"मलाई थाहा छ तपाईं बेल्ट ल्याउन सक्नुहुन्न"

म एक वर्षको हुँदा मेरी आमाले मेरो बुबासँग सम्बन्ध विच्छेद गर्नुभयो। म बाहेक, त्यहाँ अर्को बच्चा थियो - एक भाइ, तीन वर्ष जेठो। सम्बन्ध विच्छेदले मेरी आमालाई भेला बनायो, मेकानिजम खोल्नुहोस् "बुबाले तपाईलाई छोड्नुभयो, उहाँ बाख्रा हुनुहुन्छ, म बाहेक अरू कसैलाई तपाइँको आवश्यकता छैन।" समग्रमा, मेरो बुबासँगै, मैले मेरी आमालाई पनि गुमाएँ - न्यानो र स्वीकार गर्ने, क्षमा गर्ने र समर्थन गर्ने।

भौतिक सर्तहरूमा, उनी केक तोड्न तयार थिइन्, तर हामीलाई "खुसी" बनाउन। उनीसँग तीनवटा भन्दा कम कामहरू थिए: एक क्लिनर, एक आपूर्ति प्रबन्धक, एक बॉयलर कोठा अपरेटर, एक चौकीदार ...

प्रायः आमाबाट केही गर्न, सरसफाइ गर्ने, भाँडा माझ्ने, गृहकार्य गर्ने, जुत्ता धुने अर्डर हुन्थ्यो। तर यो न त खेल थियो न त वयस्कहरूसँगको संयुक्त काम। कुनै पनि गल्ती, बिर्सिएको व्यवसायले आमाको क्रोध निम्त्यायो र फलस्वरूप, चिच्याउने र बेल्टको साथ ल्याउनुभयो।

हामी कति वर्षदेखि कोर्रा खाँदैछौं? आमाले दाजुलाई तीन वर्षको हुँदा बुबाले कुटेको बताउनुभयो। भाइ आफैं किन्डरगार्टनबाट घर आए, जसको लागि उनले सिपाहीको बेल्ट प्राप्त गरे। आमाले गर्वका साथ आफ्नो हातमा बकसुआको चिन्ह देखाउनुहुन्छ: यो उनको भाइको लागि खडा भएको थियो। त्यसपछि मेरो भाइ राजमार्ग मुनि पाइपमा कतै लुकेर बाहिर निस्कन चाहँदैनथे ।

उसले अनुभव गरेको भयावहता तपाई कल्पना गर्न सक्नुहुन्छ। एक बुबा जसले आफ्नो छोराको रक्षा गर्न, उनको साहस, पहललाई समर्थन गर्न, यी सबै दबाइन्छ। किशोरावस्थामा, भाइले आफ्नो बुबासँग झगडा गरे र उहाँको मृत्युसम्म उहाँसँग कुराकानी गर्न चाहनुभएन।

मेरो वयस्क प्रश्नमा, किन उनले आफ्नो बुबाको बेल्टबाट आफ्नो भाइलाई जोगाइन्, र उनी आफैंले हामीलाई कोर्रा लगाइन्, उनले जवाफ दिए कि तीन वर्षको उमेरमा कोर्रा लगाउन धेरै चाँडो छ। खैर, 5-6 वर्षको उमेरमा यो पहिले नै सम्भव छ, किनभने "त्यहाँ पहिले नै काँधमा टाउको छ"।

किन बेल्टले प्रहार ? "अरू कसरी हुर्किनुभयो?" खराब तरिकाले 4-5 वर्ष पुरानो भाँडा वा भुइँ धोएको - यो प्राप्त। तपाईंले केहि तोड्नु भयो - यसलाई प्राप्त गर्नुहोस्। आफ्नो भाइसँग लड्नुहोस् - यसलाई प्राप्त गर्नुहोस्। विद्यालयका शिक्षकहरूले गुनासो गरे- पाए। मुख्य कुरा यो हो कि तपाइँ कहिले र के को लागी प्राप्त गर्नुहुनेछ थाहा छैन।

डर। निरन्तर डर। सबै बाल्यकाल डर मा छ कि यो दुख्छ, असहनीय पीडा। टाउकोमा बकसुआ लाग्ने डर। आमाले आँखा निकाल्ने डर छ । डर छ कि उसले रोकेर तिमीलाई मार्ने छैन। जब म बेल्टबाट ओछ्यानमुनि चढेँ, र मेरी आमा त्यहाँबाट निस्कनुभयो र "हुर्काउनुभयो" तब मैले के महसुस गरें म वर्णन गर्न सक्दिन।

जब मेरो भाइ वा म शौचालय वा बाथरुममा लुकेको हुन्छ, आमाले कुंडी च्यात्नुहुन्थ्यो, बाहिर तान्नुहुन्थ्यो र कोर्रा लगाउनुहुन्थ्यो। लुक्न सक्ने एउटा कुना पनि थिएन ।

"मेरो घर मेरो महल हो"। हा। मसँग अझै पनि मेरो आफ्नै घर छैन, मेरो ठूलो कार बाहेक, यात्राको लागि रूपान्तरित। शाब्दिक अर्थमा, घर राम्रो र सुरक्षित ठाउँ हो भन्ने भावना मबाट आमाले ढकढक्याउनुभयो।

मेरो जीवनभर म केहि "गलत" गर्न डराएको थिएँ। एक पूर्णतावादीमा परिणत भयो जसले सबै कुरा पूर्ण रूपमा गर्नुपर्दछ। कति चाखलाग्दो शौक मैले थोरै बाधामा त्यागें! र कति कपाल आफैंमा तानेर कति दिन, महिनासम्म म केही गर्न सक्षम छैन भन्ने सोचमा झुण्डिएर बसें...

यहाँ कसरी बेल्ट "मद्दत" भयो? ठीक छ, स्पष्ट रूपमा, मेरी आमाको अनुसार, उहाँले मलाई गल्तीहरूबाट जोगाउनुभयो। बेल्ट दुख्छ भनेर थाहा पाएर कसलाई गलत हुनेछ? के तपाईलाई थाहा छ बच्चाले यस्तो पलमा के सोच्दछ यदि उसले बिगार्यो? र मलाई थाहा छ। "म एक पागल हुँ। खै, मैले आमालाई किन रिसाएको ? खैर, मलाई यो गर्न कसले भन्यो? यो सबै मेरो आफ्नै गल्ती हो!"

मैले मेरी आमाको खुट्टामा आफूलाई फ्याँकेँ र बिन्ती गरें भनेर सम्झँदा मेरो मनमा आँसु आउँछ: “आमा, मलाई हिर्काउनुहुन्न! आमा, मलाई माफ गर्नुहोस्, म यो फेरि गर्दिन! भर्खरै मैले उनलाई सोधें कि उनले दुख्छ भनेर बुझेकी छिन्: उनको पछाडि, उनको काँधमा, उनको नितम्बमा, उनको खुट्टामा बेल्ट लगाएर। के तपाईलाई थाहा छ उनी के भन्छिन्? "कहाँ दुख्छ? यसलाई नबनाउनुहोस्!»

तिमीलाई थाहा छ म थोरै हुँदाको मुख्य अनुभूति के थियो? "म ठूलो हुनेछु - म बदला लिनेछु!" म एउटा कुरा चाहन्थें: शारीरिक बल देखा पर्दा आमाको पीडाको लागि तिर्न। पछाडि प्रहार गर्नुहोस्।

वृत्ति। आफ्नो जीवन रक्षा। तर कोबाट ? तपाईलाई चोट पुर्याउने आक्रामक को हो? स्वदेशी आमा। उनको प्रत्येक "शिक्षा" बेल्टको साथ, म उनीबाट धेरै टाढा सर्दै गए। अब उनी मेरो लागि पूर्ण अपरिचित भइन्, केवल "स्वदेशी रगत" र मलाई हुर्काएकोमा कृतज्ञता।

न्यानोपन कतैबाट आएको छैन - यसले मलाई गुमाउँदा मलाई नष्ट गर्यो। यसले मेरो पशु, पुरुष सार नष्ट गर्यो। यसले मलाई प्रतिरोध गर्न, पीडाबाट जोगाउन असम्भव बनायो। उनले मेरो वास्तविकतामा प्रेमको अनौठो अवधारणा ल्याइन्: "प्रेम त्यो हो जब यो दुख्छ।"

अनि मैले मेरो मुटु बन्द गर्न सिकें। मैले सबै भावनाहरूलाई फ्रिज गर्न र बन्द गर्न सिकें। तब पनि, मैले त्यस्तो सम्बन्धमा हुन सिकें जसले मलाई नष्ट गर्छ, जसमा यसले मलाई दुख दिन्छ। तर सबैभन्दा दुखद कुरा यो हो कि मैले शरीर, संवेदनाहरू बन्द गर्न सिकें।

त्यसपछि — खेलकुदका धेरै चोटपटक, म्याराथनमा आफूलाई यातना दिने, हाइकिङमा चिसो, अनगिन्ती घाउ र घाउहरू। मलाई मेरो शरीरको वास्ता थिएन। परिणाम "मारिएको" घुँडा, पछाडि, दर्दनाक बवासीर, एक थकित शरीर, कमजोर प्रतिरक्षा। मेरो हृदय फेरि खोल्न, माया गर्न सुरु गर्न मलाई वर्षौंको थेरापी र केटा समूहहरू लागे।

भविष्यको लागि अन्य परिणामहरू? महिलामा विश्वासको कमी। मेरो सीमाहरूको कुनै पनि "उल्लंघन" को लागी आक्रामक प्रतिक्रिया। शान्त स्वीकृति सम्बन्ध निर्माण गर्न असक्षमता। यो मेरो अन्तिम मौका हो भन्ने भावनामा मैले २१ वर्षको उमेरमा विवाह गरें ।

आखिर, पिटाईको समयमा वाक्यांश थियो: "आमाको सम्पूर्ण जीवन बर्बाद भयो! आमालाई पटक्कै माया नगर!” अर्थात्, म एक माया नगर्ने मान्छे, एक हरामी र बाख्रा हुँ, सबै मेरो बुबामा। मेरो पुरुष आत्म-सम्मान शून्य थियो, यद्यपि म एक पुरुष, बलियो शरीर थियो।

"म तिमीलाई नर्कलाई हराउनेछु!" - यो वाक्यांशले आत्म-सम्मान र आत्म-मूल्यको अवशेषलाई दस्तक दियो। म मात्र सबै बिगार्छु, जसको लागि म बेल्ट पाउँछु। त्यसैले, मेरो सम्बन्ध थिएन, डिस्कोमा पनि मलाई केटीहरू नजिक जान डर लाग्थ्यो। मलाई सामान्यतया महिलासँग डर लाग्थ्यो। नतिजा एक विनाशकारी विवाह हो जसले मलाई मूलमा थकित बनायो।

तर सबैभन्दा दुखद पक्ष यो थियो कि म बुबा हुन डराएको थिएँ। म मेरा छोराछोरीलाई मेरो जस्तो भाग्य चाहन्न! मलाई थाहा थियो कि म आक्रामक हुँ र बच्चाहरूलाई हिर्काउन थाल्छु, तर म तिनीहरूलाई हिर्काउन चाहन्नथें। म तिनीहरूलाई चिच्याउन चाहन्न, र मलाई थाहा थियो कि म गर्छु। म 48 वर्षको हुँ, मेरो कुनै बच्चा छैन, र यो तथ्य होइन कि तिनीहरूलाई "व्यवस्थित" गर्न स्वास्थ्य छ।

यो डरलाग्दो छ जब तपाईंलाई बच्चाको रूपमा थाहा हुन्छ कि तपाईंसँग सुरक्षाको लागि जाने ठाउँ छैन। आमा सर्वशक्तिमान ईश्वर हुनुहुन्छ। चाहन्छ - माया गर्छ, चाहन्छ - सजाय दिन्छ। तिमी एक्लै रहन्छौ। बिल्कुलै।

बाल्यकालको मुख्य सपना भनेको जङ्गलमा जानु र त्यहाँ सवानामा हात्तीहरू जस्तै मर्नु हो, ताकि कसैलाई शवको गन्धले बाधा नपरोस्। "म सबैसँग हस्तक्षेप गर्छु" मेरो वयस्क जीवनमा मलाई सताउने मुख्य भावना हो। "म सबै बर्बाद गर्छु!"

जब तपाइँ बेल्टको साथ "बृद्धि" हुनुभयो भने सबैभन्दा खराब कुरा के हो? तपाईं अनुपस्थित हुनुहुन्छ। तपाईं पारदर्शी हुनुहुन्छ। तपाईं राम्रो काम नगर्ने संयन्त्र हुनुहुन्छ। तिमी कसैको जिवनको विष हौ। तपाईं चिन्ता हुनुहुन्छ। तपाईं एक व्यक्ति होइन, तपाईं कोही होइन, र तपाईंसँग जे पनि गर्न सक्नुहुन्छ। के तपाईलाई थाहा छ बच्चाको लागि आमा र बुबाको लागि "पारदर्शी" हुनु कस्तो हुन्छ?

"अरूलाई कुटपिट गरियो, र केही भएन, मानिसहरू हुर्किए।" तिनीहरुलाई सोध। आफ्ना प्रियजनहरूलाई सोध्नुहोस् कि यो उनीहरूको वरिपरि कस्तो लाग्छ। तपाईंले धेरै रोचक कुराहरू सिक्नुहुनेछ।