टोकोफोबिया: "मलाई बच्चा जन्माउने डर थियो"
जब म १० वर्षको थिएँ, मभन्दा धेरै कान्छी मेरी बहिनीसँग म सानो आमा हुँ भन्ने सोचें। किशोरावस्थामा, मैले सधैं एक आकर्षक राजकुमारसँग विवाह गरेको कल्पना गर्थे, जससँग मेरो धेरै बच्चाहरू हुनेछन्! परी कथाहरूमा जस्तै! दुई वा तीन प्रेम सम्बन्ध पछि, मैले मेरो 26 औं जन्मदिनमा भिन्सेन्टलाई भेटें। मलाई चाँडै थाहा भयो कि उहाँ मेरो जीवनको मानिस हुनुहुन्थ्यो: उहाँ 28 वर्षको हुनुहुन्थ्यो र हामीले एकअर्कालाई पागल रूपमा माया गर्यौं। हामीले धेरै चाँडै विवाह गर्यौं र सुरुका केही वर्षहरू एक दिनसम्म आइडिलिक थिए भिन्सेन्टले बुवा बन्ने इच्छा व्यक्त गरे। मेरो अचम्मको लागि, म आँसुले फुटेँ र कम्पले थुनिए! भिन्सेन्टले मेरो प्रतिक्रिया बुझेन, किनभने हामी पूर्ण रूपमा मिल्यौं। मलाई अचानक थाहा भयो कि यदि मलाई गर्भवती भएर आमा बन्ने इच्छा छ भने, केवल जन्म दिने सोचले मलाई आतंकको अवर्णनीय अवस्थामा पुर्यायो ... मैले किन यति नराम्रो प्रतिक्रिया दिइरहेको छु, मैले बुझिन। भिन्सेन्ट पूर्ण रूपमा विचलित थिए र मलाई मेरो डरको कारण बताउन खोजे। परिणाम छैन। म आफैंमा बन्द भयो र उसलाई अहिलेको लागि मसँग कुरा नगर्न आग्रह गरें।
छ महिना पछि, एक दिन जब हामी एकअर्काको धेरै नजिक थियौं, उसले मलाई बच्चा जन्माउने बारे फेरि कुरा गर्यो। उहाँले मलाई धेरै कोमल कुराहरू भन्नुभयो: "तिमीले यस्तो सुन्दर आमा बनाउनुहुनेछ"। हामीसँग समय छ, हामी जवान थियौं भनी उसलाई मैले "त्यसलाई फ्याँकिदिएँ"... भिन्सेन्टलाई अब कुन बाटो मोड्ने थाहा थिएन र हाम्रो सम्बन्ध कमजोर हुन थाल्यो। उसलाई मेरो डर बुझाउन कोसिस नगर्नु मेरो मूर्खता थियो। आफैलाई प्रश्न गर्न थालेँ । मैले महसुस गरें, उदाहरणका लागि, प्रसूति वार्डहरूमा रिपोर्टहरू हुँदा म सधैं टिभी छोड्छु।संयोगले बच्चा जन्माउने प्रश्न आयो भने मेरो मन आतंकमा थियो । मलाई अचानक याद आयो कि एक जना शिक्षकले हामीलाई बच्चा जन्माउने वृत्तचित्र देखाउनुभएको थियो र म वाकवाकी भएकोले कक्षा छोडेको थिएँ! म करिब १६ वर्षको भएको हुनुपर्छ। मलाई यसको बारेमा एक दुःस्वप्न पनि थियो।
अनि, समयले आफ्नो काम गर्यो, मैले सबै बिर्सें! अनि अचानक, मेरो श्रीमानले मसँग परिवार निर्माणको कुरा गरिरहेको बेलादेखि पर्खालमा ठोक्किएपछि, यो चलचित्रको छविहरू मैले अघिल्लो दिन देखेको जस्तै फर्किए। मलाई थाहा थियो म विन्सेन्टलाई निराश बनाइरहेको थिएँ: अन्ततः मैले बच्चा जन्माउने र पीडाको मेरो भयानक डरको बारेमा उसलाई बताउन निर्णय गरें। कौतुहलताका साथ, उहाँले मलाई यसो भन्दै आश्वस्त पार्न खोज्नुभयो: “तिमीलाई राम्ररी थाहा छ कि आज, एपिडुरलले गर्दा, महिलाहरू पहिलेको जस्तो कष्ट भोग्दैनन्! "। त्यहाँ, मलाई उहाँसँग धेरै गाह्रो भयो। मैले उसलाई उसको कुनामा फिर्ता पठाएँ, उसलाई भन्यो कि ऊ यस्तो कुरा गर्ने मान्छे हो, एपिड्युरलले सधैं काम गर्दैन, त्यहाँ धेरै र धेरै एपिसियोटोमीहरू थिए र मैले गरेन। त्यो सबै पार गर्न सहन सकेन!
अनि मैले आफूलाई कोठामा थुनेर रोएँ। "सामान्य" महिला नभएकोमा म आफैंसँग धेरै रिसाएको थिएँ! मैले आफैसँग तर्क गर्न जति प्रयास गरे पनि, केही पनि मदत भएन। म पीडामा डराएको थिएँ र अन्तमा मैले महसुस गरें कि मलाई बच्चा जन्माउँदा मर्ने डर पनि थियो ...
मैले सिजेरियन सेक्शनबाट फाइदा लिन सक्षम हुने एउटा बाहेक कुनै बाटो देखेको छैन। त्यसैले, म प्रसूति चिकित्सकको राउन्डमा गएँ। मैले मेरो तेस्रो प्रसूति चिकित्सकलाई सल्लाह दिएर दुर्लभ मोतीमा खसेँ जसले अन्ततः मेरो डरलाई गम्भीर रूपमा लिए। उनले मलाई प्रश्न सोध्ने कुरा सुनिन् र बुझिन् कि म वास्तविक रोगविज्ञानबाट पीडित छु। समय आएपछि सिजेरियन गराउन राजी हुनुभन्दा, उनले मलाई मेरो फोबियालाई जित्नको लागि थेरापी सुरु गर्न आग्रह गरिन्, जसलाई उनले "टोकोफोबिया" भनिन्।। म हिचकिचाउँदिन: अन्ततः आमा बन्न र मेरो पतिलाई खुसी बनाउन म निको हुन चाहन्थें। त्यसैले मैले महिला चिकित्सकसँग मनोचिकित्सा सुरु गरें। हप्तामा दुई सत्रको दरमा, बुझ्न र विशेष गरी मेरी आमाको बारेमा कुरा गर्न एक वर्ष भन्दा बढी समय लाग्यो ... मेरी आमाका तीन छोरीहरू थिए, र स्पष्ट रूपमा, उनी कहिल्यै पनि महिला भएर राम्रोसँग बाँच्न सकेनन्। थप रूपमा, एक सत्रको दौडान, मलाई मेरी आमाले आफ्नो छिमेकीहरू मध्ये एक जनालाई मेरो जन्म भएको देखेको बच्चा जन्मेको र जसको कारण उनको जीवन लगभग खर्च भएको थियो भनेर बताउनुभएको थियो, उनले भनिन्! मलाई उनका हत्यारा स-साना वाक्यहरू याद आयो जुन मेरो अवचेतनमा लंगरिएको जस्तो देखिन्थ्यो। मेरो संकुचन संग काम गर्न को लागी धन्यवाद, मैले एक मिनी-डिप्रेसनलाई पनि राहत पाएको छु, जुन म 16 वर्षको हुँदा, कसैको वास्ता नगरी। यो सुरु भयो जब मेरी दिदीले आफ्नो पहिलो बच्चा जन्माइन्। त्यतिबेला मलाई आफ्नै बारेमा नराम्रो लाग्यो, दिदीबहिनीहरू अझ सुन्दर देखेँ । वास्तवमा, म लगातार आफ्नो अवमूल्यन गर्दै थिए। यो उदासीनता जुन कसैले गम्भीर रूपमा लिएको थिएन, मेरो संकुचन अनुसार, जब भिन्सेन्टले मलाई उनीसँग बच्चा भएको कुरा भनेपछि पुन: सक्रिय भएको थियो। यसबाहेक, त्यहाँ मेरो फोबियाको लागि एकल व्याख्या थिएन, तर धेरै, जसले मलाई गाँसिएको र कैद गर्यो।
बिस्तारै, मैले गाँठोको यो झोला खोल्दै गए र म बच्चा जन्माउने बारेमा कम चिन्तित भएँ।, सामान्य मा कम चिन्तित। सत्रमा, मैले तुरुन्तै डरलाग्दो र नकारात्मक छविहरूको बारेमा सोच नगरी बच्चालाई जन्म दिने विचारको सामना गर्न सक्छु! एकै समयमा, म सोफ्रोलोजी गर्दै थिए, र यसले मलाई धेरै राम्रो गर्यो। एक दिन, मेरो सोफ्रोलोजिस्टले मलाई मेरो बच्चाको जन्म (अवश्यक रूपमा!), पहिलो संकुचनदेखि मेरो बच्चाको जन्मसम्मको कल्पना गराए। र म नडराईकन व्यायाम गर्न सक्षम थिएँ, र एक निश्चित खुशीको साथ पनि। घरमा म धेरै आराममा थिएँ। एक दिन, मैले महसुस गरें कि मेरो छाती साँच्चै फुल्यो। मैले धेरै, धेरै वर्षदेखि चक्की खाइरहेको थिएँ र गर्भवती हुन सम्भव छ जस्तो लागेन। मैले विश्वास नगरी, गर्भावस्था परीक्षण गरें, र मैले तथ्यहरूको सामना गर्नुपर्यो: म बच्चाको आशा गरिरहेको थिएँ! मैले एक साँझ एउटा चक्की बिर्सें, जुन मलाई कहिल्यै भएको थिएन। मेरो आँखामा आँसु थियो, तर यो खुसीको समय!
मेरो संकुचन, जसलाई मैले यो घोषणा गर्न तुरुन्तै गरेको थिएँ, मलाई व्याख्या गरे कि मैले भर्खरै एउटा अचम्मको छुटेको कार्य गरेको छु र चक्की बिर्सनु निस्सन्देह लचिलोपनको प्रक्रिया हो। भिन्सेन्ट एकदमै खुसी थिए र म एकदम शान्त गर्भावस्था बिताएँ, भले पनि, भाग्यशाली मिति जति नजिक आयो, मसँग धेरै पीडाहरू थिए ...
सुरक्षित पक्षमा हुनको लागि, मैले मेरो प्रसूति चिकित्सकलाई सोधें कि यदि म बच्चा जन्माउन तयार हुँदा मैले नियन्त्रण गुमाएकी छु भने उनी मलाई सिजेरियन गर्न राजी हुनेछिन्। उनले स्वीकार गरिन् र यसले मलाई भयानक रूपमा आश्वासन दियो। नौ महिना भन्दा अलि कममा, मैले पहिलो संकुचन महसुस गरें र यो सत्य हो कि म डराएको थिएँ। प्रसूति वार्डमा आइपुगे, मैले जतिसक्दो चाँडो एपिडुरल स्थापना गर्न आग्रह गरें, जुन भयो। र चमत्कार, उनले मलाई धेरै डराएको पीडाबाट धेरै चाँडै छुटकारा दिइन्। सम्पूर्ण टोलीलाई मेरो समस्याको बारेमा थाहा थियो र उनीहरूले धेरै बुझेका थिए। मैले एपिसियोटोमी बिना नै जन्म दिएँ, र एकदमै चाँडै, मानौं कि म शैतानलाई प्रलोभनमा पार्न चाहन्न! अचानक मैले मेरो पेटमा मेरो बच्चालाई देखे र मेरो हृदय खुशीले विस्फोट भयो! मैले मेरो सानो लियोलाई सुन्दर र धेरै शान्त देखेँ ... मेरो छोरा अहिले 2 वर्षको छ र म आफैलाई, मेरो टाउकोको सानो कुनामा, उसको छिट्टै एउटा सानो भाइ वा सानो बहिनी हुनेछ ...