाको लागि बुझ्न जटिल छ। उसले अस्वीकार गरेको महसुस गर्न सक्छ र यसलाई प्रेमको हानिको रूपमा बुझ्न सक्छ।

आमाबाबुको समाधान। तपाईंले उहाँलाई बुझाउन सक्नुहुन्छ कि उहाँकी बहिनी अहिले उहाँसँग खेल्न चाहँदैनन्। उनले उसलाई बताउनेछ जब उनी फर्कन सक्छन्। उसलाई एक क्षण चाहिन्छ, तर यो अन्तिम होइन। उसलाई अँगालो हाल्नुहोस् र उसलाई अरू केहि प्रस्ताव गर्नको लागि उहाँसँग जानुहोस्: एउटा कथा पढ्नुहोस्, पजल गर्नुहोस् ... अर्को लिङ्क ओभर भएको कारणले लिङ्क तोड्दा बाँच्न कम गाह्रो हुनेछ। कुनै शून्यता छैन।

"तिमीले उनीसँग खेल्न धेरै समय बितायौ"

समानताको सिद्धान्तलाई सधैं सम्मान गर्न सकिँदैन। यदि आमाबाबुले खरिद गरेको प्रत्येक चीजको लागि आफूलाई उचित ठहराउनुपर्छ, बिताएका प्रत्येक पल, यो छिट्टै अयोग्य हुन्छ! हामी प्रायः "यो सत्य होइन" भन्दै आश्वस्त पार्न चाहने गल्ती गर्छौं। हेर, अर्को पटक त्यो अधिकार तिम्रो पनि थियो।" तर यसले मात्र सबै कुरा गणना गर्ने इच्छा फीड गर्दछ। बच्चाले मनमनै भन्यो: "यहाँ, मेरो आमाबाबुको पनि फरक छ। किनभने म त्यसो गर्न सही छु। "धेरै तर्कको लागि अवसर ... 

आमाबाबुको समाधान। आफ्ना छोराछोरीको आवश्यकता र अपेक्षाको आधारमा काम गर्नुहोस्, उसको भाइ वा बहिनीले गरेको कुरामा होइन। आफ्नो बच्चालाई मनाउन प्रयास गर्न आफैलाई औचित्य नगर्नुहोस्। बरु, भन्नुहोस्, "ठीक छ। तिमीलाई के चाहियो ? के तपाईंलाई खुसी बनाउँछ? मलाई आफ्नो बारेमा, आफ्नो आवश्यकताहरू बताउनुहोस्। तिम्रो भाइबाट होइन। सबैले आ-आफ्नो भाषा बोल्छन्। आफ्नो बच्चालाई सोध्नुहोस् कि उसलाई कसरी थाहा छ कि तपाइँ उसलाई माया गर्नुहुन्छ। तपाईले देख्नुहुनेछ कि उहाँ कुन भाषामा बढी संवेदनशील हुनुहुन्छ। यसले तपाईंलाई उनीहरूको आवश्यकताहरू अझ राम्रोसँग पूरा गर्न मद्दत गर्नेछ। आफ्नो पुस्तक, "द 5 ल्याङ्ग्वेज अफ लभ" मा, ग्यारी च्यापम्यानले बताउँछन् कि केही व्यक्तिहरू उपहारहरू, विशेषाधिकार प्राप्त समय, प्रशंसाका शब्दहरू, प्रदान गरिएका सेवाहरू वा अँगालोहरूप्रति बढी संवेदनशील हुन्छन्।

"म पनि मेरो बहिनी जस्तै चाहन्छु"

दाजुभाइमा प्रतिद्वन्द्वी र ईर्ष्या जन्मजात हुन्छ। र धेरै पटक, यो पर्याप्त छ कि एकले अर्कोको लागि केहि चाहान्छ कि यसमा पनि चासो छ। अनुकरण गर्ने इच्छा, खेल्न, समान संवेदनाहरू अनुभव गर्न। तर डुप्लिकेटमा सबै कुरा किन्नु समाधान होइन।

आमाबाबुको समाधान। यदि बच्चाहरू साँच्चै साना छन् भने, तपाईंले मध्यस्थता गर्नुपर्छ। तपाईं भन्न सक्नुहुन्छ, "तपाईं अहिले त्यो पुतलीसँग खेल्दै हुनुहुन्छ। जब अलार्म घडी बज्छ, यो खेलौना लिन तपाईंको बहिनीमा निर्भर हुनेछ। जागरणसँग अभिभावक भन्दा बढी तटस्थ मध्यस्थ हुनुको फाइदा छ। यदि तिनीहरू ठूला छन् भने, मध्यस्थ होइन, तर मध्यस्थ बन्नुहोस्। “दुई बच्चा र एउटा खेलौना छ। म, मसँग समाधान छ, त्यो खेलौना लिनु हो। तर म पक्का छु कि तपाईं दुईले राम्रो विचार पाउनुहुनेछ। ” यसको समान प्रभाव छैन। बच्चाहरूले वार्ता गर्न र साझा आधार खोज्न सिक्छन्। समाजमा उनीहरूको जीवनको लागि उपयोगी सीपहरू।

"रातमा टिभी हेर्ने अधिकार उसलाई छ मलाई होइन"

आमाबाबुको रूपमा, तपाइँ प्रायः समानताको मिथक दिमागमा राख्नुहुन्छ। तर हामीले हाम्रा छोराछोरीलाई के दिन्छौं त्यो निष्पक्षता हो। यसले तपाइँको बच्चालाई एक निश्चित समयमा आवश्यक पर्ने कुरा दिइरहेको छ। यदि, उदाहरणका लागि, उसले 26 र अर्को 30 लगाउँछ भने, त्यहाँ दुवैको लागि 28 किन्नुको कुनै अर्थ छैन!

आमाबाबुको समाधान। हामीले बुझाउनै पर्छ कि उमेर संग, हामीसँग केहि समय पछि बस्ने अधिकार छ। यो सुअवसर, उनी ठूलो भएपछि पनि हकदार हुनेछन्। तर जब उनी सानो छिन्, उसलाई राम्रो आकारमा हुन थप निद्रा चाहिन्छ।

"उ म भन्दा राम्रो छ", "उनी म भन्दा सुन्दर छिन्"

हाम्रा बच्चाहरू बीच तुलना अपरिहार्य छ किनभने दिमागले त्यसरी काम गर्छ। वर्गीकरणको धारणा पनि किन्डरगार्टनबाट सिकाइन्छ। यो सोच्नु बच्चाको लागि अचम्मको कुरा हो कि उसको दाजु (उनको बहिनी) जस्तै आमाबाबु छन्, तर तिनीहरू उस्तै छैनन्। त्यसैले उनी आफैंसँग तुलना गर्न निकै लोभिएका छन् । तर हामीले यो प्रतिक्रियालाई इन्धन गर्नु हुँदैन।

आमाबाबुको समाधान। "तर होइन" भन्नुको सट्टा, तपाईंले बच्चाको भावना, उसको भावना सुन्नु पर्छ। उहाँले किन यस्तो सोच्नुहुन्छ भनेर हामीले सुन्नुपर्दा हामी उहाँलाई आश्वस्त पार्न चाहन्छौं। " तपाई किन त्यस्तो भन्नुहुन्छ ? उनको निलो आँखा छ, हो "। त्यसपछि हामी "भावनात्मक हेरचाह" गर्न सक्छौं र वर्णनमा रहेर तपाईंको बच्चामा के सकारात्मक देख्छौं भन्न सक्छौं: "म बुझ्छु कि तपाईं दुखी हुनुहुन्छ। तर के तिमी चाहन्छौ कि म तिमीमा के देख्छु तिमीलाई भन्नू? र यहाँ हामी तुलना बेवास्ता गर्छौं।

"म मेरी बहिनीलाई मेरो चीजहरू उधारो दिन चाहन्न"

बालबालिकाका व्यक्तिगत प्रभावहरू प्रायः तिनीहरूको, तिनीहरूको ब्रह्माण्डको, तिनीहरूको क्षेत्रको अंश हुन्। त्यसकारण उनीहरूलाई यसबाट अलग हुन गाह्रो हुन्छ, विशेष गरी जब तिनीहरू जवान हुन्छन्। आफ्नो चीजहरू उधारो दिन अस्वीकार गरेर, बच्चाले पनि आफ्नो दाजुभाइ र बहिनीमा केही शक्ति छ भनेर देखाउन चाहन्छ।

आमाबाबुको समाधान। तपाईंले आफैलाई सोध्नु पर्छ कि तपाईं आफ्नो बच्चालाई के सिकाउन चाहनुहुन्छ: कुनै पनि हालतमा उदारता? यदि उसले नराम्रो हृदयले गर्छ भने, यो मूल्य भन्दा बढी एक स्वचालितवाद हुन सक्छ। यदि तपाईंले उसलाई आफ्नो खेलौना उधारो नदिने अधिकार दिनुभयो भने, त्यसपछि उसलाई बुझाउनुहोस् कि अर्को पटक उसले स्वीकार गर्नुपर्नेछ कि उसको भाइ वा बहिनीले पनि उसलाई उसको चीजहरू उधारो दिदैन।

"आमा, उसले मलाई हिर्काउँछ"

यो प्रायः अत्यधिक अपरिपक्व भावनात्मक मस्तिष्कको नियन्त्रणको कमीको परिणाम हो। बच्चाले द्वन्द्व समाधान गर्न शान्तिपूर्ण रणनीति फेला पारेन। आफूलाई अप्ठ्यारो लागेको कुरा शब्दमा भन्न असफल भएको छ र त्यसैले आफ्नो असन्तुष्टि देखाउन हिंसाको सहारा लिन्छ।

आमाबाबुको समाधान। जब त्यहाँ अपमान वा कुटपिट हुन्छ, यसले धेरै चोट पुर्याउन सक्छ। त्यसैले हामीले हस्तक्षेप गर्नुपर्छ। सामान्यतया के गरिन्छ त्यसको विपरीत, पहिले पीडितसँग व्यवहार गर्नु राम्रो हुन्छ। यदि उसले आफ्नो कार्यलाई पछुताउँछ भने, आक्रमणकारीले मलमको लागि जान सक्छ, उदाहरणका लागि। उसलाई चुम्बन गर्न सोध्नु आवश्यक छैन किनभने पीडितले पक्कै पनि उसको नजिक नआओस् भन्ने चाहँदैन। यदि दुर्व्यवहार गर्ने व्यक्ति धेरै उत्तेजित छ भने, उसलाई कोठाबाट बाहिर निकाल्नुहोस् र पछि चिसो कुरा गर्नुहोस्। हिंसाको वैकल्पिक समाधान खोज्न उहाँलाई निम्तो दिनुहोस्: “अर्को पल्ट तपाईं असहमत हुँदा के गर्न सक्नुहुन्छ? "। यदि उसलाई विकल्प थाहा छैन भने उसले फेरि त्यसो नगर्ने वाचा गर्नु आवश्यक छैन।

"उसले मेरो बार्बी तोड्यो"

सामान्यतया, जब त्यहाँ भंग हुन्छ, यो अनजानमा हुन्छ। तर क्षति भने भइसकेको छ । जब तपाइँ हस्तक्षेप गर्नुहुन्छ, व्यक्तित्वलाई व्यवहारबाट अलग गर्नुहोस्। यो होइन किनभने इशारा हो, सायद, बच्चा एक खराब व्यक्ति हो।

आमाबाबुको समाधान। यहाँ पनि, यो आक्रामक घटना को रूप मा कार्य गर्न आवश्यक छ। पहिले दुखी हुनेको ख्याल राख्छौं । यदि यो मर्मत गर्न सम्भव छ भने, भाँचिएको बच्चा सहभागी हुनुपर्छ। उसलाई बुझाउनुहोस् कि उहाँसँग यसको लागि बनाउने मौका छ। उसले सिक्दछ कि कार्यहरूको नतिजा हुन्छ, कि n गल्तीहरू गर्न सक्छ, तिनीहरूलाई पछुताउन सक्छ र तिनीहरूलाई ठीक गर्ने प्रयास गर्नुहोस्। एकै समयमा, उहाँलाई दुःखको बारेमा सचेत गराउनुहोस्

अर्कोमा समानुभूति विकास गर्न।

"उहाँले मलाई सधैं आज्ञा गर्नुहुन्छ!"

एल्डरहरू कहिलेकाहीं आमाबाबुको भूमिका लिन्छन्। निर्देशनहरूमा राम्ररी निपुण, यो होइन किनभने तिनीहरूले तिनीहरूलाई सधैं लागू गर्दैनन् कि तिनीहरूले आफूलाई आफ्ना साना भाइ वा बहिनीहरूलाई अर्डर गर्न बोलाउन अनुमति दिँदैनन्। ठूलो खेल्ने इच्छा!

आमाबाबुको समाधान। यो भूमिका तपाईंको हो भनेर एल्डरलाई सम्झाउनु महत्त्वपूर्ण छ। यदि तपाईंले यसलाई फिर्ता लिनुभयो भने, यो "अर्को" को अगाडि नगर्नु राम्रो हो। यसले तिनीहरूलाई त्यसो गर्नबाट रोक्छ, कि उनीहरूले यस अधिकारसँग लगानी गरेको महसुस गर्छन्। र उसले यसलाई अपमानको रूपमा कम अनुभव गर्नेछ। 

लेखक: डोरोथी ब्लान्चेटन