किन राम्रा केटीहरूले खराब केटाहरू रोज्छन्?

हामीलाई भनिन्छ: तिमी जोडी होइनौ। हामी आफैं महसुस गर्छौं कि हाम्रो सपनाको मानिसले हामीलाई हामी योग्यको रूपमा व्यवहार गर्दैन। तर, हामी छाडिरहेका छैनौँ, जित्नका लागि अझै धेरै प्रयास गरिरहेका छौँ । हामी कानमा टाँसिएका, कानमा टाँसिएका छौं। तर किन?

1.

हामीले कुनै व्यक्तिमा जति लगानी गर्छौं, त्यति नै उहाँसँग जोडिँदै जान्छौं।

जब हामीले तुरुन्तै हामीले चाहेको ध्यान र प्रेम प्राप्त गर्दैनौं, हामी सोच्छौं कि हामी यसको योग्य छौं। हामी सम्बन्धमा अधिक र अधिक लगानी गर्छौं, तर एकै समयमा, हाम्रो निराशा, शून्यता र व्यर्थताको भावना मात्र बढ्छ। मनोवैज्ञानिक जेरेमी निकोल्सनले यसलाई डूबिएको लागत सिद्धान्त भने। जब हामी अरू मानिसहरूको हेरचाह गर्छौं, तिनीहरूको हेरचाह गर्छौं, तिनीहरूका समस्याहरू समाधान गर्छौं, हामी तिनीहरूलाई माया गर्न र प्रशंसा गर्न थाल्छौं किनभने हामी आशा गर्छौं कि लगानी गरिएको माया हामीलाई "चासो" संग फर्काउन सक्दैन।

त्यसकारण, अर्को व्यक्तिमा भंग गर्नु अघि, यो विचार गर्न लायक छ: के हामीले आन्तरिक काउन्टर सेट गरेका छौं? के हामी बदलामा केहि आशा गर्छौं? हाम्रो प्रेम कति निस्वार्थ र अव्यावहारिक छ? र के हामी यस्तो बलिदानको लागि तयार छौं? यदि तपाईंको सम्बन्धको मुटुमा सुरुमा प्रेम, सम्मान र भक्ति छैन भने, एकातिर निस्वार्थताले मनमोहक फल ल्याउन सक्दैन। यस बीचमा, दिनेको भावनात्मक निर्भरता मात्र तीव्र हुनेछ।

2.

हामी प्रेमको संस्करण स्वीकार्छौं जुन हामी आफ्नै आँखामा योग्य छौं।

सायद बाल्यकालमा भेट्ने वा पिउने बाबा हुनुहुन्थ्यो वा युवावस्थामा हाम्रो मन टुटेको थियो । सायद पीडादायी परिदृश्य छनोट गरेर हामी अस्वीकृति, सपनाको अप्राप्यता र एक्लोपनको पुरानो नाटक खेलिरहेका छौं। र जति लामो समय हामी सर्पिलमा जान्छौं, अधिक आत्म-सम्मान पीडा हुन्छ, यो सामान्य उद्देश्यसँग अलग हुन गाह्रो हुन्छ, जसमा पीडा र आनन्द एकअर्कासँग जोडिएको हुन्छ।

तर यदि हामीले महसुस गर्छौं कि उहाँ, यो उद्देश्य, हाम्रो जीवनमा पहिले नै अवस्थित छ, हामी सचेत रूपमा त्यस्ता निराशाजनक सम्बन्धहरूमा प्रवेश गर्न निषेध गर्न सक्छौं। प्रत्येक चोटि हामी सम्झौता गर्छौं, हामीले अर्को असफल रोमान्सको लागि उदाहरण सेट गर्छौं। हामी स्वीकार गर्न सक्छौं कि हामी एक व्यक्तिसँग सम्बन्ध भन्दा बढी योग्य छौं जो हाम्रो बारेमा धेरै भावुक छैन।

3.

यो मस्तिष्क रसायन हो

एमोरी युनिभर्सिटीको सेन्टर फर ट्रान्सलेशनल सोशल न्यूरोसाइन्सका निर्देशक ल्यारी यंगले निष्कर्ष निकाले कि ब्रेकअप वा मृत्युको माध्यमबाट पार्टनर गुमाउनु लागूपदार्थ त्याग्नु जस्तै हो। उनको अध्ययनले देखाएको छ कि सामान्य भोल मुसाहरूले उच्च स्तरको रासायनिक तनाव देखाउँछन् र जोडीबाट अलग भएपछि उच्च चिन्ताको अवस्थामा थिए। माउस बारम्बार दम्पतीको साझा बासस्थानमा फर्कियो, जसले "एट्याचमेन्ट हार्मोन" अक्सिटोसिनको उत्पादन र चिन्ता कम गर्यो।

ल्यारी यंग तर्क गर्छन् कि भोलको व्यवहार मानिसको जस्तै छ: मुसाहरू फर्केर आउँदैनन् किनभने तिनीहरू वास्तवमै आफ्ना साझेदारहरूसँग रहन चाहन्छन्, तर तिनीहरूले अलगावको तनाव सहन सक्दैनन्।

न्युरोलोजिस्ट जोड दिन्छन् कि विवाहमा मौखिक वा शारीरिक दुव्र्यवहारको सिकार भएका व्यक्तिहरूले सामान्य ज्ञानको विपरीत, सम्बन्ध अन्त्य गर्न अस्वीकार गर्छन्। हिंसाको पीडा ब्रेकको पीडा भन्दा कम तीव्र हुन्छ।

तर किन महिलाहरूले आफ्ना चुनिएका व्यक्तिहरूको दुर्व्यवहार सहने सम्भावना बढी हुन्छ? इभोलुसनरी जीवविज्ञानको सिद्धान्त अनुसार, महिलाहरू, एकतर्फ, सुरुमा एक पार्टनर छनोटमा बढी छनौट हुन्छन्। सन्तानको अस्तित्व धेरै हदसम्म प्रागैतिहासिक विगतमा साथीको सही छनौटमा निर्भर थियो।

अर्कोतर्फ, कुनै पनि मूल्यमा भविष्यमा सम्पर्कमा रहन चाहनेमा, एक प्राचीन रक्षा संयन्त्र पत्ता लगाउन सकिन्छ। एउटी महिला एक्लै बच्चा हुर्काउन सक्दिनन् र कम्तिमा केही, तर पुरुषको उपस्थिति चाहिन्छ।

अर्को शब्दमा भन्नुपर्दा, मानिसको भविष्यको प्रजनन सम्भावनाको सन्दर्भमा सम्बन्ध छोड्न सजिलो हुन्छ। महिलाहरूका लागि सम्बन्धमा प्रवेश गर्दा र ब्रेकअप हुँदा दुवै जोखिम बढी हुन्छ।

स्रोत: Justmytype.ca।