भर्खरै मैले निम्न सामग्रीको साथ ईमेल प्राप्त गरें:
"... गर्भावस्थाको समयमा ममा रिस र रिसको पहिलो अंकुर पलायो, जब मेरी सासुले प्राय: दोहोर्याउनुहुन्थ्यो: "मलाई मात्र आशा छ कि बच्चा मेरो छोरा जस्तै हुनेछ" वा "मलाई आशा छ कि ऊ आफ्नो बुबा जस्तै स्मार्ट हुनेछ। ।" बच्चाको जन्म पछि, म निरन्तर आलोचनात्मक र अस्वीकृत टिप्पणीहरूको वस्तु बनें, विशेष गरी शिक्षाको सम्बन्धमा (जसलाई, सासुको अनुसार, सुरुदेखि नै बलियो नैतिक जोड हुनुपर्छ), मेरो इन्कार। बल-फिड, मेरो बच्चाको कार्यहरूप्रति शान्त मनोवृत्ति जसले उसलाई स्वतन्त्र रूपमा संसार जान्न अनुमति दिन्छ, यद्यपि यसले उसलाई थप चोट र टक्करहरू खर्च गर्दछ। सासुले मलाई आफ्नो अनुभव र उमेरको कारणले गर्दा, उहाँलाई स्वाभाविक रूपमा हामी भन्दा धेरै राम्रो जीवन थाहा छ, र हामी गल्ती गर्छौं, उहाँको राय सुन्न चाहँदैनन्। म स्वीकार्छु, प्रायः म राम्रो प्रस्ताव अस्वीकार गर्छु किनभने यो उनको सामान्य तानाशाही तरिकामा गरिएको थियो। मेरी सासुले उहाँका केही विचारहरू स्वीकार गर्न अस्वीकार गर्नुलाई व्यक्तिगत मन नपर्ने र अपमानको रूपमा हेर्नुहुन्छ।
उनले मेरो रुचिहरूलाई अस्वीकार गर्छिन् (जसले मेरो कर्तव्यहरूमा कुनै पनि हिसाबले प्रतिबिम्बित गर्दैन), तिनीहरूलाई खाली र तुच्छ भन्दछ, र हामीले विशेष अवसरहरूमा वर्षमा दुई वा तीन पटक बच्चा बस्न आग्रह गर्दा हामीलाई दोषी महसुस गराउँदछ। र एकै समयमा, जब म भन्छु कि मैले एक दाईलाई भाडामा लिनु पर्छ, उनी अत्यन्तै रिसाउँछन्।
कहिलेकाहीँ म बच्चालाई आमाको साथ छोड्न चाहन्छु, तर सासुले आफ्नो स्वार्थलाई उदारताको मुखौटामुनि लुकाउँछिन् र यसको बारेमा सुन्न पनि चाहँदैनन्।
यी हजुरआमाका गल्तीहरू यति स्पष्ट छन् कि तपाईंले तिनीहरूलाई छलफल गर्न आवश्यक पनि मान्नुहुने छैन। तर तनावपूर्ण अवस्थाले ती कारकहरूलाई तुरुन्तै हेर्न सम्भव बनाउँछ जुन सरल वातावरणमा स्पष्ट देखिँदैन। केवल एउटा कुरा एकदम स्पष्ट छ: यो हजुरआमा मात्र एक "स्वार्थी" वा "तानाशाह" होइन - उहाँ धेरै ईर्ष्यालु हुनुहुन्छ।
हाम्रो वार्तालाप जारी राख्नु अघि, हामीले स्वीकार गर्नुपर्छ कि हामी विवादित पक्षहरू मध्ये एकको स्थितिसँग परिचित भएका छौं। तपाईंले अर्को पक्षको कुरा सुनेपछि घरेलु द्वन्द्वको सार कसरी परिवर्तन हुन्छ भनेर म छक्क पर्न छोड्दिन। यद्यपि, यस विशेष अवस्थामा, मलाई शंका छ कि हजुरआमाको दृष्टिकोणले हाम्रो विचारलाई महत्त्वपूर्ण रूपमा असर गर्यो। तर यदि हामीले झगडाको समयमा दुबै महिलालाई देख्न सक्छौं भने, मलाई लाग्छ कि हामीले याद गर्नेछौं कि जवान आमाले कुनै न कुनै रूपमा द्वन्द्वमा योगदान पुर्याउँछ। झगडा सुरु गर्न कम्तिमा दुईजना व्यक्तिहरू लाग्छन्, भड्काउने व्यक्ति को हो भन्ने स्पष्ट हुँदा पनि।
यो आमा र हजुरआमाको बीचमा के भइरहेको छ भन्ने कुरा मलाई ठ्याक्कै थाहा छ भनी दाबी गर्ने हिम्मत छैन, किनकि तपाईं जस्तै म पनि एउटा पत्रको आधारमा समस्याको न्याय गर्न सक्छु। तर मैले धेरै जवान आमाहरूसँग काम गर्नुपर्यो, जसको मुख्य समस्या पारिवारिक मामिलाहरूमा हजुरआमाको हस्तक्षेपलाई शान्त रूपमा प्रतिक्रिया दिन असक्षमता थियो, र यी अधिकांश अवस्थामा त्यहाँ धेरै सामान्य छन्। मलाई लाग्दैन कि तपाईलाई लाग्छ कि मैले यो विचार स्वीकार गर्छु कि पत्रको लेखकले सजिलै त्याग्छ। उनले यो स्पष्ट पारिन् कि केहि अवस्थामा उनी आफ्नो स्थितिमा दृढ छिन् - यो हेरचाह, खुवाउने, अतिसंरक्षण गर्न अस्वीकार - र यसमा केहि गलत छैन। तर नानीको मामिलामा उनी स्पष्ट रूपमा कम छन्। मेरो विचारमा, यसको निस्सन्देह प्रमाण उनको स्वर हो, जसमा निन्दा र आक्रोश देखा पर्दछ। चाहे उनी आफ्नो तर्कको रक्षा गर्न प्रबन्ध गर्नुहोस् वा होइन, उनी अझै पनि पीडित जस्तै महसुस गर्छिन्। र यसले कुनै राम्रो कुराको नेतृत्व गर्दैन।
मलाई लाग्छ समस्याको जड भनेको यस्तो आमालाई हजुरआमाको भावनामा चोट पुर्याउन वा उहाँलाई रिस उठाउन डराउनु हो। यस अवस्थामा, धेरै कारकहरू खेल्न आउँछन्। आमा जवान र अनुभवहीन छिन्। तर, एक वा दुई थप बच्चा जन्माएपछि, उनी अब त्यति डरपोक हुनेछैनन्। तर जवान आमाको डरपोकता न केवल उनको अनुभवहीनता द्वारा निर्धारण गरिन्छ। मनोचिकित्सकहरूको अनुसन्धानबाट, हामीलाई थाहा छ कि किशोरावस्थामा, केटी अवचेतन रूपमा आफ्नी आमासँग बराबरीमा प्रतिस्पर्धा गर्न सक्षम हुन्छ। उनी अब आकर्षक बन्ने, रोमान्टिक जीवनशैली अपनाउने र सन्तान जन्माउने पालो भएको महसुस गर्छिन्। आमाले नै मुख्य भूमिका दिनुपर्ने समय आएको उनको बुझाइ छ । एक साहसी युवतीले यी प्रतिस्पर्धात्मक भावनाहरूलाई खुला भिडन्तमा व्यक्त गर्न सक्छिन् - किशोरावस्थामा केटा र केटीहरूको बीचमा समानुपातिकता एक सामान्य समस्या बन्नुको एउटा कारण हो।
तर आफ्नी आमा (वा सासू) सँगको उनको प्रतिद्वन्द्वीबाट, कठोरतामा हुर्केकी केटी वा युवतीले दोषी महसुस गर्न सक्छ। सत्य उसको पक्षमा छ भनी बुझ्दा पनि ऊ आफ्नो प्रतिद्वन्द्वी भन्दा कम वा कम छ। यसबाहेक बुहारी र सासूबीच विशेष प्रकारको प्रतिस्पर्धा हुन्छ । एउटी बुहारीले अनायासै सासुबाट आफ्नो बहुमूल्य छोरा चोर्छिन्। एक आत्म-आत्मविश्वास युवतीले आफ्नो विजयबाट सन्तुष्टि महसुस गर्न सक्छ। तर एक अधिक नाजुक र कुशल बुहारीको लागि, यो विजय अपराधले ओझेलमा पर्नेछ, विशेष गरी यदि उनीसँग एक शाही र शंकास्पद सासूसँग कुराकानी गर्न समस्या छ।
सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण कारक भनेको बच्चाको हजुरआमाको चरित्र हो - न केवल उनको जिद्दी, अराजकता र ईर्ष्याको डिग्री, तर उनको भावना र अनुभवहरूसँग सम्बन्धित जवान आमाको गल्तीहरू प्रयोग गर्नमा विवेक पनि। झगडा गर्न दुईजना मान्छे लाग्छ भनेर मैले भनेको कुरा यही हो । मलाई पत्र पठाउनुहुने आमाको आक्रामक, निन्दनीय चरित्र छ भनी भन्न खोजेको होइन, तर म जोड दिन चाहन्छु। आफ्नो विश्वासको बारेमा पूर्णतया ढुक्क नहुने, आफ्ना भावनाहरूमा सजिलै कमजोर हुने, वा हजुरआमालाई रिस उठाउनदेखि डराउने आमा आफ्नो वरपरका मानिसहरूलाई कसरी दोषी महसुस गराउने भन्ने कुरा जान्ने दयालु हजुरआमाको लागि उत्तम शिकार हुन। दुई व्यक्तित्व प्रकारहरू बीच स्पष्ट पत्राचार छ।
वास्तवमा, तिनीहरू बिस्तारै एकअर्काको कमजोरीहरू बढाउन सक्षम छन्। हजुरआमाको आग्रहमा आमाको तर्फबाट कुनै पनि छुटले पछिको प्रभुत्वलाई अझ बलियो बनाउँछ। र हजुरआमाको भावनालाई अपमान गर्ने आमाको डरले यस तथ्यलाई निम्त्याउँछ कि, हरेक अवसरमा, उनले विवेकी रूपमा स्पष्ट पार्छन् कि कुन अवस्थामा उनी अपमानित हुन सक्छन्। चिठ्ठीमा हजुरआमाले दाईलाई भर्ती गर्ने बारे "सुन्न चाहनु हुन्न" र विभिन्न दृष्टिकोणलाई "व्यक्तिगत चुनौती" मान्छिन्।
हजुरआमाको सानातिना दुख र हस्तक्षेपप्रति आमा जति रिसाउनुहुन्छ, त्यति नै देखाउन डराउनुहुन्छ। यो कठिन परिस्थितिबाट कसरी बाहिर निस्कने भन्ने थाहा नभएको कारणले अवस्था जटिल छ र बालुवामा चिप्लिँदै गरेको कार झैं उनी आफ्ना समस्याहरूमा गहिरो र गहिरिएर जान्छिन्। समय बित्दै जाँदा, यो एउटै कुरामा आउँछ जुन हामी सबैमा आउँछ जब पीडा अपरिहार्य देखिन्छ - हामीले यसबाट विकृत सन्तुष्टि प्राप्त गर्न थाल्छौं। एउटा तरिका भनेको आफैंको लागि दु:खित हुनु, हामीमाथि भइरहेको हिंसाको स्वाद लिनु र आफ्नै क्रोधको आनन्द लिनु हो। अर्को भनेको हाम्रो पीडा अरूसँग बाँड्नु र उनीहरूको सहानुभूतिको आनन्द लिनु हो। दुवैले समस्याको वास्तविक समाधान खोज्ने हाम्रो दृढ संकल्पलाई कमजोर बनाउँछन्, साँचो आनन्दको ठाउँमा।
सर्वशक्तिमान हजुरआमाको प्रभावमा परेकी जवान आमाको अवस्थाबाट कसरी बाहिर निस्कने? यो एकै पटक गर्न सजिलो छैन, समस्या बिस्तारै हल गर्नुपर्छ, जीवन अनुभव प्राप्त। आमाहरूले अक्सर आफैलाई सम्झाउनु पर्छ कि उनी र उनको पतिले बच्चाको लागि कानूनी, नैतिक र सांसारिक जिम्मेवारी वहन गर्छन्, त्यसैले उनीहरूले निर्णयहरू गर्नुपर्छ। र यदि हजुरआमाले तिनीहरूको शुद्धताको बारेमा शङ्का गरे भने, त्यसपछि स्पष्टीकरणको लागि डाक्टरमा जानुहोस्। (सही काम गर्ने आमाहरूलाई डाक्टरहरूले सधैं समर्थन गर्नेछन्, किनकि उनीहरूलाई उनीहरूको व्यावसायिक सल्लाह अस्वीकार गर्ने केही आत्म-विश्वासी हजुरआमाहरूबाट बारम्बार रिस उठेको छ!) बुबाले यो स्पष्ट गर्नुपर्छ कि निर्णय गर्ने अधिकार मात्रै हो। तिनीहरूलाई, र उसले अब बाहिरी हस्तक्षेप सहने छैन। निस्सन्देह, तीनै बीचको विवादमा, उसले आफ्नी हजुरआमाको पक्ष लिएर खुलेर आफ्नी श्रीमतीको विरुद्धमा जानु हुँदैन। यदि हजुरआमा कुनै कुरामा सही हुनुहुन्छ भन्ने विश्वास गर्नुहुन्छ भने, उसले आफ्नी श्रीमतीसँग एक्लै छलफल गर्नुपर्छ।
सबैभन्दा पहिले, डराउनुहुने आमाले स्पष्ट रूपमा बुझ्नुपर्छ कि यो उनको अपराधको भावना र हजुरआमालाई रिसाउने डरले नै उनलाई चकलेटको लागि लक्ष्य बनाउँछ, कि उनीसँग लाज वा डराउनुपर्ने कुनै कुरा छैन, र अन्तमा, समयसँगै उनी। बाहिरबाट चुम्बन गर्न प्रतिरक्षा विकास गर्नुपर्छ।
के एउटी आमाले आफ्नो स्वाधीनता पाउनको लागि हजुरआमासँग झगडा गर्नुपर्छ? उसले दुई वा तीन पटक जानु पर्ने हुन सक्छ। अरूबाट सजिलै प्रभावित भएका धेरैजसो मानिसहरूले आफूलाई पूर्णतया अपमानित महसुस नगरुन्जेल पछि हट्न सक्षम हुन्छन् - तब मात्र तिनीहरूले आफ्नो वैध क्रोधलाई बाहिर निकाल्न सक्छन्। समस्याको जड यो हो कि दबाउने हजुरआमाले आफ्नी आमाको अप्राकृतिक धैर्यता र उनको अन्तिम भावनात्मक प्रकोप उनको अत्यधिक लजालु हुनुको संकेत हो भन्ने महसुस गर्नुहुन्छ। यी दुबै संकेतहरूले हजुरआमालाई बारम्बार आफ्नो निट-पिकिंग जारी राख्न प्रोत्साहन दिन्छ। अन्ततः, आमाले आफ्नो ठाँउ खडा गर्न र हजुरआमालाई टाढा राख्न सक्षम हुनुहुनेछ जब उनले आत्मविश्वास र दृढतापूर्वक आफ्नो विचारलाई रोएर नभई आफ्नो विचारको रक्षा गर्न सिक्छन्। ("यो मेरो र बच्चाको लागि उत्तम समाधान हो ...", "डाक्टरले यो विधि सिफारिस गर्नुभयो...") आमाले के गरिरहनुभएको छ भनी हजुरआमालाई आश्वस्त पार्ने शान्त, आत्मविश्वासी स्वर सामान्यतया सबैभन्दा प्रभावकारी तरिका हो।
आमाले लेखेका विशेष समस्याहरूको लागि, म विश्वास गर्छु कि, यदि आवश्यक भएमा, उनले आफ्नो सासूलाई सूचित नगरी आफ्नै आमा र एक पेशेवर नानीको मद्दत लिनुपर्छ। यो कुरा सासुले थाहा पाएर हडताल गरेमा आमाले दोष देखाउनु हुँदैन, पागल हुनु हुँदैन, केही भएन जस्तो व्यवहार गर्नुपर्छ । सम्भव भएमा, बाल हेरचाहको बारेमा कुनै पनि विवादहरू बेवास्ता गर्नुपर्छ। घटनामा हजुरआमाले यस्तो कुराकानीमा जोड दिनुहुन्छ, आमाले उहाँमा एक मध्यम चासो देखाउन सक्छ, तर्कबाट बच्न र शिष्टताले अनुमति दिएपछि कुराकानीको विषय परिवर्तन गर्न सक्छ।
जब हजुरआमाले आफ्नो लाइनमा आफन्तहरू जस्तै अर्को बच्चा स्मार्ट र सुन्दर हुनेछ भन्ने आशा व्यक्त गर्नुहुन्छ, आमाले, कुनै अपमान नगरी, यस विषयमा आफ्नो आलोचनात्मक टिप्पणी व्यक्त गर्न सक्नुहुन्छ। यी सबै उपायहरू प्रतिक्रियाको एक विधिको रूपमा निष्क्रिय प्रतिरक्षालाई अस्वीकार गर्न, अपमानजनक भावनाहरूलाई रोक्न र आफ्नै शान्तता कायम राख्नको लागि तल आउँछन्। आफूलाई बचाउन सिकेपछि, आमाले अर्को कदम चाल्नु पर्छ - हजुरआमाबाट भाग्न रोक्न र उनको गाली सुन्ने डरबाट छुटकारा पाउन, किनकि यी दुवै बुँदाहरू, एक निश्चित हदसम्म, आमाको अनिच्छालाई संकेत गर्दछ। उनको दृष्टिकोणको रक्षा गर्नुहोस्।
मैले अहिलेसम्म आमा र हजुरआमाबीचको आधारभूत सम्बन्धमा ध्यान केन्द्रित गरेको छु र जबरजस्ती खुवाउने, हेरचाह गर्ने तरिका र तरिका, सानो बच्चाको सानो हेरचाह, उसलाई अधिकार दिने जस्ता मुद्दाहरूमा दुवै महिलाको विचारमा विशिष्ट भिन्नताहरूलाई बेवास्ता गरेको छु। आफ्नै मा संसार अन्वेषण गर्न। निस्सन्देह, भन्नु पर्ने पहिलो कुरा यो हो कि जब व्यक्तित्वहरूको टकराव हुन्छ, विचारहरूमा भिन्नता लगभग असीमित हुन्छ। वास्तवमा, दैनिक जीवनमा लगभग उस्तै तरिकाले बच्चाको हेरचाह गर्ने दुई महिलाहरूले शताब्दीको अन्त्यसम्म सिद्धान्तको बारेमा बहस गर्नेछन्, किनभने बच्चा हुर्काउने कुनै पनि सिद्धान्तमा सधैं दुईवटा पक्षहरू हुन्छन् - एक मात्र प्रश्न कुनलाई स्वीकार गर्ने हो। । तर जब तपाईं कसैसँग रिसाउनुहुन्छ, तपाईं स्वाभाविक रूपमा दृष्टिकोणहरू बीचको भिन्नतालाई बढाइचढाइ गर्नुहुन्छ र रातो र्यागमा गोरु झैं झगडामा भाग लिनुहुन्छ। यदि तपाइँ तपाइँको प्रतिद्वन्द्वी संग सम्भावित सम्झौता को लागी आधार फेला पार्नुभयो भने, तपाइँ त्यसबाट टाढा जानुहुन्छ।
अब हामीले रोकिनुपर्छ र विगत बीस वर्षहरूमा बाल हेरचाह अभ्यासहरू नाटकीय रूपमा परिवर्तन भएको छ भनेर स्वीकार गर्नुपर्छ। तिनीहरूलाई स्वीकार गर्न र तिनीहरूसँग सहमत हुन, हजुरआमाले मनको चरम लचीलापन देखाउनुपर्छ।
सायद, हजुरआमाले आफ्ना छोराछोरीलाई आफै हुर्काउनुहुँदा, उहाँलाई सिकाइएको थियो कि बच्चालाई समय भन्दा बाहिर खाँदा अपच, पखाला र बच्चालाई लाड लाग्दछ, दिसाको नियमितता स्वास्थ्यको लागि कुञ्जी हो र यसले प्रवर्द्धन गर्दछ। पोटीमा समयमै रोपण। तर अब उनलाई अचानक खाना खुवाउने तालिकामा लचिलोपन स्वीकार्य मात्र होइन वा वांछनीय छ, मलको नियमितताको कुनै विशेष योग्यता छैन, र बच्चालाई उसको इच्छाविपरीत पोटीमा हाल्नु हुँदैन भन्ने कुरामा विश्वास गर्न आवश्यक छ। यी परिवर्तनहरू शिक्षाको नयाँ विधिहरूसँग राम्ररी परिचित आधुनिक युवा आमाहरूलाई धेरै कट्टरपन्थी देखिने छैनन्। हजुरआमाको चिन्ता बुझ्नको लागि, आमाले पूर्णतया अविश्वसनीय कुराको कल्पना गर्नुपर्छ, जस्तै नवजात शिशुलाई भुटेको सुँगुरको मासु खुवाउनु वा चिसो पानीमा नुहाउनु!
यदि केटीलाई अस्वीकृतिको भावनामा हुर्काइयो भने, यो एकदम स्वाभाविक छ कि, आमा बनेपछि, उनी आफ्ना हजुरआमाको सल्लाहबाट चिढिनेछन्, यद्यपि तिनीहरू समझदार र कुशलतापूर्वक दिएका छन्। वास्तवमा, लगभग सबै नयाँ आमाहरू हिजोका किशोरकिशोरीहरू हुन् जसले आफूलाई अप्रत्याशित सल्लाहको बारेमा कम्तिमा पनि खुला दिमाग भएको प्रमाणित गर्न प्रयास गर्छन्। धेरै जसो हजुरआमाहरु जो आमाहरु को लागी कुशलता र सहानुभूति को भावना छ यो बुझ्दछन् र सकेसम्म थोरै सल्लाह दिएर तिनीहरूलाई परेशान गर्ने प्रयास गर्दछ।
तर बाल्यकालदेखि नै गृहकार्य गरिरहेकी जवान आमाले उहाँबाट अस्वीकृतिको संकेतको पर्खाइ नगरिकन आफ्नी हजुरआमासँग बहस (विवादास्पद अभिभावकत्व विधिहरूको बारेमा) सुरु गर्न सक्षम छिन्। मलाई धेरै घटनाहरू थाहा छ जब एउटी आमाले खाना खुवाउने र पोटीमा रोप्ने बीचमा धेरै लामो अन्तरालहरू बनाउनुभयो, बच्चालाई खानाबाट वास्तविक गडबड गर्न दिनुभयो र उसको चरम gu.e.sti रोकेनन्, किनभने उनी फाइदामा विश्वास गर्थे। त्यस्ता कार्यहरू, तर किनभने अवचेतन रूपमा मैले महसुस गरें कि यसले मेरी हजुरआमालाई धेरै दुःख दिनेछ। यसरी, आमाले एउटै ढुङ्गामा धेरै चराहरूलाई मार्ने मौका देख्नुभयो: आफ्नो हजुरआमालाई लगातार जिस्काउने, उनको विगतका सबै निट-पिकेको लागि उनलाई तिर्ने, उनको दृष्टिकोण कति पुरानो र अज्ञानी छ भनेर प्रमाणित गर्ने, र, यसको विपरीत, कसरी देखाउनुहोस्। उनी आफैंले शिक्षाको आधुनिक विधिहरू धेरै बुझ्छिन्। निस्सन्देह, आधुनिक वा पुरानो शैलीको अभिभावकत्व विधिहरूमा पारिवारिक झगडामा, हामीमध्ये अधिकांश - आमाबाबु र हजुरबा हजुरआमा - तर्कको सहारा लिन्छौं। एक नियमको रूपमा, त्यस्ता विवादहरूमा केही गलत छैन, यसबाहेक, युद्धरत पक्षहरूले पनि तिनीहरूको आनन्द लिन्छन्। तर सानातिना झगडाहरू वर्षौंसम्म नरोकिने निरन्तर युद्धमा परिणत भएमा यो धेरै नराम्रो हुन्छ।
केवल सबैभन्दा परिपक्व र आत्म-विश्वासी आमाले सजिलै सल्लाह खोज्न सक्छ, किनभने उनी आफ्नो हजुरआमामा निर्भर हुन डराउँदैनन्। आफूले सुनेको कुरा आफू वा बच्चाको लागि उपयुक्त नभएको महसुस गरेमा, उसले यसबारे धेरै हल्ला नगरी चतुरतापूर्वक सल्लाह अस्वीकार गर्न सक्छिन्, किनभने तिनी आक्रोश वा अपराधको भावनाबाट मुक्त छैनन्। अर्कोतर्फ, हजुरआमालाई सल्लाह मागेकोमा खुशी छ। उनी बच्चा हुर्काउने बारे चिन्ता गर्दैनन्, किनभने उनी जान्दछन् कि समय-समयमा उनले यस मुद्दामा आफ्नो विचार व्यक्त गर्ने मौका पाउनेछन्। र यद्यपि उनले यो धेरै पटक नगर्ने प्रयास गर्छिन्, उनी कहिलेकाहीँ अनावश्यक सल्लाह दिन डराउँदैनन्, किनभने उनी जान्दछन् कि उनको आमाले यसबाट दुखी हुने छैन र यदि उसलाई यो मनपर्दैन भने सधैं अस्वीकार गर्न सक्छ।
सायद मेरो विचार वास्तविक जीवन को लागी धेरै आदर्श छ, तर यो सामान्य मा यो सत्य संग मेल खान्छ जस्तो लाग्छ। जे होस्, म त्यसमा जोड दिन चाहन्छु सल्लाह वा मद्दत माग्न सक्ने क्षमता परिपक्वता र आत्म-विश्वासको चिन्ह हो। म आमाहरू र हजुरआमाहरूलाई उनीहरूको साझा भाषा खोज्नको लागि समर्थन गर्छु, किनकि उनीहरू मात्र होइन, बच्चाहरूले पनि राम्रो सम्बन्धबाट लाभ उठाउने र सन्तुष्ट हुनेछन्।