अपमानबाट कसरी बच्ने?

अन्नाले कम्पनीको वार्षिकोत्सव मनाउन पार्टी आयोजना गर्न धेरै हप्ता बिताए। मैले एउटा क्याफे बुक गरें, एक प्रस्तुतकर्ता र संगीतकारहरू भेट्टाएँ, दर्जनौं निमन्त्रणाहरू पठाएँ, र उपहारहरू तयार पारें। साँझ राम्रो भयो, र अन्तमा अन्नाको मालिक परम्परागत भाषण दिन उठे।

अन्ना भन्छिन्, “उहाँले मलाई धन्यवाद दिनुभएन। - म रिसाएको थिएँ। उनले धेरै प्रयास गरिन्, र उसले यो स्वीकार गर्न उपयुक्त देखेन। त्यसपछि मैले निर्णय गरे: यदि उसले मेरो कामको कदर गर्दैन भने, म उसको प्रशंसा गर्दिन। तिनी मित्रैलो र असभ्य बनिन्। मालिकसँगको सम्बन्ध यति बिग्रियो कि उनले अन्ततः राजीनामाको पत्र लेखिन्। यो ठूलो गल्ती थियो, किनकि अब मैले बुझेको छु कि म त्यो काममा खुसी थिएँ।

हामीले आफूले पाएको सम्मान पाएनौं भने हामी बेफाइदा महसुस गर्छौं। जब कसैले हाम्रो जन्मदिन बिर्सन्छ, फोन फिर्ता गर्दैन, हामीलाई पार्टीमा निम्तो गर्दैन।

हामी आफूलाई निःस्वार्थ व्यक्तिको रूपमा सोच्न चाहन्छौं जो सधैं मद्दत गर्न तयार छन्, तर प्रायः हामी रिस उठ्छौं र सोच्दछौं कि हामीले लिफ्ट, उपचार, वा अनुग्रह दिनु भएको व्यक्तिलाई बिना अनुग्रह छोड्दा हामीले फाइदा उठाएका छौं। धन्यवाद भन्दै।

आफैलाई हेर्नुहोस्। तपाईंले सायद याद गर्नुहुनेछ कि तपाईंले यी कारणहरू मध्ये कुनै एकको लागि लगभग हरेक दिन दुखित महसुस गर्नुहुन्छ। सामान्य कथा: तपाईंले कुरा गर्दा व्यक्तिले आँखा सम्पर्क गरेन, वा तपाईंको अगाडि लाइनमा बस्यो। प्रबन्धकले प्रतिवेदनलाई अन्तिम रूप दिनको लागि आवश्यकता सहित फिर्ता गरे, साथीले प्रदर्शनीको निमन्त्रणा अस्वीकार गरे।

बदलामा अपमान नगर्नुहोस्

मनोविज्ञानका प्राध्यापक स्टीभ टेलर बताउँछन्‌: “मनोवैज्ञानिकहरूले यी असन्तुष्टिहरूलाई “नार्सिसिस्ट इन्जुरी” भन्‍छन्‌। "तिनीहरूले अहंकारलाई चोट पुर्‍याउँछन्, तिनीहरूले तपाईंलाई अपमानजनक महसुस गराउँछन्। अन्ततः, यो ठ्याक्कै यो भावना हो जुन कुनै पनि असन्तुष्टिलाई निहित गर्दछ - हामीलाई सम्मान गरिएको छैन, हाम्रो अवमूल्यन गरिएको छ।

असन्तुष्टि एक सामान्य प्रतिक्रिया जस्तो देखिन्छ, तर यसले अक्सर खतरनाक परिणामहरू दिन्छ। यसले हाम्रो दिमागलाई दिनको लागि लिन सक्छ, मनोवैज्ञानिक घाउहरू खोल्न सक्छ जुन निको पार्न गाह्रो छ। पीडा र अपमानले हामीलाई कमजोर नहोउन्जेल हामी हाम्रो दिमागमा के भयो र बारम्बार दोहोर्याउँछौं।

सामान्यतया यो पीडाले हामीलाई एक कदम पछि हट्न धकेल्छ, बदला लिने इच्छा उत्पन्न गर्दछ। यो आपसी घृणामा प्रकट हुन सक्छ: "उनले मलाई पार्टीमा आमन्त्रित गरेनन्, त्यसैले म उहाँलाई उहाँको जन्मदिनमा फेसबुकमा (रूसमा प्रतिबन्धित अतिवादी संगठन) बधाई दिन सक्दिन"; "उनले मलाई धन्यवाद दिएनन्, त्यसैले म उसलाई देख्न छोड्छु।"

यो हुन्छ कि असन्तुष्टि बढ्छ, र यो तथ्यमा आउँछ कि तपाइँ अर्को तरिका हेर्न सुरु गर्नुहुन्छ, हलवेमा यस व्यक्तिलाई भेट्न वा तपाइँको पछाडि डरलाग्दो टिप्पणीहरू गर्नुहुन्छ। र यदि उसले तपाईंको मन नपरेको प्रतिक्रिया देखाउँछ भने, यो पूर्ण रूपमा फैलिएको दुश्मनीमा बढ्न सक्छ। एक बलियो मित्रताले पारस्परिक रिसको सामना गर्दैन, र राम्रो परिवार बिना कारण अलग हुन्छ।

अझ बढी खतरनाक - विशेष गरी जब यो युवा मानिसहरूको लागि आउँछ - आक्रोशले हिंसात्मक प्रतिक्रियालाई उत्तेजित गर्न सक्छ जसले हिंसालाई निम्त्याउँछ। मनोवैज्ञानिक मार्टिन डाली र मार्गोट विल्सनले गणना गरेका छन् कि सबै हत्याको दुई तिहाईको लागि, शुरुवात बिन्दु ठ्याक्कै आक्रोशको भावना हो: "मलाई सम्मान गरिएको छैन, र मैले कुनै पनि हालतमा अनुहार बचाउनु पर्छ।" हालैका वर्षहरूमा, संयुक्त राज्यले "फ्लैश होमिसाइड्स" मा वृद्धि भएको देखेको छ, सानातिना द्वन्द्वहरूबाट सुरु हुने अपराधहरू।

प्रायः, हत्याराहरू युवाहरू हुन् जसले नियन्त्रण गुमाउँछन्, साथीहरूको आँखामा चोट लगाउँछन्। एउटा केसमा, एक किशोरले बास्केटबल खेलमा एक व्यक्तिलाई गोली हानेको थियो किनभने "मलाई उसले मलाई हेरेको तरिका मन परेन।" उसले मानिसको नजिक पुग्यो र सोध्यो: "के हेर्दै हुनुहुन्छ?" यसले आपसी अपमान र गोली हान्यो। अर्को घटनामा, एउटी युवतीले अर्कीलाई छुरा प्रहार गरेकी थिइन् किनभने उनले आफ्नो लुगा न सोधी लगाएका थिए। यस्ता धेरै उदाहरण छन् ।

के तिनीहरू तपाईंलाई अपमान गर्न चाहन्छन्?

असन्तुष्टि कम गर्न के गर्न सकिन्छ?

व्यक्तिगत परामर्श मनोवैज्ञानिक केन केसका अनुसार, पहिलो चरण भनेको हामीले पीडा महसुस गर्छौं भनेर स्वीकार गर्नु हो। यो सजिलो देखिन्छ, तर वास्तविकतामा, धेरै पटक हामी यो कस्तो नराम्रो, दुष्ट व्यक्ति हो - जसले हामीलाई अपमानित गरेको छ भन्ने सोचाइमा टाँसिएको हुन्छ। कसैको पीडाको पहिचानले परिस्थितिको बाध्यकारी पुन: प्ले गर्न बाधा पुर्‍याउँछ (जसले हामीलाई सबैभन्दा बढी हानि पुर्‍याउँछ, किनकि यसले असन्तुष्टिलाई मापनभन्दा बाहिर बढ्न अनुमति दिन्छ)।

केन केसले "प्रतिक्रिया स्पेस" को महत्त्वलाई जोड दिन्छ। अपमानको प्रतिक्रिया गर्नु अघि नतिजाहरूको बारेमा सोच्नुहोस्। नबिर्सनुहोस् कि जो सजिलै चित्त दुखाउँछन्, अरूलाई सहज छैन। यदि तपाईंले केही प्रतिक्रियाको अपेक्षा गर्नुभएको हुनाले हल्का महसुस गर्नुहुन्छ, र त्यसले पालना गरेन भने, सायद कारणले परिवर्तन गर्नुपर्ने अपेक्षाहरू बढेको हो।

मनोवैज्ञानिक इलियट कोहेनले यो विचार विकास गर्छन्, "अक्सर परिस्थितिको गलत अर्थले गर्दा क्रोध उत्पन्न हुन्छ।" - यदि कसैले तपाइँलाई याद गर्दैन भने, सायद तपाइँ तपाइँको खातामा केहि कुरा एट्रिब्यूट गर्नुहुन्छ जुन तपाइँसँग केहि गर्नुहुन्न। परिस्थितिलाई कसैको दृष्टिकोणबाट हेर्ने प्रयास गर्नुहोस् जसले तपाईंलाई बेवास्ता गरिरहेको छ जस्तो लाग्छ।

हुनसक्छ उहाँ हतारमा हुनुहुन्थ्यो वा तपाईंलाई देख्नुभएन। तुच्छ व्यवहार गरे वा बेवास्ता गरे किनभने ऊ आफ्ना विचारहरूमा डुबेको थियो। तर यदि कोही साँच्चै असभ्य वा असभ्य छ भने पनि, त्यहाँ पनि यसको कारण हुन सक्छ: सायद त्यो व्यक्ति रिसाएको छ वा तपाईबाट धम्की महसुस भएको छ।

जब हामी चोट महसुस गर्छौं, चोट बाहिरबाट आएको जस्तो देखिन्छ, तर अन्ततः हामी आफैलाई चोट महसुस गर्न अनुमति दिन्छौं। जसरी एलेनोर रुजवेल्टले बुद्धिमानीपूर्वक भनेका छन्, "तपाईँको सहमतिबिना कसैले पनि तपाईलाई कमजोर महसुस गराउने छैन।"