बलियो जोडीको आठ रहस्य

सँगै समय बिताउनु, साझा रुचिहरू हुनु, यौनमा सन्तुष्ट हुनु, एउटै भाषा बोल्नु… प्रत्येक दम्पतीले आफ्नो मिलनको दीर्घायुको लागि फरक-फरक मापदण्डहरू नामाकरण गर्नेछन्। तर किन यी "अनिवार्य अभ्यासहरू" प्रायः दुई साझेदारहरूको लागि मेल खाँदैनन्?

र के गर्न आवश्यक छ ताकि संघ लामो मात्र होइन, तर सामंजस्यपूर्ण पनि हो? मनोवैज्ञानिक एलेना सडोवा, जोडीहरूसँग काम गर्ने प्रक्रियामा, सम्बन्धमा धेरै प्रमुख समस्याहरू पहिचान गरे र तिनीहरूलाई "प्रतिरोधी" प्रस्ताव गर्दछ।

1. तिनीहरू कुराकानीको साथ पछ्याउँछन्।

यो प्रायः हुन्छ कि साझेदारहरू मध्ये एकले महत्त्वपूर्ण कुराको बारेमा कुराकानी सुरु गर्छ, र अर्को, यदि उसलाई विषय मन पर्दैन वा उसको लागि धेरै पीडादायी छ भने, संवाद छोड्छ, आफैंमा फिर्ता लिन्छ वा शारीरिक रूपमा ठाउँ छोड्छ - उदाहरणका लागि, "हामी अर्को पटक कुरा गर्नेछौं" वा "यसबाट मेरो टाउको दुखेको छ" भन्ने शब्दहरू बोकेर ऊ अर्को कोठामा गायब हुन्छ।

तर यदि वार्तालाप कायम गरिएन र जवाफहरू बेवास्ता गरियो भने, प्रश्नहरू केवल स्नोबल जस्तै बढ्छन्, अनुमानहरू जन्माउँछन्। कुराकानीलाई अन्त्यमा ल्याउनु भनेको आफ्नो प्रश्नको जवाफ पाउनु र साझेदारको प्रश्नको जवाफ दिनु हो। प्रश्न र उत्तर एक चक्र हो। यदि हामीले यसमा आधा बाटो मात्रै अघि बढाएका छौं भने, हामी पहिलो भागमा समय चिन्ह लगाउँदैछौं - प्रश्न, त्यसपछि दम्पतीमा चिन्ता बढ्छ। एकले अर्कोलाई केही भइरहेको देख्छ, तर के हो बुझ्दैन।

बलियो जोडीहरूमा, साझेदारहरूले एकअर्कालाई प्रश्न सोध्ने र जवाफ पाउने मौका दिएर तनाव कम गर्छन्। कहिलेकाहीँ कुराकानी तिनीहरूमध्ये केहीको लागि साँच्चै गाह्रो हुन सक्छ। त्यसपछि उसले अर्कोलाई थप उपयुक्त क्षण सम्म वार्तालाप स्थगित गर्न सोध्छ, जब ऊ आन्तरिक रूपमा तयार हुन्छ। तर उसले वाचाको बारेमा कहिल्यै बिर्सदैन र सधैं अरूको कुरा सुन्न समय निकाल्छ।

2. तिनीहरू साँच्चै एक अर्काको विचारहरूको ख्याल राख्छन्।

साझेदारबाट केहि सोध्नु अघि, यो बुझ्न उपयोगी छ: म किन सोध्दै छु? आफ्नो विचारमा आफूलाई स्थापित गर्न, एक कास्टिक शब्द संग वार्तालाप हुक गर्न वा इमानदार चासो देखाउन र आफ्नो विचार पत्ता लगाउन? आखिर, प्रश्नलाई समर्थन गर्न सकिन्छ, तर यो अपमानित पनि हुन सक्छ। हामी रचनात्मक कि विनाशकारी?

केहि भाषा अपमानजनक हुन सक्छ, र केहि पहिले नै जवाफ वा मूल्याङ्कन समावेश गर्दछ। तिनीहरू एकअर्कालाई सुन्न मुस्किलले मद्दत गर्छन्। उदाहरण को लागी: "तपाईले यो कसरी गर्न सक्नुहुन्छ?!" जवाफमा के भन्नु हुन्छ ? "ठीक छ, यो हो।" बाहेक केहि छैन। यदि हामीले ईमानदारीपूर्वक "किन?", "किन?", "केको लागि?" सोध्छौं भने, अर्कोले पनि हामीलाई जवाफ दिन सक्छ: "डार्लिंग, जब मैले यस्तो व्यवहार गरें, मैले यो सोचें र यस्तै महसुस गरें।"

केही दम्पतीहरू प्रश्न-आरोपहरू खेल्नमा यति व्यस्त भएका छन् कि उनीहरूका लागि गैर-निर्णयपूर्ण कुराकानी निर्माण गर्न पहिले नै गाह्रो छ। तर तिनीहरूले मनोवैज्ञानिक वा मध्यस्थकर्ता (मध्यस्थ) को मद्दत पनि लिन सक्छन्, जसले मनोवैज्ञानिक अनुवादकको भूमिका खेल्नेछ र तिनीहरूलाई एकअर्कालाई सुन्न मद्दत गर्नेछ।

प्रायजसो, जवाफ प्राप्त नगरी, हामी एउटै कुरा बारम्बार सोधिरहन्छौं र यदि वार्ताकारले हामीलाई बुझ्न सक्दैन भने रिस उठ्छ। यस अवस्थामा, प्रश्नलाई सुधार गर्ने प्रयास गर्नुहोस् - सबै पछि, तपाइँ वास्तवमा बुझ्न सक्नुहुन्न: हामी मध्ये प्रत्येक चिन्ह र प्रतीकहरूको आफ्नै संसारमा बस्छौं। अर्कोको भाषा बोल्नु, समस्यालाई आफ्नो आँखाबाट हेर्नु, संवादको कलाको एक हिस्सा हो, जुन बलियो जोडीहरू राम्रो हुन्छन्।

3. तिनीहरूले हेरचाह देखाउँछन्

सम्बन्धसँग सन्तुष्ट जोडीहरूमा, साझेदारहरूले सामान्यतया कुनै पनि मूल्यमा एकअर्काको बारेमा पूर्ण सत्य जान्न खोज्दैनन्। उनीहरु सुमधुर सम्बन्ध कायम राख्नका लागि सूचनाको अभावको सामना गर्न तयार छन् ।

प्रश्न सोध्नु अघि, यो सोच्न उपयोगी छ - म जवाफ संग के गर्नेछु? कहिलेकाहीँ आफैलाई "रोक्नुहोस्!" भन्ने समय। सम्बन्ध बचाउन मद्दत गर्दछ। तर जवाफको लागि शब्दहरू तौल्नु कम महत्त्वपूर्ण छैन। मैले विवाह गरेको बीस वर्षदेखि काम गरेको छु। पतिले अचानक धेरै वर्ष पहिले गरेको विश्वासघात स्वीकार गरे: यो एक कर्पोरेट पार्टी पछि अनौपचारिक यौन सम्बन्ध थियो, र उसले त्यो महिलालाई फेरि कहिल्यै भेटेन।

तर आफ्नी श्रीमतीको अगाडिको अपराधको भावनाले उनलाई यति वर्षसम्म सतायो। स्वीकार गरेपछि, उसले राम्रो महसुस गर्यो, तर उनी "कभर" थिइन् ताकि यो तलाकको बारेमा थियो। प्रत्येक चोटि तपाईले कुनै विशेष विषय ल्याउने कि नगर्ने बारे सोच्नुहुन्छ, जोखिमहरूको मूल्याङ्कन गर्नुहोस्। यदि तराजूमा एक हातमा आत्माको राहत र अर्कोमा साझेदारको शान्तता छ भने, सायद एक मनोवैज्ञानिक संग, उदाहरणका लागि, पीडा साझा गर्न थप पर्यावरण अनुकूल तरिका खोज्नुहोस्?

यदि हामीलाई "के तपाईंले मलाई धोका दिनुभयो?" जस्तो कम जीवन परिवर्तन गर्ने प्रश्न सोधियो भने, यो जवाफ विचार गर्न राम्रो छ। यदि हामी जान्दछौं कि साझेदारको नकारात्मक प्रतिक्रिया उत्पन्न हुन सक्छ, उदाहरणका लागि, काममा ढिलाइ वा साथीहरूसँग यात्रा गर्न, त्यसपछि उसले रङहरूमा पार्टीको विवरण वा फुटबल खेलको आनन्दलाई वर्णन गर्नु हुँदैन।

जवाफ एक शान्त व्याख्या हुन सक्छ: "मलाई थाहा छ कि तपाईं मेरा साथीहरूलाई मन पराउनुहुन्न, कि म तिनीहरूलाई भेट्दा तपाईं रिसाउनुहुन्छ। तर तिनीहरूसँग समय र सञ्चार मेरो लागि महत्त्वपूर्ण छ, मेरो व्यक्तिगत ठाउँ महत्त्वपूर्ण छ। हामी कसरी सुनिश्चित गर्न सक्छौं कि तपाइँ अर्को पटक निराश हुनुहुन्न?"

4. तिनीहरू आफ्नो जीवनको केन्द्रमा आफ्नो पार्टनर राख्छन्।

यदि हामीले हाम्रो जीवनलाई सौर्यमण्डलको रूपमा कल्पना गर्छौं, जहाँ हामी केन्द्रमा छौं, र विभिन्न ग्रहहरू हाम्रो वरिपरि घुमिरहेका छन्: पार्टनर, काम, साथीहरू, शौकहरू, आमाबाबु, बच्चाहरू, तब साझेदारले एक दिन महसुस गर्न सक्छ कि ऊ अरूको लागि मूल्यवान छैन। हामी सबै भन्दा। सायद यसले उसलाई चित्त दुखाउनेछ।

यो हुनबाट रोक्नको लागि, तपाइँ फरक चित्र कल्पना गर्न सक्नुहुन्छ - एउटा प्रणाली जसमा दुई सूर्य एक साथ उभिएका छन्, र अरू सबै कुरा तिनीहरूको वरिपरि घुम्छ। एउटा सूर्य तिमी, अर्को साथी। र सँगै तपाईले बाँकी संसारमा ध्यान दिनुहुन्छ। साझेदारहरूको रूपमा, तपाईं मर्जरमा हुनुपर्दैन र ब्रह्माण्डको केन्द्रमा अँगालोमा उभिनु पर्दैन: तपाईं एकअर्कालाई पछाडि फर्काउन सक्नुहुन्छ, हात समात्न सक्नुहुन्छ।

तर तपाईं सधैं सम्पर्कमा रहनुहोस् र समान पदहरू छन्। यो सहअस्तित्व, सह-अनुभवको अवसर हो। यद्यपि, एकल ब्रह्माण्डको यस्तो मोडेलमा पनि, प्रत्येक साझेदारको आफ्नै ठाउँ र समय हुन्छ - आफ्नै लागि, मनोरञ्जन वा जोडी बाहिरका गतिविधिहरूको लागि। बलियो जोडीहरू निरन्तर रूपमा तिनीहरूको चासो र सम्पूर्ण दम्पतीको चासोहरू बीचको सन्तुलन कसरी कायम गर्ने भन्ने कुरामा सहमत हुन्छन्।

5. तिनीहरू एकअर्काको रक्षा गर्छन्

बाहिरी संसारले हामीलाई चुनौतीहरू प्रस्तुत गर्दछ: या त काममा विवाद, वा छिमेकीहरूसँग केहि गलत छ, वा सासू वा सासू दुखी छन्, वा कर निरीक्षक वा ट्राफिक पुलिसले हामीलाई जरिवाना लगाउँछन्। एकअर्काको सुरक्षा गर्नु, रक्षा सँगै राख्नु राम्रो नियम र जोडीको लागि समर्थन हो। साँचो हो, कहिलेकाहीँ शत्रुहरूबाट आफूलाई जोगाउने हाम्रो चाहना हतारमा हुन्छ।

यदि हामी समान साझेदारीको बारेमा कुरा गर्दैछौं भने, यो निश्चित गर्न लायक छ कि अर्कोले वास्तवमै आफ्नै सामना गर्न सक्दैन र उसलाई मद्दत चाहिन्छ। यो सोध्नु ठाउँ बाहिर छैन: "म तपाईंलाई कसरी मद्दत गर्न सक्छु?" कहिलेकाहीं एक जोडी मा, जो यस समयमा सबैभन्दा सक्षम वा तयार छ समस्या समाधान गर्न लगाइन्छ।

यदि श्रीमती हाउसिंग अफिसमा वार्तालाप गर्न सक्षम छ भने, उसले यो मिसन किन लिनु हुँदैन। यदि पतिसँग सासूको हृदयको चाबी छ भने, उनीसँग विवादको अवस्थामा, उसलाई वार्तालापको जिम्मा दिनु बुद्धिमानी हो।

6. तिनीहरू प्रायः अँगालो हाल्छन् र हात समात्छन्

स्पर्श सम्पर्क पनि सञ्चार गर्ने क्षमता जत्तिकै महत्त्वपूर्ण छ। र कहिलेकाहीँ अँगालो एक हजार शब्द हो। यो यौन सम्पर्कको बारेमा होइन। हामी स्याहार र हेरचाह देखाउँछौं - जस्तै हामी बच्चाहरूलाई दिन्छौं, वा हामीले आमाबाबुबाट प्राप्त गरेको। जब हामी स्ट्रोक गर्छौं, चुम्बन गर्छौं, साथीसँग हाम्रो गाला थिच्छौं, अँगालोमा सुत्छौं, बिहान अँगालो हाल्छौं, हामी कोमलता, सुरक्षाको भावना वा ऊर्जाको बृद्धि र पहाडहरू सार्न इच्छुकता अनुभव गर्छौं।

तर मेरो अभ्यासमा मैले दम्पतीहरूसँग भेट गरेको छु जसमा एक पार्टनरले स्ट्रोक सहन गर्दैन र एकै समयमा सेक्सलाई माया गर्छ। यद्यपि, यौनले यस्तो शारीरिक आत्मीयतालाई मात्र प्रतिस्थापन गर्दैन। एक नियमको रूपमा, त्यस्ता जोडीहरूमा अर्को साझेदारसँग स्पर्श सम्पर्कको कमी छ।

चिसोको उत्पत्ति प्रायः बाल्यकालमा लुकेको हुन्छ, जब, उदाहरणका लागि, केटालाई रुने अनुमति थिएन, र जब उसले आफ्नी आमालाई समात्न खोज्यो, उसलाई टाढा धकेलियो वा बदलामा न्यानो दिइएन। मनोचिकित्सामा, हामी प्रायः यो चिसो पगाल्न प्रबन्ध गर्छौं, र जोडीसँग एकअर्काको नजिक हुन अर्को तरिका छ।

7. तिनीहरू धन्यवाद भन्छन्

हामी कति पटक एकअर्कालाई राम्रो शब्दहरू बोल्छौं? के हामी आफ्नो पार्टनरको धेरै प्रशंसा गर्छौं? म ग्राहकहरुबाट सुन्छु: "ठीक छ, श्रीमतीले सूप पकाउनुभयो, त्यहाँ प्रशंसा गर्न के छ? उनी दस वर्षदेखि यो गरिरहेकी छिन्।" वा आज चाँडो आयो, यो के ठूलो कुरा हो?

यो हाम्रो लागि धेरै महत्त्वपूर्ण छ कि एक नजिक र प्रिय व्यक्तिले हाम्रो सम्बन्धको एक सानो चमत्कार याद गर्छ - यी सामान्य, सामान्य क्षणहरू देखिन्छन्।

"हनी, शर्ट इस्त्री गरेकोमा धन्यवाद।" "हनी, तिमी आज धेरै कोमल छौ।" कृतज्ञताका सरल शब्दहरूले हामीमा चमत्कारहरू थप गर्ने इच्छालाई जन्म दिन्छ, तिनीहरूले हामीलाई थाहा दिन्छ: म महत्त्वपूर्ण छु, म प्रिय छु, मेरो प्रयासहरू ध्यान दिएर सराहना गरिएको छ। मानिस शब्दहरूद्वारा नियन्त्रित प्राणी हो, र मौखिक स्ट्रोक हामी प्रत्येकलाई धेरै प्रिय छ।

तर इमानदार प्रशंसा र कपट बीचको रेखा कहाँ छ? र के यो एक महिलालाई बताउन आवश्यक छ कि उनी सुन्दर छिन् यदि उनी आदर्शबाट टाढा छिन्? हो, हामी सिद्ध छैनौं। तपाईलाई साँच्चिकै मतलब नभएको कुरा नभन्नुहोस्। तर नजिकबाट हेर्नुहोस्: तपाईं पक्कै पनि एक पार्टनरमा मनपर्ने चीजहरू फेला पार्न सक्षम हुनुहुनेछ: आँखा, हात, मुस्कान, दया, चाल, मजाक। यो आफैलाई मात्र होइन, तर ठूलो स्वरमा, हृदयबाट ध्यान दिनुहोस्।

8. तिनीहरू एकअर्कालाई सेक्समा खुल्न मद्दत गर्छन्।

धेरै जोडीहरूको लागि, सेक्स धेरै महत्त्वपूर्ण छ। के हुन्छ यदि उसले सेक्स गर्न चाहन्छ र उसले गर्दैन? अक्सर, साझेदार को इच्छा मा विसंगति शारीरिक विशेषताहरु द्वारा व्याख्या गरिएको छ। पुरुषहरूका लागि, दम्पतीहरूसँगको मेरो अनुभवमा, प्राय: सेक्स पहिले आउँछ, र अरू सबै कुरा पछि आउँछ।

एक महिला मा, यौन उत्तेजना सीधा उनको मनोवैज्ञानिक मूड मा निर्भर गर्दछ। यदि उनको दिमागमा धेरै चिन्ताहरू छन् - पैसा कमाउने, बच्चाहरूलाई किन्डरगार्टन र स्कूलमा लैजाने, आमाको लागि औषधि किन्न, अपार्टमेन्ट सफा गर्ने, खाना पकाउने - त्यसपछि सेक्सको आवश्यकता पृष्ठभूमिमा घट्नेछ।

र यदि एक व्यक्तिले साझेदारबाट पारस्परिक इच्छा चाहन्छ भने, त्यसपछि पनि मद्दत गर्नको लागि एक साधारण प्रस्ताव र, उदाहरणका लागि, केहि आफैलाई किन्न वा एक अपार्टमेन्ट खाली गर्न र उनको यौन इच्छालाई मुक्त गर्न सक्छ। बलियो जोडीहरूमा, पतिले मद्दत प्रस्ताव गर्छन्, र पत्नी सोध्न शर्म मान्दैनन्।

के राम्रो सेक्समा सधैं दुवै पार्टनरको चरम उत्तेजित हुन्छ? आवश्यक छैन। मैले प्रायः ग्राहकहरूको ध्यान यस तथ्यमा खिच्नु पर्छ कि तपाईंले आफ्नो पार्टनरलाई रमाइलो गरेको हेरेर ठूलो आनन्द प्राप्त गर्न सिक्न सक्नुहुन्छ। हामीले अर्कोको लागि के राम्रो गर्छौं त्यसको आनन्द सम्बन्धको लागि ठूलो स्रोत हो।