सामग्रीहरू
तपाइँको बच्चा लाई कसरी माया गर्ने; म मेरा बच्चाहरुलाई घृणा गर्दछु
A reader of healthy-food-near-me.com wrote a frank letter to the editor. The woman is sure that many mothers share her point of view and live the same way, they just do not speak about it openly.
"यो भयभीत, आकांक्षा र अनन्त प्रेम संग आफ्नो बच्चाहरु को बारे मा कुरा गर्न को लागी परम्परागत छ। यदि तपाइँ आफ्नो बच्चालाई माया गर्नुहुन्न भने के हुन्छ? होइन। तपाइँ यो बाट थकित हुनुहुन्न, र यो एक "अस्थायी राज्य" होइन। तपाइँ मात्र उसलाई माया गर्नुहुन्न, अवधि। दुर्भाग्यवश, म व्यक्तिगत रूप मा स्पष्ट रूप मा मेरो छोरी को जन्म पछि मात्र १० बर्ष यो स्वीकार गर्न सक्षम थियो। सुरुमा मैले सोचे कि नकारात्मक भावनाहरु एक कठिन गर्भावस्था, तब गाह्रो बच्चा को जन्म, र त्यसपछि निद्रा नहुने रातहरु र बच्चा को अन्तहीन रोगहरु को कारणले भएको थियो, तर पछि मैले थाहा पाएँ कि यो सबै उनको लागी माया को कमी को बारे मा थियो। सायद मेरो अनुभव रोचक र कसैको लागी उपयोगी हुनेछ, त्यसैले म तपाइँलाई ईमानदारी संग सबै कुरा बताउनेछु, "नताल्याले हामीलाई लेखे।
"हामी हाम्रो छोरी को जैविक बुबा संग लामो बाँच्न सकेनौं (यो शब्द माफ गर्नुहोस्)। यो corny हो कि उनीहरु एक अर्का संग सहमत थिएनन्। त्यहाँ एक उज्ज्वल प्रेम थियो र, नतिजाको रूपमा, गर्भावस्था, र त्यसपछि - कटु निराशा र बिदाई। मेरो नागरिक पतिको बारेमा सबै कुराले मलाई चिढ्यायो: उनी कसरी खान्छन् र कसरी उनी आफ्नो दाँत ब्रश गर्छन्, उनी कसरी गन्ध गर्छन् र उनीहरु के शब्दहरु प्रयोग गर्छन्, कसरी उनी कपासको कली संग आफ्नो कान सफा गर्छन् र उनी कसरी घर वरिपरि मोजा बिखराउँछन् ... राहत संग, र तब मँ मेरी छोरी मा यो हेर्न को लागी सबै कुरा शुरू गरें। उनले ठ्याक्कै उस्तै गरिन्! र पनि नाक मा लगातार उहाँ जस्तै उठाउँदै! र हरेक पटक मैले यो देखे, म विरोध गर्न सक्दिन, यसो भन्दै: "एक बुबा जस्तै!" वा "मैले मेरो बुबा बाट सबै नराम्रो चीजहरु लिएको छु।" र, निस्सन्देह, उनले यो क्रोध संग गरे। अरु कसरी, यदि भाग्य, एक मजाक मा जस्तै, मेरो असफल पतिको सबै नराम्रा गुणहरु मेरो नवजात शिशु मा राखीयो ?!
राती अन्त्यहीन पप र जंगली चिच्याउन कम्तीमा कसैलाई ह्यान्डल ल्याउनेछन्
मेरी छोरी को जन्म पछि, मलाई उज्यालो र रमाईलो पल याद छैन। सम्भवतः, उनीहरु मात्र त्यतिबेला थिए जब आफन्तले मलाई घर बाट जान दिए र मलाई हिड्ने र एक्लै हुने अवसर दिए। सबैले सोचे कि मँ प्रसवोत्तर अवसाद थियो र मलाई कुनै न कुनै तरीकाले मद्दत गर्ने कोशिश गर्यो। एक पटक म एक हप्ता को लागी समुद्रमा गए। एक छोरी बिना। तर जब म फर्कें, यो कुनै सजिलो छैन। राती अन्त्यहीन पप र जंगली चिच्याउन कम्तीमा कसैलाई ह्यान्डल ल्याउनेछन्, र छोरी प्राय रोईन्। अब पेट दुख्छ, तब दाँत काटिन्छ, तब भिजेको हुन्छ। उनीहरु भन्छन् कि सबैको लागी, तर व्यक्तिगत रुपमा यो मलाई लाग्थ्यो कि मेरो बच्चा लगातार दुखी छ। पछि, डाक्टरले भने कि उनकी छोरीलाई साँच्चै नै स्नायु प्रणाली मा केहि समस्या छ, जसको कारण उनी खराब सुत्छिन्, घबराएकी छिन् र थोरै मुस्कुराउँछिन्।
म मेरो बच्चालाई मेरो काखमा लिन चाहन्न थिएँ, उनी संग धेरै समय बिताउन, र यहाँ सम्म कि मात्र छुनुहोस्। तपाइँ बुझ्न को लागी, म एक असामाजिक तत्व वा एक "कोयल आमा" होइन, र दैनिक जीवनमा मेरी छोरी को लागी उसलाई चाहिने सबै थोक थियो। मेरो तर्फ बाट मात्र माया थियो। जे होस्, मैले यसलाई सावधानीपूर्वक लुकाएँ ...
र त्यसपछि उसले मेरो सम्बन्ध बिगार्यो
जब हव्वा चार बर्षकी थिइन्, मसँग एक जना मानिस थिए। उहाँ स्नेही, दयालु र हेरचाह गर्ने हुनुहुन्थ्यो, र मैले बुझें कि अविवाहित र तलाकशुदा मानिसहरुको एक वास्तविक लाइन अब त्यस्ता पुरुषहरु को लागी बनाईरहेको छ, त्यसैले मैले उसलाई आकर्षण गर्न को लागी र सकेसम्म धेरै हेरचाह संग उसलाई घेर्न कोसिस गरे। मैले उसलाई मेरी छोरीको बारेमा भनेन, उसलाई पछि बताउने सोचमा। सबै कुरा ठीक भयो जब सम्म मेरो मान्छे एक लामो छुट्टी मा उहाँ संग जाने को प्रस्ताव। र यो हुनु पर्छ कि यो समय मा थियो कि छोरी एक ठूलो पहाड बाट खसे र एक पटक मा दुई भंग प्राप्त भयो। यो मात्र उपचार को आवश्यकता छैन, तर अस्पताल भर्ना। मेरी हजुरआमा अस्पताल जान अस्वीकार गर्नुभयो, र मैले मेरो मानिसलाई सबै कुरा बताउनु परेको थियो। उहाँका अनुसार, उनी स्तब्ध थिए कि, एक आमाको रूपमा, म मेरो बच्चालाई लुकाइरहेको थिएँ र एक लामो समय को लागी एक "अनौठो काका" संग छोड्न चाहन्थे। त्यस पछि, ती व्यक्तिले मेरो नम्बर ब्लक गरे र एक्लै भागे। कोहि भन्छन कि ईभा यसको लागी दोषी छैन, तर कहिले काहिँ यो मलाई लाग्छ कि उनीसंग केहि छैठौं भावना छ जब म उसलाई अर्को जीवन को लागी छोड्न सक्छु (बिहे गर्न, एक व्यापार यात्रा मा जाने, आदि) र जानबूझेर बिरामी हुन सक्छु, घाइते, वा मलाई रिसाउन tantrums फ्याँक्न थाल्छ!
नराम्रो स्वभाव भएको एक किशोर
ईवा अब एक किशोरी हो। उनी स्कूल जान्छिन्, र उनीसँग सबै कुरा छ कि यो उमेरका बच्चाहरु सपना देख्छन्। धेरै पटक हामी मेरी छोरी संग समुद्रमा गए (डाक्टरहरु समुद्री हावा उनको सिफारिश)। मलाई माया थिएन। जिम्मेवारी - हो। उनको मामिलामा रुचि सम्भव छ। तर पक्कै माया छैन। यसबाहेक, बर्षहरु मा, मेरी छोरी संग अधिक समस्याहरु छन्। अब मात्र, अध्ययन र इन्टरनेट को लागी एक पागल लालसा संग अनन्त कठिनाईहरु (उनी त्यहाँ घण्टा बस्न सक्छन्) अयोग्य चरित्र मा थपिएको छ। मैले उनीसँग कुरा गर्ने कोशिश गरें - यो बेकार छ। बन्द हुन्छ र चुप हुन्छ। म एक मनोवैज्ञानिक (एक्लै र मेरी छोरी संग) गए - यो मद्दत गरेन। त्यसैले मैले भर्खरै यसलाई छोड्ने निर्णय गरे जस्तै यो हो।
र अब - मुख्य कुरा। म डट गर्न को लागी र पाठकहरु बाट सुन्न छैन कि मँ कसैलाई माया गर्न सक्दिन। मैले भर्खरै थाहा पाएँ कि म फेरी गर्भवती छु। र यो साँचो खुशी थियो !!! अब मैले महसुस गरें कि म साँच्चै तयार छु र केहि बाट डराउँदिन। र यो सचेत मातृत्व हो, र म साँच्चै एक धेरै वांछनीय बच्चा हुनेछ, जसलाई मैले गोप्य रूपमा उच्च शक्तिहरु लाई सोधे। र तिनीहरूले सुने। र फेरि उनीहरुले मलाई एउटा केटी पठाइदिए, र म यो तथ्य लुकाउँदिन कि म पहिले नै उसलाई अनन्त माया गर्छु। दोस्रो मातृत्व, पहिलो दिन बाट नै, पहिलो बाट मौलिक फरक छ। र यहाँ सम्म कि एक भयानक विषाक्तता मात्र एक चीज संग निराश - यो भविष्य छोरी हानि हुनेछ? हो। यो पहिले नै थाहा छ कि म फेरी एक केटी हुनेछु। यो मात्र पाँच महिना मा हुनेछ, तर म पहिले नै साना पोशाक, सुन्दर खेलौना र सबैभन्दा महँगो र आरामदायक strollers र cribs छनौट गर्नुहोस्। र म प्राय सपना मा मेरो बच्चा देख्छु। उनी गोरा र गोरा देखिन्छन्। प्रश्नहरु को अगाडि, म भन्न चाहन्छु कि मँ मेरो दोस्रो बच्चा को बुबा संग सँगै बस्न शुरू गरेको छैन, तर के फरक पर्छ यदि उसले पहिले नै मलाई जीवनको सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण कुरा छोडेको छ। प्रिय बच्चा! "