"म तिमीलाई माया गर्छु ... वा केवल माफ गर्नुहोस्?"

हामी बिरलै साझेदारको लागि दयाको बारेमा सोच्दछौं। सामान्यतया हामी यो भावनालाई चिन्न सक्दैनौं। पहिले, हामी धेरै वर्षको लागि साझेदारको लागि दु: खी महसुस गर्छौं, त्यसपछि हामीले थाहा पाउँछौं कि केहि गलत भइरहेको छ। र त्यस पछि मात्र हामी आफैलाई प्रश्न सोध्छौं: "के यो माया हो?" हामी केहि बारे अनुमान गर्न सुरु गर्छौं, वेबमा जानकारी खोज्छौं र, यदि हामी भाग्यशाली छौं भने, हामी मनोवैज्ञानिकमा जान्छौं। यस पछि मात्र, गम्भीर मानसिक कार्य सुरु हुन्छ, जसले हामी कसरी प्रियजनसँग सम्बन्ध राख्छौं भन्ने इमानदार नजर लिन मद्दत गर्दछ, साथै कारकहरू र पूर्वशर्तहरू पत्ता लगाउन मद्दत गर्दछ जसले यसलाई निम्त्यायो।

माया के हो?

प्रेमले दिने र प्राप्त गर्ने क्षमता र इच्छालाई बुझाउँछ। एक वास्तविक आदानप्रदान तब मात्र सम्भव छ जब हामीले एक साझेदारलाई आफू बराबरको रूपमा बुझ्छौं र एकै समयमा उसलाई उहाँ जस्तै स्वीकार गर्छौं, र आफ्नै कल्पनाको मद्दतले "परिमार्जन" गर्दैनौं।

समान साझेदारको सम्बन्धमा, दया, सहानुभूति देखाउनु सामान्य हो। कठिनाइहरू मार्फत मद्दत गर्नु एक स्वस्थ सम्बन्धको एक महत्त्वपूर्ण भाग हो, तर त्यहाँ मद्दत गर्न चाहने र अर्कोको पूर्ण नियन्त्रणमा हुनु बीचको राम्रो रेखा छ। यो यो नियन्त्रण हो जुन प्रमाण हो कि हामी बरु माया गर्दैनौं, तर हाम्रो पार्टनरलाई दया गर्छौं।

दयाको यस्तो अभिव्यक्ति आमाबाबु-बालको सम्बन्धमा मात्र सम्भव छ: त्यसपछि दयालु व्यक्तिले अर्कोको कठिनाइहरू समाधान गर्ने जिम्मेवारी लिन्छ, साझेदारले कठिन परिस्थितिबाट बाहिर निकाल्ने प्रयासलाई ध्यानमा राख्दैन। तर सम्बन्धहरू, विशेष गरी यौन सम्बन्धहरू, जब साझेदारहरूले अनुपयुक्त भूमिकाहरू खेल्न थाल्छन् - विशेष गरी, बच्चा र आमाबाबुको भूमिकाहरू "विच्छेदन"।

दया के हो?

साझेदारको लागि दया भनेको दमन गरिएको आक्रामकता हो जुन देखा पर्दछ किनभने हामी हाम्रो आफ्नै भावनाहरू बीचको चिन्तालाई चिन्न सक्दैनौं। उनको लागि धन्यवाद, uXNUMXbuXNUMXb के भइरहेको छ भन्ने उनको आफ्नै विचार उनको टाउकोमा बनाइएको छ, र यसले प्रायः वास्तविकतासँग थोरै समानता राख्छ।

उदाहरण को लागी, एक साझेदार आफ्नो जीवन कार्यहरु संग सामना गर्दैन, र दोस्रो साझेदार, जो उसलाई दयालु, आफ्नो टाउको मा एक प्रियजन को एक आदर्श छवि निर्माण गर्दछ। जो पछुताउँछ उसले अर्कोमा बलियो व्यक्तिलाई चिन्न सक्दैन, कठिनाइहरूको सामना गर्न सक्षम छ, तर एकै समयमा उहाँसँग सम्पर्क गुमाउने डर छ। यस क्षणमा, उसले एक कमजोर साझेदारलाई लुकाउन थाल्छ।

एक महिला जसले आफ्नो पतिलाई दया गर्छिन् धेरै भ्रमहरू छन् जसले उनलाई राम्रो व्यक्तिको छवि कायम राख्न र कायम राख्न मद्दत गर्दछ। उनी विवाहको वास्तविकतामा रमाउँछिन् - उनको पति, सायद सबैभन्दा राम्रो होइन, "तर मेरो।" समाजले सकारात्मक रूपमा स्वीकार गरेको सेक्सी महिलाको रूपमा उनको भावना, उहाँमा मात्र निर्भर गर्दछ। केवल उनको पतिलाई दयालु "आमा" को रूपमा चाहिन्छ। र उनी महिला हो भनेर विश्वास गर्न चाहन्छिन्। र यी फरक भूमिकाहरू, फरक पदहरू हुन्।

आफ्नो जीवनसाथीलाई पश्चाताप गर्ने विवाहित पुरुषको लागि आफ्नो दिवालिया पार्टनरको लागि अभिभावकको भूमिका खेल्नु पनि फाइदाजनक छ। उनी (जीवन, अरूको) शिकार हुन्, र उहाँ उद्धारकर्ता हुनुहुन्छ। उसले उसलाई दया गर्छ, उसलाई विभिन्न कठिनाइहरूबाट बचाउँछ र आफ्नो अहंकारलाई यसरी खुवाउँछ। के भइरहेको छ भन्ने तस्वीर फेरि विकृत हुन जान्छ: ऊ विश्वस्त छ कि उसले एक बलियो मानिसको भूमिका लिन्छ, तर वास्तवमा उहाँ "बुवा" पनि होइन, तर ... आमा हुनुहुन्छ। आखिर, यो आमाहरू हुन् जसले प्रायः आफ्नो आँसु पुछ्छन्, सहानुभूति दिन्छन्, तिनीहरूलाई छातीमा थिच्छन् र शत्रु संसारबाट आफूलाई बन्द गर्छन्।

म भित्र को बस्छ?

हामी सबैको भित्री बच्चा छ जसलाई दया चाहिन्छ। यो बच्चा आफैले सामना गर्न सक्दैन र एक वयस्कको खोजीमा छ, जो सबै कुराको हेरचाह गर्न सक्षम छ। एउटै प्रश्न यो हो कि कुन परिस्थितिहरूमा हामीले जीवनको यो संस्करणलाई जीवनको चरणमा ल्याउँछौं, यसलाई स्वतन्त्र लगाम दिन्छौं। के यो "खेल" हाम्रो जीवनको शैली बनिरहेको छैन?

यो भूमिका पनि सकारात्मक गुणहरू छन्। यसले रचनात्मकता र खेलको लागि स्रोतहरू प्रदान गर्दछ, बिना शर्त माया गरिएको महसुस गर्ने मौका दिन्छ, अस्तित्वको हल्कापन अनुभव गर्न। तर समस्या समाधान गर्न र आफ्नो जीवनको जिम्मेवारी लिन उनीसँग भावनात्मक स्रोत छैन।

एकै समयमा, सबैसँग एक संस्करण छ जुन एक पटक उत्पन्न भएको समस्याहरू समाधान गर्न प्रकट भएको थियो। कठिन परिस्थितिमा, दयाको खाँचोमा परेको भन्दा उहाँमाथिको भरोसा बढी रचनात्मक हुनेछ। यी संस्करणहरू बीचको मुख्य भिन्नता यो हो कि एकले सधैं निर्णय गर्ने जिम्मेवारी लिनेछ, जबकि अर्कोले यसलाई खडा गर्दैन र हाम्रो वास्तविकतालाई विकृत गर्नेछ, उनको लागि सबै कुरा निर्णय गर्न माग गर्दै।

तर के यी भूमिकाहरू उल्टाउन सकिन्छ? अँगालो हाल्नुहोस्, बच्चाहरूको भागलाई अगाडि ल्याउनुहोस्, समयमै रोक्नुहोस् र आफैलाई भन्नुहोस्: "त्यसो हो, मलाई मेरा आफन्तहरूबाट पर्याप्त न्यानोपन छ, अब म आफै जान्छु र मेरो समस्याहरू समाधान गर्छु"?

यदि हामीले जिम्मेवारी त्याग्न निर्णय गर्छौं भने, हामीले शक्ति र स्वतन्त्रता दुवै गुमाउँछौं। हामी पीडितको स्थिति लिँदै, बच्चामा परिणत हुन्छौं। बच्चाहरूसँग खेलौना बाहेक के छ? केवल लत र कुनै वयस्क लाभ। यद्यपि, दयाको सट्टामा बाँच्ने कि नगर्ने भन्ने निर्णय हामी र हाम्रो वयस्क पक्षले मात्र गर्छ।

अब, साँचो प्रेम र दयाको भावना बीचको भिन्नता बुझ्दै, हामी निश्चित रूपमा एक अर्काको लागि गल्ती गर्दैनौं। र यदि हामी यद्यपि यो बुझ्छौं कि साझेदारसँग हाम्रो सम्बन्धमा भूमिकाहरू सुरुमा गलत रूपमा बनाइएका छन् वा समयको साथ भ्रमित हुन्छन्, हामीले गर्न सक्ने सबैभन्दा राम्रो कुरा एक विशेषज्ञमा जानु हो। उसले तपाइँलाई यो सबै पत्ता लगाउन मद्दत गर्नेछ, तपाइँको साझेदार संग तपाइँको साँचो सम्बन्ध पत्ता लगाउने कार्यलाई सिक्ने को एक अद्वितीय प्रक्रिया मा परिणत गर्दछ।