दिवंगत प्रियजनहरूसँग कसरी शान्तिमा बाँच्ने

"अफिसको क्याफेटेरियामा, मैले नजिकै बसिरहेका दुई महिलाहरू बीचको रमाइलो कुराकानी सुनें। यो ठ्याक्कै एक प्रकारको कास्टिक हास्य थियो कि मेरी आमा र मैले धेरै प्रशंसा गर्थे। आमा मेरो विपरित देखिनु भयो, र हामी अनियन्त्रित रूपमा हाँस्न थाल्यौं। अलेक्जान्ड्रा ३७ वर्षकी छिन्, पाँच वर्षअघि उनकी आमाको अचानक मृत्यु भयो। दुई वर्षको लागि, शोक, "एक डंक जस्तै तेज," उनलाई सामान्य जीवन बिताउन अनुमति दिएन। अन्ततः, धेरै महिना पछि, आँसु समाप्त भयो, र यद्यपि पीडा कम भएन, यो एक प्रियजनको बाह्य उपस्थितिको भावनामा परिवर्तन भयो। "मलाई लाग्छ कि उनी मेरो छेउमा छिन्, शान्त र आनन्दित, कि हामीसँग फेरि सामान्य मामिलाहरू र रहस्यहरू छन्।, जो सधैं थियो र उनको मृत्यु संग हराएको छैन, अलेक्जान्ड्रा भन्छिन्। बुझ्न र व्याख्या गर्न गाह्रो छ। मेरो भाइलाई यो सबै अनौठो लाग्छ। यद्यपि उसले म सानो वा पागल जस्तै छु भनेर नभन्दैन, उसले स्पष्ट रूपमा सोच्दछ। अब म यसको बारेमा कसैलाई बताउँदिन।"

हाम्रो संस्कृतिमा मृतकहरूसँग सम्पर्कमा रहन सधैं सजिलो छैन, जहाँ यो सम्भव छ कि एकको दु: खलाई जित्न आवश्यक छ र संसारलाई आशावादी रूपमा हेर्नु पर्छ ताकि अरूलाई हस्तक्षेप नगर्नुहोस्। “हामीले मृतकहरू, तिनीहरूको अस्तित्व बुझ्ने क्षमता गुमाएका छौं, ethnopsychologist टोबी नाथन लेख्छन्। “मृतकहरूसँग हामीले राख्न सक्ने एउटै सम्बन्ध भनेको तिनीहरू अझै जीवित छन् भनी महसुस गर्नु हो। तर अरूले अक्सर यसलाई भावनात्मक निर्भरता र शिशुवादको संकेतको रूपमा बुझ्छन्।¹.

स्वीकृति को लामो बाटो

यदि हामी एक प्रियजनसँग जोड्न सक्छौं भने, शोकको काम पूरा हुन्छ। सबैले आफ्नो गतिमा गर्छन्। “हप्ता, महिना, वर्षसम्म शोक गर्ने व्यक्तिले आफ्ना सबै भावनाहरूसँग संघर्ष गर्नेछ” भनी मनोचिकित्सक नादिन ब्युथेक बताउँछिन्।²। - सबैले यो अवधि फरक-फरक अनुभव गर्छन्।: कसैको लागि, शोकले जान दिँदैन, अरूको लागि यो समय-समयमा घुम्छ - तर सबैको लागि यो जीवनमा फर्केर समाप्त हुन्छ।

यो हानिलाई स्वीकार गर्ने बारे होइन - सिद्धान्तमा, यो एक प्रियजनको हानिसँग सहमत हुन असम्भव छ - तर के भयो भनेर स्वीकार गर्ने, यसलाई महसुस गर्ने, त्यससँग बाँच्न सिक्ने बारे। यस भित्री आन्दोलनबाट मृत्युप्रति... र जीवनप्रति नयाँ दृष्टिकोण जन्मन्छ। "बाह्य अनुपस्थिति भित्री उपस्थिति द्वारा प्रतिस्थापित हुन्छ," नादिन बोटेक जारी राख्छिन्। "र पटक्कै होइन किनभने मृतकले हामीलाई आकर्षित गर्छ, त्यो शोक बाँच्न असम्भव छ, वा हामीसँग केहि गलत छ।"

यहाँ कुनै सामान्य नियमहरू छैनन्। "सबैले आफ्नो पीडालाई सकेसम्म राम्रोसँग व्यवहार गर्छन्। नादिन बोटेक चेतावनी दिन्छन् "राम्रो सल्लाह" होइन, आफैलाई सुन्न महत्त्वपूर्ण छ। - आखिर, तिनीहरू शोक गर्नेहरूलाई भन्छन्: मृतकको सम्झना गराउने सबै कुरा नराख्नुहोस्; अब उसको बारेमा कुरा नगर्नुहोस्; धेरै समय बितिसकेको छ; जीवन चलिरहन्छ... यी झूटा मनोवैज्ञानिक विचारहरू हुन् जसले नयाँ पीडालाई उक्साउँछ र अपराध र तीतो भावना बढाउँछ।

अपूर्ण सम्बन्धहरू

अर्को सत्य: द्वन्द्व, विरोधाभासी भावनाहरू जुन हामीले एक व्यक्तिको सम्बन्धमा अनुभव गर्छौं, उहाँसँग टाढा जानुहुन्न। "तिनीहरू हाम्रो आत्मामा बस्छन् र समस्याको स्रोतको रूपमा सेवा गर्छन्," मनोवैज्ञानिक र मनोविश्लेषक मारी-फ्रेडेरिक बाकुले पुष्टि गर्छन्। विद्रोही किशोरकिशोरीहरू जसले आफ्ना आमाबाबु मध्ये एक गुमाउँछन्, सम्बन्ध विच्छेदित जीवनसाथी, जसमध्ये एकको मृत्यु हुन्छ, एक वयस्क जसले आफ्नो युवावस्थादेखि नै आफ्नी बहिनीसँग शत्रुतापूर्ण सम्बन्ध राखेको थियो, जो मृत्यु भयो ...

विवादास्पद भावनाहरूको वृद्धि कसरी बाँच्ने र आफैलाई दोष दिन सुरु नगर्ने? तर यी भावनाहरू कहिलेकाहीं आउँछन्। "कहिलेकाहीँ सपनाहरूको आडमा जसले कठिन प्रश्नहरू खडा गर्छ," मनोवैज्ञानिक बताउँछन्। - मृतकप्रति नकारात्मक वा विवादास्पद मनोवृत्ति पनि बुझ्न नसकिने रोग वा गहिरो उदासीको रूपमा प्रकट हुन सक्छ। आफ्नो पीडाको स्रोत निर्धारण गर्न असमर्थ, एक व्यक्तिले धेरै पटक मद्दत खोज्न सक्छ कुनै फाइदा छैन। र मनोचिकित्सा वा मनोविश्लेषण को परिणाम को रूप मा, यो स्पष्ट हुन्छ कि तपाईं मृतक संग सम्बन्ध मा काम गर्न आवश्यक छ, र ग्राहक को लागी यो सबै परिवर्तन गर्दछ।

अत्यावश्यक ऊर्जा

मृतकसँगको सम्बन्धमा जीवितहरूसँगको सम्बन्धको रूपमा समान गुणहरू छन्।: सम्बन्धहरू वास्तविक, राम्रो र शान्त हुनेछन् जब हामीले दिवंगतहरूको गुण र कमजोरीहरू बुझ्छौं र स्वीकार गर्छौं र तिनीहरूप्रतिको हाम्रो भावनालाई पुनर्विचार गर्छौं। "यो शोकको सिद्ध कार्यको फल हो: हामी मृतकसँगको सम्बन्धका तत्वहरूलाई पुन: अवलोकन गर्छौं र निष्कर्षमा पुग्छौं कि हामीले उहाँको सम्झनामा केहि राखेका छौं जसले हामीलाई आफैंलाई आकार दिन अनुमति दिएको छ," मारी भन्छिन्। - फ्रेडरिक बेकेट।

सद्गुणहरू, मूल्यहरू, कहिलेकाहीं विरोधाभासी उदाहरणहरू - यी सबैले एक महत्त्वपूर्ण ऊर्जा सिर्जना गर्दछ जुन पुस्तादेखि पुस्तामा प्रसारित हुन्छ। “मेरो बुबाको इमान्दारिता र लडाइँको मनोभाव एउटा अत्यावश्यक मोटरजस्तै मभित्र रहिरहन्छ,” ४५ वर्षका फिलिप भन्छन्। "छ वर्षअघि उनको मृत्युले मलाई पूर्ण रूपमा अपांग बनायो। जीवन फिर्ता आयो जब मैले महसुस गर्न थालेँ कि उहाँको आत्मा, उहाँका गुणहरू ममा अभिव्यक्त छन्।

¹ टी. नाथन "सपनाको नयाँ व्याख्या"), ओडिले जेकब, 2011।

² N.Beauthéac "शोक र शोकमा प्रश्नहरूको सय उत्तरहरू" (अल्बिन मिशेल, 2010)।